Ａ先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物，突然，有两个强盗闯进来抢劫。当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，Ａ突然觉得他的朋友在轻轻地捅他，并悄声说：“拿着这个。” “别给我手枪，我可不想当英雄。” “快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。”

这不是要开学了，有一学屌，暂时这么叫，寒假作业全部做完，在最后一页上面写了一句话： 我的作业有17道错题，74个错别字，麻烦老师认真的找出来，请不要用一个“阅”字，换我们一个月。

有烟味的女人有过去， 有香味的女人有未来， 女人身上不带香， 就像战士打仗不带枪。

女：你喜欢我吗？ 男：喜欢啊！ 女：为什么？ 男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！ 女：那你自己为什么不晕？ 男：我有鼻炎。 女：怎么得的啊？ 男：自己脚熏的！

在线等，那我去还是不去？ 今天给女神发短信：今晚我们去宾馆做点啥啊？ 女神：逗逼。

甲：“好饿。” 乙：“去坐地铁吧。” 甲：“为什么？” 乙：“那里有闸机。”

一个法国乞丐、一个美国乞丐和一个中国乞丐在一个下雨天一起乞讨。 这时候，一辆车在他们身边飞奔过去，溅了他们一身的水。 法国乞丐说：“牛什么！我过去和你一样有钱！” 美国乞丐说：“牛什么！我以后肯定比你有钱！” 中国乞丐什么也没说，跟踪了这辆车好几天。 然后…… 他把车胎扎了。

甲乙二人对花木兰从军发表评论。 甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起，一定会被看穿的！ 乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！？

我侄儿五岁，一次带他去洗澡，侄子看着我挺好奇的问，叔叔你咋长毛了啊！我说天热捂的，他好像明白了似的，跟我说，谁叫你不穿开档裤了！

本人现在宣布戒酒：（但以下情况例外） 一. 有朋自远方来，得喝！ 二. 朋友远行，要饯行，要喝！ 三. 朋友相聚，得喝！ 四. 有亲朋好友的喜事，高兴，要喝！ 五. 碰到不开心的事，借酒浇愁得喝！ 六. 有人请，得给面子，要喝！ 七. 请人喝酒，要陪好，喝！ 除了以上的情况外，其它时间都戒酒。

今天回家闻见老公身上香水味，就问他：“是不是瞎搞去了？” 老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水，离他近，如何如何。 其实老公的为人我知道，但是故意装生气不理他。 谁知这货跑来边扒我衣服边说：“看来只有用行动证明了！”

妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸。第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。 妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。

心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？ 是的。 那是什么时候发生这种情形？ 我去接电话的时候。

高中时和一女同学聊天，突然问我：“今年你结婚几次了？” 我当时没有反应过来，她说：“我今年结了三次婚了。”我汗啊！ 后来才明白是参加了三次婚礼。

周末老妈洗完衣服后，就喊我说：“儿子，咱娘俩出去吃顿大餐吧！” 看到老妈也不易，累了一上午，我爽快的答应了。 点餐很丰盛，吃完我起身去付账，老妈一把拉住我说：“我有钱。” 我说：“老妈你打牌又赢钱了？” 老妈说：“哪里，刚才洗你的衣服翻出来的500元。”

太太结婚多年没有孩子，她天天祷告，希望生个儿子。 祷告果然灵验，太太终于生了个儿子，但长得很难看。 太太对丈夫说：“我一直以来都希望儿子的头发是黑色的，皮肤是纯洁如玉的，可现在……” 丈夫笑笑说：“哎，你真是，上帝送了这么好的礼物给我们，你还嫌包装不好。”

我们老师说假如论文是写回锅肉，那么本科论文就是介绍回锅肉是什么，怎么做，味道怎么样。研究生论文就是加上比较不同地区的回锅肉的区别。而博士论文废话更多，要从养猪开始写！

今天心血来潮回初中母校看看。刚到学校的警卫室，一门卫大叔看到我立马打招呼：“是你呀，今天怎么有空来玩？”我立马递上一根烟，说到：“大叔，学生一届届的走了这么多，你咋还记得我？”大叔说：“当年你半夜跳墙头去上网，不小心掉粪池爬不上来那事儿，直到现在教导主任开会还经常拿来作反面教材呢……”瞬间就不想进去看看了，有木有……

昨天钓鱼掉进水里，给媳妇儿打电话时被三岁的儿子听到了。人家直接对他妈妈说：“妈妈，我们明天再把爸爸捞出来，他太笨了！！！” 我需要去做个亲子鉴定不？

媳妇给发了一张磨菜刀的照片！ 哥看到照片，立马《木兰辞》涌上心头：磨刀霍霍向猪羊！ 直接发了过去。发了才看到不对。 媳妇说刀磨好了，等我回去。 回去就回去，回去你听我解释吗？

什么是成功男人？ 3岁，不尿裤子； 5岁，能自己吃饭； 18岁，能自己开车； 20岁，有女朋友； 30岁，有钱； 40岁，有钱； 50岁，还有钱； 60岁，还有女朋友； 70岁，还能自己开车； 80岁，还能自己吃饭； 90岁，还不尿裤子； 100岁，还没有挂墙上； 300岁，还在墙上挂着。 那你就是成功的男人！

听说我要去银行，儿子非要跟着：“有我陪着，省得妈妈一个人闷。” 老公说：“你妈不会闷，她会玩手机，你在家吧。” 儿子摇头。 他奶奶开腔说：“你妈常去的那家银行大电视坏了，动画片放不了了。”

长大了一定没出息 小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。 我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。 昨天我终于实现了这个愿望。 长安街上，我碰到了小学班长，他被堵得跟孙子似的， 我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。

初中班主任老师喜欢挖鼻孔。 一次上自习，老师进来看我们有没有好好做作业，巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣。一边伸着头看他做题，一边不忘用手掏鼻孔。 只听“啪”的一声，老师的一坨黑漆漆的鼻屎竟然掉到了邻座的作业本上！ 老师那时应该也很尴尬，站在那儿不知该说什么好。这时，巨雷的事情发生了：只见我那邻座缓缓抬起头来，看着老师说了一句：“谢主龙恩！”