甲对乙说：“近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话。他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！” 乙：“……”

那年，自己不小心摔了一跤，脸缝了三针。 老妈：“怎么这么不小心？这以后脸上有这么长一条疤痕，该怎么办是好，疼吗？” 老爸：“哟呵，破相了还好看些。以后要是不务正业，也能做个标准的流氓。”

某生乃网虫，昨夜下网太迟，以至今日上课精神恍惚。 老师：大家把书翻到第133页。 某生发现自己未带书本，顿时急得满头大汗，抓耳挠腮！ 老师见状大喝：某生，怎么还不打开！？ 怎么回事？ 某生一个激灵，慌忙起身回答：您正在查看的页目前不可用。站点可能遇到技术困难，或者您需要调整您的浏览器设置。

哥们几个在打牌，玩得正嗨，其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：“爸，赶快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。” 哥们：“我不是告诉你妈，给咱的狗打预防针去了吗？” 然后转身大叫：“卧槽，我的狗呢？” 他儿子说：“别找了，你还是跑吧，咱家的狗自己回家了。”

妻子问丈夫： “当我快淹死的那阵，你看见那个前去救我的男人了吗？” “是的，他先到我这里打过招呼。”

一商店老板养了只鹦鹉，吊在门口，顾客进门就说“欢迎光临” ，一少女不信来回走了六次，鹦鹉跟着说了六次，到了第七次，鹦鹉大怒说：“老板，有人玩你的鸟！ ” 。

幼儿园的时候，妈妈教诲我：“小明啊，在幼儿园要找一个胖女孩做女朋友，这样你就可以分到好吃的了。” 小学的时候，妈妈教诲我：“小明啊，在小学的时候要找一个学习好的女孩做女朋友，这样你就可以打好基础了。” 中学的时候，妈妈教诲我：“小明啊，在中学的时候，要找个漂亮女孩做女朋友，不然你以后连备胎都可能做不了啦。” 高中的时候，妈妈教诲我：“小明啊，高中的时候，要找个懂事的女孩做女朋友，不然爸爸妈妈连你大学的学费都供不起了。” 大学的时候，妈妈教诲我：“电脑里面少存几个女孩的种子，不然你以后结婚不孕不育啊。” 终于，我成年了，妈妈教诲我说道：“从幼儿园到大学的女友电话号码我都给你留着呢，小明啊，你明白妈妈的良苦用心了吧。”

看了一段很感人很煽情的视频，大概有25分钟，我眼泪在眼睛里打转，最终没掉出来。看完视频才发现忘了开WiFi，眼泪当时就忍不住哗哗的留下来了。

话说八戒被唐僧带去取经后，高家小姐也嫁人了。三十多岁的时候，她想起八戒追悔莫及，怪只怪当年年轻不懂事。丑与俊，吹灯后还不是一样？关键是他还会三十六变，嫁一个等于嫁三十六个，总有一个尺寸满意的！ 想着想着，她呜呜哭了起来。

女友要和男友分手，男友说：为什么？ 女友说：爱好不同。 男友说：我可以改。 女友说：我喜欢男人，你喜欢女人。 男友：去年买了个表。

男友叫王根基，女友第一次带他去见爸妈。刚进家门，女友爸爸说：“来啦，你就是小王吧！”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧！” 眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场，“你怎么说话的，你……你就是根基吧！”

晚上打电话叫一哥们去KTV，哥们说：“在陪老婆看电视呢，不去了。” 过了十分钟，他发短信给我：“赶紧再打电话来。” 我叹了口气后打过去，就听到他在演了： “喂~ 哦，张总你好… 哦，这样子啊… 哦，那我来一趟…”

快要相亲了，女方约我在西餐馆见面。 没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥们求救，我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？” 好哥们想了半天，严肃地回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”

某男欲上厕所，可是没有手纸，于是在墙角找了块瓦片。到厕所解决完后，发现旁边有个人，所以不好意思拿出瓦块，于是想等那人走后再用。一个小时过后，他再也忍不住了，骂了一句：“你够狠！”便不再掩饰地拿出瓦片正要用时，旁边那人突然说：“兄弟...能...磕一块给我么？”

女：“这几套衣服我全要了！” 服务员包好。 女：“糟了！” 服务员：“怎么了？忘带钱了吗？” 女：“我……我忘带男朋友了！”

逗逗小护士一枚，记得刚到医院实习那会儿，有天到病房给刚入院几天的病人输液。因为师傅不在身边盯着，我也就没有那么紧张了。只是他的血管太细不好找，连扎两针都穿破了血管。我抬头看了看他，见他没啥反应，就又换了新针头，终于这次一针见血了。 等收拾好了输液用品要走的时候，那个病人说话了，他对我说：“小护士，我知道我血管太细不好扎，你今天扎了我三针，昨天那个小护士啊，扎了我七八针…”

洗澡的时候发现浴室里有只虫子，于是直接拿喷头淋它。结果发现小东西在水里洗得很滋润，于是把水温调到最高档，直接烫死。 然后，哥得意地把喷头转到了自己的身上……

今早被一车追尾了，肇事司机还没事样坐车上不下来，就我这暴脾气，拎个扳手就去找那货理论… 不是，各位大哥啊！ 咱先把枪放下行不？ 我这不是已经投降了嘛，我真不是劫匪，您见过拿扳手抢运钞车的吗？！！！！

我相信你懂的！ 三个女孩在一起聊天。 一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。” 另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！” 第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。 你知道为什么吗？

总是听到一些女人讨论化妆品、衣服、裤子的真谛，一讨论起来就是个没完没了。这么简单的事情有什么好讨论的？化妆品的真谛是贵，衣服的真谛是脸好，裤子的真谛是腿细。

出台风那天，我和老婆想着在家没事干，就在家一起唱K。 反正台风的声音大，我们不怕影响到邻居被投诉。 我们唱的正开心，门铃响了，我打开门是邻居大妈。 大妈：“你们要好好的，吵架伤和气，动手更是要不得……我听到你们叫的这么惨，上来看看！”

前几天理发，新手理发师，气死我了，难看死了。和老婆出门，就戴了顶鸭舌帽。 她在地铁里累了，就双手挂我脖子上休息。 忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看，短信上写着：报告大哥，在地铁发现嫂子和一个穿得很猥琐的傻X男人抱在一起！ 怎么办？

有个文件麻烦您签个字。 到领导办公室签字，一看位子是空的，嘴抽来了句：“狗日的又不在。”话刚落音，见他从办公桌忧怨地抬起头，吓得我菊花一紧。我停下脚步，从容地把手上的手机锁屏，放进口袋，说了句：“那些实验员越来越不像话，电话都不接。”赵总，有个文件麻烦您签个字。 太他妈机智了。

一犯人执行枪决，子弹是“某某县”生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪... 第三枪...... 这时犯人大哭：“你掐死我吧，太吓人了！”