存折和钱谈恋爱谈了好多年，钱对存折说，你怎么不娶我呢，存折说，我要是娶了你，你就不是我的了。

今天阳光明媚，天空灿烂，我开着新买的大奔，吃了俩个茶叶蛋早餐，带着美丽的女朋友回家见爸妈，老爸说:“嗯，不错，挺漂亮的!”老妈说:“…………还不起床，上班快迟到了……”

公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责… 过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！” 这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

中午下班，我们离家远的都在公司食堂吃。 今天的大米蒸得有点软，所以盛饭时有点粘勺子。往碗里扣时，我抖了一下。 后面一女同事可能是饿急了，便催促道：“快点盛啊！还瞎抖什么？” 我回道：“这都是上厕所养成的习惯！” 她疑惑地说：“什么意思？” 我哈哈大笑，没有解释。

苏是苏联… Lz济南人，车挂的南京牌，很多人见了就问怎么挂个苏州牌？ 我都会跟人家说：苏A是南京。 我大娘看见问：小，苏是苏联吗？ 我：嗯！ 又问：A是哪里？ 我：莫斯科！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人再来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说：“这回不行了吧。” 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：“这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。”

时值大比，一人夤缘科举一名，命卜者占龟，颇得佳象，稳许今科公捷。 其人大喜，将龟壳谨带随身。 至期点名入场，主试出题，旨解茫然，终日不成一字。 因抚龟叹息曰：“不信这样一个好乌龟，如何竟不会做文字！”

大家好，我是一只螃蟹。 有一天，我的钳子没了。 我没钳了，我没钳了！

老婆有个双胞胎妹妹，我听说双胞胎有心灵感应！ 一天，我问老婆：“当我们XXX的时候，你妹妹有感应吗？” 老婆抬头看了我一眼：“你这小东西，我都感应不了，我妹能感应到？”

办公室一群人聊甄嬛传，一个同事说：“我最喜欢看皇帝翻牌子那段，我要有机会翻牌子，我就翻一块。” 然后说：“这个不要，其他都留下！”

一个人将他的女友杀害了。 女友在临终前对他说：“我死后变成厉鬼也要来找你算账。” 他很害怕，于是请一位医生帮忙。 医生告诉他：“只要你在天黑之前将身上的血污洗干净，女鬼就找不到你了。” 这个人洗呀洗呀，眼看太阳落山了，衣服还是没有洗净。 这时女鬼带着一股阴风出现了，见面的第一句话就是：“你知道你为什么洗不净你的罪证吗？” 他吓得魂不附体，回答不出。 只见那女鬼从衣袋里掏出一块肥皂，用颤抖的声音说：“因为你没有使用雕牌透明皂！”

老婆在照镜子， 老婆：“老公，用一个词形容我！” 我：“有一个词，叫胸什么无什么来着？记不清了！” 老婆大喜：“胸大无脑？讨厌，你好坏！” 我：“想起来了，是凶悍无比！” 啪啪，两耳光。

冷啊！ 小熊：「妈，我真的是北极熊吗？」 熊妈妈：「当然呀！你是我和你爸生下来的，所以你当然是北极熊。」 小熊听完之后还是感到怀疑，便去问熊爸爸… 小熊：「爸爸，我真的是一只北极熊吗？」 熊爸爸：「傻孩子，你当然是啦！而且还是一只纯正的北极熊呢！因为爸爸是纯种的北极熊，你妈妈也是纯种的北极熊，所以你当然是北极熊。」 「那」小熊还是不太相信的问熊爸爸「为什么我会觉得冷呢？」

以前叫拍马屁，现在叫提供情绪价值 以前叫装，现在叫立人设 以前叫缺心眼，现在叫钝感力 以前叫生闷气，现在叫内耗 以前叫裁员，现在叫优化 以前叫压榨剥削，现在叫降本增效 以前叫换工作，现在叫换赛道 以前叫傍大款，现在叫向上社交 以前叫培训，现在叫赋能 以前叫内向，现在叫社恐 以前叫不要脸，现在叫内心强大

心理素质最差的劫匪：听到出纳员说没有钱，昏倒了。 最有才的抢银行：“往我这张卡里打一百万。”

1、新兵准备跳伞，教官打开舱门，最后叮嘱：“一定要数到10以后再打开降落伞。” 大家严格执行命令，一个接一个向地面飘落。突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定要摔死!” 教官怒道：“怎么回事？” “他有严重的口吃。” 2、警员：报告，那个罪犯被我追得走投无路，逃进局长家里了。 警长：你为啥不跟着进去？ 警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。 3、新兵向军需处抱怨：“上尉你看，发给我的军服像什么样子：裤子腿是一长一短，上衣的袖子一肥一瘦，而这两只靴子又是一顺边儿的，这太可怕了！” 上尉说：“这就对啦，作为军人就是应该让敌人感到你的可怕。” 4、新兵A：“我的上司人非常不错。” 新兵B：“我真希望有朝一日也能用像你这样的话来谈我的上司。” 新兵A：“很容易，你只要学会像我那样撒谎。”

一对年轻夫妇走进首饰商店，妻子问售货员：“右边的那个戒指要多少钱？” “3万里拉，女士。”   　　丈夫惊愕地吹了一个口哨，问道：“在它旁边的那个呢？” 　　售货员答道：“两个口哨的价，先生。”

“我网上买的鞋漂亮吗？” “媳妇，商量个事呗？” “你说。” “以后能不买这么尖的鞋吗？腿容易肿？” “嗯？不会啊！我一直穿很尖的啊？” “尼玛，我的腿！”

“为什么苹果手机删除软件，软件会抖” “你傻啊，你被卸载时你不害怕吗” “那为什么自带的软件不会被删除也抖” “因为它们在得瑟。” 哎呀妈呀，长知识了。

死牢里，一个死刑犯焦躁不安。 一个好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。” 这时，从刑场那里传来撕心裂肺的惨叫声。 “什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。 “我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟，“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守说。

上学时，某食堂厨师脱发，经常从炒饼里发现头发。一段时间后，终于忍无可忍，向学校领导反映。领导特别有内涵，他看了看厨师的头，对大家说：“请大家再忍耐一下，我保证最多不超过两个星期，这个问题就会得到解决。”

玫瑰是情人之间互赠的礼物，而某君却偏爱将玫瑰赠予那些他痛恨的人。痛恨的越深，送的玫瑰数量就越多。诸君不明白，便问此君为何如此？此君隐隐一笑：“玫瑰好看，但玫瑰刺不扎死他？”众人愕然！

减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒。日复一日，年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。

同学的妈妈在自家门外和邻居吵架，他老爸正在厨房里斩排骨。听到声音就走出去看，谁知他忘记把菜刀放下就跑出来了。邻居看到他这一阵势，撒腿就跑：“有人想拿刀杀人啦……”听说还真的向保卫科报了案！ 当然是误会一场。