小明盖着棉被在床上，小红问他：“在做什么？” 小明说：“我拾到了一个大象蛋，正在孵化。” 小红将手伸到被子下一摸，惊喜地说：“我摸到小象鼻子了。”
男：昨晚我在下日本电影，然后无聊出去阳台抽烟，这时，突然一条闪电加一个响雷，吓死我了，老天是不是在给我什么启示啊？ 女：它想让你用迅雷！
带儿子体检。 拿报告那天，儿子问我：“妈妈，医生为什么给我的血打的是0分呢？” 我拿过报告一看，血型化验那栏写着：血型O。
一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。 美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”
主题：养孩子 段子： 我儿子问我：“爸，钱是万能的吗？” 我说：“傻孩子，当然不是，钱买不到快乐。” 结果他反手掏出一张满分试卷：“那你能给我100块吗？” 好家伙，现在小孩都学会用辩证法要零花钱了！
A 我今天买了一只小狗！ 想给它起个名字，但不知道起什么，你给提提建议。 B 什么品种的啊？ A 金毛。 B 那就叫谢逊吧。 A 不敢。 B 为什么？ A 我怕张无忌来找它。 B …
早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神。车主下车蹲在我身边失望地说：“小兄弟，你这瓷碰得不够专业啊！” 你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！ 我愣住了，问他为何懂这么多，他拍拍宝马说：“你以为它是怎么来的？”
和女友去超市，这货一下子买了好大一袋子棒棒糖。 我：你也不是小孩子了，买那么多棒棒糖干嘛？ 她：不用你管！ 我：叼个棒棒糖你不嫌羞啊？ 这二货当着那么多人的面怒吼道：我叼着你那个牙签，你有感觉过羞吗？ 我：你
长途汽车上，一位小伙子放了一个较响的屁。坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声：“呸呸呸！” 这时，小伙子不慌不忙地问道：“同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？”
坐公车，一个乘客手机响了，传来了“爸爸，爸爸，我们去哪里啊，有我在就天不怕地不怕～”的铃声。然后站在前门的我听到司机师傅跟着哼唱：“宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴～” …… 师傅，你是不是受过什么创伤…
有个二货朋友，玩游戏被骗了1200块。 他跑去报警，警察说：“哎，金额不到3000，我们没法立案啊。” 这货一听，立马又给那骗子转了1800块。 我就想知道，那骗子收到钱的时候是乐开了花，还是乐开了大花呢？
男子参加心理测试。 测试员问：“当你看到一只狗瞪着一只兔子，你将如何？” 男子：“打死狗，把兔子带回家。” 测试员：“狗代表妻子，兔子代表情人。”
一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。 过了一年，医生偶然遇见了这位女士：“喂，怎么？你出嫁了吗？” “谢谢，出嫁了。” “头还痛吗？” “不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”
1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，人们发现，祖父不见了。 救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发未损、正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，老人回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒了。”
要读哦。一天地理老师问同学门，河水向哪里流啊？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流埃。老师没理她，接着问：天上有几颗星星啊？ 哪位同学又唱到：天上的星星参北斗埃。老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走埃。老师无奈：你有病吧！ 学生：你有我有全都有啊！
幼儿园的时候，妈妈教诲我：“小明啊，在幼儿园要找一个胖女孩做女朋友，这样你就可以分到好吃的了。” 小学的时候，妈妈教诲我：“小明啊，在小学的时候要找一个学习好的女孩做女朋友，这样你就可以打好基础了。” 中学的时候，妈妈教诲我：“小明啊，在中学的时候，要找个漂亮女孩做女朋友，不然你以后连备胎都可能做不了啦。” 高中的时候，妈妈教诲我：“小明啊，高中的时候，要找个懂事的女孩做女朋友，不然爸爸妈妈连你大学的学费都供不起了。” 大学的时候，妈妈教诲我：“电脑里面少存几个女孩的种子，不然你以后结婚不孕不育啊。” 终于，我成年了，妈妈教诲我说道：“从幼儿园到大学的女友电话号码我都给你留着呢，小明啊，你明白妈妈的良苦用心了吧。”
哥们被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的… 哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？ 结果又多躺了两天…
社区主任来到社区门卫检查工作，他问门卫：“今天你登记了进入人员吗？” 老头说：“我的职责是看住大门别丢了，我不管人。”
有一个男子在路边捡到一个瓶子，他打开瓶盖，从瓶子里出来一个魔鬼。魔鬼说：“我可以满足你的任何一个愿望。” 男人说：“我要做一番大事，这件事必须是没有任何一个男人完成过的或尝试去做的。” “好吧！”魔鬼说，“那我把你变成家庭主妇。”
老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。 老大指着前边摆的一排痰盂说："输的人要喝一口那里边的东西。" 不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。 二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。 只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。 老大惊得目瞪口呆，佩服得五体投地，对老二说："你太了不起了，居然能连喝十五大口！" 老二摇摇头，"不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！"
到火车站去，问一美女：“请问火车站网上取票点在哪？” 美女看了我一眼：“口渴，买瓶水来告诉你。” 边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她。”
喜欢买小物件的女朋友 如果你的女朋友某天突然非常任性，要买一些可有可无、无关紧要的小物件，千万要依着她的性子，你只管负责提包就好。因为她们需要用这些小物件带来的幸福感，来抚平生活中挫折和困难带来的痛苦。 等她冷静下来，就会把这些东西卖掉，然后沉浸在“贤惠精明”的喜悦之中。
在网上诉苦自己生活悲惨，网友叫我去小区里逛一圈，聊聊天，五分钟就能知道谁过得比我更惨。 我去了，五分钟后，我哇的一声哭出了声。 因为我找到了小区里的大妈，跟她诉苦。大妈叹了口气，拍了拍我的肩，慈祥地劝我：“这算什么？7号楼的小王比你惨多了，我跟你讲，他……” 我就是那个小王。
突然想起一个高中朋友的糗事！ 高中不让吸烟！ 我朋友在宿舍吸烟被领导抓了！ 然后就是一顿思想教育！ 我们也在旁边畏畏缩缩地听着！ 领导说了一句：“小小年纪你吸什么烟？” 朋友低着头委屈地说：“我抽红塔山！” 当时集体笑喷！
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