亲爱的圣诞老人： 我在过去的11个月里都很不乖而且坚信你并不存在，但我还是希望你能在信封里整齐地放上80万人民币现金(最好全是一百元钞票)，然后悄悄地放在我的床头，谢谢。

本人体毛奇多，昨天去澡堂子洗澡的时候，室友盯着我看了好久，问：“你是不是每次洗澡擦一遍沐浴露，还要再擦一次护发素啊？”

晚上与朋友吃饭，他介绍他单位的女同事给我认识。 吃完饭朋友让我送她回去，可是我开了差不多两个小时才把她送回到家。 她下车时依依不舍地说道：“你人挺好的，说话也幽默风趣，但是开车就差了点，平常我打的二十分钟左右的路程，你却开了差不多两个小时。” 我笑了笑，对她说道：“你觉得如果我开车差，不认识路，能在市区开两个小时而且又能避开你家吗？”

CNT，不会 GE，今天才看到《男子陪女友做发型在旁等待 10 小时，不耐烦地唠叨被女友捅死》的新闻。下午就接到女友电话叫陪她做头发，这是什么意思？我该不该去？求支招啊。

本人现在宣布戒酒：（但以下情况例外） 一. 有朋自远方来，得喝！ 二. 朋友远行，要饯行，要喝！ 三. 朋友相聚，得喝！ 四. 有亲朋好友的喜事，高兴，要喝！ 五. 碰到不开心的事，借酒浇愁得喝！ 六. 有人请，得给面子，要喝！ 七. 请人喝酒，要陪好，喝！ 除了以上的情况外，其它时间都戒酒。

搞笑段子：被老婆拉进了女澡堂 老公：老婆，女人多的地方，或是女人店之类的，陪你逛街，我就不进去了！里面都是女的，就我一个大男人给你拿着包，被你吆五喝六的不好！ 老婆：不行！以后我走哪你跟着我哪，女人多的地方你必须去！ 老公：那行，先把我带进澡堂子。

一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说：“它老蜇人，何必救它？”禅师脸色发黑，虚弱地答：“第一次…是装逼…第二次…是我刚才装逼时…把戒指…掉…水里…”

上体育课，肌肉拉伤，拉住韧带了！ 下楼梯时，腿疼得厉害，一时忍不住，直接单膝跪地到一个哥们面前。这不是高潮，那哥们直接捂着脸，来了句：“人家有喜欢的男生了！”

上周日老爸带我去他们领导家做客。 在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪地缠着领导，好像有事要说的样子。 领导很是尴尬，不耐烦地边轰他边说：“有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！” 他儿子于是巨委屈地大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！”

一室友问：“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？” 一奇葩室友理智地回答：“狗可以拿着骨头蘸着屎吃。” 我们当时就被他的智商给震惊了。

一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。 她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。 她说：“这是我男朋友写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”

妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸。第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。 妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。

今天看完了甄子丹的《锦衣卫》，里面有句台词：“我们锦衣卫从不问因由，我们只问时间、地点、何人。” 看完了我怒了，你TM不就是个送快递的吗！

读高中的时候，那时大家对方便面情有独钟。一天，班上一同学感冒流鼻涕，但又没买纸巾。老师上课时，他不停地在下面吸鼻子，唆…唆… 突然，老师转身大发火：“是谁!! 给我站起来，谁在吃方便面!!”

早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子，拿衣服捂着上身。 我说：“怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的，你怕啥。” 姐姐回了一句：“我怕你自卑……” (⊙o⊙)

上联：羊在山坡晒不黑； 下联：猪在猪圈捂不白！ 横批：我就是我

昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的。嘴贱问了一句：“为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的？” 媳妇儿说：“还不是老娘脑子进水了才嫁你！” 唉！满满都是泪啊…

有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着Police说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了!” 作风严谨的Police问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？” “它们有什么区别？” Police解释说：“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。” 珠宝商喊起来：“我的天，你以前没有办过抢劫案吗？它的头上套着丝袜！”

记得以前他戴过一阵子矫正牙齿的金属牙套。 一次我们在一起复习功课，我实在无聊，让他在我胸前亲亲。他也是一时性起，在上面乱拱一气，结果我的腋窝的毛全都勾在他的牙套上，疼得我大呼小叫。身边又没有剪刀，我们只能在家里保持那个猥琐姿势去找剪刀。 好在是在家里，若是发生在什么公共场合，后果实在不堪设想！

“我回来了。” 他放下包，她坐在沙发上一贯的优雅。 “不辛苦的。” 他从她明亮的眼睛里看出她要说什么，而她，出生就不能说话。 “有你就够了。” 他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。 “今晚吃什么呢？泡面吧。” 他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去泡面啦，吃完面就给你充气~”

爱上了一个木讷的男孩子，互相有好感却始终等不到他表白。 于是我决心提示下他：“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗？” 他低下头沉思了一会，眼睛一亮，兴奋地说：“代表你不识字？”

一大学生被抓了，敌人把他绑在了电线杆上，问他：你是哪里的？不说电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了。 他说：我是电大的！ 爸爸，有人把我们的车偷走了。 你认得那人的模样了吗？ 没留意看，但我把车号记住了！

每次相亲最讨厌问你有房没，有车没，有票没。 一日相亲：一男子问我：“你坐公交车让座不？” 我一想：这人挺好，不问钱，注重内涵，长得挺帅，家有公司，我也感觉挺好的。 便回答：“我特别尊老，所以经常让座。” 只听男子说了句：“对不起，我们不合适。”说完便走了，留我一人。 我心里正疑惑，突然想到，谁TM有钱还做公交车啊！

搞笑段子：老板，请个假。 员工：“老板，请个假。” 老板：“干嘛去？” 员工：“我女朋友怀孕了，我要陪她去打胎！” 老板：“挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧！” 员工：“等她下回怀上我的，我一定留着！” 老板…