有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了。我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了。今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”

一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公的乳牛！但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛！那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：“你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。” 老公牛一脸无辜的说：“你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！”

一次，我教读小学三年级的妹妹英语。 我跟她说：“企鹅的英文名是 penguin。” 她想了半天之后，问我：“不对呀！” 我说哪里不对了？她继续说：“企鹅的英文名不是 QQ 吗？”

我由于科研获得了不大不小的奖项。 于是应朋友之邀，和朋友一起去吃饭。当然我也带上了我的女朋友。 席间，朋友就拿我们俩调侃。一哥们开玩笑似的说：“你女友，我嫂子就是长得太丑。”说得我女朋友极为难堪，尴尬不已。 于是我想给我女朋友找回面子。我立即忍无可忍地破口大骂我朋友一顿：“你们吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？”

一天下午，下着大雨，我和同学在路上走。 结果有三四辆消防车经过，就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话： 甲：雨下那么大，怎么可能有火灾？消防车出来干嘛？！ 乙：笨！你就不懂了，它是出来装水的！

某日，计算机教室里在上理论课，老师正在讲解磁道的意思。 老师看见教室后面的A君在睡觉，于是就叫醒他问道：“A君，你知道什么是磁道吗？” A君揉了揉还没睡醒的眼睛答到：“迟到就是上课来晚了呗！”

记得以前读高中的时候喜欢跟着潮流胡乱整，那时把一条新的牛仔裤剪了好几个破洞，还把裤脚剪得碎碎的。 周末回家时，顺便拿回家准备拿来洗，结果因为当天停水了就没洗，直接去了学校。 等下次周末回家时，发现我那条酷酷的牛仔裤挂在阳台上，原来我妈已经帮我洗了，而且我剪洞的地方都被我妈帮我缝得整整齐齐… 无语…

在洗手间，叫妈妈拿毛巾来，口误说成了妈拿筷子来。 我妈瞬间说了句：吃屎吗？

我父亲是江苏人，母亲是湖南人， 他们说我是个“江湖人”。

被窝里搞笑段子 1、出去走走吧，爬上最高的山峰，看看不同的风景，接触不同的人，体验不同的事，你会发现，原来在被窝里睡觉才TMD最舒服。 2、被窝是天堂设在人间的分店。 3、被窝简直是世界上最美好的地方，如果非要说哪个地方比它还要好，那一定是有她（他）的被窝。 4、女神的被窝才是最好的被窝！ 可惜进不去呀！！ 5、冬天是个宁愿憋着也不愿出被窝上厕所的季节。

厕所里。 男：“喂，隔壁的哥们，给点纸好吗？我忘带纸了。喂，有人吗？拉完了没，倒是回答我一下啊！” 只见隔壁厕所传来一阵女声：“大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错厕所了。”

戴高乐的人事政策往往难于了解。 他曾解释过这件事，他说：“基本上我只喜欢敢反驳我的人，可是我与这些人很难相处。”

二货老婆晚上突然问我：“以前女孩从你面前经过你都不看，怎么现在上街到处看。” 我回答：“狗只有吃过一次屎，才知道屎好吃。” 二货老婆笑我是狗，她忽然明白了什么！然后……

茶水喝多了也有副作用，大量研究表明，茶喝多了——尿就特别多。

警察抓到一偷龙虾的男子，男子辩称：“冤枉！这两只龙虾其实是我的宠物，我是带它们出来散步。” 警察：“胡说八道！” 男子：“真的！它们超爱到海里游泳，只要我一吹口哨，就会游回来！” 警察：“哟~这我倒要瞧瞧了。” 于是男子把手上两只龙虾抛到了海里。 警察：“我看你怎么把龙虾叫回来！” 男子：“龙虾？什么龙虾？”

熊猫生日，对大家说：“我许了两个愿望，一个是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一张彩色照片。” 有一天，一头大象在洗澡。突然，有一只蚂蚁走过来对大象说：“你站起来。”大象就站起来。蚂蚁又说：“你坐下去吧。”大象不解地问蚂蚁：“你想干什么呀？一会儿站起来一会儿坐下去的。”蚂蚁回答说：“我的内裤丢了，我看看是不是你偷穿。” 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：“他哪里比我好？”蝴蝶回答：“人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。”

老爸从外面喝多了，回来坐在沙发上耍大爷，使唤老妈让倒水喝！ 老妈本来就烦他喝酒，气呼呼地倒了一杯水给了我爸。 老爸喝完，靠在沙发上小眯一下。我妈又倒了一杯水，把他叫醒还让他喝。老爸皱了皱眉头，又喝了。刚要眯眼，老妈又倒上了！ 几次后，老爸惊恐地大喊：“咱家闹鬼啊，这杯水咋喝不完啊？” “你快去请个神婆啊！”

朋友：“听说你被狗咬了？” 我：“是啊，倒霉死了。” 朋友：“你没有跑吗？” 我：“跑了啊，但是在把鞋跑丢，光脚踩到三坨狗屎的时候，我决定跟他拼了……” 朋友：“好吧，你赢了。”

人，我保住了。经，我取到了。悟空天命打工人，任务都完成了，但是还是不能自由。为何啊。天庭给的是股权激励，要一直打工才分期兑现，奖金还有延迟发放，高管减持股票受限，各种原因。那天庭为何要这样呢，没有悟空哪吒这些天选打工人干苦活脏活累活，天庭哪来的荣华富贵可享受哦。

明天就到愚人节了，大家能不能玩点有些技术含量的？例如，给我充一百块钱话费，让我猜猜谁充的？ 给我寄一箱好吃的，让我猜猜谁给的？ 把新手机放在我口袋里，让我猜猜谁干的？ 拿一摞大钞扔我，让我猜猜谁砸的？ 这些都是可以的。年轻人不要老是一成不变的套路，要有创新精神。我不希望看到你们毫无长进！

我喝了两年冰红茶，每次开盖都是“谢谢惠顾”。 昨天我考试，“惠”字不会写，只见我淡定地拧开旁边的冰红茶，哎我草泥马啊……再来一瓶！

正在吃面条，突然有人放了个屁，又臭又响。 我瞪了放屁的那人一眼：“没素质，没看到有人在吃东西么？” 那人也瞪了我一眼：“滚！吃个面条嗦的这么响你故意的吧？你吃的津津有味，我拉的不是滋味，我都怀疑自己蹲的是不是厕所了。”

紧急通知：由于你家的住宅没有烟囱，我不能把礼物送到你的家中，请今晚睡觉前不要关窗，等我送完礼物后再关窗（冷就冷点吧），不过当心小偷哦。 圣诞老人祝你圣诞快乐。 …… 还不关窗，冻死啦!

1楼 下一个女人喝多了，找不到家门了。 站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！” 于是看见很多住户家的灯亮了。 接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！” 很多住户都莫名其妙地打开窗户，伸头出去看什么事。 继续喊：“大家看看我是谁家的老婆，把我给领回去啊！今晚喝高了找不到家了！”