泡面，是一种平常不会想吃，看人家吃就会很想吃的东西。

夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！” 妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！” 说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”

看见一个说欢乐谷鬼屋的，说一个自己真事，也是陪朋友去。里面工作人员各种介绍注意事项，什么衣服、鞋招鬼啥的。穿这些的小心点，当时随便一搭话说了一句“自求多福吧”，结果那小心眼的工作人员真的就把我自己放进去了。靠，哥很随意的进去，然后有鬼出来吓唬我，然后一不小心的把那鬼打了！以后再也不好意思去了，想跟那鬼道歉，当时你真惊着我了，没控制住啊！

主持人采访年轻富豪。 主持人：成功男人背后一定有一个女人在支持他。 李总：不错，我才20岁就这么有钱，这都是因为我有一个好老婆。 主持人：你为什么不带她参加我们的节目？ 李总：她都80多了，腿脚不方便。 主持人…

楼主女，马上二十了，可总是被别人问我读初几了是怎么回事。这还不要紧，关键是今天有个推销牙刷的到我店里，看到我直接问：“你家大人呢？” 尼玛，我就是大人啊，你瞎啊！

在杂志上看到一个测试题，测试你老婆或女朋友是不是腐女，让她说“攻”的反义词是什么。 回答“防”那说明正常，如果回答“受”明显是腐女。 一天突然想起，于是问老婆：“攻”的反义词是什么？ 老婆答：母。我想是我表达不清楚，于是说道：不对，是攻击的“攻”。 老婆：对呀，母鸡的母啊！ 好吧，你赢了，╮（╯＿╰）╭

一朋友喜欢网上的测试，一次看见一个测试是测试老婆出轨的！当他测试完把照片发上去的时候，出来的结果是：一定会出轨！本以为他会很痛苦，但他却很开心！我纳闷就问他：“你老婆会出轨，你开心什么？”他回我一句：“你不懂，这说明我还是能讨到老婆的！”

某天，同事MM突然问俺：三厢POLO（三箱菠萝）多少钱？ 我想了下就说：十公斤装的大概50块吧，三箱150左右。你买那么多菠萝吃得完吗？ 总感觉哪里不对。 后来……就没有后来啦！

昨天陪一哥们去理发店理发，妹子问：“帅哥，理什么发型？” 答：“来个毛碎吧！” 过了一会，妹子说：“帅哥，我给你理个平头吧！” 答：“也行吧！” 又过了一会，妹子说：“大哥，要不我给你挂个光头吧！” 光头… 光头… 晕，妹子你这技术！

和老婆去银行取钱，车停在路边。怕警察拍照，让老婆在车里等，说有啥动静进来告诉我一声。 刚进银行，老婆大声跑进来说：“糟糕啦，警察有动静啦，快跑啊。”整个银行里的人都慌了神，争着往外跑。 我正想解释，突然保安一警棍打到我头上，当场昏了过去。等我醒来已经在110了。

某天，寝室里一姐姐大姨妈来了，正好呢，偶要去超市，就顺便帮她买卫生巾。 临走前，这姐姐交代偶：要买苏菲那个最长的啊，2米9的那个。 偶：啊？？ 姐姐… 这姐姐继续：哦，不不不，是290厘米的那个。 偶满头黑线，姐姐啊，290厘米和2米9有区别么？ 你丫买一WSJ比姚明还高。

忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况：拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解”，觉得这个字写得真好；读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解”，重新写上“证明”。

本人肤色较黑，最近升温，在工地值班一般都光膀子。 门卫老大爷就问我：“光膀子干嘛啊？” 我说：“晒均匀点，晒成古天乐那样的。” 大爷来了一句：“别晒成宋小宝…”

老公特爱听郭德纲的相声，每天晚上听到12点多。昨天晚上他听着听着睡着了，手机没关，响了一夜。我特么梦到我和郭德纲偷了一夜的情…

1、在一次足球赛开始前，教练给队员打气。 教练说：“面对对手，千万不要手软。” 一位初次上场的队员回答：“我就是有点脚软。” 2、记者采访女百米赛跑运动员：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？ 运动员：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。 3、拳击教练问他的运动员：“你这是干什么？你到底是想拿金牌还是想拿诺贝尔和平奖？” 4、一场激烈的足球比赛中。 教练把最小的运动员派上场，并对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”

女朋友痛经疼得厉害，我让她多喝点热水。她对我各种挤兑，说我不爱她了。于是我带她去医院，挂号，排队会诊，折腾了小半天。医生告诉她，让她回去多喝点热水。

热恋中的弗里德对自己恋人的小弟弟说：“给你五克罗纳，只要你姐姐的一小绺头发就行了。” “你给我五十克罗纳，我可以帮你弄到她的一头假发！”

晚上下班，我骑着自行车正急急忙忙往家赶。突然发现前面一个美女推着自行车边走边打电话。我走近一看，原来是我们单位的美女小丽。能与美女同行是何等荣幸啊！想必她的自行车一定是坏了，不然这么冷的天怎么推着车走呢？于是我把自己的车的气门芯拔掉，紧追两步赶上她，正准备和她搭讪，没想到人家挂了电话骑上车子就跑了。 这大冷的天，我走了近一小时才到家。

搞笑段子：藏私房钱的妙招 一朋友已婚，他经常藏私房钱，但被发现了也没有跪过键盘。此为背景… 我问他怎么做到的。这货深吸一口香烟，幽幽道： “藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等。被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个…” 听完，我跪了！

“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了” “你想表达什么？” “我帅死了”

妹妹发现妈妈枕头底下有一张一百块，就拿去用了十块，还剩九十块拿回来重新放回枕头底下！这样妈妈当然发现啦！叫来我们问是谁拿了！这时我这聪明的妹妹说：“你把它放枕头底下老是压着它当然把它压碎了！”妈妈：“那你说，还有十块哪去了？”妹妹：“被你压死了！”

小侄子不会写作业，嫂子问他：“你在学校都学什么了？又不认真了？” 小侄子支吾半天，终于想到一个完美的借口，他说：“老师讲的知识都被前面同学听走了，我没听到……”

吃完饭没事去街上溜达，看到一小偷抢包。 女的边跑边喊：“抓小偷哇！” 旁边路人也都冷眼旁观。我这小暴脾气一上来真是，撸起袖子就准备追。 这时小偷从包里掏出手机、钱包往我这一丢，大喊：“二哥，分头跑！”

刚刚中午准备买东西吃，走到小区门口，一个担担面，一个鸡蛋饼。来了一对小情侣，男的想买鸡蛋饼，被女的拖住，说：“你看她在吃苞米，自己的鸡蛋饼都不吃，肯定不好吃。”卖鸡蛋饼的幽怨地说了一句：“你天天吃鸡蛋饼你试试。”