某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧……此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位……此时男生们哈哈大笑！ 漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着“男士专用”，赶快换面。 可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来……那牌子上写着“此处深二米”！

这世界现在到处都是鬼，去食堂，明明是个空座位，刚要坐下，旁边人就说： “不好意思，这有人了。” 去教室，“对不起，这有人了。” 去图书馆，“这有人了！！！” 丫的，人在哪？有本事给劳资出来，别躲在空气里不出声。有种出来劳资拍死你。

大法官：“你一辈子偷东西，没有一元钱是光明磊落挣来的，对吗？” 惯愉：“不，有一元钱例外。上次选举，我投了你的票，得了一元钱。”

一个工厂欠了别人的钱，人家去要了，老板说今天没有，明天吧。第二天去还是明天，接着去了五天还是明天。 那哥们急了就骂：“你妈的明天，明天的，你就不能说个后天吗，让老子也休息一天！” 然后老板说：“那就大后天吧，休息两天！”

那年我和表哥逃学，让班主任抓住，带到办公室一顿猛削猛打。 班主任气得浑身发抖，指头点着我们的脑袋，语无伦次地说：“你你你们，滚回家去，把你们家长叫来！” 我俩跪在那里，表哥吓得泪流满面地抬头，小声弱弱地问：“爸！是叫我妈还是我爷爷来？”

男朋友过生日送其腰带，告诉他在外面想脱裤子时想想家里的我。 当时他凌乱了...

今天和老婆聊天，老婆突然问我：“你小时候玩过家家吗？” “那还用说？当然玩过！” 谁想老婆突然一耳光抽到LZ脸上，“说！谁TM是家家？” 瞬间我就被打懵了，不带这么玩的…

为了建新教堂，神甫向行人化缘。 没想到第一个响应的是一个全城闻名的妓女。 “神甫，我出两千美元。” “虽然我们很需要钱，却不能接受你的肮脏钱！” 这时人群中响起一个男人的声音：“拿着吧，神甫！那本来就是我们的钱。”

一只企鹅去偷东西，结果被人发现，后被警察包围。 企鹅灵机一动，拿起一个黄色的圆盾牌，光明正大地从警察面前走过。结果，一堆警察一拥而上，把企鹅抓住打了一顿。 企鹅一脸无辜地叫着：“为什么你们看得到我？我不是隐身了吗？”

救人一命 晚上回家时，见一对年轻男女在桥边扯扯攘攘的。走近了才知道是那女的要投河。看了看旁边除我之外没有第四个人了，那男的又拉得那么情真意切。哥哥我默默地走到河边撒了好大一泡尿，然后，那女的就不跳河了，甩了那男的一耳光，跑了… 你知道你很二么 女友：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。 男友高兴回答：好啊。 女友：你知道你自己很二么? 男友：… 怕人说你是校长 楼主老婆昨天在她贵蜜的空间里找到了自己十九岁时的照片，各种赞啊，拉着楼主不停地炫耀自己当时多么清新，多么纯洁。楼主问她还能打扮回去吗？老婆说，能，就咱这样，收拾收拾就是十七八岁的少女。楼主表示不信，让她打扮打扮看看，她说：我真打扮好了和你走在一起，怕别人说你是校长。

昨晚跟同事闲聊，聊着聊着，我说：“我家狗狗快满月了！” 她：“那准备办酒吗？” 我：“就不办了吧，它家也没几个亲戚！”

凌晨四点，寂静的小区里，突然有一个小朋友探出高层窗户，用撕心裂肺、甚是绝望的哭腔持续高呼：“再见啦，各位！再见啦，北京！” 很多人都被惊醒。 当我异常惊讶，是怎样的生活压力能让一个年幼的孩子打算轻生并准备报警的时候，那孩子突然喊到：“明天爸妈就带我去香港玩儿啦！” 我真是踹死他的心都有！！

