七岁的儿子看完《机器人》以后，就把自己当成一个机器人了。连走路的样子也模仿机器人生硬的动作。 有一天，他拿着一颗掉下来的牙齿走到他爸爸面前说道：“爸，你看我身上有一颗螺丝掉了。”

甲：“我太太一点都不信任我，你呢？” 乙：“唉！我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗她说每月有五千元的收入，还有五万元的存款，可她相信了。现在我不得不每月借债来充数。”

父母亲戚可能会给你介绍丑的，但绝对不会给你介绍穷的。他们觉得就算你恨他们，也得在金窝银窝。

从女人的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。

一萌妹在路边捡到一神灯，擦擦跑出个灯神说：“我可以实现你三个愿望。” 妹子高兴地说：“什么愿望都行嘛？” 灯神微笑着说：“为了感谢你救我出来，什么愿望我都帮你实现。” 妹子：“第一，人家要好多好多漂亮衣服。” 刚说完，妹子身边就出现了一堆漂亮衣服。“第二个我要好多好多好吃的。” 说完，旁边又出现了一大堆好吃的。 “第三个愿望是我还要...三个愿望。”

洪七公为什么一直单身？ 欧阳锋有白驼山，王重阳有重阳宫，黄药师有桃花岛，段正淳有大理国。 金庸告诉我们，没有房，就容易打光棍。 欧阳锋有白驼山（偏远山区），就只能偷嫂子；王重阳有重阳宫（山顶别墅），所以有未婚妻；黄药师有桃花岛（海景别墅），所以有原配；段正淳有大理国（城市户口），所以有一帮原配。 而洪七公居无定所，所以孤独终老，老光棍！ 所以有套房，很重要。

某公司规定，上班时间禁止抽烟。 一日，小王烟瘾上来了，看四周无人，忙点上了一支。正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。 同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅，说：“小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道。” 小陈定睛一看，方才大悟！

这次放假，上周日…… 华丽丽的割哥哥…… 老师：上了半节课后，要赶车回家的同学可以先离开。 同学们：yeah！ 老师太体恤民情了~~ 于是走了一大半…… 离最后下课还有十分钟时， 老师：今天的课我们就讲到这里！ 下面我们来点下名！ 祝刚才离开的同学愚人节快乐！！！！！！！ 给威武英明的老师跪了！！

车上的女子狠狠地打了色狼一巴掌。 大家拍手称好，对这种袭胸的色狼一定要狠。 谁知，女子俯下身拾起一块海绵道：“妈的，摸就摸，不要把老娘的垫子也掏出来。”

1、饱：一生好吃懒做，只是一个能装“食”物的饭“包”。 2、皎：大学四年什么也没学到，“白”“交”了那么多的学费。 3、敏：善于精打细算，“每”一“文”钱都要用在刀刃上。 4、堡：“保”卫国“土”不受外人侵犯，是每一位军人应尽的职责。 5、吵：两人在对骂中，总是“少”不了出“口”伤人。 6、恩：“因”为人生观不同，所以大家的“心”老是想不到一块儿。 7、炎：别去顶撞正在发脾气的人，那样只会让他“火”上加“火”。 8、战：总想“占”有他人的财物，而大动干“戈”。 9、认：一个多“言”多语的“人”，总是好管他人的闲事。 10、娜：“那”是哪家的“女”孩子？长得真漂亮！

去澡堂洗澡，感觉热水不够热。 遂对老板说：“老板，今天这水不够热啊。” 老板悠悠地说：“是你身上泥太多了吧。”

一对情侣去宾馆开房，男孩坚持要开电脑房，妹纸不乐意，觉得太浪费。 僵持了半天，妹纸憋了一句：“你来开房，到底是玩电脑还是玩我！”

十年前和她分手，5年前各自成家。三年前我儿子来到人世。半年前她来找我，说她老公不孕不育，想找我“借种”。努力了几个月还是没有结果，到医院一查，结果出来，我也不孕不育…

