衙役来报：“狄大人，我们的车不见了！” 狄大人转头道：“元芳，你去查查车是被推走的还是被开走的？” 元芳不解地问道：“这有区别吗，大人？” 狄大人拈须微笑：“当然有区别，推车的是老汉，开车的是老司机。”

一天晚上，我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。 当我终于走进屋里时，大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。” 我男友抬头看了看，说：“妈妈来了？”

去电影院看电影，结果后面的人一直踢我椅背。 我忍了忍，没忍住，压着火对后面的人说：“不好意思，请不要再踢我椅背了。” 后面那人一脸懵，但还是立即给我道歉：“对不起。” 没想到，过了一会儿，他又拍了拍我，道：“刚才我没踢你椅背，这个是按摩椅，你可以关掉。” 我：“……”

傻X，先找女朋友再说吧。 从前，有一座大山。 一天，有一位叫愚公的先生，想要将这座山移开。 愚公的邻居，路人甲嘲笑愚公：“哈哈！你太天真了！你怎么可能把这座山移开呢？不要异想天开了，嘎嘎嘎嘎……” 愚公冷静地反驳说：“我移不开这座山，但是我的儿子可以继续。我的儿子还有儿子，我的子子孙孙总有一天会完成这个目标。” 路人甲唉，不说话了。愚公以为他没话说了，谁知路人甲沉默了几秒，说道：“你个屌丝，连女朋友都还没有，就想儿子了……” 愚公无语：“……”

刚刚看到一个很励志的故事。 说是一个准备考研的学生，为了好好复习，特意在郊区租了房子。每天玩命复习16个小时… 结果到了12月份，发现自己忘报名了…

分散注意力 在澡堂里泡澡，搓澡工正在给一个七八岁的孩子搓背。小孩子怕痒，动来动去。孩子他爸就说：“别动别动，你分散一下注意力就不痒了，想想别的事，想想你们班女同学。” 全澡堂的人当时是肃然起敬啊！

幼师给小朋友们讲课说：“在饮食文化中，外国人吃饭用叉和汤勺，而我们中国人都用筷子。来，小明，你对照一下你是哪国人？” 小明说：“我以前吃饭用汤勺，我是外国人，我现在学会了用筷子，我是中国人啦！”

初中英语考试，一个不会，选择题我全选B。最后考试下来得13分，老师最后教育我：“你不要整天想什么就选什么。”

一美女同事打扮十分时尚，穿了一件超短掉带迷你裙。 男同事看到后，来了句：“一看你就是位会过日子的姑娘。” 美女心喜的问：“你怎么看出来的？” 这二货男说：“看你这身打扮，多省布呀！” 美女@#$^%#$&

老师：“小明，你这是第四次偷看小华的卷子了！” 小明：“老师，这不能怪我，他字太潦草，我看了三次都看不清楚！”

一直喜欢班里一个男生。那天我把饭卡丢了，他二话不说就把自己的饭卡递给我，我说一起吃吧，他说：“我今天不吃，你别饿着！” 吃完出来去还饭卡，他的室友说：“他带个妹子去学校外面的饭店了。” 我觉得心里堵堵的，就拿着他的饭卡返回食堂又吃了一顿。

东北人都是活雷锋。东北简直是新手司机的乐土，无论你在哪个停车场停不进去，总会有陌生的热心大哥给你喊方向。看你实在太笨了，大哥一声令下：“你下车，我给你停！” 咔咔几下就停进去了。大哥又把车开出来：“看我刚才手法，你再停一遍！”

“减少和父母聊天，能减少90%的家庭矛盾。” “那减少和女友聊天呢？”“你不聊自然有人陪她聊。”

黑猫和白猫一起去面试，结果白猫被录取了，黑猫没有。 为什么呢？ 因为…… “啦啦啦，啦啦，黑猫紧张。” 一位科学家做过这样的实验：将青蛙放在温水中，用小火慢慢加热，待到水温很高时，青蛙已跳不出来，死在了滚水中。 科学家由此得出了结论：青蛙是阻止不了烧开水的。

取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：“你是啥东西？” 我当时停顿了3秒，说：“我是个人……”

教练拿了五十块钱让我去给他买包中华压压惊！ 当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！ 当我把十盒中华牙膏递给他时，他默默退还了我全部学费，说：“隔壁还有一家驾校。”我说：“我就是隔壁那家介绍过来的！” 最后无奈，只好先去银行把学费存了。结果尼玛排队，不过还好遇到一个好人，他说他要取钱，而我刚好要存钱，我把钱给他，我们都不用排队了。 想想也对，就开心地把钱给了他，世上还是好人多啊。

三不沾 三不沾是起源于清代乾隆皇帝亲自赐名的一道宫廷名菜，口感非常细腻，入口香甜滑嫩，非常的好吃。可制作过程却也是十分费力的，需要把适量的蛋黄、淀粉和水倒入锅中炒至凝固状，再用勺子持续大力地锤它，一直锤到表面光滑圆润，像弹力球一样富有弹性时才能出锅。虽然制作难度很大，但幸运的是，在我工作的餐厅恰好有一位做三不沾的老师傅愿意倾囊相授与我，这让我很是高兴。当下就决定一定要跟老师傅好好学习这道大菜，就算累断身上这两条胳膊也要完全掌握它。于是每天工作一开始，我总会抡起勺子不留余力地先使劲锤它几个三不沾再忙别的。就这样，在师傅的监督与自己每天勤勤恳恳的努力下，两个星期后总算黄天不负有心人，终于———把勺子砸断了……

有一天，我把我女朋友甩了。 不久后，我回家探亲。一进门，我妈先开口问我：“儿子啊，啥时准备结婚啊？” 我一听傻了，刚张嘴，我妈又补了一句：“我昨天去你女朋友娘家提亲去啦，她同意了，等你回复呢！”

在火车站等车，火车晚点。 实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。 聊了一会，火车还是没有来，于是我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点。” 这哥们沉思了一阵，然后极其担忧地对我说道：“不会爆胎了吧？” … 现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。 一个男孩追一个女孩，女孩不答应，男孩就每天给女孩发300条短信问候。 一年后，女孩被感动，接受了男孩的追求。 女孩问男孩为什么那么执着，男孩说：“中国移动下的任务！”

昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。 问他怎么了？ 他说吵架呢。 我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来… 这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。

某邮局下面的支局通过MODEM与总局连通。 但线路质量不好，常常在使用时断线。于是，支局打电话给维护人员：“我的机死啦！” 维护人员说：“你的进程吊在上面了，等一下，我帮你把进程杀掉！” 时间长了，支局打电话的时候就说：“我又吊死啦，你把我杀掉！”

有一天，学校来了一位教授，介绍他自己的名字时，全教室的同学都大笑起来。 是这样的：他说他叫吉普塞，顿时，教室里传来一阵爆笑声。同学们都以为他叫“鸡扑赛”。 教授叫同学们报数时，没想到同学们竟然去报树。教授当场口吐白沫。

同学领证结婚了，发了个结婚证照片，附：终于合法了。 满屏神回复——你之前做了多少次不合法的事。

小时候在床上乱蹦乱跑，我妈告诉我她始终忘不了我掉下床的一瞬间，在空中对她回眸一笑。