本人跑步时有喊号子的习惯！
就是：
121，
121，
1，
2，
3、4！
很大声那种！
直到昨天傍晚在环形河边被3个钓鱼的一起追！现在想想估计他们忍我很久了吧！鱼竿都不要了！
人间凑数临近尾声136
一天，儿子对我说：“爸爸，我饿了。”
爸爸说：“去照照镜子。”
儿子很疑惑：“照镜子就不会饿了吗？”
爸爸一边看他妈妈，一边坏笑着说：“我不清楚，但自从上星期我买回个落地镜，你妈妈就一直没吃过饭。”
nwdaf218
吾每日三醒吾身
吾高否？ 吾富否？ 吾帅否？
金军君菌骏俊郡菌288
老麻雀问大雁：“你这是飞着去哪儿啊？”大雁：“飞去南方过冬。”老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：“看看，这就是有钱人过得生活啊！”
suzakuink333
寿星
三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。
第一位寿星说：“吃饭少一口。”
第二位寿星说：“饭后百步走。”
第三位寿星很不好意思地说道：“老婆长得丑。”
不与花猫同梦386
暗恋已久的男同事突然来找我，心中窃喜。
男：“听说你也喜欢旅游？”
“是啊是啊…”
“你有帐篷吗？”
“有哇有哇…”
“有旅行包吗？”
“有哇有哇…”
“那明天……”
“好啊好啊…”
“明天，我想和我女朋友出去玩，能不能借用一下？”
我…
我去年买了个表！
十原十美Or2360
我认为平底鞋流行起来是惩罚我们矮子的，假设老爹鞋是矮子乐，平底鞋就是矮子哭。
海上钢琴家198
闺蜜问我：“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别？”
我说：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。”
一碗小面178
今天去吃馄饨，正吃着呢，看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子，便劝导：“教育儿子要口头教育，不能用家庭暴力，这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”
老板娘看了我一下，停了下来。
我问那小朋友：“你怎么惹你妈妈了？”
那孩子一脸无辜地说：“我就往锅里撒了一泡尿而已。”
“什么？撒了一泡尿？还而已？老板娘，你累了吧？先歇会，让我来！”
我叽莫叽莫就好307
维特门是哈佛大学毕业的著名律师，当选为州议员。
有一次，他穿了乡下人的服装到彼士顿某旅馆，被一群绅士淑女在大厅里看到了，想戏弄他。
维特门对他们说：“女士们，先生们，请允许我祝愿你们愉快和健康。在这前进的时代里，难道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗？你们仅从我的衣着看我，不免看错了人。因为同样的原因，我还以为你们是绅士淑女，看来，我们都错了。”
kate人不错297
拥挤的马路上两车刮擦，车主争执不下进而肉搏，场面一时比较混乱，严重影响交通。一热心大爷见多次劝阻无效，果断往两车旁一躺，对车主说：“你们俩各有一次离开的机会，且行且珍惜！”
两车主立即跪地认错，并火速驾车离去。周围群众对大爷的义举纷纷表示赞赏。
家住深海不爱浪254
“亲爱的，”丈夫对妻子说，“我邀请了一位朋友回家吃晚饭。”
“什么？你疯了吗？我们的房子乱糟糟的，我很久没有买过东西回来了，所有的碗碟都是脏的，还有，我可不想做一餐累死人的晚饭。”
“这些我全都知道。”
“那你为什么还要邀请朋友回来吃晚饭？”
“因为那个可怜的笨蛋正考虑要结婚呢。”
土豆脑袋203
前女友是我表弟的上司，表弟工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。
于是我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我？你有没脑子的？明摆着在试探！我要是为了你帮这个忙，她一定整死你信不信？”
我擦…
一号小明325
下班回家，看见桌子上有盒蛋糕，上面还插着5根蜡烛，我疑惑地问：“谁生日啊？”
媳妇冷笑着说：“哼，是我身上的衣服，今天已经五周岁了。”
老公感慨地对媳妇说：“这么多年了，在这家里没谁能替代得了你。”
媳妇怒吼道：“老实交代，这么多年了，你找了几个要替代我的？”
一群哥们坐在一起闲聊，一哥们半开玩笑地说：“现在谈恋爱就是瞎扯淡，那都是给别人养老婆。”
我听后觉得很有道理，结果一屌丝若有所思地说：“玩玩别人的老婆想想都过瘾。”
舒克甜妞150
老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是...是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事，我爸被我妈打伤。”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，啊...我只是顺便提一下..”
