前桌东西掉了，我提醒她：“嗨，你东西掉啦！” 她一声怒喝：“什么东西掉了？是你的肥皂掉了！” 顿时全班鸦雀无声，女汉子碰不得啊，哪怕好心好意都是。

下班回家，看到儿子在用汤勺吃猕猴桃。吃着吃着，突然用勺子挖了一勺去喂兔子。我瞪了他一眼，问：“脏不脏？” 儿子回答说：“我每天都刷牙的，兔子不会嫌我脏！”

时隔多年，一帮同学聚会～以前班里有一对情侣早已分手，女方现在有男票，男方没有女票。女方讽刺男方穷，男方笑笑不说话，点了一首《粉红色的回忆》送给女方。聚会结束，男方开着一部带“B”字的车走了…

我家乡的村边有一条小河，河面上有座石桥。每当逢集，就会有小贩在桥的两边摆摊叫卖，我最熟悉的刘老头就在桥头卖芝麻饼。 记得小时候，如果我爸妈赶集忘了给我买芝麻饼，他们就会“沉痛”地告诉我：“唉！今天卖芝麻饼的刘老头又被大水冲走了。”

生姜是烹饪界的伪装大师，它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、肉块、肉片、肉丝、肉丁、肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等等等等，让吃到它的人痛不欲生。

银行经理的助手不满地对经理说：“我觉得您根本不信任我。” “你想到哪里去了？”经理说，“要知道，我甚至经常把保险柜的钥匙就放在敞开的抽屉里。” “是的，可它根本打不开保险柜。”

二货媳妇怀孕快三个月了，昨天她肚子有点不舒服，带她去检查。 大夫问媳妇：“最近有没有同床？” 我马上回答：“没有！” 大夫说：“我问她呢！” 咦，怎么觉得这句话哪里不对劲呢？

1、一天乌龟在河里洗澡，癞蛤蟆在一旁看。 乌龟发现后说：“你没见过俺这么美的么？” “你看你那俩眼珠子都快瞪出来了！” 癞蛤蟆：“妹子！别逗我了，没看见哥看的都起一身鸡皮疙瘩么？” 2、一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊。” 大象不假思索地说：“你这么大了，怎么不带个奶罩？” 3、蚂蚁走到池塘边见大象在里面洗澡，对大象喊道：“你上来。” 大象上来了后，蚂蚁说：“没事了，你下去吧！” 大象怒道：“小样，你是不是找死？要我上来干什么？” 蚂蚁不服道：“我的游泳裤丢了，我看看是不是你偷的！”

甲：听说你老公炒股特别厉害，有这回事吧？ 乙：厉害个屁呀！ 甲：厉害个屁是什么意思？ 乙：最近股市低迷，他都亏了五十多万块钱了，你咋还夸他厉害呢？ 甲：我也没说错呀！ 乙：怎么没说错？你刚才还在说他炒股特别厉害呢！ 甲：我说的就是他亏了五十万，亏得很厉害。 乙：尼玛……

在我心中， 老师最凶，每天下课到七八点钟。 回到家里， 爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿。 爸爸不在， 妈妈最凶，辅导作业对我从不放松。 妈妈走后， 老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。

同事请我演她的男朋友，应付家里的相亲。吃过饭，她父亲把我单独带到一个房间，开了一个300万的支票。我立马就说：“叔叔，你的意思我懂，我会离开你的女儿的，但你不要告诉她，我想她好接受些。” 叔叔说：“不，小伙子你想多了，我想说你们结婚了，这300万就是嫁妆了，前提是你要好好珍惜她。” 说完立刻把支票塞我手上。我拿着支票，想着他150斤的女儿，有点迷茫。

病床前，他许下诺言：今生今世，来生来世，生生世世；无论他是谁，无论他变成了什么，他都会去找她，他们都要在一起。 第二世，他转世成了蝙蝠，而她依然是人。然而他说的话，她却听不到。 请帮他制作一只带通滤波器，以及全套的偏置电路和放大电路，让她能听到他的呼唤。