关于小彩旗转了多少圈，爸爸们的反应： 郭涛：作为一个纯爷们，不应该去管这些。 张亮：我也不知道转转转转了多少圈。 林志颖：哇塞，转这么多圈超酷的。 田亮：转那么多圈会不会有很多灰尘？要赶快洗澡。 王岳伦：哈哈哈哈哈哈哈。

本人妹子一枚。 有一次去公共厕所上厕所。大方的就走进去了，刚刚进去就有个帅哥也进来了。 我大声的吼了声：“嘿，你咋子，这儿是女厕所。” 那帅哥囧的就出去了，到了隔壁厕所，一瞬间，我就听到隔壁厕所的高分贝女声。 我冲出去一看，艹，我果然进错厕所了。 更瓜的是那男的冲出来，表情狰狞的对我说了句：“你骗我！”

高中没上完就辍学到工地上干活，08年遇到她，那年我18岁，她16岁，比她大两岁。我很爱她，一直很爱，不直也爱。她也不嫌弃我一无所有，默默无闻的陪着我，从不要求我什么。时过境迁物是人非，一晃八年过去了，今年我26岁，大她10岁，她却永远活在16岁……还清晰记得那年那场大火，没能及时的把她救出来，只听见“嘭”的一声……

我从印度留学归来，朋友问我：“怎样才能判断一个印度人今天吃了什么？” 我说：“这简单，你只要舔舔他的右手，因为印度人都用手抓东西吃！” 朋友点点头，又问：“那么，怎么判断一个印度人昨天吃了什么？” 我说：“这也简单，你只要舔舔他的左手......” 朋友打断道：“不可能，就算用手拿东西，昨天的味道也被今天的味道掩盖了！” 我笑道：“你没听清楚，我说的是左手！印度人用左手擦屁股，今天的屎，正是昨天的食物！” 朋友：.....

小侄子想玩手机，我逗他：“想玩可以，打一巴掌玩10分钟！” 侄子听后，以迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓，完了甩着手郁闷地说：“叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了…”

今年世界杯看球第二天不想起（这天暴雨，脑子迷迷糊糊的）。和老板说：下雨了，家里没有伞。 小时候因为淋雨，得过淋病，所以想请假半天，等雨小点，买把伞，再来上班… （还没说完，嘟嘟嘟…） 现在想想也是醉了。

和女朋友订婚了，打算今年年底结婚。今天去未来岳父岳母家谈了一上午，最后成交价格638.5元一斤。

记者问最后一名跑到终点的运动员：“你跑了最后一名，是不是很没劲啊？” 运动员激动地说：“怎么能说没劲呢？你没看到他们7个人被我追得直跑吗？”

晚上跟一对夫妇吃饭。 女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型！” 老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。”

lz是快餐店服务员… 今天早上七点多，有个学生迷迷糊糊地来了，问：“现成的汉堡有什么？” 答：“双层牛肉堡，至尊七虾堡，香辣鸡腿堡。” 他想了想，答：“来一个。” 当时我就满头黑线，问：“您要哪一个？” 答：“香辣的吧。” 我说：“八块…” gc来啦… 找完钱后，转身给他装汉堡，回身一看，人没了。 出了店门一看，人都走出300多米了。

有一对男女在去注册结婚时因车祸死去，飞上天堂大门时碰到圣彼得，于是就问：“我们在人间还没有正式结婚，可不可以在天堂注册结婚？” 圣彼得答：“这，这还是第一次有这样的问题，让我进天堂问问。” 说完就飞进天堂。 他们在天堂大门等了三个多月才见圣彼得回来，气喘吁吁地说：“可以的！好累~” 这时女人问：“那如果我们合不来可不可以在天堂离婚？” 圣彼得听后马上倒在地上，没声没气地答：“你们太过分了！！知道吗，我花了三个多月寻找整个天堂才好不容易找到一位牧师，那，那要花多少时间才能找到一位律师？呜呜~~”