星期天，小明去动物园，见饲养员站在大鳄鱼面前，对着鳄鱼张开的大嘴使劲儿地向里张望。 “您在看什么呢？”小明好奇地问。 “暂时还不知道，大夫已有半小时没从里面出来了。”

一朋友养了只乌龟，每次出差时就把乌龟放冰箱里，回来后再放太阳底下晒。 结果有天刚好出差回来，他老婆（在外地工作）也回来了，而且比他先到。 朋友一回家就找乌龟，发现找不到了，遂问他老婆：“老婆，冰箱里的乌龟到哪里去了？” 他老婆回答：“我以为是你给我买来补身子的，所以把他炖了！”

我发现女同事脖子上有一根细红绳，我有些好奇地问她：“你戴的什么啊？” 女同事笑着说：“没什么，就是新买的一个玉坠。” 我说：“我看看可以吗？” “当然可以啦。”女同事说着就想伸手把玉坠从胸口那拽出来。 我见后一把抓住她的手阻止道：“不用这么麻烦了，我自己扒开看一眼就行。” 然后女同事当时说的什么我没听清，因为我怀疑她一巴掌把我耳膜打破了…

带着妞妞去逛超市……一个六十多岁的老头推着购物车把妞妞碰倒了，不但不道歉还怪我没看好孩子……嘴里骂骂咧咧的…… 我勒个去的……本着看多了这坨的精神，我拿了一盒杜蕾斯塞进他中式衬衣下摆的大口袋里…… 就在警报器响起的时候，我愉快地带着妞妞走出超市……

弟弟玩汤姆猫玩得很入迷，一直以为他做什么猫就会做什么。结果他扇了自己一巴掌，猫没动，他生气了…

某一天，小美的闺蜜心情不好，小美就讲了一个冷笑话： 冬天的时候，章鱼妈妈每天都会跟小章鱼说：“不要感冒。” 后来，小章鱼不解，就去问章鱼妈妈。 章鱼妈妈解释道：“如果你感冒了，就会发烧，那样就会变成章鱼烧了！” 小美的闺蜜听完说道：“这个笑话真的很冷。”

话说昨天补考，因为没有好好复习，题目又偏难，所以不会做。叫一同学一起走，他也不会做，也不作弊，结果他坐得直直的，死活不走啊。我就先撤了。过后问他，你怎么不走啊？他说：“我后面的同志还在战斗（作弊），我要做好掩护，绝不先走。”瞬间脑子里冒出一句话：中国好同学啊！！！

老王：大师，我每次搬家后都不由自主地勾搭上周围女邻居，怎么办？ 只见大师立马跪下了。 老王：大师，你是让我跪下反思罪过以弥补他们家人吗？ 只见大师泪眼说到：不不不，师傅，请收我为徒。

年轻时幻想着有朝一日国家强大了，带着自己的孩子去看国产航母。 现在国产航母下水了，我TM连女朋友都还没有…

便秘慎吃泻药，睡眠不好慎吃安眠药。 就以为这样，所以泻药和安眠药也不能同时吃… 否则后果很可怕… 的 很可怕…

买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！？ 卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管。 智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。 买家：哦…

有次在厨房炒菜，老婆不小心溅到手臂上几滴热油，烫出来几点疤！ 后来老婆就伸着胳膊，凑到我跟前抱怨：“我从来都没这么溅过！”

闺蜜老大不小了，家里催得紧，一直想找个老实人托付终生。 前段网上认识了一个帅哥，很聊得来。 一来二去的，彼此都很满意。终于，昨晚两人相约kf.....今天早上见到她，问及此事，她幽幽地说：月半弯.....

高中时一兄弟是全能男神一枚，经常有妹子给他表白。 后来他为了高考下了狠心，对一个妹子特别认真地说：“其实我不喜欢女生……” 结果传出去后，学校的同性恋都特么现身了，被好多同性追得好尴尬……

某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门。晚间闹房，诸客皆以新娘能诗，必欲一听。 新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深，新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句： “谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？ 曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。” 众客轰然而散。

青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？” 女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。”

一个小伙子对他的恋人说：“今晚我们会玩得很开心。我弄到了三张戏票。” 姑娘问：“为什么要三张呢？” “是给你老爸、老妈和小妹的呀！”

现在的主播也太不实在了，在那唠唠家常就想让人送礼物，你当我外婆啊…… 想让人有兴趣，至少表演个才艺什么的啊…… 比如胸口碎大石啦，光脚踩玻璃渣啦，口吞龙泉剑啦……

家有一个小萝莉，一天早上我给她扎辫子。 萝莉：“妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？” 我：“还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。” 萝莉：“不是。” 我：“那你说为什么？” 萝莉：“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”

有一次在公交上给一个老奶奶让座，结果老奶奶很高兴地对我说：“谢谢你，小伙子。” 我差点就仰天长啸，镇了镇定对奶奶解释，“老奶奶，我是个女的。” 老奶奶听了之后呵呵地说：“小伙子真爱开玩笑~”

某一天几个好友在一起谈论上厕所时间最长的一次。一个人说他那次蹲了20分钟，脚麻得走路都没有感觉。另一个说他在厕所睡着了，他媳妇以为他在里面拉肚子呢。最后一个神人感叹道，他在厕所里面待着撒了三次尿，起身的时候感觉自己有一种升天的感觉，现在上厕所还有阴影呢。

吃货的世界太难懂。今天下午睡着睡着突然哭了起来。 老公问我怎么了，是不是做恶梦了。 我哭着说：“你没给我做骨头汤。” 老公哭笑不得地说等会儿给我做。 然后我又睡着了，睡着了……

上次跟一个摄影师朋友聊天，提到小裙子这个话题，他说 “如果你还喜欢成熟的女生，说明你还年轻，等你喜欢穿小裙子的女孩的时候，说明你老了。”

记得有一次小学开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话。突然，我爸烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来。老师一下子看过来，盯着我爸说：“有些人不懂规矩。”我爸恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上！”