小明去买菜，问老板：“一斤多少钱？”
老板说：“一斤20元！”
小明问：“两斤多少钱？”
老板说：“10元钱！”
小明又问：“吃不完怎么办？”
老板说：“你可以卖给我啊！一斤20元！”
就这样，老板被坑了！
Coegle18316
女孩子一般比较讨厌客户打她手机。某日，某女电话响，一听是客户，就生气大喊：“你不知道我座机吗？你不知道我座机吗？”
声音久久地在办公室回荡，全办公室的人都笑傻了。
主管来了一句：“上班时间别拉生意...”
九九七七312
到了适婚年龄了，于是向老妈取经：“妈，我是找个喜欢我的人还是找个我喜欢的人呢？”
老妈：“当然是你喜欢的人啊。”
我：“为什么呢？”
老妈：“妈是觉得没有人会喜欢你啊。”
我……
rara_by_ra345
1. 自从发明了“傻B”后，“傻子”已经被划入情话行列了。
2. 女孩子其实是很大度的，只要你认错态度足够好，哪怕你什么错也没犯，她们都能原谅你。
3. 有些人出现在你的生命里，是为了告诉你，你真好骗。
4. 岁月是把杀猪刀，可是对丑的人一点办法也没有。
5. 上帝是公平的，给了你丑外表还会给你低智商，以免显得不协调。
马马來不赖275
“老公，你飞黄腾达后会不会抛弃我？”
“怎么会呢！”
“你说的是，怎么会飞黄腾达，还是怎么会抛弃我？”
🤯
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公交站旁，一个衣衫褴褛的乞丐在乞讨。
旁边一男问一女：“你有零钱坐车么？”
此时，乞丐以迅雷不及掩耳之势从口袋里拿出个小牌：专业换零钱，手续费一元！
Coegle18364
朋友问我为什么不相亲。
我说我想面对抽象的人，而不是具体的人。
朋友又问为什么。
我：“因为具体的人太抽象了。”
Leezx144
楚阳向：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？
楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊！
楚阳向：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这他妈有什么区别！
楚阳向：我也是这样说的。
废物自救计划2024386
去年某周末，楼主加班回来，边按门铃边喊：“老公，你的小可爱下班啦，快开门…”
正喊着，门开了，婆婆笑着出现在门口。
楼主尴尬的说话都磕巴了…
昨天傍晚，楼主买了件衬衣给婆婆送去，按下门铃，就听婆婆在屋里说：“老头子，来啦来啦，你的大美丽来开门啦…”
楼主又磕巴了…
最是人间special360
孔融说：“叔叔，我是小孩，我还是吃小的那个梨吧。”
叔叔说：“你离我水果摊远点。”
年迈老阿姨137
我是寝室老大
男友：“上大学的时候我是寝室老大。”
女友：“真的啊？那他们都听你话？”
男友：“必须的，说什么做什么。”
女友：“不太可能吧，我不信。”
男友：“敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！”
女友：“是路由器在你边上还是插座？”
男友：“都在。”
夜礼服嘎面251
AI INSIGHT 怎么翻译：
思维伙伴，by 85 后
电子闺蜜，by 00 后
台州奥德彪34
老大暗恋我一同事，今天问我：“你们公司的那个妹子今天怎么没来啊？”
我说：“看，那个矮矮的，黑黑的，小眼睛的那个就是，没化妆而已。”
蒲苇__381
不要着急！
生活是有希望的！
所有事都会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地好起来滴！
白日梦想家Vivi135
“小学女生”
听起来就很萝莉很萌，
“小学男生”
一听就脏兮兮傻乎乎的；
“初中女生”
听起来就很清纯很可爱，
“初中男生”
一听就脏兮兮傻乎乎的；
“女高中生”
听起来正是美到爆的时候，
“男高中生”
一听就脏兮兮傻乎乎的；
“女大学生”
听起来就越发成熟越发有女人味，
“大学男生”
一听就脏兮兮傻乎乎的。
精分局长188
女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，我们每次去吃烤串总会点好多。
一日，与女友外出就餐，自然又点了“骨肉相连”。随后我们坐在位子上翘首以盼。
一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”
…
我和女友对视片刻，大惊，遂再不点这个“骨肉相连”了。
_Sans134
今天去商场买衣服，看见一个胖胖的女人边试皮草边跟服务员说：“我说皮草是给瘦人穿的吧？我穿就跟熊大熊二似的。”
服务员尴尬地笑了笑。这时她儿子冲过来说：“妈妈，妈妈，你不穿皮草也挺像熊二的……”
那个服务员明显没有憋住，就这样少卖了一件衣服。
娜娜是粘人精349
记得小时候和弟弟计划偷钱的时候，后来被老妈抓到了。他们叫我们重演偷钱的情节。我看见五十块钱的时候，说：“弟弟，我们拿钱去买东西吃吧。” 后来他来了一句：“哥，你不能这样。”
AmosYeung396
冬天的时候，教师的窗户上有雾。在上课时，我闲得无聊去擦这些雾。擦几下发现好像有东西，结果看到班主任的脸就在窗外看着我！
陈大胆儿194
和女朋友分手，财产平分。总共一盒套套，我五个，她五个。后来她想了想，全给我了，还说：“这超小号的我以后肯定是用不上了。”听完我马上浑身无力，脑子一片空白。我一直以为那是超大号的，用起来总是感觉松松的。
Jessierelax311
今天考试，旁边一个逗比是个学渣，什么都不会。考试开始后，逗比拿出来五个纸条放桌子上，抓阄。
监考老师看到后立马过来，老师很奇怪：“别人都是四个，为什么你是五个？”
这货淡淡来了句：“还有一个是再来一次。”
还是不要和微信同名了吧174
一日理发过后，在女生楼下碰到好友。
好友说：“吆，小伙，今天很精神气！”
我笑着说：“没有，只是剪了个酷头而已！”
话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫：“谁拣了裤头？？？拿出来看看是不是我丢的那个。”
WINNERF351
刚才下载了一款手机杀毒软件，安装后试试好不好使，于是点击了检查病毒。
然后检查出了自己有病毒……
最后居然自己卸载了。
我都看懵了……
Katana_kitten367
谈恋爱的时候，和老婆在家吃饭。
吃完饭，老婆说：“你把碗洗了，今晚我让你好好爽一炮！”
我很开心地去把碗洗了！
现在结婚了，吃完饭，老婆说：“去把碗洗了，今晚我就放过你。”
我又很开心地把碗洗了！
抱着貂蝉打吕布132
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