有一外乡青年，去东北某城市出差。向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，东北人回答说：“贼多，贼多！”这个年轻人连连后退，赶紧地离开这里。

去医院探望表嫂，前两天她刚生了个胖儿子。 同病房的一个女人很是羡慕表嫂，她生的是女宝。 女人说她有两个女儿了，算命的说她命里有男孩，但是她老公前世太花了，情人太多，所以她生不出儿子了。

杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。 这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。 最郁闷的是，不知道哪位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁… 后来，玻璃就被敲碎了…

你确定吗？ 雯雯正在厨房里洗碗，爸爸的朋友来找爸爸去打牌。 问雯雯：“你爸爸在哪里啊？” 雯雯说：“哦，他可能在浴室里。” 这个人又说：“你确定吗？” 雯雯转过身把热水龙头开到最大，浴室里传出了一声吼叫，雯雯转过来对爸爸的朋友说：“我确定！”

我能不能插个嘴？

一日生物课！ 脾气暴躁的老师在讲：被阉割的公狗性情温柔，对异性失去兴趣。 突然他发现一学生正在呼呼大睡！大怒！但为了自己形象，他还是强忍住。 叫醒那同学，轻声说道：“张同学，你知道我刚才讲了什么吗？” 该同学站起，奇怪地说道：“老师，你今天为什么这么温柔啊？”

一大学女生，听说蛋清可以使头发变得特别好，所以没事的时候就用蛋清搓头发，然后再洗下去！ 有一次上课比较着急，用的水比较热，结果弄了一脑袋蛋花！ 撸了一下午……

我正在打扫卫生，老公往地上扔了张卫生纸， 我怒火中烧揪着他的耳朵吼：刚刚扫好的地你又乱扔垃圾，耳朵不想要了么？ 他委屈的看着我不说话。 我继续吼：再有下次就把你耳朵揪下来，知道错哪了么？ 他：知道了。 我问：错哪了 他：我不该长耳朵。 我…

一位顾客到理发店理发。 顾客：理一次发多少钱？ 理发师：10元。 顾客：这么贵！你看，我是一个快要秃顶的人。 理发师看了一下道：3元是理发的，另外7元是找头发的。

和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了。忽然停电了，我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走？关键是还没有人买单呢？ 过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了。

有一个非常喜欢清静的读书人，不料他家的两边却各开了一个铁匠铺和一个铜匠铺，他整天被叮当声吵得心烦意乱。 因此，他对人说：“如果有一天我这两个邻居要搬家，我一定做东请客。” 有一天，铁匠和铜匠一起来访，并对他说：“过两天我们就要搬家了，特来过你说一声。” 读书人马上说：“好啊，我说话算数，一定请客！” 第二天，这个读书人准备了丰盛的酒菜请客。 铁匠和铜匠美美地吃喝一顿，酒足饭饱之后，读书人才想起问他们两家各搬到什么地方。 铁匠和铜匠异口同声地说：“我搬到他家，他搬到我家。”

“帅哥，理发吗？” “是的，理发，普通理发，不要干洗，不要无知小妹捏脖子，不要首席，不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要冲2000打五折，冲5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了。从现在开始，咱俩谁先说话谁是王八蛋，好吗？”

看一对情侣吵架，大概是男孩迟到让女孩多等了一会。 吵到最后女孩说：“能让我充满期待，满心欢喜等待的男人只有……” 男孩听到这儿整个人都燃起来了，“只有谁！！！” 女孩淡淡地接着说：“快递员小哥。”

昨晚听到楼上一妈在吼娃：每次做作业都跟你爸一样，敷衍了事。 那娃大哭：我爸又不是天天有作业。 他妈...

昨天我逗大儿子：“等你长大了，爸爸老了，如果有一天爸爸被人欺负，你该怎么办？” 儿子：“谁欺负我爸，我揍谁！” 我欣慰地点点头，然后望向小儿子示意他会怎么做，小儿子：“谁揍我哥，我揍谁！”

有一天，唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪。妖怪一出场就亮出自己的绝活，二话不说，咣一拳将地上的石头粉碎。悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。 唐僧：阿弥陀佛，悟空你为何打它？ 悟空委屈道：是它先打的我妈妈！

哥们逃课，被老师捉住了。老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校。 电话通了，哥们可怜兮兮地说：“妈，我犯事了，老师让你来一下。”

妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

大学运动会上有个特别漂亮的女同学背包放我这了。快结束的时候，她在很远的地方跟我招手。 因为人声鼎沸，根本听不到，我就也站起来冲她喊：“我也爱你。” 她猛点头，继续冲我挥手。 周围那群单身狗简直生不如死。

他对爱情的回味： 初相识：她真美，如同天使。 恋爱时：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！ 结婚一年：我的媳妇还不错，称得上是贤内助，只不过有些小毛病，偶尔也耍耍脾气。 结婚五年：她开始变得越来越俗不可耐，越来越蛮不讲理。 结婚十年：她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人，当初我怎么会娶她？ 结婚二十年：不计较那些缺点，除去脾气太糟糕，她还勉强可以容忍。 结婚三十年：有时候她也挺明白事理，挺懂感情，挺会料理生活的。 结婚四十年：老伴真是不错，持家有方，在外可独当一面，来世一定还要娶她。 她去世了：我真是说不出的难过，因为我失去了世界上最好的女人。

我：“你喜欢什么样的男人？” 她：“有感觉的。” 我：“什么样的感觉？” 她：“那种我工作一天之后，累得筋疲力尽回到家，走进房间解开内衣的感觉。” 我：“……（麻b这是一种什么感觉？）” 一女生感觉乳房不适，去看医生。 医生检查后说：“不用担心，只是小问题。” 听到这个消息，女生伤心地哭了。 小张刚升任酒店副总，兴奋不已，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！” 这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。” 昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明白就问问：为什么男左女右？ 算命的：因为男子右手杀气太重。

诡异的顾客 一个年轻人走进饭店，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面，还放了一双筷子。年轻人一边吃，一边朝着空无一人的对面有说有笑。老板在一旁看得头皮直发麻。 这时，年轻人朝对面说：“亲爱的，我先出去一下，马上回来。” 老板惊魂未定地目送年轻人出门。直到打烊，年轻人也没有回来。老板突然一拍脑门：“这霸王餐吃的，有创意！”

带着3岁的小外甥去玩，他不小心踩到了狗屎。 然后他就嚎嚎地哭，我就安慰他：“没事，踩狗屎代表着好运，就是传说中的狗屎运啊。” 从此之后，他见了屎就踩。

蝙蝠：“价格倒挂” 懂不？ 我常搞。