一朋友在南方某大城市上学，毕业后没管户口，结果户口被打回原籍。（人户分离了，希望你懂的），可是不满足当地落户政策。一筹莫展时，一位平日联系不多的MM建议他和她领证假结婚然后投靠亲属。后来呢，一切都办完之后，MM死都不肯离婚了… 祝他们幸福。

本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头。 结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。 只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：“老师，给我啃啃皮。”

有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。 你知道是什么话吗？ 蚂蚁对大象说：“亲爱的，我怀孕了。” 大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了，这又是什么话呢？ 呵呵，“亲爱的，我们再来一次吧” 。

楼主大学生一名，今天打完球去洗澡，就是集体浴室。因为人比较多，难免会有身体接触什么的。突然发现旁边的人长得特别特别白（楼主比较黑），就多看了几眼。结果发现那男生特别特别清秀，那男生也注意到我在看他，就也回应性地看我。擦，差点有反应！ 我这是单身太久的节奏吗

晚饭后和爷爷散步，突然看到一美女，忍不住多看了几眼。 爷爷看着我说：“喜欢啊？” 我笑了笑。爷爷说：“等着。” 说完，爷爷就走了过去。 一会儿，我手机来了电话，里面传出甜美的女声：“喂，是XX吗？你爷爷在XXX花园走丢了，你赶快过来吧！”

王警官与他饲养多年的警犬大壮配合十分默契，仅用半个小时不到， 就把食堂的酱肘子吃得连骨头都不剩。

陪女友回家见他父母，进门时丈母娘认真打量了我一番，直夸我干净，阳光帅气。 这时二货女友大声说道：“那当然啦！来之前他特意收拾的，说要亮瞎你们的狗眼！” 我一看，丈母娘脸都青了。

甲：“我切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？” 乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。” 过几天，甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”

阿美感慨道：“现在的人真是浮躁啊，想想从前，车马慢，一生只能爱一人，现在啊……” 小丽说：“现在车马快，你一天能收好几个快递。” 阿美说：“别煞风景！！！”

玉皇大帝请几个专家上天做客，并叫来了孙悟空给他们变戏法，专家们想看什么，他就变什么，老虎，狮子，豹子，龙，都一一变出来了，几个专家都拍手叫好，哇，牛逼！话音刚落，专家们都狠狠的吹了起来。。。

今天看到一个老人去取钱，不会用取款机。 在柜台说：“我取一千。” 里面的人说：“一千以下包括一千到取款机。” 老人说：“我不会。” 柜台还是不给老人办理，我实在看不下去了。 上去给老人支招：“大爷您取三千存两千！” 那工作人员看我的眼神简直了。

一群人去食堂吃饭。 第一个人说：一份排骨一份米饭。 第二个人说：阿姨，给我来一份和前面那个傻B一样的。 第三个人说：我也要和那两个傻B一样的。 到我了，我还没开口，阿姨就问我：你也要傻B套餐吗？ 我…

人真是矛盾的动物：既讨厌别人打电话过来时自己在忙无法接听，又厌恶自己不停地打给别人电话而对方却不接。

车上，一个小伙一路抱怨：“活是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成经理的，不公平！” 他旁边的老人微微一笑：“小伙子，看着你的手表，仔细看，是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼？” ——你看，生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生，睿智的老人已趁机偷到他的钱包。

早晨，先生刮完胡子后对妻子说：“刮完胡子后，似乎年轻了十多岁。你说是吗？” 妻子嘟起小嘴，嚷道：“唉呀！那也该在睡觉前刮胡子呀！”

龙王家水龙头坏了，怎么弄都弄不好。后来他听说人间有一男子，各种通下水修管道，样样全能，便请其来家进行维修。 那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊，问道：“我们那里日夜下雨，土地涝灾，何时是个头啊？” 龙王道：“别废话，赶紧整水龙头吧！” 你若安好，便是晴天！

和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理。恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女！” 小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶！” 周围的同学和我都是一愣，然后大笑。后来这个mm见了我脸就红。

去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着“驾驾”。 我逗他：“帅哥，骑马呢？” 那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头！” 枕头----

一位教师问禅师：“大师，我是个老师，每天备课、上课、管理班级、做孩子思想工作；还有培训、晋级、科研、考核，压力很大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顾家，还要面对社会的质疑，家长的不理解，我该怎么办？” 禅师右手拍左胸，不语。 我有点顿悟：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？” 禅师摇了摇头说：“你离我远点，我出家以前也是老师！今天听你又说这些，心堵得慌……”

长得又胖又安全的中年妇人，跑到交通警察面前说：“有个无聊男子一直在后面跟踪我。” 警察对中年妇人打量了一下，说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”

昨日和朋友出去玩，大家起哄问我一妹子怎么样。我附和说：“挺好。”大家就叫在一起。妹子一着急，说到：“我又不喜欢你，给你张好人卡吧。”说完觉得太直接，又补了一句：“你这么优秀，我怎么配得上你！”尼玛！神补刀啊！

一男生特别懒，爱幻想。 一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着。自己在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧！”

一对夫妻出门去旅游。 妻子在旅途中突然惊叫一声：“糟糕！我忘了把家里的炉子关上了！咱家的东西会不会被烧掉啊？” 丈夫笑道：“你真走运！我也忘了把家里的水龙头关上了！”

邻居一妹纸，无论春夏秋冬一律低胸短裙装。 某天我在KTV遇见她，好奇地问：“你不怕遇见色狼吗？” 她淡定地说：“至今活了26年，遇色狼无数，可无一主动找我。”