“你试过强吻吗？” “试过，后来脸红的两天！” “都敢强吻了，怎么脸还红？” “扇的～”

几个妇女在一起聊天，一个妇女说：“我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。” “她做的事，那样我做不到。” 旁边一2b青年不服，说：“你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。” 妇女眼一瞪说：“我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。” 第二天，2b青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。

和老丈人一起拼装刚买的柜子，有一种螺丝只用锤子砸进去就行了。 老丈人力气大，用掌一拍就进去了。我怕疼就用锤子… 老丈人取笑我说：“还用锤子啊，我都用手搞定了。” 脑子一抽，嘴贱说到：“人和动物最大的区别就是人会使用工具…” 顿时觉得当时空气凝结了。

搞笑段子： 那几头猪惊吓的眼神 LZ小时候有次放学回家，看见大门紧闭，我又没钥匙。当时不知道怎么了就想回家了，于是果断爬院墙。费了九牛二虎之力终于爬到墙上面，正在暗暗高兴时，特么的脚下一滑，掉猪圈里了… 唉！到现在还记得猪圈里的味道，还有那几头猪惊吓的眼神!!!

火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。 窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。 这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？

亲外甥 男朋友跟哥哥是好朋友，此为背景~~~就前几天，男朋友去逗我哥。 说浩哥，我想跟你说个事，我哥说你说吧。 男朋友说，你借我点钱呗。 哥哥说，你要干嘛，出啥事了。 男朋友淡淡的说到，借了咱还是朋友。 哥哥说，那我要是不借呢。 这货贼贱的来一句，那咱俩就是亲戚，我把你妹干怀孕了。 哥哥，当时就火了，拉着他就是一顿胖揍，还说道… 你想让我出钱干死我亲外甥…

永远不要在你最饥饿的时候去逛超市 因为你会买到一堆垃圾食品 爱情同理

由于第一次乘飞机，美津子的两个儿子兴奋得坐立不安。他们在走道上来回跑，差点撞翻了空姐手中的饮料。 美津子立刻责备两个儿子说：“别在这里胡闹，到外面去玩！”

凭啥干涉我？ 对于儿子到了谈婚论嫁的年龄， 一开始的时间不谈不唱。 后来是又挑又捡、吹毛求疵。 因此，耽误了不少时光，到老大不小时也没对象。 成为我们做父母的心病。 没少遭到我的谩骂批评。 一天，儿子被我骂急了。 儿子向我老婆诉苦说：“妈妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？”

老婆和老公冷战，这几天都不和老公说话。 一天下班回家，见茶几上整整齐齐地摆着6个苹果，每个苹果都咬了一小口。老公一看顿时明白了，她是想要苹果6的节奏啊！ 心想：这次毕竟是我的错，就当补偿她吧！ 于是，老公把辛辛苦苦攒了一年的私房钱给了她。老婆先是一愣，但还是接住了。 这时，儿子从房间里跑出来：“爸，这些苹果一点都不甜，我咬了一个，不甜！又咬了一个，也不甜……” 孩子！别说了，让老爸冷静冷静……

熊大熊二参加娱乐节目，张铁林是主持人。到了钻火圈节目，熊大熊二怕火不敢钻。 张铁林笑话熊大熊二说：“你俩的胆子就像你们俩一样，真熊！”熊大熊二你看我我看你，不知道说什么好。 这个时候嘉宾郭德纲说：“主持人，你跟个动物玩文字游戏，那只能说你的心跟你的姓氏一样，真脏！”

老婆：“这娱乐圈的绯闻真多！” 我：“嗯，哪天我也弄点绯闻出来就能混进娱乐圈了。” 老婆用特鄙视的眼神看着我：“就您还绯闻？往好听点说叫偷情，正常说就是搞破鞋！” 我嘞个去…

小花：听说最近有个什么野医生眼霜。 天天：是城野医生六胜肽高效活化紧致眼霜，你要它干什么？ 小花：动物园里的熊猫黑眼圈好深啊，我要给他们用。 天天：（无语ing）…

人一辈子一定要学会一种乐器，我学的是吹空调，你们呢？

邻居家的小孩到我家来玩，把我的iPad玩坏了。 我就问他为什么站在iPad上面，他说：我以为是电子秤。 那为什么要蹦来蹦去的呢？ 他说以为电子秤不灵了。 我TM真想把他打一顿，但是想想毕竟是邻居家的孩子，还是算了。

牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？” 牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给它取了个名字叫，鹊桥卡灰。” 织女恍然大悟说：“你是福建佬吧？”

那些小时候犯了错，总是被家长以“孩子还小不懂事”为借口开脱的人，等他长大后，家长就会对他说：“你也不小了，怎么就不懂事呢？”

A：刚和女友逛街，她说要吃苹果，我们俩就去买。苹果 3 块 5 一斤，我随便挑选几个苹果一称，2 斤 8 两，一共 9 块 8。我给了一张 10 块的就走，结果她说还要找 2 毛，我说算了，她说不行，坚决地向老板讨回了 2 毛… B：这很好啊，说明她很会过日子啊… A：好个屁，还没定亲，就把 2 毛钱兜进自己口袋里，还跟我说，没办法，会计专业毕业的，管钱管习惯了。

我对象跟我妹妹抢糖吃。 她不给，结果我对象就低血糖晕倒了。 我妹妹吓得直哭，一边流泪一遍给我对象嘴里塞糖，姐姐你别死，都给你都给你……

面包深度近视，一直找不到女朋友。好不容易新交了一女友蛋糕。 这天，面包来找蛋糕，月饼开门。 面包端详半天，大惊：哇！几天不见，你竟然纹身啦？

路边遇见一个算命的老先生，觉着好玩，也让他帮我算了一下。结果他说我男朋友有分尸之祸，当时我非常害怕，想要问问他怎么办。可仔细一想，我他妈根本就没有男朋友啊，于是骂了他一顿：“你个骗子，大骗子。” 回到家还在想：现在的骗子真多，真是什么人都有。气死我了，死老头，还不把钱退给我。 猛地往床上一坐，“啪”的一声，掀开被子一看，我去，我的黄瓜被坐得断成了三节……

小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子，哀怜地求助：“请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！” 小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。 小彬有点迷惑地说：“妈妈，您给他钱有什么用？他要的是父亲呀！”

鄙人资深宅。 前几年，我老妈对我说：“宅男，出去逛逛公园去。” 当时我很诧异，宅男这种词，作为50后的老妈都能知道，可真是不容易。 直到前几天，我老妈对我说：“喂，那个屌丝，出来帮我干点活…” 亲妈唉，你上网学点好东西行不行。

儿子总淘气，我就说他是坏蛋。以前他也不反驳，昨天小家伙突然跟我说：“妈妈，我不是坏蛋，我是好蛋，我爸爸是大蛋，妈妈是花蛋。”