刚看到的，你要是给一个女神当备胎，那你就是备胎。你要是给十个女生当备胎，那女神都是你的备胎。

一个美国人有一个腿出了问题需要截肢，可最后两个腿都没了 因为开刀医生问另外一个医生：“左边，对吗？” 另外一个医生回答：“Right”

问：你究竟有几个老婆或情人？ 答：金陵十三钗。 问：她们都在哪？ 答：十面埋伏。 问：你最怕什么事？ 答：秋菊打官司。 问：她们找你逼婚怎么办？ 答：有话好好说。 问：怎么让他们相安无事？ 答：大红灯笼高高挂，满城尽带黄金甲。 问：为什么生那么多？ 答：一个都不能少。

一书生睡床被臭虫所扰，夜夜难以入眠，只得上街寻找臭虫药。正遇一小贩在卖药，书生购药时，小贩唾沫横飞地保证：药效特佳，无效退款！ 是夜，书生将药撒于床上，但觉臭虫更加猖獗，闹得一夜无眠。第二天书生上街与小贩评理，小贩说：“是你未按我的说明书用药。” 此时书生才发现包药纸上确有一行小字：用法：捉住臭虫，掰开其嘴，将药灌入口中，保证有效！

上厕所出来洗手，洗手池是男女共用的那种。一小姑娘刚接触到水就“啊！”的尖叫起来，然后迅速搓着手走了。 我不禁哼了一声，真是矫情，水冷而已，至于么？ 当我伸手洗时，顿时全身一颤抖，尼玛漏电了不说下。

学驾照时，旁边站一MM，本来轮到我上车了，可我想讨好人家。就说：“你先上吧，我在你后边上。” MM不好意思，羞羞地说：“你在我前边上吧。” 旁边的学员窃笑，这时一个大姐走过来推了我一下，“上啊，前面上后面上还不都一样。”

言过其实 一个品性不良，不务正业，老是花天酒地的男人死了。他太太平时虽恨他入骨，但也不免含悲在灵前谢客。听到朋友在念祭文时，有一段竟是：“君性纯厚，品性兼优，赡家教子，济富扶贫，无不爱戴。”他太太低声问儿子：“你快去看看，棺材里躺的是不是你爸爸？” 谁更节约 妻子：你看我多会过日子，衣服一个月洗一次，节约了多少洗衣粉？ 丈夫：我比你更节约，我抽烟一支接一支抽，连火柴都不用一根。

八戒去办理银行卡业务，经理对他说：“不要设简单密码。” 八戒说：“一点都不简单，我都差点不记得了。” 办理完后，八戒离开了。 忽然，他很慌张地跑回来问：“你们刚刚有没有看到停在门口那辆车啊？” 银行职工说没有，并问八戒是不是被偷车了，要不要报警。 八戒说：“不用，我只是把密码设成他的车牌号了~！” 出门时想记下车牌号，谁知道车已经开走了。

甲：“小时候最开心的事就是和小伙伴打游戏。” 乙：“那最不开心的事呢？” 甲：“打到一半突然发现我爸站在我后面。”

一杀手奉命击杀一个富豪的女人，结果杀手把刀架在女人脖子上时，觉得这女人看着真穷，就问她是不是富豪的女人。 谁知那女人就哭了起来。 “他身无分文的时候，谁救济的他，现在有钱了，就不要糟糠之妻了，呜呜，有钱了不起啊！呜呜呜……” 杀手觉得自己和这人同病相怜，想起自己被差使的时候，居然跟着女人哭起来。 哭了好一会儿，渴了，问女人有没有水。女人倒了两杯水，杀手看女人喝了水，也喝了。 三分钟之后，杀手死了，女人淡定地吃下解毒药：“敢玩老娘的人还没出生呢。”

鲇鱼要形象一些 仙风道骨的真人正与我男友讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战，“……就在千钧一发之际，我一个鲇鱼打挺，躲过那索命一击……” 男友打断：“真人，不是鲤鱼打挺么？” 真人用手捋了捋仙须，缓缓说道：“鲇鱼要形象一些。”

