某一天 ，一位俄罗斯人来到咖啡馆，点了一杯咖啡。 没过一会儿，服务员就把咖啡做好了。 端到俄罗斯人面前的桌子上说道：“先生，您要的咖啡好了。我们的咖啡是纯天然的，从巴西运过来的。” 俄罗斯人喝了一口，赞不绝口道：“不错不错！没想到大老远运过来，居然还是热的！“ 服务员：”先生，我刚才说的是巴西的咖啡豆。“

妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。” 一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”

小时候的愿望，非常重要，一定要努力实现它。我小时候特别羡慕别人下饭店，那时候暗暗发誓，以后我要天天下饭店，天天在饭店里吃啊！ 经过多年的不懈努力，我终于成为了一个光荣的大厨师，天天吃的在饭店，睡在饭店。

刚突然想起小时候一件糗事。小时候特怕痒，老妈帮我洗澡，一碰我，我就笑的不行。老妈一巴掌就过来，我哭了。我妈说：“不笑了吧，好好洗。” 一碰我，我又笑了，又一巴掌过来，我又哭了……

跟女朋友聊天，她问我：“在你眼里，女人可以分为几种？” 我想了想答道：“两种！” “好看的和难看的！” 她对我卖了个萌，然后说：“那你告诉我我属于哪一种？” 我：“你属于两者之间的。” 她：“那是啥啊？” 我站起身对她说道：“好难看的那种！”

饭桌上，我妈让我大年初五前必须带男朋友回家见见。 我说：“不好吧，孔侑最近比较忙。” 我爸反手就是一耳光：“去年那个彭于晏呢！？” 我妈一拍桌子：“前年那个不是叫董子健吗？” 我奶奶饭也不吃了：“我还是最喜欢那个张若昀！” 后来爷爷也不干了：“我只认那个李俊基！”

一场宴会后，一对父子醉醺醺地准备到车站坐车。 老爸突然抱怨：“这楼梯怎么走个没完！” “哇咧？扶手还那么低！搞什么呀…” 一旁的儿子：“爸！别闹了，那是铁轨，快上来啦…”

这才是真正的好姐妹。

昨晚做梦梦见怀孕了，我是个男的啊。最恐怖的是居然生了3包方便面，然后梦里把自己哭醒了。

坦白说，我很喜欢你，喜欢你的眼神、快乐的神情、走路的姿态、撒娇的可爱，甚至你睡觉的样子我都着迷。可最让我生气的是，你不逮耗子还老掉毛！

有女朋友了吗？ 还没。 想找个什么样儿的？ 都行，能看得上我就行。 你这要求可不低啊…

差点没把我振成脑震荡。 总是感觉韩剧里女主角喜欢把头靠在公交车窗户上，看着特唯美！ 于是今天坐公交车，我就把头靠在车窗上边！ 他妈的，差点没把我振成脑震荡！

男女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻。突然，一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？ 男答：单位的。 再问：她是你老婆吗？ 男答：也是单位的。 巡警听后自言自语道，狗日的，啥单位福利这么好？我们单位只晓得发粽子。

一出租车司机拉了一外宾，这个外宾想去飞机场，但不会汉语，跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方。 他只好张开双臂，比划飞机的样子。 司机恍然大悟，说：“明白了，明白了。” 司机一遛烟把外宾拉到了目的地。 外宾下车一看，傻了眼：全聚德烤鸭店。

手机响了，一看是同学打来的，立马接听。 电话那头：“喂，老同学，我们有个项目，我负责招标，分4个标段同时施工。 由于赶工期可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么项目，好不好收款？” 电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。” 我放下电话，按着约定地点赶过去，一进屋，

参观一座阴森的古堡时，一位女士悄悄告诉导游，她很怕鬼，害怕在参观时会碰上一个。 为了安慰她，导游对她说，他在这里工作这么多年，从来也没见过一个鬼。 “你在这里工作多久了？”女士问。 “三百年。” 一男带女友回乡，指着村口祖坟说祖宗一直在保护村子，一旦有什么危害子孙的事情发生就会出来算账。 当晚，祖宗显灵，在村子上空盘旋，杀气腾腾，托梦给族长问：“杜蕾斯是谁？” 三个女孩在一起聊天。 一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。” 另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！” 第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。

一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。

据不可靠消息，北京大学将迁至雄安，改名雄安大学，简称雄大；清华大学亦迁至雄安，改名雄安第二大学，简称雄二。 山东寿光投资管理学院作为民办三本没资格迁到雄安新区，只能在河北枣强找了块地儿建了个分校，简称：光投强。

小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。 昨天我终于实现了这个愿望。长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。

上学时，上铺是个帅哥。对付各种女生都很有一套，很多次打赌让他去追某某女生，总是会追到。 为了给他点教训，我和自家亲妹子暗里商量，合伙耍他。妹妹还要了我五百块好处费。 第二天，我胸有成竹地和上铺帅哥打赌：“你要是一周之内能追到我妹妹，老子给你一千大洋；追不到，你给老子一千大洋，你敢吗？” 现在每次去妹妹家，看着我花了一千五百块大洋买的妹夫，才知道女人是多么可怕的动物。

以前看了个新闻说，男的聪明生女孩，女的聪明生男孩。 但是我们这边有个傻子讨老婆以后呢，生了个男孩。 那么问题来了，傻子都有女朋友，为什么你还没有？

今天下班回来遇到卖桃子的，我看卖相不错，就想买几个，老板看到我说：“十块钱三斤，不甜不要钱。” 我就得贵，有点犹豫，然后老板拿了一个用刀切点让我尝尝，我一尝，真不甜就摇头，老板也尝了点，然后换了一个切点让我尝，我还说不甜，他又拿了一个切开自己尝，不甜又拿一个，就这样尝了五六个的样子，然后开着三轮车回家了，留我在那不知如何是好……

别人替他开的枪——搞笑段子 老富翁向老友炫耀：“老朋友啊，别看我已经80岁的人啦！可我30岁的新娘子一样怀孕，我厉害吧？哈哈。” 老友：“给你说个事吧，我的邻居是个枪手，可那天他没带枪，偏偏被穷凶极恶的匪徒打劫，他习惯性地用手比划成枪向匪徒瞄准，只听啪的一声，匪徒居然真的中枪而倒。你觉得可能吗？” 富翁：“不可能吧！但我想知道究竟是什么回事。” 老友：“明摆着是别人替他开的枪啊。” 老友只能帮你到这了…

大学时，宿舍和操场之间的门经常锁着，许多同学只好从铁栅栏之间钻过。 当然也有女生试图穿越，瘦一点的可以过来，胖一点的过来可就费尽了。 我一同学就此作了一个迄今为止仍然令人拍案的比喻：他称那铁栅栏为滤波器。