别人的孩子都会粘人了， 我的孩子还是那么粘手。

有一对情侣走在公园里，女说：“老公，他们说我的腿像胡萝卜！” 男说：“谁说的，一点都不像，哪有胡萝卜长得又黑又粗的！”

夜市里有个帅哥摆摊套圈，闺蜜看上了，拉着我过去套圈。 我套着套着就觉得不对劲。 我闺蜜怎么总把圈往人身上扔呢？？

一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。 男：美女，你长得好漂亮啊！ 女：恩，谢谢。 男：美女，你是做什么的？ 此女淡定地回答到：我坐地铁的！

有一次上课偷吃汉堡，不小心噎到了，赶紧喝水。结果老师喊我回答问题，tmd，水从鼻子里流出来了。卧槽，和水龙头一样，老师都吓傻了，扶了扶眼镜。我真是个命运坎坷的美男子。

我：“你和你新交的男朋友发展得怎么样啊？” 女同事：“吹了。” 我：“发展得够快的啊！” 我：“到底怎么样啊？” 女同事：“没到底。” 我？？？（为什么？？？）？？？？？？

邻居家的熊孩子刚上学，挺调皮。 爷爷奶奶喊他好好读书，他说：“那我要好好学习，考上清华咋办？听说那学费可贵，咱会付得起？” 他爷爷说：“好好学，付得起，你都别操心！” 没想到这孩子马上反驳说：“你骗人，早上我管你要一块钱你都说咱家没钱！”

在家睡觉的条件：空调26℃、一个抱枕、热牛奶、耳塞、蒸汽眼罩 上班的睡觉条件：一个椅子 足够了。

上班要迟到了。 在公交站买了几个茶叶蛋。 公交上人特别多。司机一个急刹车：“啊……” “你把我的蛋都挤碎了！” 看着众人的目光，哥低下了头！！！！

刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。 我们几个摸黑战战兢兢地在里面走着，突然一只鬼跳出来，把我们吓得半死。 唯独一位战友做出了连我们都意想不到的举动。 只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！ 那鬼在倒地的一瞬间说：“老子下午就辞职！”

士兵：“长官，战斗时如果误杀了自己人该咋办呢？” 长官：“哦，那你下回也让他杀你一回就是了。” 士兵：“……”

朋友小王被他女朋友打了，我问他什么情况。 小王哭道：“她问我怎么形容一个人丑，我想起网上的段子，就说‘有点像你’。” 我听完忍不住笑出了声。

三个哥们出来聚会，有一哥们性子比较急而且易冲动。聊天时说到他胆子很大，什么都敢做。我随手拿着iPhone 6给他开玩笑说到：“只要你敢把这个手机摔了，我不让你赔，而且还承认你很厉害，你敢不敢啊？”结果，这朋友二话没说就把这手机砸得稀巴烂。 反正，手机不是我的，随便砸。现在三个朋友都绝交了。

菜市场上，人们围着几车大葱挑来挑去，直抱怨，纷纷议论现在的大葱葱白太短，葱叶子太长。 菜农风趣地说：“万物都是跟着形势走的，眼下不都时兴长头发了吗！”

考场上，监考老师对东张西望的小明说：“做自己的，要相信自己！” 小明为难地说：“左边的男生和右边的女生答案不一样，他们我都不知道信谁，我还能信我自己？”

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？” 男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

一个韩国人来中国留学，中国学生听说韩国女孩非常地漂亮，就向韩国留学生打听此事。 “你结婚了吗？” “结了。” “听说韩国女孩非常漂亮，你老婆也一定很漂亮吧？” “是啊！就是有一点不好。” “哪一点？” “脸上挤一下会出硅胶。” “这有什么，比我好多了。” “你也结婚了？你老婆不漂亮吗？” “我老婆也很漂亮，只是脸上挤一下可能会漏气……”

小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！ 一位小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！” 牧师答：“对不起，小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！” 这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱！”

朋友说他在大学里，有个机械设计与自动化专业，名字长。拔河比赛时女孩子喊加油比较省。2班与8班对决时，2班喊：机2加油，结果8班人跟着喊，一出口，所有人震惊… 喊啥啦?

有一女同事，养了一只狗，明明是土狗，她非要说是拉布拉多。经常把狗带来上班，后来我们都被跳蚤咬得全身是包。但这二货女居然说，不能再把她的狗带来了，免得我们身上的跳蚤跳到她的狗身上…谁来收了这女的吧！

这妹子有心机啊，我女朋友是泡面送的。 由此，坐火车回家，我旁边是一妹子。妹子想泡面吃，拿出调料包甩啊甩，一撕开，弄我一头。顿时，妹子吓坏了。我悠悠地说道：“妹子，你是想泡我吗？” 就这样，好上了！

发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。 英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？ 该同学弱弱地回答：抢地主……

前两天无聊，我试着给10086发信息：我想你了。。。 没想到10086真的回信息了：来找我啊，死鬼！。。 我吓得赶紧放下了老公的手机。

愚人节能不能玩的有点技术含量，例如给我冲一百块钱话费让我猜猜谁充的，给我寄一箱好吃的让我猜猜谁给的，把苹果六普拉斯放在我口袋里让我猜猜谁干的，拿一摞大钞扔我让我猜猜谁砸的 这些都是可以的。