现在向我们走来的是监考人员方队，他们面目狰狞，带着考卷，左手屏蔽器，右手探测器。他们贼眉鼠眼地走向主席台，对我们说：“小样，你抄一个试试。”

跟朋友去吃披萨，服务员问：“切8块，还是16块？”朋友说：“切8块吧，切16块我俩吃不完。”

班里同学聚会，校花给大家讲笑话，一帮屌丝笑得前仰后合。我纳闷，这tm一点也不好笑啊！哥们说，难怪你单身，好不好笑不重要，有颜值就够了！

正式被确诊为孙悟空。主要表现为：每天都会说：烦死了 !

我问已婚的表姐，男人在婚前婚后有什么不同？？？ 表姐：结婚前，我打电话问你姐夫在哪？ 他一定说：“老婆，你是不是想我了？” 可是结婚后，我再打电话问他在哪？ 他会先问：“老婆，你是不是想杀我啊？”

中午同事小李偷偷告诉我：“听说了没有，咱们单位女神小美，说要嫁给你！”我暗喜：“不可能吧，你听谁说的，我怎么配得上人家？”小李：“她亲口说的！”我更兴奋了：“她怎么说的？”小李：“昨天，我向小美表白，小美拒绝我说，你滚，我就是找一个白痴也不会跟你在一起！”我：“……”

考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。 …… 全班同学都听到了。试卷发下来后，大家都默默地把笔放下了，打算交白卷。 小明眼泛泪花！ …… 他看了一眼200多斤重的小红，默默的把试卷撕下来吃了… 小红微微一笑，在自己的试卷上写下了小明的名字…

男：妹妹，咱们见一面吧。 没别的意思，哥哥就想请你吃顿饭。 女：哦？ 请我去哪里吃啊？什么档次？什么价位？ 男：只要妹妹肯赏脸，全城的饭馆任你点！ 女：真的吗？不会吧？ 男：相信哥哥有实力。 女：好。就怕点了地方你不去。 男：只要妹妹愿意见，哥哥马上就兑现。说，去哪里？ 女：去你家，让嫂子给做菜吃。

昨天做公交车，前面一帅哥掉了十块钱，被紧跟其后的一个妹子捡到，然后他俩居然聊上了。 我寻思：“妈呀，新技能啊。” 然后我也学那帅哥，我掉二十，尼玛，钱丢了，丢了……

地铁上一女子带着行李还带一两三岁小孩，挤进来的时候小孩大概哪里弄疼了，哇哇哭。好心男给他们让座，女的顾着行李不好坐。好心男又帮她拿行李，这时小男孩一把牢牢抓住男的手里的包：“那是我妈的包，我妈的包……” 整车厢的人都笑了！

男：我挺喜欢像你这样有文化气质的女生的。 对了，你在哪上的大学啊？ 女：我没上过大学。 男：喔喔，真难得，天生就有文化啊！

甲骂乙：你真不要脸。 乙反问：给你要吗？ 甲随口答道：不要。 乙大笑：原来你也不要脸。

街上碰到老同学，开着豪车，原本很普通的他竟变得有些帅气。在咖啡厅闲聊，我赞赏道：没想到短短五六年时间，你可以有如此成就。他苦笑：也没啥，就玩命工作呗。聊了许久，得知他也是单身，这么好的男人我不愿放弃，试探着问他：一会儿，我们去哪？他绅士一笑：听你的。我说：那汉庭？只见他一皱眉：老同学，我在休假，不想工作……

女生和男友吵架了，她气得摔门跑了出去。男生连忙跟着。女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛。男生毫不犹豫地走上前抱住了她，并把她推开！ 开车的大爷探出头来：“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！”

一位朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张。有一次，她弄了个金色眼影，她妈妈堵在门口，死活都不让她出门。双方僵持了十多分钟后，她妈妈投降，然后很无奈地把门打开，平静地对她说：“去吧，悟空…”

从前，一只北极熊买了一副墨镜戴上，坐着沉默了半天，说：“突然好想吃竹子。”

我爸爸有次和朋友去饭店吃饭，从我爸爸坐的那个角度，正好看到楼梯拐角处。在他们点好菜以后就在那说话，正好抬头看见一个年轻小伙端着一盘煎金蝉，“pia”的一下就摔倒了。然后只见小服务生赶紧把散了一地的金蝉一个个的归置到盘里，拍拍手继续上楼梯。我爸心想这是哪个包间点的菜，倒霉了。没想到那个小服务生走进了他们的房间，我爸紧忙说：“小朋友，这盘我不要，你再给我换一盘。”也许是他心里有鬼，然后就点点头端了回去。然后我爸从窗口看到那小服务生在楼梯拐角处站了五分钟，端着盘子又过来了....

一个女人有一晚没回家，隔天跟老公说自己睡在一个女性朋友那里。她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个朋友知道这件事。 一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那里。她老婆打电话给他最好的10个朋友，有8个好兄弟确定她老公睡在他们家，还有2个说：“今天你老公还在我这儿。” 某人把此帖给老婆看，没想到他老婆兴致大发，立刻打电话给他的朋友问他是否在他们那里。结果可想而知，再次论证了上述观点！ 更离谱的是，有一哥们竟然说他在他家喝醉了，正睡着呢，还问他老婆要不要喊他起来接电话？ 在挂了电话后，那哥们的电话马上打到他手机上，一接通没等他说话就大喊：“在哪呢？快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……” 回去前别忘了先喝酒…… 通完话，他看着老婆默默无语……

在朋友家时尴尬的事情： 想大便 在朋友家时更尴尬的事情： 大便后，发现没有手纸 在朋友家时非常尴尬的事情： 大便冲不下去 在朋友家时最尴尬的事情： 大便冲不下去，水还溢出便池

小王：“月薪5000怎么才能在北京买个房子啊，好难啊！” 小李：“很简单。” 小王：“？” 小李：“咱先活他个八百年，买房，绰绰有余！” 小王：“……”

小强的妻子为了让夫妻生活有新鲜感，就买了一个卷发棒。 妻子第一天做了一个波浪卷，小强眼前一亮，觉得很漂亮。 第二天又拉直了，小强也觉得挺好的。 第三天妻子又换了发型，小强沉默了半天，说：“你是不是看上理发店那个男理发师了？怎么天天换发型？”

上个月找经理辞职，这货叫我别走，还说给我涨工资，就留了下来。 等这个月发工资的时候发现没涨，就找经理，这货居然不承认说没答应我。然后我就当着办公室所有人的面把那天我们的谈话录音放了出来，结果经理脸都气白了。

昨天给幼儿园的孩子们上课，孩子们天真的问我：“老师，你是什么老师啊？” 这时我不假思索地回答道：“我是郭老师啊！” 孩子：“是平底锅的锅老师吗？” 我：“……”

“哥，我是你亲弟弟吗？” “当然是。” “那你给我买个苹果六吧！” “…你不知道哥当年捡到你的时候，雪下的多大。”