女朋友发短信我：“刚才上厕所，发生件悲哀的事情。”
“来大姨妈了？手机掉厕所了？还是擦屁股抠破纸了？”
“我只带了尿尿的纸却拉了屎。。。”
把稳捉实271
今天去肯德基，旁边一妹子点东西时问那个店员是不是马上EXO就要来代言肯德基了。店员说她也不太清楚啊，可看着那妹子特别热切的眼神就补了一句说应该是吧。那妹子闻言立马狂点餐。我正哀叹又一祖国的花朵被荼毒时，只听那妹子对她妈说道：“快趁现在多吃点，以后就不吃了……”
别打脸!!!!
機甲小寶W277
1、我收到女友短信：“我准备两个月不洗澡。”
我：“为什么呢？”
她：“我现在在这个地方太脏，上午洗了下午就脏了，所以我打算两个月不洗澡了。”
时间过得真快，两个月过去了，她变成了巧克力公主。
2、一痴情男子月食夜深情表白：“我爱你，月亮代表我的心！”
女孩看了看天空：“你的良心果然被狗吃了……”
3、一MM长相极丑，但她却总是以为自己漂亮得无敌。
有时她甚至为此弄得疯疯癫癫，走在大街上见人就问：“我漂亮吗？”
这天，当她走在大街上时，迎面走来一位帅哥，于是她赶紧上前去问：“帅哥，你看我长得漂亮吗？”
帅哥：“你有病啊！”
说完，帅哥迅速离去。
这MM非常高兴地自言自语道：“这个帅哥太专业了，居然知道我是‘病态美’！”
不会游泳的水母218
一天晚上，妻子迫不及待地拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要……”
丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。
于是，妻子恼羞成怒。
黄金矿工包工头228
一天早上接了个电话，当时已经在上班了，号码好像不认识，礼貌性地说了一句：“喂，您好……”
对面一个男人的声音：“露露，起床没有？”
当时我就震惊了，结结巴巴地说了句：“起，起来了……”
“哦，起来啦？老地方来。”
“啊？？？”
“来拿快递！”
妈的，韵达小哥太浪了。
-阿富汗王子226
某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告：“我愿意舍身喂蚊子。”
观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。
这个人大惊失色，拔足狂奔，说：“我请不起这样的大蚊子！”
Ray_Foun281
昨晚我冲女神发火了：“尼玛，每次我一和你聊天，你就要去洗澡，还能不能好好聊天，啊？”
一团湿毛巾从浴室扔到我脸上：“聊聊聊，聊尼妹，就知道聊天！”
大宇创业日记162
最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮。昨天和她一起去逛街。
她特兴奋地说：“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了？”
我：“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了。”
早睡很重要394
医生告诉病人得了肝硬化，病人一脸气愤，手握拳头，非常生气地说：NND！
该硬的不硬！
郭包rou328
A：那个王菲是不是暗恋哪吒啊？
B：这怎么说？？？
A：因为我常听她唱：“想你时，你在闹海。”
B：…
橙金矿工279
上高中时，英语老师（一个五十左右的中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”
我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”
教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。
老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”
冤啦！
Aokven280
知道为什么在中国抢银行的这么少么？
因为我国枪管理严格呗。
NO，因为中国堵车太严重，抢完了也跑不掉！
MingX_321
甲：“梦到被狗咬了，结果还没打狂犬疫苗我就醒了，怎么办？”
