我麻麻刷碗，放了不少洗洁精，然后电话响了，她去接，就忘了。 中午吃饭时，拿这个碗给我盛饭，我觉得很苦，不想吃。麻麻以为我找借口不好好吃饭，暴揍一顿。等我含泪吃下去半碗，她才想起碗里面有洗洁精............
今早排队去ATM机取钱，忍不住在里面放了一个屁，味儿巨怪无比。出来的时候隐约听见后面那哥们进去后传来一句，“我草，ATM机烧了？”
我：“如果在路上有1000元在你面前，你会怎么样？” 室友：“我会捡起来，然后跑回来分500元给你。” 我：“你真是我的好兄弟！” 室友：“如果人家报警找上门来，我先供你出来。” 我：“尼玛。”
某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上。看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。” 那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。 老大爷站起来说：“你瞄准呢。”
有一天，一只蚂蚁扛着食物回家，但是迷路了。 好消息是，它遇到了另一只蚂蚁。 它问：“你都如何回蚁窝？” 蚂蚁：“带，带着笑或是很沉默……？”
初二的时候物理课上学习光的散射，老师给我们每对同桌发了一个反光镜和激光灯。老师先演示了一遍，然后说：“下面同桌两个人其中一个把光线利用反光镜射到同桌的脸上。”班里有一对同桌是一男一女，他们不愿意做，觉得没意思。然后我们的物理老师很霸气地冲那个男生大叫：“你快点做啊！射在她脸上！射她脸上啊！”
我不反对夏天女孩子穿裙子，特别是超短裙。想要凉快的心情大家都懂，可你们为什么要在短裙下面穿安全裤？ 人与人之间最基本的信任都没有了吗？ 难道我还会偷窥你们不成？ 我愤怒地从地上爬起来！
一位傻太太在一次宴会上，偶然和一位监狱长聊天。 “噢！真想不到，你竟然是监狱长。你真有毅力，我想你一开始是个平淡无奇的囚犯，后来才一步步升上来的，对吗？”
上初中时，我们数学老师总喜欢故作幽默地说些没人笑的笑话。 我们全班商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。 那天他进来，沉默了一下，说他爸去世了。 我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。 结果下午的考试我没成绩。
老公出差回家，疲惫不堪，于是对妻子说：“我很累了，如果有人打电话给我，就说我没在家。” 过了一会儿，电话响了。妻子小声说：“我老公刚刚出差回家。” 老公听到了，大怒：“不是说叫你说我没在家吗？” 妻子红着脸说：“那是我的电话。”
女神对我越来越好了。现在我给她送礼物，她都会怕我浪费钱，对我说：“你省省吧。”
小孩问妈：用ABCDEFG怎么造句？ 妈：A呀！ 这B孩子C家的呀？ 光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小G。
爸爸：“这次算术考试得了多少分？” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 爸爸：“下次再考，得多少分？” 小明：“呜呜呜~ 下次我一分也不要了。”
妻子用白灰反复地粉刷房间。 丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了！” 妻子得意地说：“你知道什么呀，这白灰是白来的！” 大夫摇着头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这里面刷了一层又一层，房间比原来小多了。”
搞笑段子精选 小美在作文簿里写上长大后的愿望： 一、我希望能有一个可爱的孩子； 二、我还希望能有一个爱我的丈夫。 结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
一女去买姨妈巾，老板娘没在，她老公在看店，她拿了两种牌子的姨妈巾，但不知道那种牌子的好用一些，于是就问老板娘的老公：这两个牌子那种好用？ 我没用过我不知道！
公司新来了一个男同事，88年的，河南的。我俩关系好，啥都聊。 有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？” 他说：“大学的时候有交过。” 我明知故问：“是河南的吗？” 他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”
有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含辛茹苦拉扯儿子成人。辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘。省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。 然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：“上帝呀，为什么对我这么不公平？” 在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里走出来。 老人大惊：“你是上帝吗？” 更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”
和平是一种人为艺术。 你跟顾客争，你赢了，顾客走了！ 你跟同事争，你赢了，团队散了！ 你跟老板争，你赢了，平台悬了！ 你跟家人争，你赢了，亲情没了！ 你跟朋友争，你赢了，朋友少了！ 你跟爱人争，你赢了，感情淡了！ 你跟谁争，争赢都是输！ 不如跟自己争，把自己做大做强！ 自己才是真正赢家！ 平和，是一种修炼和一种为人的艺术。
妈妈：“我最近有一些困惑。” 女儿：“怎么了？” 妈妈：“在看朋友圈的时候，看到‘我儿子’‘我闺女’时，不知道他们是在晒娃还是晒猫狗。”
某天，小黄问自己上初中的弟弟：“告诉哥，班上有没有女同学暗恋你，或者你有没有暗恋的女同学？” 弟弟说：“既然是暗恋，我怎么会知道啊！” 小黄说：“那班上有没有女孩经常痴痴地望着你？” 弟弟想了想，恍然大悟地说：“有！我班主任！”
儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗？ 母亲：是啊！ 儿子：我是几点出生的？ 母亲：晚上3点啊！ 儿子：那你不是把我叫醒了吗？
丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。” “不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”
想做你的太阳， 开心的时候温暖你， 不开心的时候晒死你、热死你、烤焦你！！！
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