今天网吧上网，旁边一对小情侣.....坐下不一会儿，女的说饿了，吵着要吃土豆肉丝饭。男的拗不过，就出去打包了饭回来。刚坐下，女的就说不想吃了。男的鄙夷地看了一眼，说：“猜都知道你不会吃，我给我自己买的回锅肉！” ......我去，果断是真爱啊！

前段时间回家，和村里老人聊天，他老人家说了句精辟的话：“你们现在年轻人，什么不好用了，坏了都换，老婆也换。我们那时候什么东西坏了只是修，包括老婆。” 想想也真是这样，大伙们觉得呢？

大街上看到一女司机，目测30上下，妆很浓，开个别克牛得不得了。本来就是下班高峰期，人多，她却狂按喇叭，爆粗口。这时候，前面骑电驴的小男生转到妇人面前，注视良久，默默对她说了一句：“你长得真丑。” 然后，意气风发地走了。

小明：舅舅，你看过西游记吗？ 舅舅：舅舅都看了几十遍了，台词都能倒背如流了！ 小明：你把唐僧的紧箍咒背我听听！他每次嗡嗡得太快，听不清！

别人一摘眼镜就知道要亲人了 你一摘眼镜你同桌就知道你要上课睡觉了

听说小猫之所以早上很亲昵，是因为猫和人的睡眠方式不一样。猫是碎片式睡眠，不能理解人类的长时睡眠。本以为你死了，结果你又活过来了，有点开心。

小陈说昨天喝酒的时候有五个人砸他，听完真是五位砸陈

老婆：老公！ 我觉得做什么事都要有一点的胸怀！ 老公：你说得很对！ 有宽阔饱满的心胸就能想通一切！ 老婆：我知道我不漂亮，我比不过人家！ 老公：不！ 老婆，我觉得你现在很漂亮，因为你心胸已经逐渐涨大，这就是最美丽的！ 老婆：老公！ 你说得太对了，可是我远远不够，我明天就去隆胸！ 老公：啥！

那天朋友问我：“嘿哥们，听说你女朋友跟你求婚了？” 我：“哎，别提了，分手了。” 朋友：“为什么呢？” 我：“当女朋友单膝跪地的时候，我习惯性的脱了裤子。”

邻居张大姐好多天不去上班了。今天楼下遇见，问：“咋没上班？” 大姐叹口气说：“退休了！” “你这么年轻就退休了？” 张大姐笑了：“这不因为工伤吗？上班忙，胡乱吃早饭，加班熬夜，久坐不运动……” 我不解：“工伤咋不要求赔偿？” 大姐苦笑：“我这工伤没人会赔偿！——胖，就是我这些年上班最大的工伤！”

老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。 老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音都听不到了。” 医生：“你服用这药看看，情况可能好转。” 老王：“我的耳病就能痊愈吗？” 医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”

公司十几个人公用一个厕所，里面总是味道浓郁。厕所有个排气扇，开关在门外。 老板每次经过都会把排气扇关掉。（老板办公室有独立卫生间，他不用这个厕所）。 老板曾在公司例会上强调节能问题，特意指出上完厕所要关排气扇。员工们面面相觑，有苦难言。 后来，老板还在排气扇开关右边贴了张纸条：“珍惜能源，注意节电”。 不知哪位有才的大爷在开关左边添了个上联：“提倡‘文史’流芳千古”。

和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落，租房生活。一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看，“宝贝，你果然还是舍不得我！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！” 女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！！！”

动物园门口张贴着标示：“禁止车辆宠物入内”。 一大爷抱着一只兔子准备进去。 门卫忙喊：“没看见公告吗？宠物不得入内”。 大爷不慌不忙地回了句，雷翻了在场的所有人。 大爷说：“我给狮子送食物，不可以啊？”

去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密。 老爷爷淡淡地说了一句：“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”

和老公一起看《加勒比海盗》。 镜头里一个海盗和一群猪睡在一起，老公说：“你看，那个就是你诶！” 和猪一起睡！ 当时我就懵逼了……

一哥们去武当后山练武，师傅交完一套剑法后问他还记得多少，他答曰，还记得一大半。 又过了一会儿，师傅又问还记得多少。其答曰，忘了一多半了。 又过了一会儿，师傅又问他，他说全忘了。 然后师傅说，好，忘得好，刚才教错了。现在重来。

某先生在一家具店与女老板神侃，便宜买得一套沙发，甚是得意。 次日，又想如法炮制，再去买一张床。 女老板终于回过神来，恼羞成怒地吼道：“你这人真不知足，先在沙发上占了我的便宜，现在又想在床上来占我的便宜！”

题目： “三十年后的我” 班上的一位女生小美写道：“… 今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩。我们开着老公买给我的劳斯莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。 我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。 突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太。我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！ …”

今天早上与同事横穿马路。 同事没有看到后边来的自行车。 但听后边骑自行车的大姐喊了一句：阿弥陀佛。 不知道同事怎么了，脑抽似的，双手合十，说了一句：阿门，愿主保佑我们！

昨天是学雷锋日，孩子回来问妈妈：“雷锋多大啦？” 答：“雷锋已经死了。” 又问：“雷锋是咋死的？” 答：“是指挥战友开车，战友不小心撞倒电线杆，被电线杆砸死的。” 再问：“那个开车的有没有驾驶证？他把雷锋砸死了赔钱没有？” 答：“……”

有一个历史系毕业的师弟，毕业后去了一所高中当班主任。 他把班干部全都改名为：吏部尚书，户部尚书，兵部尚书……在60人的班级里实行三省六部制。

山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。 山下农夫乙养有一只公猪。 第一天，农夫甲打电话给农夫乙：“老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。” 于是，农夫乙用手推车将公猪推到山顶去。 第二天，农夫甲又来电：“老兄，一次不保险，可生出小猪，今天再追加一剂，如何？” 于是又再重演一次。 第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑地坐在手推车上。

这是一个眼睛一睁开就要用到钱的社会， 但却不是一个眼睛一睁开就能挣到钱的社会。