女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。 买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。 帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。
一个平胸的女生家里装修房子，施工队工程质量太差，爸爸和他们吵了起来！ 女生过来劝架，爸爸说：“正好你来了，快躺下！” 爸爸指着女生对施工头吼道：“看见了吗？这才叫平！你那地砖铺的也叫平？”
愚人节，接到爸爸电话，说喝酒中奖了，奖一个5s土豪金。老爸这么大年纪还过愚人节，回家一看，我勒个去，真的是5s。 太犀利了。
别人一摘眼镜就知道要亲人了 你一摘眼镜你同桌就知道你要上课睡觉了
给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
员工甲：“阿呆，下班一起去打球。” 阿呆：“什么球？” 员工甲：“篮球。” 阿呆：“我不喜欢篮球，我足球比较在行。” 员工甲：“真的啊，你擅长什么？长传，短传，过人？” 阿呆：“灌篮。”
老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。 其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。 教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉。你看人家，连睡觉也在看书。”
和女友吵架冷战。 女友上我的QQ，到她的空间里留言：“对不起，我错了。” 然后她自己回复：“哼！懒得理你！”
有次被小伙伴欺负，被打的哭着回家。 老爸很气愤，让我出去打回来，打不赢不许回家。 老妈急了：“你喝傻了吗？咱家的是女娃啊。” 然后爸妈吵了一架，老妈说老爸外面肯定有个儿子，搞混了…
听隔壁宿舍的女生正在讨论在校外租房子做饭的事情。 其中一个女生说：“哎，你又不会做饭！” 另一个女生高声反驳道：“谁说我不会做饭？！只要我做的饭你们敢吃！”
刚刚玩微信，捡到一个妹子的语音，然后就打开听了。 发现还是在唱歌，甚是好奇，仔细一听还是新年好的旋律。 然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着，“小小姑娘，清晨起床，提着裤子上茅房，茅房有人，没有办法，只好拉在裤子上……” 姑娘，你是有多欢乐啊……
真事！！ 交警路上查车，碰到高中时的老师。 老师：×××（交警名字），我是你班主任，不记得我了？！ 交警：当然记得梁老师你了。 高中时候就旷你几节课，结果你不给我高考报名，非得拉着我爸来当面给你道歉检讨，怎么会忘记你呢！ 那个（另一个交警）过来，带他测酒精，满嘴酒气！ 达标就扣他起来！ 老师：… ！！！ 老师脸都干了。 别问我怎么知道，因为我在现场！
儿子今天拿回一张历史试卷，有一道题目是，主演《摩登时代》《淘金热》的演员是谁，儿子不会做。连卓别林都不知道，这还了得，于是我引导儿子。我：“儿子，他是一名演员，他国际知名度很高，他演的电影都没有台词，能想出这个人是谁吗？”儿子：“苍径空！”我：“滚。。。”
“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说，“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。” “薄煎饼能治我的病吗？” “不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
那些20多岁的小妖精听好了：如果你们再不顾我们这些30岁左右女性的面子，去勾引我那40岁左右的老公，就别怪我对你50岁的老爹下手了！
电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。 一声开机（启），大家各自开启一瓶啤酒。 清零，大家举瓶畅饮，进行一次批处理。 复位，放下酒瓶。 …… 嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。 甲拍拍肚皮道。 可不，我的显示器也出毛病了。 乙颤抖着手，语无伦次地说。 哎，我的键盘怎么失灵了？ 丙叫嚷，眼前一切都飘飘摇摇的。
小侄女这次考试又考得不好，她爸爸耐心地安慰她：“宝贝，别灰心，继续努力，下次你会考得更好！” “因为失败是成功的妈妈！” 小侄女：“555，每次考得不好时你都说失败是成功的妈妈，可是我不想要那么多妈妈…”
去洗浴中心洗澡，叫了一个按摩的，来了一个女的，本来是正常按摩，她就乱摸，不一会她说：老弟，你不玩点刺激的吗？我想了一下说：最近火有点大。这女的说：那老弟，我帮你泄泄火吧，看你这么帅，我不要钱！我说：好！拔个罐！
一小伙夜晚路过坟地，看见似有鬼火缭绕，胆小的他遂扔一砖头。只见鬼火移到了另一个坟头，心里更怕了，便又扔了一块过去。 只听叫：“靠！” “拉泡屎容易吗！？” “一根烟的功夫挨俩砖头！！” （不可随地大便，不可坟头抽烟）
那么，既然观音是男的，送子观音这个词该如何理解…
传说以前的雄性动物没有生殖器。 老天爷决定每兽发给一个。公鸡跑得快，很快领到一个。 路上遇到了鸭子，鸭子怕自己跑得慢领不到，故意对公鸡说：“老天爷给你的东西也太小了吧，你跑得这么快，还不去要个大的。” 公鸡便把自己的给了鸭子，又找到老天爷。老天爷发觉后不理公鸡。 公鸡很着急，说：“那我以后怎么办？” “你鸡放屁。”老天爷见公鸡竟敢顶撞自己，气急败坏地说。
一男一女分手，他给她现任男友打电话说：“她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给她熬生姜汁。” 现任男友回复：“我花5万块钱给根治了。”
记得上小学的时候，老师让我们写作文不能少于300字，我的作文是这样写的： “早上去上学的路上，看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片。后来数数够300字了，我把羊赶走了。”
你知道我喜欢吃什么吗？ 我喜欢痴痴地看着你
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