上课时，我正津津有味地玩手机。 突然，坐在窗边的同学喊道：“注意，校长来了！” 我连忙把手机藏好，清了清嗓子说：“同学们，今天我们讲第三章。”

媳妇儿最近感冒在家休息，晚上加班回来的很晚，就去买了老坛酸菜回家。 媳妇儿：哇，老坛酸菜啊！ 我：是啊，你要吃么？ 媳妇：其实我已经吃过晚饭了，但是你能不能喂我吃点。 我：为什么啊？你不是已经吃饱了么？ 媳妇儿：我早上吃的是康帅傅红烧牛肉面，吃得好饱，打了一天的嗝，我想换个味道打嗝……

寝室有一个哥们，性格大大咧咧那种。有一天晚上大家都熟睡中，忽然听见“轰”的一声，都吓醒了。醒来往地上一看，他掉地上了，还在磨牙。 我们静静地看了他一分钟，没有反应，就打算都睡了。刚躺下五秒钟吧，高潮来了——只听见他趴在地上说了声：“我靠，原来掉下来的是我。”

我小外甥，八周岁，最爱玩王者荣耀。我二十四，也想玩，结果呢，我发现打这个游戏要有心理准备，五个人齐才行，因为你不知道你的队友什么时候被他妈拉走写作业去了…… 莫生气，看命运。

“大师，我想要长命百岁的方子。” 大师：“你喝酒吗？” “不喝。” 大师：“你吃肉吗？” “不吃。” 大师：“喜欢女人吗？” “我一向不喜欢女人。” 大师点点头。 “那大师的意思是不是我一向注重身体，身子底子好，能给我方子？” 大师：“滚蛋，你他妈不喝酒不吃肉不要女人，你活百岁有毛用。滚。”

女友发来了吃午餐的照片，我看不清吃的是什么。有两个盛着酱油和醋的小碟，却是一笼小馒头。 我关心地问：“吃馒头也蘸酱油醋吗？” “瞎扯，人家吃的是小笼包。” “啊？小笼包？我怎么看着像馒头啊？” 片刻后，她发来信息：“麻痹用美颜拍的，褶子都没了！”

有个老爷子去看病，医生给他开了一副药，然后对他说，“药效十二小时。” 老爷子点了头就笑着走了，回到家还在不停地笑啊笑。 家人奇怪就问他：“你怎么回事？” 老头说：“尼玛……这医生开的什么药啊！要笑十二个小时，笑得快累死了！”

昨天跟一很久不见的哥们喝酒，我问他婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘了。” 我叹道：“你也太强了!” 谁知他骂道：“MD，是我岳父太强了!”

一日，在某店进行促销女士用品。 一大早，一大群女士就排队等着开门。可是总有一个男人老向前挤，一次又一次地被女士们推到后面。 那男人最后大声叫到：你们要是不让我过去，我就不开门了。

有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？ 他起身摇扇吟唱道：“春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵，一夜风流是也！” 大家无限钦羡，转问大嫂感觉又如何？ 只见她好生哀怨地唱道：“真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发；随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息；简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了；唉！真是一场春梦，一事无成！”

你舅舅的外甥媳妇不就是你的媳妇么！ 昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。 一哥们就搭讪地说：“美女，你长得和我一亲戚特像。” 服务员笑着说：“是吗？” 那哥们随后又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。” 服务员笑了笑走了。没过一会儿，服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你的媳妇么！” 我们全场笑喷了，她现在才知道！

老婆做了一个新发型，我看了忧伤地说：“说好了一起到白头，你却半路焗了油。” 正在厨房忙碌的妈妈听到出来说：“儿子，知足吧，我也曾对你爸说过，说好一起到白头的，他却半路秃了瓢…”

一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了。他惴惴不安几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。 直到一天，他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：“请求看在其他无辜的人份上饶恕我。” 这时，只听天空传来了一个低沉的声音：“你以为这些年我闲着呢？” “凑齐这一船人我容易吗？”

妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。 待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？” 丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？” “哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人？”

一同事，第一次去他女朋友家，哎呀，他岳母、岳父，那个热情呀，留下吃饭。话说酒过三巡，2起来了，越聊越high，抓着他岳父的手，哥长哥短的，这不是g潮，g潮是，聊着聊着，突然冒出来一句：“嫂子长的不错，比我老婆漂亮，换了吧。”旁边他岳父那个脸青的呀，他媳妇憋的内伤，岳母都害羞了。

去年在中铁做财务的时候，一个新建项目的经理去总部要人。由于工地上基本都是男的，女生特别少，所以特别抢手。这个项目经理还没有要到一个女生，悲苦地说：“领导啊，给我们分个女生吧，不然我们的女厕所都白建了。”

在车里听广播，正好调到一个电台的点歌节目。 这时有一个哥们打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在这里过年了。我想点首歌。” 主持人问他：“你想点歌送给谁？” 我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了。 谁知这哥们却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给铁道部所有工作人员以及所有票贩子！”

二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。 快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量不错，便给了店家一个差评。

大学时，同一楼层有一舍友，听说家里很有钱，但家里具体做什么不清楚。开学过来就带着电脑，天天翘课打游戏。 后来，一同学家里条件一般，跟他一个宿舍，也跟在他屁股后面不上课打游戏。 我们当时劝他说：“那人家里有钱，毕业了到他老子那里不愁吃穿，你怎么办？” 他总是很淡然地说：“说多了也就不管了。” 后来，他们俩因为挂科太多，多留了一年，建立了深厚的友谊。 毕业后也一直没联系，直到上次一起参加同学婚礼，才知道那个有钱的同学直接赞助他开了网吧，一年几十万妥妥的，现在已经是三个网吧的老板，年收入百万！ 我恨我当初短浅的目光！谁说打游戏没前途的！

唐僧：“徒儿们，前方就是女儿国了，你说我们是直接过去呢还是绕道呢？” 八戒激动地说：“师父，当然是直接过去！那里可是有好多美女呢！” 唐僧叹息道：“八戒啊八戒，你怎么还是没有改掉这臭毛病呢？悟净，说说你的看法。” 沙和尚：“师父，咱们还是绕道吧！” 唐僧无语：“悟净，你的悟性比八戒要好，但是还是不够啊！悟空，说说你的看法。” 悟空：“师父，此去西天路途遥远，一路上妖魔鬼怪阻扰已经耽误太多时间，我们已经不能再浪费时间了，为今之计不得不借道女儿国。” 唐僧点点头，意味深长地说：“悟空说得对，我们不是去泡妞，只是不得已啊！”

今天早上天不亮就爬起来去市里考试。下午回来的时候很困，就在车上睡着了。坐在副驾驶，梦见我正吃汉堡呢。然后我就把嘴张开了，准备咬。然后我就醒了，别过头偷偷地笑了。你能想象那个画面吗？睡着睡着突然张开了嘴巴… 但愿司机没有看到…

睡了吗？ 猪都是睡这么早的！ 还没睡？ 狗总是这么有精神！ 想骂人？ 猴子永远都比人缺这么点忍耐！ 想扁我？ 熊总是这么暴力！ 索性不理我？ 那是乌龟的作风！

见闺蜜男友之前先看过照片，感觉一般。闺蜜解释是他不上相的缘故。 今天见到本人，比照片还丑好些。闺蜜问观后感。 不好伤她自尊心，憋了半天，感慨道：其实他挺上相的。

朋友的儿子问我女朋友：什么是幸福？ 我女朋友扭头对我说：老公，人家想吃苹果。 我立刻递上苹果，谄媚地说：刚削好的。 过了一会儿，朋友的儿子又问我：那你觉得什么是幸福？ 我扭头问我女朋友：老婆，还想吃苹果吗？