今天在路上碰到一个乞丐，说只要给他瓶水，让他做什么都行。 于是我递给了他一瓶水，让他帮我拧开。

那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道：“买块豆腐去厕所吃……”

在电脑培训班上课时，有学员被蚊子叮得实在受不了了。 有人说：“老师，能不能把蚊子放进回收站，然后彻底删除？” “可以，但是你必须先选中它。”

某军官夫人第一次到军营探望丈夫，走得匆忙忘了带换洗的衣服，无奈只好穿着丈夫的军官服。一天，她想出去购物，刚好走到军营门口，站岗的哨兵便拦住了她，问：“你叫什么名字？为什么盗穿军用品？” 这时，军官夫人怒气冲冲地说道：“什么？我盗穿军用品？你有没有搞错？我本身就是军用品！”

一位女士遭到抢劫，警察抓到几位嫌疑人，让那位女士辨认。 然而，女士告诉警察，当时抢劫犯戴着头套，她无法辨认出来。不过，她可以通过声音辨认。 于是，警察让第一个嫌疑人大喊：“把钱交出来，不然我就开枪了。” 话音刚落，一名嫌疑人脱口而出：“这不是我的原话。”

一哥们本科答辩，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。 面前坐的一排，全是研究有限元的教授。 于是这个哥们被拷问了一天！

医生深夜三点被电话铃吵醒。 话筒里传来哀求的声音：“医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？” 医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！”

同学聚会，吃喝拍照，同学们依旧 都最乐意和我合影，我心里很开心，人缘好没办法啊！！一女同学喝醉了，耧着我的肩膀说 “知道我为什么最最喜欢和你合影吗？”...因为每次只要和你合影，我就会很有信心...

1. 学校组织数学考试，允许同学们使用计算器。 考场上，同学们奋笔疾书，用计算器演算各种考题。 这时，突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！” 2. 爸爸教孩子：一次，一个乌龟和兔子赛跑，结果兔子太过骄傲，被乌龟抢先了。 它拼死狂追，结果撞到树上死了。恰巧一个农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。 庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。 这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。 3. 一个上班族准备上19楼去，因为有急事。 然后他进入电梯后，按下1个1，一个9，并想：我们家财经频道是19，应该是先按1再按9。

偶尔和老公到边境小镇的一集市上，一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽……弯刀喽……” 好奇地走过去一看，一篮子的梳子、袜子什么的。 我纳闷：莫非挂羊头卖狗肉？ 后来老公恍然大悟：原来她在向老外叫卖：“one dollar，one dollar……” 狂汗！

有一天，纪晓岚看到一个太监，于是百无聊赖，就对太监说：“给太监讲个故事。”纪晓岚说：“从前，有一个人......”纪晓岚就点起他的大烟袋，停着不说了。 过了许久，那太监忍不住就问：“纪先生，你刚才说的故事说到了从前有个人，那下面呢？”纪晓岚就瞪大眼睛说：“啊，下面啊。下面没了！”

在正常范围内 美味的食物不会变成你身上的白油脂肪 而是会转化为，温热的血液，红润的脸颊，美丽的秀发和明亮的眼睛 是支撑你逃离一切你憎恨环境的力量！

二货老婆和闺蜜聊天，她闺蜜说她生孩子从阵痛到生产就二十分钟。二货老婆嘴张成O形，来了一句：“好快的速度，你生孩子比我上个大号还简单……” 上大号…… 还能好好的做闺蜜吗！

课堂上老师正在教“战战兢兢”这个成语。 老师：小明，你来念下这个成语。 小明：战战克克。 老师：小华，小明念得对吗？ 小华：不对！ 老师暗喜：那你说应该怎么念呢？ 小华：战战克克克克…

今天逛超市，看见超市门口有一个人体测量仪。就投了一元站上去测量，谁知道那机器居然冒出：“本机器只测人，谢谢合作。”顿时四周一阵哄笑，别拦着我，劳资要拆了这烂货。

家有一只金毛，一只土狗。 金毛老实，土狗嚣张。 有天金毛出去了一趟，回来情绪低落，身上的毛也少了一块，默默回到土狗旁边趴下，明显被欺负了。 土狗看了看，嗅了嗅，站起身朝金毛叫了两声，就带着金毛出去了。 过来一会，两只二货回来了，摇头摆尾，趾高气扬。 原来丫的土狗去给金毛出气去了，把欺负金毛的狗撵得到处蹿。 靠！狗也仗义。

塔夫脱是美国历届总统中体重最重的一位，而且举手投足都显得孔武有力。 有一天，他去拜访前任总统西奥多·罗斯福，到罗斯福所住的海滨别墅后，决定到海里去冲冲凉。 刚好罗斯福的一个孩子在沙滩上玩够了，跑回家来找罗斯福。“爸爸，我们去游泳吧。”孩子说。 “不，孩子，现在不行。”罗斯福抱起孩子说：“总统先生正在使用海洋！”

老陈上医院做身体检查，漂亮的护士小姐替他量血压脉搏。 “丈夫，患者的血压是180/100，脉搏每分钟120下。” 老陈紧张地问：“血压这么高，脉搏跳太快，是不是心脏血管出问题了？” 医王不慌不忙地说：“护士小姐，你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量量看。”

父亲问老师：“请您告诉我，我儿子历史课的成绩怎样？当年我读书的时候，我对这门功课不感兴趣。有时还不及格……” 老师回答说：“你儿子吗，……历史正在重演。”

同事最近苦追一女神，用心良苦，但一直未果。 刚刚他愁眉苦脸地对我说：“昨晚上喝醉酒表白了，但妹纸没什么反应，只是给了我四颗棒棒糖，让我用舌头分别舔出英文 “L. O. V. E” 的标志，象征甜蜜的爱！才接受我，哎，这难度太大了。” 听完他的话，我震惊了！此女不简单。

小美发现自己最近的拍照技术退步了，怎么拍照都不好看。 她去问朋友：“怎样拍照好看啊？我最近拍照越来越丑，拍照技术都退步了很多。” 朋友淡淡地来了一句：“不是你拍照技术退步了，是手机像素变高了。” 小美：“你什么意思……”

初二那年夏天，一个微风徐徐的下午，老师轻轻把我拍醒：“睡觉可以，别打呼噜行吗？”

儿子放学回来，我问她：“今天听话没有，都学习什么了？” 他想了一下说：“写作文，写自己最喜欢的动物。” 我说：“那么你写小狗了？” “没有，我最喜欢的是熊猫，所以写了熊猫，可老师说不合格。”他垂头丧气地说。 我让他把作文本拿出来，只见上面写着：星期天，妈妈领我去姥姥家玩。看见姥姥家后院养了一只胖乎乎的大熊猫，可爱极了。

公司苦逼销售一枚，今天去见个大客户，遂主管（女，32）陪访。到客户公司楼下，看主管嘴唇擦的口红就问了句：“会不会掉色啊？” 主管回：“香奈儿的，你觉得会吗！” 高潮来了，lz脑子一抽，用手摸了下，看下自己手，来句：“还真不掉色！” 我靠，主管脸红了！！ 以后工作还会顺利嘛！