有一次五一和两个同学出去玩，因为是临时决定的，就一起去火车站买票。票不好买，只买到了三张站票。一个二货同学急忙抢过三张票来说：“来，赶快看看我们三张站票是不是连着的？” 连着的站票…… 站票…… 票

求你了妹纸， 给你后面那位姑娘也P一下吧

夜晚，一对夫妇躺在床上。 丈夫温柔地拍妻子的肩膀，并开始摩擦妻子的手臂。妻子转过身说：“亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。” 丈夫遭到拒绝，无奈地转过身去准备睡觉了。 可过了几分钟，丈夫又转过来，开始温柔地拍妻子的肩膀。这次他凑到妻子耳边轻轻地问：“明天你也要去看牙医吗？”

“如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你实现三个愿望。” 千手观音对我说。

初中时，教育局检查，老师让我们统一口径。 她说：“如果问到你们，别的也不用说，就说我们老师不让和陌生人说话就好了。”

人一旦有了电动车，如同战士有了战马，可以征战四方。东市买烤肠，西市买烤冷面，南市买奶茶，北市买鸡锁骨。 ​

你听过最孤独的话是什么？ 同学，作业就剩你没交了。

一金店遭遇打劫，匪徒手持砍刀威胁一女店员往袋子里装金饰品...匪徒有些焦急，大喊：“猪呀！快点...” 正在这时，女店员突然拿起桌上计算器，疯狂向匪徒头上砸去！ 这一连串猛砸，将匪徒击倒...大家一拥而上，把匪徒制服... 当记者采访那名英勇的女店员时，她的情绪还没有稳定...记者问：“你能讲讲当时你是什么样的心理斗争，英勇地制服了匪徒...” 女店员气冲冲地说：“为了生活，我可以忍！但谁说我胖！我就跟谁玩命！”

1. 顾客：“这粥怎么这么稀，还要3元钱一碗，太坑人了吧。” 店主：“物以稀为贵嘛。3元钱这么一大碗，您便宜占大了呢。” 2. 顾客：“喂，服务员，近视眼镜多少钱一副？” 服务员：“那里不写着吗？” 顾客：“我眼近视，看不清楚。” 服务员：“买一副不就看得清楚啦！” 3. 一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在闹市对着天空张望良久。 过路的人也好奇地跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。 没多久，云集了大量好奇的人。 那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。 4. 顾客：“琵琶好学吗？我想买一把。” 店主：“好学，最简单了，你一弹就响。来，买一把吧！”

我对你并无所企图。 如果非要说我对你有企图， 今生无非是图你幸福。

路过一理发店一女的跟我挤眉弄眼，当时也没在意，走过了觉得不对，是不是那女的被人绑架了在给我暗示，果断报 警，一会儿，警察来带走了一男三女，终于做了件好事拯救了三个女的。

最近我情绪不太好，进入低谷状态，变得自闭，焦虑。希望朋友们可以请我尝尝冰淇淋，吃吃饭，看看电影，唱唱歌，喝喝咖啡什么的，开导开导我。 最好再送我个iPhone，手表、包包、金条什么的。用爱与包容帮助我走出低潮，让我知道，人间还是有真情的。

第一次去女朋友家吃饭。 伯母刚好做了黑木耳，这道菜本来想夸：“伯母你做的这道五花肉炒黑木耳真是人间美味。” 可是一紧张说成了：“伯母你的黑木耳真好吃。” 顿时饭桌谈笑风生变成了鸦雀无声！ 事情过去一个月到现在我都不敢看伯母的眼睛。

17岁花季少女自甘堕落加入扒手集团，公交车上行窃笑出声引人注目被抓。警察审讯后得知，其只因轻信网友告诉她：爱笑的女孩运气不会太差。

有新妇拜堂，即产下一儿，婆愧甚，急取藏之。 新妇曰：“早知婆这等爱惜，快叫人把家中阿大、阿二都领了来罢。”

1、拔河：拔萝卜，拔萝卜，嘿呦嘿呦拔萝卜，嘿呦嘿呦拔不动。 2、游泳：一天到晚游泳的鱼呀，鱼不停游。 3、竞走：走走走走，走呀走，走到九月九。 4、长跑：随风奔跑，自由是方向。 5、双人划艇：让我们荡起双桨，小船儿推开波浪。 6、击剑：剑在手，问天下谁是英雄？ 7、飞碟射击：我们都是神枪手，每一个子弹消灭一个敌人。 8、沙滩排球：年少的我喜欢一个人在海边，卷起裤管，光着脚丫踩在沙滩上。 9、蹦床：抖抖手，跺跺脚，做下深呼吸，学爷爷蹦蹦跳跳我也不会老。 10、马术：蓝蓝的天上白云飘，白云下面马儿跑。

1. 有个人家里很穷。 早晨起来，没有米，只好煮些荇（xìng）菜叶充饥。 过了一阵，他去赴富人家宴席，因空腹饮酒太多，呕吐起来，吐出一些荇叶。 他怕别人嘲笑，便指着荇叶说道：“好奇怪！我早上吃白汤时，用了不多几个莲子，为何一会儿工夫，就长出了小荷叶？” 2. 一个僧人为死人超度，索银三钱，包送到西方。 有位妇人超度亡夫，给的银子不足，僧人念经时便念成东方。 妇人不高兴，责问和尚，和尚说是因为银子不足，妇人只好补交了银子。 僧人便改念西方。 妇人哭道：“我的天！只为了几分银子，累你跑到东又跑到西，好不苦啊！” 3. 一个客人坐到中午，主人绝没有留客吃饭的意思，正在此时，鸡打午时鸣，客人对主人说：“鸡叫了。” 主人说：“这只鸡打鸣不准时。” 客人道：“我肚子饿是准时的。”

美国石油大王携妻子来到巴黎。 在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：“20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是，直到现在它也没采出油来。”

夫妻笑话：好机智的老婆 昨天和老婆逛商场，老婆看中一条裙子，因为露得太多，我不同意。老婆说：“不买我就试试。”看着老婆祈求的眼神，我同意了。没想到，老婆穿着那条新裙子就跑了，留下我和售货员在风中凌乱！

室友开着扩音器打电话秀恩爱， 室友：“亲爱的，那我先挂了啊。” 电话对面女生语带羞涩：“不要呢，挂之前要先做什么呢？” 室友也开始面色红润起来：“挂之前嘛~你说要做什么呢？” “她叫你写遗书。” 我在一旁帮忙解释。

现在的情侣怎么回事，喜欢问“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗？”这种问题，这不废话么，你现在也没好看到哪去啊？？

以前家里没有WIFI的时候，家里一般是爸妈一个玩儿电脑，一个看电视，我在玩儿手机。 自从有了WIFI，家里经常电视电脑开着，而一家三口在玩儿手机…

你们千万听我一句劝哈，想让别人停止吸烟，过去跟人家直接言语沟通就好了。我已经碰见过走到人家桌边，神情凝重不说话，连续做各种控烟手势，跟火影忍者结印一样，最后让对方以为是聋哑人乞讨，给了10块钱。

妈妈教导我说：选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……我打断道：我明白了。妈妈：明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。