初中的时候，买来珍珠奶茶在教室里专门用吸管吸起珍珠瞄准目标去射男孩子，这东西特别准，射程还很远。 自习时其他同学一看见我拿起吸管都迅速躲避，拿书撑伞挡。有一次，一个男生为了躲避我的“子弹”，藏到窗帘后。突然他打开窗帘大声喊：“老师来啦！” 然后珍珠无比准确地射中了他的喉咙！ 笑到全班都哭了！！

前几天幼儿园开家长会，请小朋友们发言。老师问：“你们的梦想是什么啊？” 其中一个小朋友站起来说：“老师，我的梦想是成为一只猪，吃了睡，睡了吃！” 哇嚓，这回答瞬间亮了。许多小朋友争先恐后地说：“老师，我也要做猪，我也要做猪……”

一哥们儿骑自行车回家，突然看到路上有一块钱，就下车去捡。刚抬头发现前方地上又有一块钱。直到捡了五块钱，没了，回头一瞅，自行车没了… 刚结婚不到一年，因为种种事情，家暴一直不断，唉，天都黑了老公还没回来，看来我昨晚下手是真的重了！ 昨天晚上用那新买的肥皂洗澡，洗大半天都不冒个泡，心想上当了，买了假的，当时就把它扔了。今早上起来洗脸又看到那块肥皂，我仔细一看，它妈的居然上面有层膜，我居然不知道！

中心新来了一位主管，一天主管的电脑坏了，叫胖子来修。 胖子说要包子伺候，主管不愿意。 胖子又说，那也可以，不过你每天的饭就先必须经过我的过目...

某贫困村发补助款，一老汉问：“这是什么钱？” 村长说：“这是一次性生活补助。” 老汉惊喜地领款而去。 次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”

神探福尔摩斯与华生去露营，两人在繁星之下扎营睡觉。 睡至半夜，福尔摩斯突然摇醒华生，问他：“华生，你看这繁星点点，作何感想？” 华生：“我看见无数星光，当中可能有些像地球一样，如果真的有跟地球一样，也许会有生命存在。” “华生，你这蠢才。”福尔摩斯说：“有人偷了我们的帐篷……”

丈夫一只手已经摸上了电视机开关：“喂，海伦，在足球赛开始之前，你有什么话要说吗？”

我被卖玫瑰的小女孩拦住了：“先生，买一朵。” 我回答说：“对不起，我没有女朋友。” 小女孩拉着我的手便说：“我做你的女朋友，您就买一朵吧。” 这下好了，我伸出手去对她说：“我的女朋友，请你送我一朵玫瑰。”

谢谢领导的肯定。 今天去面试，老板跟我谈起几个人，马云、冯小刚、韩红等… 然后问我：“他们都在自己的领域取得了巨大的成功。你知道他们的共同点是什么吗？” 我：“擅长营销。” 对方摇了摇头说：“不是，是因为他们都长得很丑，所以我相信你也会成功的，你有这个资本。”

我是不是被坑了 最好的哥们叫我帮他个忙，他想拒绝一个女生的追求，让我假装是他男友，然后说自己是基友，好让那女生死心。结果那女生看了我俩不信，说除非我俩当着她面接吻她才死心。结果为了将这谎圆到底，我和哥们就接吻了…… 当天晚上我收到那哥们的两条信息： 第一条：“谢谢学姐出的主意，我终于亲到他了！” 第二条：“发错了。”

给女神打电话，“你拨打的电话已停机”。 ！ 果断充了五十话费。心想终于有表现机会了！！ 哈哈。 又打过去。“对不起，你拨打的电话已关机”。 ！

我今年25。 工龄30。 别问，问就是加班加的。

情人节那天，我哥们和他女朋友叫我一起吃饭。 我说：“不太好吧，去了不成电灯泡了。” 他说：“没事，就是特意叫你的，要不我俩恩爱秀给谁看啊！” 呵呵，那顿饭我吃了他800多。

看到澡堂的水如此之黑，公孙先生笑道：“大人，你这是多久没有洗澡了？” 大人微怒：“什么话，因为池水太热，我只是被烫掉了一层皮！”

跟二货朋友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘辣椒？” 她说没有，我又问：“我牙上有没有粘香菜？” 她说没有。等我晚上回到家，无意中照了一下镜子，才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜...

一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？ 小明说，今天上历史课，老师问他，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。 他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。” 老师…

我有罪 我忏悔 我馋室友身子

老师：“小明，你列举一下，形容时间宝贵的名言有哪些？” 小明：“春宵一刻值千金！” 老师：“……滚！”

甲：“上帝是一位精通各国语言的大师。” 乙：“何以见得？” 甲：“你不见各国人士在用不同方言向他祈祷吗？”

一学弟和大三学姐聊天。 学弟：“学姐，借我1000块钱！” 学姐：“怎么从我借钱啊！” 学弟：“你肯定很有钱啊！” 学姐：“为什么？” 学弟：“女大三，抱金砖啊！” 学姐：“...滚！”

拉面说：想成功，得有人拉一把。 饺子说：脸皮不能太薄。 窝头说：还是留个心眼好。 虾说：大红之日，便是大悲之时。 油条说：不受煎熬，不会成熟；总受煎熬，会成为老油条。 这就是人生，成功的路上离不开贵人的帮助，名师的指点，朋友的理解，小人的刺激，家人的支持。 人生不易，且行且珍惜。

上小学时，我哥上初中，我妈翻我哥的抽屉，看到里面有很多点卡、上网卡。 我妈问我这是不是上网用的，我摇头，问我这是哪的？ 高潮来了，我淡淡地说了一句：方便面里带的…

和老婆吵架，一激动，脱口而出“滚滚滚！” 老婆不依了，十分生气地说：“你再说一遍！” 我当时就火了，再说一遍就再说一遍，“滚滚长江东逝水！”

小王有一天问小强：“小强，中秋节你们单位发月饼了吗？” 小强回答道：“没有。” 小王：“你们平时工作挺辛苦的，单位就没任何表示吗？” 小强：“也有点表示，就发了个表。” 小王：“什么牌子的表？” 小强：“中秋节值班表。”