有些工厂表示工资已经给到6000了，还是招不到人怎么办? 我想要的6000：8小时22天制，包吃包住扣除五险一金之后到手6000。 你给的6000：底薪2200，换算为时薪12.5元。每天工作十二小时，每月出勤30天，每月加班总时长184小时，收入算法为2200基本工资+1650平时加班工资(1.5倍每天四小时)+2400周六日加班双倍工资=6250元。扣除五险一金700、宿舍费100、空调费100、水电费100、餐费700，迟到罚款50,到手4500。 再说6000招不到人，我直接给你一拳!

晚上下班回到家，见两岁的儿子蹲在洗衣盆里哇哇大哭，老婆站在一旁束手无策。 我问老婆：“儿子怎么了？怎么哭得那么伤心？” 老婆苦笑说：“他想用盆把自己端起来。”

家有双胞胎小萝莉两枚，今天上班走的匆忙忘记带手机了，听老婆叙述对话如下： “姐姐，粑粑没有带手机耶。” “粑粑刚走，快打电话叫他回来拿。” “可是我没有手机啊。” “你傻呀，用粑粑的手机打啊。” “......... 打不通...”

主任悲剧了 高中时，晚上主任去宿舍检查，看有木有人抽烟，方法：手拿出来闻闻。一哥们正在扣脚，结果主任悲剧了…

闺蜜正在相亲，偷偷给我发了条微信:“对方长的好帅，但是对我不太热情怎么办啊，急死了！！”我淡定的说:“去买一根雪糕，裹着吃嗦着吃从下往上舔着吃。”

有一男一女两导游各带一旅游团去长城参观。 那晚由于人太多，两导游被安置在一间单人房。 为避免尴尬，两人用枕头隔开，一夜无事。 第二天游长城，女导游围着的丝巾被风吹到墙外。那男导游立即翻过城墙捡回丝巾，交到女导游手上。 谁知女导游一巴掌打去，气愤地说：“连长城都翻得过，为什么昨晚连个枕头都搞不定？”

坐公交车，突然间很想放屁，实在忍不住了，就想和售票员妹子说我要下车。 结果屁感太强烈，实在忍不住，就道：“妹子，我要下车放屁。” 车上的人顿时哄堂大笑，我…… 唉，我的老脸啊！

1、法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。 白素贞冷冷地说：“现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。” 2、一天，宫里的太监到纪晓岚府里传旨，太监大喊道：“纪晓岚纪大人出来接旨。” 正在出恭的纪晓岚大骂道：“赶紧TMD给我送过来，腿都蹲麻了！” 3、那个沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？ 如果是衣物，这师徒四人从没换过衣服；如果是食物，可每次都是大师兄去采野果，二师兄去化缘，干粮也不用装那么大两筐… 谁能回答？

看在好朋友的份上，告诉你一个绝密好消息。 住房出租，采光性能良好，无需空调，纯自然风，无客厅、卧室、厨房、厕所之分，吃喝拉撒全在一起，价格非常便宜，每月只需两个英镑。 联系地址：城南大桥第二个桥洞。

劝你外面少摘花， 毕竟你还有个家。 社会风气是不好， 家中红旗并没倒。 外面彩旗飘就飘， 家庭作业也要交。 花点小钱无所谓， 搞垮身体就不对。

陪老婆逛首饰店，她看中一条项链，价格高没舍得买。结果导购员很没素质地说了一句：“买不起就别买。”我刚要发作，只听老婆彪悍地回了一句：“你买得起，你买得起那还出来‘卖’？”

单位有个邋遢男，留着满脸的胡子，从来不爱刮。 娶了老婆以后，度完蜜月回来上班，大伙突然发现他把胡子剃得干干净净。 便问他：“怎么把胡子刮了啊？” 他淡定地回了一句：“我老婆说不刮胡子太扎大腿了。”