昨晚突然想吃麻辣烫，遂让老公下去买。 吃着吃着想给老公喂一口，但是就在他嘴边逗他不给他吃。 然后老公来了一句：“你逗逼呢你。” 是我逗逼呢。

菜市场有个嘴特甜的人卖菜，见了谁也叫得特别亲热。 这天，小万老婆来市场，卖菜人老远就喊：“嫂子，看我这韭菜多鲜呀，捎一捆回去给我哥和咱侄儿包饺子吧！” 小万老婆于是提上一捆韭菜就走。卖菜人喊道：“嫂子，还没给钱呐。” 小万老婆说：“你哥一会儿从这路过，你跟他要吧。” 卖菜人说：“可我不认识我哥呀。” 过路人都笑道：“你连你哥都不认识，你哄谁呢。”

养了条金毛，我对它宠爱有加，丝毫不亚于我疼儿子。有时给儿子买的火腿肠、炸鸡都要分一半给金毛吃！ 这天又买了一大份炸鸡，儿子还在上学，我都没舍得尝，就全部给金毛吃了！ 我家母老虎看到不乐意了，勃然大怒：“这个家金毛比人都重要啊，人都没吃就全喂狗了，你以后跟狗过去吧！” 说完抓起搓衣板扔给我了…… 这倒没啥，更让我生气的是，金毛正咧着嘴看着我笑呢……

在一次历史课上，老师问学生：“你们知道为什么古时候的军舰上，军官都爱站在船头吗？” 一个学生回答：“如果他坐下来，他就得划船。”

丈夫热衷于钓鱼，他把自己所钓到的大鱼、名鱼拍成相片，贴在床头墙上。并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓的地点，乐此不疲。 妻子见状，便将自己的照片挂在丈夫床间，并在旁边注明：美人鱼，49.5kg，钓于人民公园。

你一定行的！除非不行

老瑞是一个典型的严肃军人，他的秀逗家庭，也有着浓厚的军事色彩。 例如： 厨房门口的塑料牌子上写着：“给养供应处，请珍惜食物” 客厅门口挂着：“情报交流，保密防谍” 儿子卧室有着：“男兵宿舍，庄敬自强” 女儿闺房则是：“女兵宿舍，处变不惊” 一天客人们来作客，猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是：牌子上写着“快乐新兵培养中心”

世界杯，我和老爸、表哥正全神贯注地关注着赛事。老妈上前小声絮叨：“这地上得铺地毯吧。” 剩下六双眼睛立即呆滞！

1. 女：你脸怎么了？ 男：我自己打的。 女：怎么回事？ 男：昨天有人说喜欢你，今天我把脸打肿了，对他说是你亲的。 女：他说什么？ 男：他说，算了吧，真要是好了，还不天天找蜇。 2. 轮到老公做饭了，老公说自己不舒服，没有一点儿食欲。 我只好下厨，没想到饭菜刚上桌，老公就蹿了过来，连扒两碗饭说：“你说奇怪不奇怪，只要不用我做饭，我马上就有食欲了！” 3. 附近新开了一家商场，有很多打折促销，我让老公陪我去，老公说：“即使你不喊我，我也会陪你的。” 我高兴地就要走，他又说：“这个月的开支就要超标了，我能不监督你吗？” 4. 刚买了辆车，老公天天开出去兜风。 这天，他喝了不少酒，然后打开车门。 我赶紧拉住他说：“今天你哪儿也不能去。” 老公说：“我就到车上坐坐还不行吗？”

在太太的生日宴会上，丈夫当众把一颗金光闪烁的宝石赠给了他的夫人。 一位朋友对说：＂瞧您夫人多高兴啊！ 如果你送她一辆奔驰汽车，不是更实惠吗？ ＂＂我也曾这么想过，＂这位丈夫摊开手悄声对朋友说：＂可惜这种轿车目前还没有假的！ ＂

迪斯尼出逃的公主，你由于涉嫌偷走太多人的心，将被逮捕。

法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：“请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。” 法基姆想啊想，最后他说：“我不知道。” 澡堂服务员笑道：“就是我呀！” 法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：“莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。” 莎娜答不出来。 法基姆笑得几乎透不过气来，“你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀！”