老婆怀孕了，她说：“第二次有想吐的感觉。” 我：“第一次是什么时候？” 她：“刚认识你那回！”

第一次去女朋友家，她父母见到我很高兴，盛情款待，席间跟老丈人多喝了几杯。 第二天酒醒后，老丈母娘把我送出院子，语重心长地说：“你看你都跟婷她爹都拜了把子了，以后婷婷结婚的时候，可记得来喝喜酒啊。” 我…

晚上吃饭时，旁边一桌两口子吵起来了。女人说道：“你站住，外头下那么大雨你还去啊？？” 男人说：“老婆，为了不让你跟我一块受罪，就算是刀山火海我也去！” 我目瞪口呆，这么感人的吗？ 遂好奇问那女人：“下这么大雨，你老公这是干嘛去啊？” 那女人没好气道：“还能干嘛，买彩票！”

一个程序员+数学梗： 为什么0的阶乘等于1？ 因为0本来就不等于1

女朋友上厕所，男朋友在外面等着。女的想逗一逗男的，就用手机发了一条短信，说道：“老公，我的手机掉厕所了怎么办？” 男的回答：“是屎在给我发短信吗？” 女的一下子就傻了！

楼主快递收件人为哈哈哈。前两天发工资，楼主又开始了买买买的生活，所以这两天收到的快递有点多。昨天中午吃过饭回到公司，大家正要午休，一快递师傅进来一声仰天长啸：“哈哈哈！”我和我的同事们都惊呆了。师傅手一挥，扔下我的快递就潇洒地走掉了。现在全公司的人都在要求我换快递的收件名称，我表示很委屈。

人已死——完整版 错把一步踏空，谁知掉进粪坑！ 奋力挣扎无果，怎料壮烈牺牲！ 本人目前已死，现在身处地中！ 有事还望刻碑，无聊滚边吹风！ 平时多烧纸钱，否则有求不应， 看完谁敢不顶，今晚为你送终！

彩色的蘑菇虽然好看，却万万吃不得，因为菇毒是世界上最可怕的毒。

赫鲁雪夫来到农村视察，想要知道人民对党的忠诚度如何，便问一位衣着破旧的农夫：“如果你有两亩田地，愿意奉献其中一亩给伟大的党吗？” 农夫答道：“是的！我愿意！” 赫鲁雪夫：“如果你有两幢房屋，愿意奉献其中的一幢给伟大的党吗？” 农夫说：“是的！我愿意！” 赫鲁雪夫：“如果你有两辆轿车，愿意奉献其中一辆给伟大的党吗？” 农夫说：“是的！我愿意！” 赫鲁雪夫：“如果你有两头牛，愿意奉献其中一头给伟大的党吗？” 农夫说：“不！我不愿意！” 赫鲁雪夫：“咦？为什么？” 农夫说：“因为我真的只有两头牛呀！”

小明：你最难忘的看病经历是什么？ 小红：小时候高烧40度，差点烧成傻子了。 小李：那年胃肠炎，差点当作阑尾炎开了刀子。 傻子：爸妈为了生二胎，让年幼的我装扮成痴呆儿童去医院检查。至今，你们还叫我傻子。

初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多。最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！ 包子是不是不好卖了？ 我…

昨天上班中，玩手机游戏玩得正嗨，只听有人说到：“好玩不。” 我说：“好玩，别打扰我，马上赢了。” 瞬间一片寂静。一抬头，看见经理在我面前站着。 瞬间站立。

生活窍门！ 喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？ 这里有个小窍门： 平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会儿，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛地一戳！

一个土豪当众炫耀：“这辈子值了，什么都吃过了，什么都穿过了，哪国的钱咱也花过了！” 有个人幽幽地道：“吃过屎么？死人的衣服穿过么？花过纸钱么？”

这是为什么呢？ 一对男女是异地恋。 但是他们一直很恩爱。 终于有一天他们可以见面了。 距离越来越近了，1000m, 500m, 20m, 1m… -5cm 然后他们分手了。

一男子手被菜刀划破，女朋友正准备给他包扎，男子贱贱地说：“你帮我吸吸消消毒呗。” 他女朋友问他凭什么，他说：“这样证明你爱我啊。” 他女朋友说：“帮你吸血就表明爱你吗？” 他点点头，这时只见他女朋友缓缓把裤子脱下，说：“我也给你一次证明爱我的机会！” 大姨妈在此！

闺蜜老家的花店老板说，昨天七夕有对情侣来店里，开心地迎上去。结果，人家女孩抱着花，拍了照片就放回去了。只听那男的说：“宝贝，买花的钱我们可以去吃大餐了，还不耽误你晒照片。”

刚才和朋友聊天，其中谈到你，知道吗？ 我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为有人说你像猴子，有人说你像猩猩，实在太过分了！ 根本没有把你当猪看！

打工人说出“等我发工资”这句话好像自己要东山再起了一样。

在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的…… 一不小心，嗖地就飞出去了。定睛一看，一个满头调料的男子转过身来，悠悠地说道：“姑娘，你是想泡我吗？”

最近股市的事情大家也都知道，二哥全部身家也被牢牢地套在股市里。 二哥和我说：每次看到我买的股票大跌我就蛋疼，特别疼… 我安慰他说：实在不行就割了吧，割了就不再疼了… 二哥说：割了怎么行，你TM想我断子绝孙啊！ 我彻底无语了，不知道二哥股票中毒有多深，想到割蛋都不会想到割股票…

记得有一年赶上高考，早上上班匆匆忙忙打车的时候，司机看了看我：“呦，这么着急，是赶着去高考考场吧。”我一愣，继而心中狂喜，没想到现在自己长这么嫩了，居然被人误以为是高中生！我正想露出一个哈哈的表情，司机又说：“你家孩子学的是文科还是理科？

老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着。却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍地在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上，瞬间进入了生病的状态…