姐夫外地出差，大姐带着小外甥回家，老妈整天喊大姐“小棉袄”。 住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问：“谁呀？” 小外甥说：“来取棉袄的！”

想起媳妇刚用电脑玩斗地主～～冲了十块钱，三人全是好牌，媳妇自己攥了俩炸弹，地主两个，队友一个～～这个狂轰滥炸… 最后马上要输了，媳妇眼疾手快立刻把电脑关了… 我问她干啥… 媳妇嘿嘿对我笑，说我退号，系统扣不到我钱… 然后又一登号，愣了。 冲着我大吼：“我钱呢！”

老婆总说：“你审美有问题。” 我：“那我怎么找个这么漂亮的老婆。” 老婆：“看，还说审美没问题，我就只是漂亮么？是十分漂亮好不。” 算了，不说了。

我能不能插个嘴？

今天和闺蜜逛街，逛累了，随便找了家奶茶店等着她男朋友来接她！ 等了好久，她男朋友才匆匆赶来，捂着肚子，一脸歉意地说：真不好意思，来迟了，估计昨晚吃了不干净的东西！ 我还没来得及说话，只听见闺蜜大叫：你他妈说谁不干净呢？

教授：“遗传与环境有何不同，杰克？” 杰克：“如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。” 教授：“很好，请继续说。” 杰克：“如果孩子生下来像邻居，那就是环境。”

法官大人，我无法与我太太生活下去了，她太粗暴了，三年前就往我身上扔盘子！ 法官：你为何现在才申请离婚？ 男子：她最近扔得越来越准了！

老婆打电话给在外地学习的老公：“都一个多月了，你要忍不住了吧？” 老公连声说：“不会不会，就算真忍不住，我还有勤劳的双手呢！” 老婆很感动地说：“看你表现这么好，允许你去一次，你做好安全措施，还有一个条件，这女的必须长得像我！” 电话那头迟疑片刻，传来特别冷静的声音：“媳妇，我不是那样的人…”

一个人吃肯德基，边上另一桌坐了四个女的。一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了么？吃完我们就回去了。”然后一只手假装挽着一个人，在四人恐慌的眼神中走了出去……

有一天我求佛，我说这种苦日子我过够了，下辈子我要截然相反的人生。佛满足了我的愿望，让我的苦日子过不够。

红酒开了都要醒五分钟，我醒了却要立即去开工。

才认识的蓝朋友好冰冷啊，一点也不可爱！ 昨天我丢了钱包！钱包里面有1500块！跟他说了，他就一个“嗯”字，还说别难过！就忙自己的事去了！ 那些钱是我很辛苦才存的，他好像没什么感觉！也不知道我多难过！他可能以为在微信转了2000块就是尽了男朋友的责任！不懂关心人，遇到事只会用钱解决！

粉擦太厚滴后果哇！ 美女！美女！ 特么你叫俺干啥？ 你东西掉了！ 胡说，我啥东西都没掉。 真的，你面粉掉了一地！ 真是的，不知道从哪买的？ 咋也不装严实点儿…

今天陪朋友去取三千块钱，取出来的全是新钱，三十张连号。 我就跟他说：“留着吧，三十连不好弄，没准以后能升值。” 然后他点点头，跑到ATM机把钱又存回去了。

有两样东西别人抢不走， 一是你吃进肚子里的食物， 另一个是你藏在心里的梦想。 所以我要做个有梦想的吃货。

偷偷借了兄弟2000私房钱！没多久他来还钱了… 我就说这两天口风紧… 叫他别还现金！找个好方法悄悄地还给我！谁知道！我刚刚把卡办好准备给他卡好的时候… 我的QQ信息来了！您的本次充值已成功充值500QB！还特么连收四条！卧槽… 不说了！我正在磨刀呢！