问题来了，到底谁病了呢？ 老婆：“老公，你得了一种怪病。” 我：“什么病？” 老婆：“你的手臂越来越短，我们刚结婚时，你的手可以环住我的腰。” 我：“真不敢说实话。”

一个女同事在办公室里走来走去的有两三趟了。好像在找什么东西。而且一边走一边嘟囔着什么。她再次从我身边经过的时候，我听清了：“糟了糟了，我这回可能要红了…我的U盘啊…8个G啊…”

空姐让土豪关机，结果土豪拿着iPhone 6说：“这是最新款土豪金。” 原本以为空姐会说：“哇塞，土豪我们做朋友吧！” 没想到空姐拿了个iPhone 4S出来说：“这是你大爷。” 土豪顿时傻眼了。 坐在旁边的大哥默默的拿出了5，轻轻说：“这是你二大爷。”又默默的拿出5S说：“还有你爸。” 后座拿出5C说：“还有你妈。” 我默默的拿出一个苹果，咬了一口，低调的说：“还有你祖宗！”

女友刚参加完她同学的婚礼回来和我说的。 婚礼现场，有个环节，主持人说：“请一家之主出来讲几句话。” 新娘的粑粑往前走了一步，然后回头看看新娘的麻麻，直到新娘的麻麻点头，示意她粑粑可以过去，她粑粑才继续走…

有位顾客走进一家房地产开发公司询问楼房售价。 售楼小姐说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。” 顾客思索了一会儿，转身便走。 小姐问：“这栋公寓不合您心意？” “不！” 顾客说：“我很满意。它环境好，交通又便利，只是你们盖得不够高。”

尽管这是一个复杂而精细的手术，不过一流医院就是一流医院，卢克第二天就能够下床行走了。 唯一让卢克感到困惑忧虑的是头上肿起了一个大包。因为卢克确信手术既然是和肠道有关的，那怎么说也应该沾不上脑袋的边儿。 卢克怀着不安的心情向护士问道：“护士小姐，手术后我头上这个地方起了一个大包，会不会是手术留下了什么后遗症？” “哦，完全不必担心，卢克先生，格林医生说昨天手术进行到最关键的时候，麻醉剂突然用光了，出于对您生命的考虑，所以……”

快管管你媳妇儿… 经常出差，老婆自己不敢住，遂与岳父岳母同住。 咯咯咯 和老婆吵架时岳母就说我：干嘛欺负我女儿？ 岳母和老婆一争吵就说我：快管管你媳妇儿…

前几天去医院做检查，需要验血，在抽血室外面排队。排在我前面的是一对夫妻，那妻子害怕，头一直埋在男人的怀里。男人轻拍着她的头说：“别怕，还没进去呢，放轻松，不会疼的。” GC来了，妻子抬起头说：“恋爱的时候你也是这么骗我的！” 周围所有人脸都憋紫了。

医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。 于是，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。 医生对他说：年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗？

婚姻就是：当男人做错事情时，女人提出异议，男人道歉，事情得以解决。 当女人做错事情时，男人提出异议，男人为提出异议道歉，事情得以解决。

同学放假回家，看着电视，习惯性的点了根烟。他妈见状说：怎么一回家就抽烟啊，跟你爸一个德行。 同学：妈，习惯了，不抽不得劲。 她妈会心一笑，然后“啪”的一声，给了他一个大嘴巴子说：为娘也习惯了，不抽不得劲！

一男子往屋里走，一推门，愣住了！ 发现大嫂在洗澡！ 大嫂愤怒道：“你对得起你大哥吗？” 男子马上转身要走，可大嫂又说：“你对得起我吗？” 男子听后，呆楞在那里，进不能进，退不能退。 最后大嫂说：“你这样对得起你自己吗？”

父亲对儿子说道：“你去买两只甲鱼，要活的。” 儿子道：“死和活怎样看得出？” 父亲道：“放在水里，如果不会游，就是死的。” 儿子跑到街上，等了好久，见了一个甲鱼担。他就跑过去，选了两只最大的，再跑到河边，把甲鱼放下水去。甲鱼看见了水，就游去了。 他对卖甲鱼的说道：“你这活的！你要卖多少钱一斤？”