刚刚逛超市排队付款，别人女朋友说：“老公，我饿了。” 男的：“宝贝儿你想吃什么”，我转过头来对我老公说：“老公我饿了 ” 以为他也会这么说，结果这货一脸欠揍的说：“乖，饿会儿就不饿了 ”

“老师，真对不起，我又迟到了。这是因为，我梦到了一场足球赛。” “这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。” “老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，双方两局不分胜负，又延长了时间。”

何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！” 此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四 30 元款。 何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我 20 元嘛。” “很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”

1、主人在睡觉的时候被小偷惊醒。 主人：把所有的东西放下! 小偷：可是，这些东西有一半是从别的人那儿拿的。 2、顾客新买的自行车没有锁，于是去质问商店。 顾客：我买的自行车为什么没有车锁？ 售货员：因为我们不是“连锁店”。 3、妻子：老赵家可真有钱，一张口就是几百万几千万的。 丈夫：什么有钱，人家老赵是搞细菌研究的。

今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃～呃～呃～”。 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌～”。 全车都笑疯了… 我独自在角落里憋到内伤…

表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子。快步走到弟妹跟前，把链子攥在手里稍微露出一点，低声说：“捡得，快走。”三口就急急忙忙回家了…

A：你最恨哪种人？ B：当面一套，背面一套的人，你呢？ A：老子最恨等厕所时，我在外面捂着肚子夹着腿难受之极，他却在里面悠闲地玩儿手机，很久才出来，还抱怨腿都麻了的人。 B…

特别佩服那种会去争取幸福的人，我完全是那种你还有第二选择我就走的人，不是因为我清高是因为我比不过任何人。

公司中午是管饭的，我和师傅一起打饭菜吃。 师傅吃得快，一会儿就吃完菜，还用馒头擦盘子吃。我看到后问他：“饭不够吗？可以再去打啊。” 他说：“够了，不用了。” 吃完饭后，我和师傅一起洗盘子。看到他没有洗，直接放起来了，我就问：“为什么？” 他说：“没看到我干洗了吗？” 年纪轻轻的一点不懂得节约用水.......

昨天和闺蜜一起去电影院看《捉妖记》了，后来一下午脑子里都是可爱的胡巴的样子。 晚上做了一个梦，梦到我忽然肚子变得很大很大。马上要生了，痛得我死去活来，终于生了，竟然生了根黄瓜。

每天离开家往公司走的路上，脑子里都是曹贵人的声音“这日子什么时候到头啊”

一朋友是练气功的，有天一起去泡温泉，我问他能不能给我展示一下气功。 只见他在水中扎起马步，手指发力… 然后… 水就黄了…

吃完饭，心里堵得慌，便在客厅里抽烟。儿子一边看动画片一边警告我，见我没有反应，便去厨房找我老婆告状。 老婆说：“我知道了，但妈妈现在手没空，你帮我收拾他吧！”儿子学着我老婆的样子，一手叉腰一手把我手里的烟掐掉，骂道：“老刘，你丫是不是想死呀！一天到晚就知道抽抽抽，你忘了你叔是怎么死的吗？肺癌！你说你这么大个人了，怎么还像你儿子一样不懂事……” 正说着，儿子好像想起了什么，也不管我了，回去厨房对我老婆抱怨道：“妈妈，我怎么就不懂事了……”

加拿大外交官切斯特·郎宁在竞选省议员时，因幼年时吃过中国奶妈的奶水而受到政敌的攻击，说他身上一定有中国血统。 郎宁反驳道：“你们是喝牛奶长大的，那身上一定有牛的血统了！”

今天上课，我的女神坐在我后面。上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来。于是我把书给了女神，我站起来。老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。” 大概过了5分钟，女神也出来了。我说：“你咋出来了？” 女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

买了件衣服，尺码不对。想给差评，点开评价页面，看到商家自动回复：“亲，给差评之前请联系我们哦，全额退款，再送您10元红包！”我犹豫了。这不是良心发现，这是用金钱对我进行的、赤裸裸的道德绑架。而我，屈服了。

同事有一个很怪的习惯，他宁愿早上很早来公司弥补前一天的工作，但是绝对不会熬夜加班。 我问他为什么，他很不好意思地笑笑：“因为我老婆胆小，等我回家才敢关灯睡觉。” 特么的怕老婆乱搞还整这么个冠冕堂皇的理由！

去洗浴中心洗澡，叫了一个按摩的，来了一个女的，本来是正常按摩，她就乱摸，不一会她说：老弟，你不玩点刺激的吗？我想了一下说：最近火有点大。这女的说：那老弟，我帮你泄泄火吧，看你这么帅，我不要钱！我说：好！拔个罐！

罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练。结婚30年多年来，只要他的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。 有一天，德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛。德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。” 丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”

不好意思，可以耽误大家半分钟吗？ 从小到大都没有过过生日，今天是10月4日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。

高中的时候，我们班有个女老师，差不多更年期了吧，整天特别啰嗦那种。高一她刚进来我们班的时候说的第一句话是：“男生都给我做后面去，不想看见你们。” 这是有多讨厌我们男生啊。后面一年她都没和我们班男生聊过天。

我一直在幻想的一个场景就是，我老公跟一个富婆好上了，富婆来找我，把一张支票扔在我面前。 “给你一千万，离开你老公！” 然后我说：“好嘞！谢谢亲！以后再找老公还卖给你！”

6个条件满足以下任意三条，找女朋友就不是难事： 1. 长得帅 2. 心细，特别会关心照顾女朋友 3. 很有钱 4. 很有钱 5. 很有钱 6. 很有钱

父亲：“闺女，听说你有男朋友了，他是干什么的？” 女儿：“跟你一样，是个老板。” 父亲：“他今年有多大年龄？” 女儿：“52岁。” 父亲：“不行，这么大年龄了，比我还大两岁。” 女儿：“没关系，老爸，你的女朋友不也比我小两岁吗！”