著名红歌星杨玉莹复出了，广大歌迷欢呼雀跃，奔走相告。同时也有少数混入新闻界内部的别有用心的人，对杨小姐进行了大量失真报道，造成了恶劣的影响。为此，杨小姐特意约见了黑通社记者小T澄清此事。 怀着忐忑不安的心情，记者小T采访了杨玉莹小姐。 小T：杨小姐，您好！ 杨玉莹（以下简称杨）：你好，别叫人家小姐，小姐难听死了。 小T：呃……杨……老师，可以这么称呼您吗？ 杨：你真坏，我又不老，叫什么老师啊，你叫我小甜甜好啦。 小T：…… 咳咳，那我还是称呼您小杨吧。 杨：你这人真麻烦。好啦好啦，你愿意叫我什么就叫什么吧。不过你如果叫得不满意，我就起诉你！ ……

一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。 一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。 到了学懒店门口，他转身倒退着进了门。 学懒店的师傅大喝一声：“呔，为什么不用脸对着我？” 浪子仍然背对师傅答道：“师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。” 师傅一听，瞠目结舌。待了一会儿，他才如梦初醒地说：“你比我还懒，我可尊你为师了。”

二傻接到老婆电话：“老公，我怀孕了，医生说都一个多月了。” 然后二傻高兴地去向老板请假：“老板，给我放五天假吧，我都半年没回家了，我媳妇怀孕了，医生说都一个多月了，高兴死了，我得回去看看。” 老板同情地看着二傻说：“你半年没回家了？” 二傻说：“是啊。” 老板说：“你媳妇怀孕一个多月了？” 二傻说：“是啊。” 老板说：“我给你十天假，赶紧去找找孩子亲爹是谁吧。”

从小别人就说我长得显小，现在都快结婚了，人还以为我在读高一，话说也习惯了。 跟男友租了房子，一个星期六上午，有个女生来推销清洁用品。我给她开了门之后很礼貌地说了一句：“你好，有什么事吗？” 感觉她愣了几秒钟，然后突然来了句：“额，你家大人在吗？” 我……直接对男友喊：“爸，有人找你……”

小时候，我和两个表哥哥乘火车回老家过年。那时表哥们都是叛逆的年纪，着装很不着调。大哥穿一身迷彩，寸头；二哥穿得更是奇装异服，烫头还黄毛，背后画了一个大骷髅，袖子上还有一排二十多厘米长的条穗。两个人乍一看，一个像是刚出狱的劳改犯，一个像是街边的小混混。不管是坐公交还是坐火车，不管多挤，我们旁边都是松松的。公交车上，我们都有座位。上来两个老人，我两个哥哥一下都站了起来，那两个老人吓得差点没坐在地上。后来知道是给他们让座，他们才战战兢兢地坐下。后来说起来，还以为两个流氓要打劫了。

一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。天色渐晚，他发现不远处有一幢房屋，便前去叩门求宿。 开门的是一位美貌少妇，她说她家中正好无其他人，正感寂寞，很欢迎。少妇招待他吃了晚餐后，就安排他到她卧室的隔壁休息。 但他想起女主人的话外之音，并联想到她的姿色，实在无法入睡。正想入非非时，响起了一阵轻轻的叩门声。 美丽的女主人身着睡衣，含笑立在门口说：“先生，你一个人不感到寂寞吗？愿不愿意有个人陪你一起睡？” “当然千千万万个愿意！”他高兴得几乎发起狂来。 “那真是太好了！”她说，“碰巧另外有位先生的车子也发生了故障，来这里借宿，你们就在一个房间里睡吧！”

刚吃了饭去公厕，蹲下想起来吃饭嘴没擦，便用纸擦擦嘴。 这时候突然进来一个人，他竟然带着惊愕的眼神退了出去。 什么意思？ 别呀，你听我说啊。

公司抽奖，抽的是水浒人物卡。 老王喊：“我抽到小李广花荣！” 经理：“送弓箭一副！” 老李喊：“我抽到鲁智深！” 经理：“送佛珠一串！” 我喊：“我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？” 经理笑道：“送绿帽子一顶！”