有一快递小哥拿着一快递走进我们办公室，大喊：“谁是猴子派来的救兵！” 大家一脸茫然。 主任走过去想问问怎么了！ 那小哥又说：“你是猴子派来的救兵吗？” 主任怒骂到：“你有病吧！” 那小哥发火了：“TMD以后收件人再写‘猴子派来的救兵’，老子不送了！”

小外甥平时比较娇气，所以我决定带他多参加男人的运动… 今天约小外甥出去踢足球！ 抢球时，外甥摔倒了，膝盖红了一块… 小家伙顿时咧起了嘴！ 趁他还没哭出来，我轻描淡写一挥手，“嗨！没事！” 小家伙顿时爬了起来继续玩。 “嘭~” 又把手摔破了… 我又一挥手：“嗨！没事！” 后来，小外甥去当守门员！ 我直接一个点射… 不偏不倚直接打在外甥鼻子上了。 小家伙顿时四仰八叉地躺在地上，一轱辘，爬了起来。 他捂着嘴巴一声不吭，但是眼泪哗哗地流… 我跑到跟前刚张了张嘴，小外甥抢先说话：“你看我鼻子都出血了，你要是再敢说没事，我就让我妈砍死你！” 呜~呜…

你笑的时候全世界都在笑， 你哭的时候全世界就你自己在哭。

读高中时，我爸管得很严，不许我谈恋爱，说是影响学习！可是作为一个正值青春年少的年纪，难免会对异性产生好感，于是我背着我爸恋爱了！男朋友有一辆摩托车，每次都送我回家。有一天回家时碰到了我老爸，老爸也看见我了！于是我连忙叫男朋友停车，下车时给男朋友5块钱，说到：“谢谢，师傅！”

经济上行期我是个没钱的小孩，每天期盼着长大。好不容易长成大人，经济又开始下行了。

丈夫：“我们结婚纪念日去哪儿呢？” 妻子：“去我没去过的地方！” 丈夫：“那就去厨房。”

去年愚人节的时候，小娜为了整蛊室友，就拿室友的手机给同班不是很熟的男同学发了一条消息：你好，我们可以交个朋友吗？我其实特别喜欢你穿白衬衫打篮球的样子。 从此以后，那位男同学每次上体育课都会穿一件白衬衫。

炮哥在我们这个圈子里，也算有头有脸的人物。用他的话说，那是黑道白道咱都有人。 这不，今天一哥们打架被抓，我们赶紧联系了炮哥，看能不能托人担保出来。 结果，炮哥说的有人，居然是他表哥，也在局子里关着。

曾经威胁着班主任说：“如果你把我家长叫来，我就从这二楼跳下去。” 班主任不吃这套。 脑袋一热，就跳下去了。重点是没事，腿都不麻一下。跳下去之后还兴高采烈地到隔壁吃了个早餐。 再就是为了展示自己的结实强壮，在羽绒与秋裤齐飞的季节，星期一升国旗的时候穿着短袖去吹号…… 一下子成了明日之星……

记得小时候不吃饭，妈妈说：“你不吃我把饭倒掉了。” 结果我端着碗直接扣到垃圾桶，然后…… 妈就把我给撕了，想想都疼。

刚上幼儿园小班那会，喜欢同桌，有次上课时没忍住，亲了他一口，他冷冷地说：你能稳重点吗？ 我纵横村里还没听说过这种奇怪要求，于是我又重重地吻了他一口。。。

一店门口停一车，交警准备开单，店主问：“嘛事？” 交警说：“马上开走。” 店主表情挑衅：“这是不可能的。以前都这样停。” 交警说：“不开走马上拖车。” 店主不屑：“我是不会开的。” 一大群人起哄。交警脸色堪比僵尸，马上车被拖走。交警说：“签字吧。” 店主说：“车又不是我的，我签什么字。” 全场瞬间沸腾！

刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家族生意老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易。她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔。下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果… 她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙。尼玛，你是对我多没有信心啊…

一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。” 药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。 他忙问：“这药有效吗？” “没问题。”药剂师极其自信。 “那我一天吃几次？” 药剂师反而急了：“你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。”

最近一段时间，不震就不震，震了就震了；震多少级，震后才知道；震多少次，震后会告诉大家，请大家放心！ 害怕的就出去睡，不害怕的就在家里睡，并保持正常生活秩序，不要没事瞎传谣言，搞得我们也好恐怖。 尽快把多余的房子卖掉，地震来了才知道，不动产原来也是会动的，而且动起来吓死人！

1、“像你这样的人才，去浇菜最适合不过了。” “呵呵，你是取笑我长得像菜农？” “不，我是说大粪很有营养。” 2、“那个男生长得，怎么说呢，像何首乌的根。” “何首乌的根？这个典故来自？” “你没见过？” “没有空去看这么奇葩的东西！” “就是，刚具备人形。” 3、早上一男同事和一女同事吵起来了。 男的一直被女的骂，愤怒的回了句：“别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体。” 场面马上被镇住了。 谁料女同事默默走到他面前：“呸……” 4、在网上看到一个这样的对话： A：“你拉完粑粑之后，用左手还是右手擦？” 无论你答案是左手还是右手，你都给坑了，正确答案是用纸擦的。 我问了一个2货的朋友同样的问题，想坑坑他，结果这二货竟然说：“我拉完粑粑从来不擦的啊。”

高档人的生活，像我这种普通人真是享受不了。 昨天在一个星级酒店，明明我已经拉完便便擦干净出来了，门口的服务生竟然递给我一块毛巾。 没办法，我只好回去用毛巾又擦了一遍，并叠好还给了他…

1、帅的不要嫁，你要的别人也要，非常容易出轨。 2、丑的不要嫁，整天看着心情不好。 3、宅男不要嫁，看似天天和你在一起，其实心里根本没有你。 4、穷的不要嫁，贫贱夫妻百事哀。 5、有钱的不要嫁，男人钱多多作怪。 6、老实人不要嫁，老实人没怎么经历过，容易被年轻漂亮的女人骗走。 7、瘦的不要嫁，瘦不拉叽的没老板样，看起来没有福气。 8、胖的不要嫁，得了心血管病你要照顾，累死；没病他能把你压死。 9、搞IT的不要嫁，天天不是加班就是睡觉，连个说话的机会都没有。

半夜闺密非要喊我出去吃宵夜，我说可是晚上不安全啊。万一晚上遇到色狼怎么办，闺密说没事我会保护你的。我说你怎么保护我啊。闺蜜说保证让你先挑。我……好吧

一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。 这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。” 不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？” 众人沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？” 还是没人答应。 这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？’” 忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口，高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”

有天早上去表哥家玩，表嫂正在做早饭，四岁女儿还没起床。她便让我去帮她闺女穿衣服，我拿起床头的毛衣一看，前后一样，便随口一句：“哪是前哪是后呀？” 谁知道小家伙迷迷糊糊地回了句：“脏的是前面。” 想想也真是这回事。

最不容易内耗的工作法则：声声有回应，事事没着落。

刚刚有个女孩和我表白， 身材长相那叫一个没得讲，但是我毫不犹豫的拒绝了。 开什么玩笑，能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了。 我才不要呢！

我：“这道题我用脚趾头想都能想明白。” 二货：“那你真是足智多谋啊！”