老师（喷血中....）
可乐雪碧要加冰149
上大学后回学校看高中班主任，老师说中午请我们去他家吃饭。
老师家住在十楼，我们十一个学生和老师一起坐电梯，刚刚好。
师娘给我们做了十几个菜，相当丰盛……
吃完饭出来再坐电梯时，电梯超重了……
大維維維維王384
小林又去逛鸟市。
发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：“您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？”
卖主说：“我这只鹦鹉笨！妈的，我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话——‘谁呀？’”
小林一想反正也便宜，于是就买下来了。晚上到了家，他想：“我就不信教不会你！”于是小林教了它一夜说别的话。可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”于是小林一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个修水管的（简称小z）。小z，“咚咚咚……”（敲门声）鹦鹉：“谁呀？”
小z：“修水管的。”
鹦鹉：“谁呀？”
小z：“修水管的。”
鹦鹉：“谁呀？”
小z：“修水管的。”
到了晚上，小林回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。小林：“呦~！这是谁呀？”
就听见屋里鹦鹉：“修水管的。”
西沙可鸣278
老人机的手电筒到底有多亮。
我奶奶凌晨起来浇菜，我寻思这么黑怎么浇。
直到她拿出老人机，打开了手电筒。
那一刻，天亮了。
AGill雷371
今天媳妇跑过来撒娇说，老公，把我的购物车清一下吧，么么哒！
我拿过手机点了全选，然后删除，回头说，清空了！
爱吃冰淇淋的Jecitin361
某报招聘记者，考题如下：你是秦朝一家报社记者，写一篇焚书坑儒那天的报道。
主编考后审卷，随意拈起一篇，题目为：惊世屠杀 心狠手辣。连内容没看便撇在一边。
后面一篇写的是：本报讯：今日有匪帮冒充官人屠杀儒士，焚烧书籍，陛下深感忧虑……
又看一篇，仅四字：今日休刊。主编叹曰：“人才啊。就要他了。”
五道沟王祖贤203
当初小陈大学寝室里的室友几个人都备战考研，就打算一起在寝室温习政治知识。
大家互相提问的时候，其中一个室友问：“我问大家一个问题，我国都有哪些调解制度？”
其中一个室友掷地有声地回答：“最常用的调解制度当然是私了！”
捏碎你的虚伪_6L7T343
今天儿童节，坐朋友车出去嗨，一路车上放的都是儿歌。
我跟上哼哼哈哈，朋友问我：好听么？
好听，好怀念。
这是给我儿子听的。
你TM是想我提前耍酒风是吧！
Panda不爱吃竹笋355
老婆的驾校教练突然打电话过来：“你老婆开车下陡坡撞墙了，赶紧带三万块钱到医院来！”
老公脑袋嗡的一声：“她撞得怎么样？”
教练：“她跳车跑了。”
老公松了口气：“那就好，那就好。”
教练火了：“好什么好？她是跳车跑了，我们一车人都在医院呢。”
m5oony176
大一的时候，学校那段时间偷自行车特别疯狂……
话说有一A同学宿舍四个人买了同一款自行车，除了锁其他都一样。
一天，四个人一起去上课，车子放在一起。下课后，四人突然发现他们的车少了一辆，而且少的是上了两把锁的A同学的车。
A顿时凌乱了……
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