乙：“带狗去打狂人疫苗。”
甲：“？”
乙：“梦都是反的，说明现实里是你咬了狗。”
奥特曼打不过小怪兽325
迟早要做的事就不要去拖延，比如今天不想上班，就别拖到明天才请假。
橘子汽水配柠檬水263
“杂不开心呢？昨天相亲不是挺开心的嘛！”
“姑娘不喜欢我，让我别在打电话骚扰她了。”
“昨晚她不还主动要你手机号码的么？”
“她说要电话是为了方便设置黑名单。。。”
快醒醒别睡了393
一天，八戒跟沙僧说：“师弟，你难道不觉得大师兄蛮色吗？”
沙僧：“此话怎讲？”
八戒：“大师兄见到男妖怪都是说~‘孙子！你孙爷爷来了，快快过来受死！’看到女妖精他就说：‘妖精，吃俺老孙一棒！’”
沙僧：“他都是跟师傅学的，师傅见到那些老妈子就喊~‘女施主！’见到年轻貌美的就喊~‘女菩萨！’你说对吗？”
八戒：“还真是那么一回事，还是我俩不好色最纯了！”
沙僧：“你举个例子吧。”
八戒：“我不举。”
沙僧：“噗”
熊猫TK217
深夜12点，两青年正在热恋当中，忽然有人敲门，两人紧张地松开对方，只见穿着警服的两人站在门口。
“什么事？刚才有人查过了，户口本、身份证、计划生育证……证件齐全。”
来人中的一人道：“不是查证，是收税！”
男：“收费？”
“卫生费、水费、电费、管理费都交过了，在银行代扣，你们找银行吧？”
另一人解释：“不是收费，是收税的！”
女：“收睡的？”
“我们歌唱了，舞也跳了，酒也喝了，亲也亲了，还就是没有睡，你去别处收去吧！”
一粒逗大的疯籽150
躺在床上，
在别人晒美食的照片下统一回复“好想吃”。
宝宝照片统一点赞，
自拍统一女“瘦”男“酷”，
旅游照统一回复“羡慕”，
晒会议的回复“牛逼”，
感觉自己即将成为社交王子--------社交的自我修养。
转了个圈212
小陈要坐飞机去外地出差。
到安检处的时候，安检员看他背了一个书包，以为书包里有电脑，就问小陈：“先生，请问您有笔记本电脑吗？”
小陈回应道：“有啊。”
安检员：“请拿出来。”
小陈懵了，犹犹豫豫地说道：“我电脑……在家里呀。”
SIRO是小白284
甲：尼玛，现在人真的就没有一点信任感了……
乙：怎么回事？
甲：今天在车上，看到一个穿着低胸衫的妹子在往行李架放箱子，我就想帮她一把，她也不推辞，结果拿手捂着衣领，这是啥意思呢？
乙：尼玛，你想干嘛啊？
甲：我又不想干嘛。所以，我说妹子，上面不好放了，就放下面吧，她也点头表示可以，尼玛，又拿手捂着裙子，怎么回事啊？
乙：尼玛，人家妹子不骂你流氓，就很好了……
小猪快跑_P334
一位学生跑过来对老师说：“老师，厕所里有好多蚂蚁。”
老师说：“知道了。”
突然，老师想起“蚂蚁”（ant）这个单词刚学过，想考考同学记不记得，就说：“那蚂蚁怎么说？”
学生说：“蚂，蚂蚁没有说话。”
甜甜小朋友-245
1. A：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？”
B：“我得先把里面的照片和短信删了。”
2. 飞碟越来越近，人群一阵骚动。
“老大，下去跟他们打个招呼吧！”飞碟里的外星人纷纷说道。
“等等，再看看。”显然，领导很谨慎，掏出望远镜继续观察。
“立即返航！”领导下命令。
“为什么啊？！”其他外星人大惑不解。
“底下有个老太太摔倒了，马上返航！”
3. 想换个iPhone 7，一次跟一女同学聊起此事。
我：“我想买苹果。”
她：“好啊，买甜的。”
我：“甜的？不是吃的，是用的。”
她：“啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？”
不知道叫什么不如祝大家好228
男：在哪呢，美女?
女：在美国呢，不过马上要回国了。长这么大还没回去过呢，想想就激动，好期盼噢!
男：麻痹，我是通过附近人添加你的!
女：.......
Yank321
老妈盯着我看了会儿，突然问：“咱家是愚公的后代吧！？”
我一脸懵逼。
老妈骄傲地挺挺胸：“咱家祖传的两座大山，传到你这儿终于给铲平了啊！”
就想叫tenu265
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