外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往后跑。 来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。 突然，光标真的就一直往后跑了！ 偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了…

想做什么，就放心大胆的去做，大不了后悔呗。

儿子的班主任家访时小声地对老爸说：“我发现你儿子有GAY的倾向，今天上课他居然偷偷在涂指甲油。” 老爸气得狠狠地扇了儿子一巴掌：“原来我的指甲油是你偷的。”

每次看黑名单一群陌生头像思考这是什么时候的仇。

聚餐时，朋友带来了未婚妻，很漂亮一妹子，想着该说点恭维话，脑子一抽冒出句：你长得跟整过容似的！ 结果那女孩特谦虚，不停地说：“我这么难看，怎么可能整过容的啦！整过的话还会是现在这种鬼样子哦！” 我脑子又一抽，顺着她的思路说：那就是整坏了…

甲: 我有头猪很聪明还会吟诗唷! 乙: 哦？真的假的！ 甲: 有次我失恋了，牠竟开口说天涯何处无芳草，何必单恋一枝花？ 乙不信邪便想前去试试，没想到试了几次那头猪就是不肯说话。 乙: 哼！根本就是头笨猪！不如把牠烤了！ 这时那头猪用一种哀伤的语气缓缓说道...... 本是同根生，相煎何太急？

闺蜜喝酒一杯倒，还是啤酒。之前不知道，有次一起吃饭，中途跟她喝了点酒，就醉了。 然后我跟另一个闺蜜就扶她回去。她家住三楼，她又不清醒，我们俩就硬生生地把她拖上去了。第二天她醒了，看着膝关节以下全是淤青的双腿，问我咋回事？ 我…

跟我家小猫玩，摸了一把，我家小猫爪子湿湿的。 以为它是汗脚。 结果发现它是踩到尿了……

去银行办理业务的时候一个女的不排号突然就插队到我前面，我跟她说，大家都在排队，你先去拿个号。她来了句：“你知道我爸是谁吗？” 我：“你妈没告诉你吗？” 然后把她挤出去了。

老公：“老婆，你喜欢我什么？” 老婆：“喜欢你帅啊！老公你最帅了。” “那你喜欢我什么呢？” 老公：“就喜欢你这没见过世面的样子。”

老公出差，给老婆打电话。 老婆：亲爱的，已经很晚了，明天再说吧。 老公：你不是独自在家里吗？我好像听见有人说话。 老婆：我害怕，就叫闺蜜来陪我。 老公哦了一声就挂掉电话。 老婆身边的老王：你如此骗你的老公好吗？ 老婆道：男闺蜜也是闺蜜呀。

早上六点多起床，健身洗澡完之后的我，兴趣盎然地撕开一包泡面煮了起来。 人健康地活着不就是为了多吃点垃圾食品吗。

婚礼晚会上，许多朋友让新郎介绍恋爱经过。新郎说：“本新郎姓张，新娘姓顾。我俩尚未认识对方时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’右盼等着我。到认识久一点，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是，我便请示她择日开‘张’，她也欣然惠‘顾’。”

两个侍者在聊天，一个说：“老百姓可以骂州长，骂总统，可见我们美国很民主。” “是啊！总统谁都可以骂，但谁也不能骂自己的老板。”

今天和寝室一哥们开黑，打了20分钟的时候，我见他连鞋子都没有买一双，我就问：你买鞋子没有？ 哥们回答说没有。 我问：为什么不买鞋子呢？ 然后他转过头，一本正经地对我说：因为光脚的不怕穿鞋的。

今天收衣服的时候听到有人在楼下喊“老公”，低头一看是一八九岁的小萝莉。高潮是，对面楼上一大婶伸出脑袋喊了一句：“你老公在吃饭，一会就下去了，你先自己玩会吧！” 惊得我差点没把衣服掉下去。

皮卡丘刚军训完最后一天，学校进行阅兵，就是所有人成方队在主席台前走过。 那时候军训服大小不一，刚开始升旗的时候主旗手的裤子就华丽丽地掉了，但是国歌还在唱，升旗不能停，然后我们全场两千多个人就看着他皮卡丘的黄色内裤进行完了整个升旗仪式！！

前几天在越南出差，旅馆的门比较小，全是玻璃的那种。LZ刚好在大厅等同事下来去吃晚饭，就见一欧美大哥昂首阔步从楼上下楼，奔着门旁边的玻璃墙去了，旁边的保安拽都拽不住。噹！我在旁边看着都疼，前台越南妹妹憋的不要不要的…

我挺鄙视那些经常跳槽的人，老板对你们也挺好的，还跳槽！ 看看我，不给公司做倒闭，我是不会走的！

坐公交突然背上奇痒无比，一只手又够不着，就背过身子在手扶的杆子上蹭了几下。 对面的小朋友就问了一句：“妈妈，那个叔叔在干嘛呢？” 小朋友的妈妈说：“那个叔叔在练习钢管舞呀！” 卧槽！ 整个车厢的目光都被成功吸引到我这来了...

挨饿这事如果干得好就叫减肥； 掐人这事如果干得好就叫按摩； 发呆这事如果干得好就叫深沉； 偷懒这事如果干得好就叫享受； 死皮赖脸这事干得好就叫执着。

想做猪蹄汤，看了网上的教程不大明白。 这时，我想到了当厨师的堂弟，就发微信让他教我做。 他很有耐心，写得也很清楚。 我按他的方法忙了半天，又问他：炖三小时了，怎么还是一锅清水没浓汤？ 他发了个哈哈大笑的表情，然后说：这方法就像你从小打我一样，是不对的，知道吗？

某校园论坛上有人问：“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”

上大学时，有一天集体起床晚了，大家紧着忙活啊，洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了。等老师已经讲了大概5分钟的时间了，二明光着膀子，手里拿着牙缸和手巾大步走进了教室，直直地走到宿舍老大跟前说：“老大，把宿舍钥匙给我，你们把我锁门外了。” 全班爆笑！