中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!

美国黄石国家森林公园反复告诫游客不要接近野生动物，特别是野牛，以防发生意外。 一次，有位公园导游人员把游客带到经常有野牛出没的泉边后，再次向游客面授安全机宜：“要是万一发生野牛袭击的情况，你们要立即在我跟前围成一个圆圈，互相紧紧地挤在一起。有一点至关重要，大家务必牢牢记住，” 他一字一顿地强调道，“不论发生什么意外情况，一定要保证把我围在圆圈的中心！”

朋友是邯郸人，前些年接了沈阳换暖气的活，一行十二人硬塞进一辆破面包车。 到了沈阳的时候已经是晚上了，被一辆当地的车给拦了，下来三个人拍打他们的车：“下来！快下来！” 然后破面包车上陆陆续续下来十二个人，其中包括4个185以上的大汉。“啥事呢？” 那三个人直接懵逼了，“哦！没事没事！沈阳人民欢迎你！”

对于那些晚自习时手机铃声突然响起的同学，我们不该谴责，反而应该表扬。 到了晚自习手机居然还有电，这不仅是对老师和学校，甚至是对教育事业的一种肯定。

爱情就像一个屁，放了出来回不去。 有时候想逃避，该放就放，不能老憋在肚里。 虽然不是每个屁都让自己满意，总有些勉强还过得去。 放屁还得讲情趣，选好场地，不能随心所欲，免得旁人嗤之以鼻。 用屁比爱情不是很合理，但仔细一想，两者之间，总有那么些联系。

一天，母鸡飞上了屋顶。主人气愤地说：“你下来，再不下来，我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。” 母鸡大笑说：“终于可以去找鸭子。

两位专吃白食的朋友相遇在一起。 甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是什么作用？” 乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算账的时候，一方面嘴里说：‘我来！我来！’另一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦…一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。” 甲：“我的方法和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎。所以我同旁人吃东西的时候，总是最后一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要作东。”

少年时，想碰到一个聂小倩，拼了命的爱一场，天亮前带着她的魂魄远走他乡。 青年时，想碰到一个白素贞，家大业大，要啥有啥，吃完软饭一抹嘴，还有人把她关进雷锋塔。 中年时，想要一个田螺姑娘，温婉可人，红袖添香，半夜写累了，让。 她变回原形，加干辣椒，花椒，姜，蒜片，淋入香油，起锅装盘。

记得读小学时要走三里路才到学校。有家院子里有一棵橘子树，我们几个小伙伴就起四点的早去偷。妈的，我刚爬树上主人就醒了，底下的几个小伙伴都跑了，就我躲树上不敢哼声。 想着等他走了再下来，谁知他把他家的狗给拴树底下就又进去接着睡了。 我不会告诉你们我是七点多才下来的，早读都没上。

老师：整个年级就我们班最吵。 学生：废话，其它班都放学了。 老师：你们学习不能像吃饭一样勤奋吗？ 学生：你丫一天吃九顿饭试试？ 老师：我说过学生禁止谈恋爱。 学生：那你还给我们发情侣装。 老师：中外假期差别是什么？ 学生：外国是真休息，中国是换个地方写作业。 老师：要把红旗看成你们的母亲。 学生：你妈才在天上飘。 老师：你们来学校是干嘛的？ 学生：等放学。 老师：你们的数学是体育老师教的吗？ 学生：说的好像体育老师给我们上过课一样。 老师：全校就你们一个班没写完作业。 学生：其他班都没作业。

甲：我家基因优良。 乙：怎么说！ 甲：我妈一米六，我爸一米六五，而我一米八五！ 乙：我觉得你是个有故事的人！ 甲：……

11. 传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！ 愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你头顶，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 12. 男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！ 女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！ 这年月男怪女妖，小心中招啊！ 13. 你走在路上，一母狗扑向你，从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去。你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：“你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！” 14. 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。 别人笑他没眼光，老鼠说：“你们懂什么，她好歹是个空姐。” 15. 朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长地说：“唉！ 那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让我得了手。”

作为男人，最好不要姐弟恋。 成了还好，要是没成的话，人家问你什么原因，你怎么回答？ 对方嫌我太小！！！？？？

有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。 这位厨师做饭时偷了许多东西：他把木耳藏在小厨子的帽子里，心、肺藏在小厨子怀里，大肠缠在小厨子腰上，甘蔗插在小厨子裤子里，鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。 他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。主人说：“木耳就在小厨子头顶上面，你拿吧！”小厨子一听以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。 厨师看到小厨子给他坏了事，狠狠地骂道：“你的心在哪里呀？”小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”厨师火了，一脚把小厨子踢倒在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。 主人一看吓得叫起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”

请问眼镜布的那种布料叫什么，想买块大的做衣服。

时间怎么走得这么快 奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝呀，时间怎么走得这么快呀！” 我怎么知道哪是右？ 霍贾家来了一位客人。 夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递给我。” “你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？” 剃刀太快 有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。 他把刀子在石头上乱砍了一通。 刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。 别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧？” 他说：“就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。”

甲乙丙三个学生在厕所一直蹲着。 甲说：自从手机能打游戏，我一上厕所就能打一小时。 乙说：自从迷上了小柯岛，我一看就是一小时。 丙说：说真话吧！我们都没有带纸！

一天，某女在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，无名火起三千丈。 第二天，她见到男友便大兴问罪之师，怒冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！” 男友急忙辩解道：“你误会啦！我哪会是这种人？你才是新的，她是旧的！”

六岁的儿子在玩玩具枪，跑到我背后对着我大喊：举起手来，举起手来……我正在刷段子没理他，他喊了几句‘哇‘就哭上了，找他妈妈哭诉：妈妈，爸爸不举，爸爸不举……媳妇一把拽住孩子：宝贝，家丑不可外扬，可不许出去乱说…………

古诗文默写。 老师看见小明一个字也写不出来。 于是问道：“你怎么默写不出来？” 小明说道：“内存不足，记不下来。” 老师说：“那你就应该多花点时间来背啊。” 小明说：“CPU过热，运行太慢。” 老师说：“那你就抄个100遍吧。” 小明说：“网速太慢，无法运行。”

政治考试，一共75道选择题。阿瓜不知怎么搞的，一道题也没答对。。。 老师说：“你是不是有特异功能啊，不然怎么可能避开全部正确答案？”

英语测验后，英语老师对课代表说：“放学后，你让没 pass 的同学留下。” 结果，放学时教室一个人也没有，黑板上写着：“放学后，不怕死的留下。”

但凡你这话有点道理，也不至于一点道理没有

儿子要购买相机，老子跟在身后负责付款。 儿子看中了一款单反相机，老子上前问价格。 老子：多少钱一架？ 老板：8880。 老子：乖乖，幸亏是单反的，要是双反的，还不得9990！