刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。 我们几个摸黑战战兢兢地在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。 唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。 只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！ 那鬼在倒地的一瞬间说：“老子下午就辞职！”
今天逗一个女孩说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？ 只听那女孩淡淡地说了一句：幸存者。 这特么不按套路出牌呀！
某日夜，同学洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。” 上铺漫不经心答道：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”
跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。 老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！” 我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。” 说完我用力地把老婆拥入怀中。 我太特么机智了，又躲过一劫。
发个前几天的糗事。 手头没有计算器，就百度了一个应用，发现一个语音计算器，感觉挺高级的，就打开试试。 然后，悲剧就发生了…… 对着计算器吼了半天，居然一点反应也没有。 试着用鼠标点了一下数字，计算器用标准的普通话说：“九。” 尼玛，没文化真可怕！！！
办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。 经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家都才认识一年多。”
今天我让好朋友给我打点钱，我把卡号给他。到了下午他还没给我打，我就问他：“怎么还没打呢？” 他蛋蛋的答道：你卡里的钱满了，打不进去。
高中的时候，我们班有个女老师，差不多更年期了吧，整天特别啰嗦那种。高一她刚进来我们班的时候说的第一句话是：“男生都给我做后面去，不想看见你们。” 这是有多讨厌我们男生啊。后面一年她都没和我们班男生聊过天。
问儿子: 快过年了，开心不？ 儿子: 不开心！ 我: 有吃有玩的，咋还不开心呢？ 儿子: 吃？ 你们为了讨吉利，来去吃那两三样菜！ 玩？ 四处作揖，说吉利话，嘴唇说干了，手都酸了，到头来红包却没我的事！ 这也叫玩？
1. 长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。 2. 老板总是要求员工要有思想，可员工一旦有了思想，老板却说：好好干活，不要胡思乱想。 3. 受人点水之恩，最次也得以啤酒相报… 4. 2012年开始内测了，日本只是拿到了激活码。 5. 女人挑选男人，就像使用筛子，筛来筛去，筛到最后，精华筛走了，只剩下糟粕，因为糟粕一般都脸皮厚。 6. 什么时候结婚最好：年纪轻还不到的时候，年纪大却过了的时候。 7. 希望和失望都折磨人，但希望折磨人的时间更长。 8. 心里放不过自己是没有智慧，心里放不过别人是缺乏慈悲。
二十那年，踩钉子上了。到医院打破伤风疫苗，二天又踩钉子上了，问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅他说：不用了，有那闲钱看看眼睛吧！
搞笑段子： 这是谁拉的，这么好吃？今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来。男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。” 女人哭着说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？” 男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？” 女人说：“那你为什么拉着她的手不松？” 男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人说：“那你为什么拉我的手没那么深情？” 男人说：“我自己拉自己的手，还要什么深情？” 女人哭着说：“你对我一点感觉也没有了。” 男人说：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着它，但我离不开，离开就成残废人了。你说这两个手哪个重要？” 老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”
那些会劝闺蜜“小心点，这人看着不靠谱，你会吃亏的”的女人， 我只想对你们说：“剧透死全家！”
感冒咳嗽得很厉害，在群里问怎么办？ 英明神武的女群大6爷，告诉我一个祖传秘方：“用一条棉毛巾把脖子裹严实捂一夜就好了。” 今天早上我是被憋醒的，一只鼻孔鼻塞，另一只鼻孔流鼻血！好难过，就在群里问下群大接下来该怎么办？ 然后她一整天都没出现......
他东北口音太重。 当初我爹是用这句名言教育我要明辨是非的：“视世事，拾事实。实事是实事，事实是事实。” 后来我才知道，原来是他东北口音太重…
什么是深爱的感觉？ 就像是房间突然黑了，我不是去找灯而是去找他。 这句话一定是孟非、徐峥和郭德纲的媳妇们说的。
刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。 我说统一价58。 老公一阵沉默。 我以为他会说我太浪费了。 结果他说：老婆，你赚了。 你那么大的脸58元，他们小脸也58…
爸爸烟瘾很大，老妈为了让他戒烟就买了很多口香糖回来，告诉他以后别抽烟了，实在忍不住了就嚼这个。 昨天回家问爸爸烟戒得怎么样了，老妈接话说：“别说这个了，提他我就来气。烟一点儿没戒不说，嚼那玩意儿还嚼上瘾了，现在每次抽烟之前必须得先吃两片儿口香糖...”
早上去上班，路过一家包子铺看到的。 一个长得很黑的外国人对包子铺的老板说：“Two包子，Two包子。” 包子铺老板脸一黑，说到：“滚蛋，你TMD才是土包子呢！” 最近发现酒店新来的同事中奇葩太多。一次吃饭时，为客人服务，客人点了酒水，问服务员这酒是多少度的。 同事说了一句话，那真是经典！“领导，您摸摸就知道了。”
前台性感美女，今天上楼给我说：“哥，明天国庆，我想与你去沃尔玛。” 我没理她，她又说一遍，我依然没理她。 她突然给我一巴掌，生气地走了。 晚上回到家才反应过来，肠子都悔青了。
老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？” 服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。” 老董说：“哦，馍馍（摸摸）也行。” 服务员极为恼怒，骂道：“流氓！” 老董极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！”
单身女人称小资， 单身男人叫钻石王老五， 丑女叫恐龙， 丑男叫青蛙， 什么叫虾米， 支持叫顶， 连你都不叫蟑螂了而叫小强， 好听多了吧？
昨晚上睡不着觉，半夜了，哎，想想那就数羊吧，应该能睡着。 一只羊，两只羊，三只羊… 烤全羊，刷羊肉… 啤酒，扎啤… 睡你妹的，不睡了，出去夜宵去~
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