一天，有一个人因为脚很痒，所以到药局去买药。 药商：“你要买什么药？” 因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！” 结果药商听成：“久仰！久仰！” 就很客气地说：“哪里！哪里！” 顾客就比着脚说：“这里！这里！”

教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。 女学员：“我怕……” 教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！ ”

我每天都这样疑惑的活着，刷到颜值视频，怎么长得啊；刷到情侣视频，怎么找得啊；刷到炫富视频，怎么赚的呀；刷到网红爆款视频，怎么火的呀；刷到拍照视频，怎么拍的呀；刷到极限运动视频，怎么敢的呀；刷到作死视频，怎么想得呀；刷到美妆视频，怎么化的呀。

今天学校组织看关于吸烟有害健康的科技教育片，里面介绍的特别恶心。看完后下课，班级几个宗师级别的烟民说到：“我下定决心了，以后再也不看电视了！”

老婆教训儿子，儿子3岁。有天儿子不乖，老婆在教训他，只听老婆说：“儿子，你原来有哥哥姐姐和弟弟妹妹的，就是因为不乖，所以被妈妈吃掉了。” 儿子：哇~ 大哭。 我瞬间僵硬。

我妈刚拿到驾照开车的时候太紧张，坐到后排了，还冲着我惊慌地吼到：方向盘呢！？ 方向盘不见了！？

发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！

有次和女友看到那什么狗屁段子，说要是男友惹你生气了，你就趁他睡着给他一巴掌，然后说梦话。 害得我一晚上没敢闭眼，随时防备着，生怕莫名其妙地挨一巴掌。结果还是挨了一巴掌：“大晚上不睡觉，瞪着个眼睛吓唬谁呐？”

上学时，一男生喜欢上了前排的女生，百般纠缠，女生就是不答应。 后来这哥们通过努力考试，终于调到女生的前排。 一天，这哥们感冒了，回头对着女生就是一喷嚏（带鼻涕那种），弄了女生一脸。 女生怒道：“你给我舔干净。” 男生带着一脸无奈，给舔了。 从此后，他们走上了回家的路。

我读高中时和一个同学在厕所抽烟。进来了教导主任，问我们是哪个班的。我就赶紧跑了，因为主任正在解裤腰带。我的那个同学站在主任旁边，看着主任尿尿完，然后去了他办公室，把我也供出来了…… 大傻逼……

真事。 小时候吃苹果，半个拿在手里拖着，右手拿起刀子往苹果上插，太过用力，刀子穿过苹果插进手心里。 这不算完… 大我一岁的哥哥见状，赶紧拿起透明胶带帮我把手缠上，说是止血…

83x4 有一位爱鸟人士，他特别喜欢鹦鹉。有一天，他经过一间鸟店，发现里面正在拍卖一只鹦鹉。他看那只鹦鹉毛色很好看，决定要买。于是他喊道：“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉！” 接着有人喊价：“我愿意出20元美金！” 那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士喊到200元时才停…… 那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？ 于是他就提着鸟笼去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？” 接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！”

姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件。 姐姐听别人说，可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里，就去翻垃圾桶…… 因为一直没找到，又很着急，就开始边哭边找。 突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶里的东西，就关心地问了一句：“妹妹，你是饿了吧？我刚捡的，你先吃点吧……”

活得不如一只蟑螂，至少蟑螂还有妹子愿意为它尖叫。

一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前。我好奇地骑车过去瞥了一眼，原来是一张告示： “尊敬的同学：你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患有甲肝，望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内。 失主” 第二天一早，据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。

总算洗完了那个大瓷碗。 正想拿给老婆炫耀炫耀，谁知一个没留神，“咔嚓”一声，差点没废了我的一只脚！ 老婆听见声音急忙跑了过来，关切地问道：“没砸着脚吧？” “没砸着！” 老婆脸色一变：“连个碗都洗不好，怎么就没砸着呢！” 最毒妇人心！这回我是见识到了。

这样的愿望你能帮我实现吗？屌丝向女神示爱，遭到拒绝后，心情十分低落。这时，神龙出现！ 屌丝诚心向神龙许愿：“希望女神能够爱我一生一世，等女神老的时候，她还能鼓励我去找别的女神，这样的愿望你能帮我实现吗？” 就这样，天空一道灵光闪过，女神在产房生下了屌丝...

今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。 一个迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤地说：“牙疼，刚从医院出来就打车来这了。” “上车后我疼得受不了了。”他继续说道，“就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。” “那缺德司机对我说：‘兄弟，不上别的医院再看看了？’”

我记得前几年，网上很多帖子，写的什么韩国被禁MV啊、舞蹈啊、什么的。 现在在斗鱼混了几个月，感觉那时候自己好单纯，那时候舞蹈真保守。

丈夫：“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打算？” 妻子：“不知你真的爱我么？” 丈夫：“我爱你胜过一切。” 妻子：“那么，你一定不会让我守空房了。”

刚才去一个超市买水，没有零钱，给了老板100。老板用验钞机验证通过后，找给我一张50。我觉得那张50很薄，就放进验钞机验了一下，结果验钞机说：“请注意，这张是假币。”

一名男子到理发店理发。 男子对理发师说：“请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。” “对不起，先生，”理发师道，“这个我可能办不到。” “办不到？”顾客怒喝，“上次就是你把我的头发剪成这个样子的。”

好想整个磁力菇。 就是植物大战僵尸那个僵尸用的会跳起来的东西。 这样我上班就不会迟到了。

人长得太帅也不好，一上车，女售票员就盯上你了，逃个票都困难。