今天和老爸一起去在一起2年多的女友家里。 中途女友去做饭，我觉得老爸有点奇怪，对她家很熟悉的样子，尿急上厕所问都不用问，3秒就找到了，就连电视机遥控器都知道放哪个抽屉了...朋友们，我突然觉得好慌..

有一位妇人，她老公常常买醉后才回家，于是，她决定要改正他这项恶习。 在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上等他。 当他老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，屁股留着一条长尾巴地跳到他的面前。 老公问：“你是谁？” 妇人答：“我是魔鬼！” 她老公接着说：“走！和我一起回去，我已经娶了你妹妹了！”

新手上路，请多关照！ 我开车绝对是标准姿势——双手紧紧握着方向盘，两眼直直地盯着前方，昂首挺胸，甚至连电台也不敢听，怕影响注意力，车载MP3更是不敢开。只是全神贯注地盯着路况，结果开一会儿，就感觉腰酸背痛，手臂发麻，腿还一直颤抖个不停！ 经过新区的一条道路时，看见红灯，赶忙停下。可是左等右等，不见变成绿灯，正纳闷要等多久，车玻璃被人使劲敲。一脸无辜地摇下车窗，问：“怎么啦？” 那位仁兄气急败坏地说：“你倒是走啊！你没看见牌子上写着红灯直行吗？你是不是打算在这儿等到天黑？” 停好车后，害怕被别人蹭到，我小心翼翼地把后视镜收了起来。 逛完街，开上车就走。在十字路口，习惯性地往车窗外看时，才发现我竟然忘了把后视镜复位。

一网友发帖：“谁能不复制就打出‘饕餮’二字，我就认做他爹！” 网友个个都打出“饕餮”，跟楼主说：“怎么样？你该叫我们爹了！” 楼主又回：“是你们叫我爹！你们仔细读读我说的那句话！” 你可以试试对一个异性打电话说“其实……”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息。”然后挂了。此人会纠结一夜的！ 有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

一只海龟从海里爬上陆地，就留在了陆地。 它开始宣讲大海多么的美好，被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明。 它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。 有一天，一个初生的牛犊问它：“那你为什么不回归大海？” 它说：“我回到大海就是一只普通的王八。”

我朋友说，所有对工作的不满都来源于给的钱不够。如果给的足够多，那些气也不是咽不下去。

妻子问我：“今天我生日，你给我买了什么礼物？” 我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了吗？” “看到了！”她开心地回答。 “我给你买了同样颜色的牙刷。”

本人女，晚上去表哥家玩，要回去了，他非去送。 我：不用送了，没事的，我走得安全。 表哥：天一黑，谁还管你走得安不安全…

一校长在学生的毕业上讲话，台下坐着上千人。 校长打开演讲稿，神色庄重地说：“同学们，” 忽然一阵清风把演讲稿吹落在地，校长说：“我的话说完了。”

一次军事演习正在进行。 一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。 “很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。” 指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。” 士兵们马上从地上跳了起来。

工作了一整天，男人拖着疲惫的身子回到家。推开门，妻子系着围裙正在厨房忙活着，空气中飘着香气。男人闻着不禁感慨：“回到家能闻到现成的煮方便面味道，真的太幸福啦！何况还是海鲜味的！”

就刚刚带孩子看了《战狼》。 看完出来，孩子问我：“犯我中华者，虽远必诛，是啥意思？” 我随口来了句：“谁欺负你，你就弄死他！” 好几个带孩子的家长直勾勾地看着我……

我记得小时候都是这样的。 小明对妈妈说：“妈妈，我要吃棒棒糖！” 妈妈说：“你听不听话？” 小明说：“我不听。” 妈妈说：“你不听就不给你买棒棒糖了！” “妈妈，我听话！”小明叫道。 妈妈说：“儿子乖啊，听话，咱们别买棒棒糖了啊！” 小明说：“妈妈，你是在逗我吗？”

我给男友发信息问：在没？忙不？玩儿个游戏啊？ 男友：好。 我：最快速度连续回答以下三个问题，我计时的哦，1.（你）的反义词 2.（恨）的反义词 3.（我）的反义词 分别是什么，快说。 男友：丑女、爱、土豪。 我：呵呵，没事了，这游戏真没意思。

我有一个二逼室友，做什么事都非常淡定。 有一晚上，室友们都睡着了。 突然，一个肉体从床上掉下来的声音。因为天气很冷，大家都不愿起来看。 大概过了五分钟，室友们都很快又睡下了。我那二逼室友躺在地板上瞪着天花板足足五分钟。 突然，他爬起来，来了一句：“他妈的，原来是我掉下来了。”

驾校来了一位美女，让我想起了两年前驾校的校花。 她长得非常好看，切身体会到英雄难过美人关。 众教练都不舍得她离开。在我的努力下，她科目一挂了一次。 在老杨的努力下，科目二挂了两次。 在小李的努力下，科目三挂了三次。 这才使得她在驾校陪伴了我们整整两年。 姑娘们知道为什么挂了吧，因为你太漂亮了。

我一直在幻想的一个场景就是，我老公跟一个富婆好上了，富婆来找我，把一张支票扔在我面前。 “给你一千万，离开你老公！” 然后我说：“好嘞！谢谢亲！以后再找老公还卖给你！”

有一对夫妇，第一胎生了个女孩，取名招弟。第二胎又是一个女孩，取名“又招”。第三胎还是女孩，取名“再招”。第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。

今天找了一名大夫，给我把脉后，建议我以后多运动，不要买饮料喝，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！ 我点了点头，问他：“我是啥毛病啊？” 老中医说：“收入太低！压力太大。不适合高消费！一花钱就上火！” ……神医啊！

点了份黄焖鸡，收到后全是鸡屁股，店家说：十个鸡屁股，给一个人只有一个差评，给十个人，会有十个差评

有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。 水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！” 船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。 这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来！” 终于又打败了海盗。水手们不解地问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？” 船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！” 这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张地看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的黄色裤子来！”

五年前，我对我深深爱着的女孩表白。 她拍着我的肩膀说：“成熟点，别那么幼稚。” 五年后，我成熟了，有钱了，发现现在很Happy。愿意花钱会有很多妞让我开心。 不久前，她托闺蜜告诉我，说其实她还对我有感觉。 我转告了她一句话：“成熟点，别那么幼稚。”

小李哭丧着脸来找院长，小李：“院长，我要辞职，我受不了了。” 院长疑惑道：“怎么了小李，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？” 小李：“我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这行！” 院长：“你原来干什么工作的？” 小李：“品酒师。”

早上我去买菜。 菜市场里，我问小贩：“你这菜打过农药吗？” 小贩想了想，道：“打过。”