昨晚上在看电视，奶奶拿着一个苹果过来说：“听说现在手机一扫就知道多少钱，你扫看看我这个苹果多少钱，我看看买贵没有？” 我拿过苹果顺嘴说了句：“它没码，扫不出来。” 奶奶一听又说：“没妈，那你扫扫你，你有妈，看值多少钱。”

办公室里，女同事问男同事：“你说，是不是男人结了婚就完蛋了呀？” 男同事听后一愣，回答道：“不知道，不过你跟我结了婚，以后你就可以玩蛋了。”

我们来玩个游戏吧！ 石头剪刀布， 我输了我做你女朋友， 你输了你做我男朋友。

小新在网上新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽。某日，小新看着女友的照片赞叹不已，直道：「真像仙女下凡……」 其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备“惊艳”一下；结果看完后只有一个问题：「你这个仙女下凡时……是脸先着地吗？」

糖问盐：“都周一了，大家都在上班干活，你为什么不干活？” 盐说：“因为我很咸啊。”

1、离地面近，空气密度大，更容易呼吸到氧气。 2、穿衣服、鞋子的尺码可以小，节省布料、皮料，绝对可以算是环保人士！ 3、心脏不用承担那么大压力，有利于身体健康。 4、天塌了砸不着，有高个子顶着！ 5、“可以随时打他头”，这是我一个女性朋友告诉我的。 6、节省空间：买个床不用加长加宽，被子也不用特大尺寸的；买车子不用挑空间宽敞的欧美款，省油轻便的日本款就很合适。 7、站在别人前面，不会挡住别人视线。 8、底盘低，跑起来又快又稳。 9、捉迷藏的时候躲起来方便、还不容易找。 10、头安全，不容易碰到头。 11、谁见到他都要点头哈腰。 12、可以冒充孩子买半价车票！ 总之，浓缩的都是精华。

有一堆事情等着去做，但还是扛着巨大焦虑和压力玩手机的人，都是狠角色，此生必成大事。

搞笑段子：好面子的老公 昨天和老公吃了晚饭出去散步，回来的时候，快到小区了，给老公撒娇，说走不动了！ 老公先是看了一圈周围，然后大气地说道：“我背你！” 然后我高兴地爬上了他的背。 到我家楼下的时候，正巧碰到隔壁邻居出去，老公立刻大声地说：“让你走路小心点，你不信，你看，脚崴了吧，还得我背你上来。”

好哥们儿跟我感慨地说：“哎！岁月磨平了我的棱角啊！” 我：“你胖就胖，还TM玩感慨！”

邻居家的狗总是跑我舅舅家大门口拉屎撒尿，我舅舅跟邻居说了几次，邻居总说：“别跟它一样，毕竟它是畜生。” 一气之下，我舅舅让我大表哥把他的比特犬拉来。等那只狗再来我舅舅家门口撒尿时，大表哥一声“上”。 …… 邻居看着他家奄奄一息的狗，非让我表哥赔钱。表哥说：“你大人有大量，别跟畜生一般见识。”

宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了18元，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥？ 包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒，别让门卫没收了。 我靠

发现近期气温变化大，就是早上起来不知道穿什么衣服。 早上骤冷，穿着厚厚的出去了。中午下班出公司吃饭，尼玛，一秒变热狗。早上暖和穿薄点吧，白天又尼玛降温。 不说了，护士来打针了。

医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人上手术台。他已经９２岁了。 手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：“不要乱动！” 麦尔维竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛就会过去。” 麦尔维说：“不是痛，我是想吃奶了。”

小明从小就向往能在碧水中遨游，于是他报名参加了游泳班！ 第一天，他游了一阵后，突然爬上岸来，诚恳地对教练说：“教练，我实在不能游了！” 教练：“……为什么？” “嗝……我实在喝不下去了，嗝！”

我之前有个病人，信佛。大冬天他脖子上戴着个24小时循环播放经文的佛牌在衣服里，声音很小，没注意的话完全听不到。然后我把听诊器放上去，听到阵阵佛音，我以为是自己值班累得要猝死了！

晚上跟朋友去饭店吃饭，吃完后有抽奖活动。当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声地念道：“哇！啤酒10斤！” 然后，饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道：“是啤酒1听。。。”

初中时候难得有一节手工课，班主任叫带水果或是蔬菜，只要能雕刻就行。 班上人带了各种水果和土豆等等。作死的我一个带了洋葱，只记得那节课我和我同桌是流着泪度过的。

两口子看世界杯，老婆想到没有中国队，道：你们男人真笨得可以，泱泱大国居然找不到11个能踢球的。 老公沉默片刻，道：主要是你们女人不行，生不出能踢球的。 老婆……

今天和几个女同事聊天，楼主现在正在考驾照。 就问了一下其中一个女同事，她是C照还是B照。 然后她有点生气地说： “老娘是D照。” 然后楼主嘴贱回了句： “请问是开飞机的吗？” 在场的人那个笑啊。 我想说的是： “美女，你真的误会我了。”

初中时，我还是很苗条的，班上很多男生都默默地喜欢我。 就连班里公认的男神小刚，有天也跑来递过一根雪糕，用近乎命令的口气对我说：“给你，拿着！” 然后，害羞地飞快地跑开了！ 天气很热，雪糕很甜，甜滋滋凉丝丝直沁入了我的心田。 这霸道总裁般的爱意，猝不及防地就打开了我少女紧闭的心房。 我内心默默地窃喜着，直到小刚又匆匆跑过来：“咦，雪糕呢，我去上个厕所不是让你帮着拿一下吗？”

如何判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案： 比如“你错了”，北方女生会说：“你胡说！”南方女生则会讲：“你乱讲~” 分别代表了豪放派与婉约派。

二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚，各种吵各种闹。 小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭什么来指责我？你在外边还不只有一个！” 小舅两口子也吵起来了！ 俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！！！

和一同事食堂吃饭，要了一份小笼包。她夹起一个就往嘴里扔，不小心滚到地上去了。这货神速捡起来又扔进了嘴里！ 我说：“都脏了，还吃？” 岂料这货回了一句：“干净着呢，三秒之内捡起来，细菌还没反应过来呢！”

如果你投资买了就跌卖了就涨，不要难过，这说明你是世界线变动的重要因素，你很有价值！