问理发店小哥：“你们是不是每天都度日如年啊？”
回答：“没有啊。”
我：“那为什么你们店每天都在搞周年庆？”
黑色的星星183
有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”
老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我吧唧亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”
我傻乎乎...
燕南芝庵0529189
一个新娘子在花轿中大哭不已。
一个轿夫听了很不忍心，说道：“小娘子，还是把你抬回去吧，如何？”
新娘子答道：“那我不哭了。”
河南本地醋王289
中午吃完饭我躺在桌子上睡着了！
刚刚睁眼偷瞄了一下时间，我竟然在公司睡了一下午。
我窃喜啊！
在QQ上和另一个同事说，我睡一下午，都没被发现！
她说刚刚领导来叫你两遍了，都没给你叫醒...（我想我又快被炒了）
深海少女Tina386
取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。
观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。
最终，悟空选了榴莲，六耳选了桃子…
此时，背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手…
瑞莱克斯347
五一假日游来临，各大景点的门票纷纷涨价，提高了百分之二十以上。
游客说：“你们提高门票价格会让游客难以承受。”
买门票窗口的人说：“我们稍微提高了入场的门槛，你们嚷什么。”
游客说：“看来还是乘坐直升飞机鸟瞰一圈不受气。”
Atlot270
昨晚下班突然一漂亮女同事脸红的问我下班要不要一起玩玩地下城与勇士，可我不会玩啊，于是就拒绝了她，回家后仔细想想了这段话，突然感觉身体被掏空。
元尘1043331
那天我突然问我女友：你觉得我长得好看吗？
她：你要听真话还是假话？
我：假话。
她：有点难看！
我（欣喜）：那我要听真话！
她：很难看！
我：…
等待深深夜308
十年炒股两茫茫，
先亏车，后赔房；
千股跌停，无处话凄凉！
纵有涨停应不识，
人跌傻，本陪光。
牛市幽梦难还乡，
睡不着，吃不香。
望盘无言，
惟有泪千行！
料得年年断肠处，
熔断夜，大熊岗！
（《败家子·沽市》，作者：后清·白交易）
就想叫tenu221
A：上大学是浪费生命。
你看，多少大学生出来后，还不如民工赚得多，更有甚者，连老婆都讨不到，落个大龄青年的美誉。
B：谁说不是啊，不仅仅是浪费生命，还浪费子孙……
我是海里的美美子161
一名男子到理发店理发。
男子对理发师说：“请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。”
“对不起，先生，”理发师道，“这个我可能办不到。”
“办不到？”顾客怒喝，“上次就是你把我的头发剪成这个样子的。”
森汐_senxi383
成年应该改成25岁我个人感觉！
BeanDumpling330
1、一天在公交车上，看到俩小学生在聊天。
小学生A：你QQ上为什么要把我删掉？
小学生B：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了。
2、听到二哥问她五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”
答：“警察。”
又问：“为什么是警察呢？”
答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”
3、“儿子，今天你生日，想要什么礼物呀？”
“嗯…想要那种自制拼图。”
“自制拼图呀？那想要什么图案呢？”
“要在拼图上画上爸爸的样子。”
“哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”
“才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”
4、一小学生给他妈打电话说到：“妈妈，感冒好点没？”
然后他妈说：“好多了。”
心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你去学校一趟。”
奶油面包好好次198
男：你们女人为什么要结婚?
女：因为想开了。
那你们男人为什么要结婚?
男：因为想通了呗…
女：那你们男人又为啥要离婚呢?
男：因为知道深浅了呗。
那你们女人又在啥时候要离婚呢?
女：因为知道长短了呗…
叫我椭圆形290
两个好朋友每次见面，总喜欢相互调侃对方。
一天，这两个好朋友又见面了。老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”
老石笑笑地摸摸自己的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”
Sylvia_K260
本人是个胖子。
某天乘公交，人多，很挤。
一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。
结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！”
车上一阵笑，叫我情何以堪。
梅津泰臣238
A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。
一天，B接到A的“令牌”：
—我俩联网吧。
B沉思良久，返回“令牌”：
—注意网络保密。
之后，A与B秘密进行“通道访问”。
终于有一天，达成了“网络协议”。
现在，他俩已经联网了。
（说明：通道访问—约会；网络协议—订婚；联网—结婚）
丨天天睡不够丨329
晚上回家，老婆难得一次下厨，而且炒的菜也非常好吃。
看着那绿油油的、从没见过的嫩菜芽，我一口气吃了半碟，问老婆：“这菜芽太好吃了，还放了土豆调料，老婆是新东方毕业的吧？”
老婆听了很高兴地说：“哪有你说的那么厉害，人家看见那些土豆发芽挺漂亮的，丢了可惜！就炒给你吃了！”
我：“……”
巴巴拉斯179
礼拜六带十岁儿子去喝喜酒，回家途中，儿子问：“妈咪，人生为什么会苦呢？”
我心想最近儿子作业常常没写被我处罚，所有娱乐都被禁止，才会觉得人生毫无乐趣。
所以我说：“儿子，你还小，你现在的工作就是把书读好，回家作业做完，那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑，人生怎么会苦呢？”
儿子说：“妈咪，你说什么？我是说酒席上那道人参鸡的人参。”
009姐姐齐刘海的碎碎念247
刚提着滚烫的开水，发现腿上一只该死的苍蝇。我顿时就有个不错的主意：烫死它……
你没猜错，一阵杀猪般的惨叫声！！！
胡陶夹子酥259
阿凡提的妻子是个爱唠叨的女人。
一天傍晚，她唠唠叨叨地对阿凡提说：“阿凡提，院里的大门，驴圈的门，家里的门窗都关好了吗？”
阿凡提耐着性子回答道：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的全都关上了。”
猫不喝芬达你知道吗159
一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。
老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”
老张说：“算了，一角钱，还啥！”
“要还，要还！”
老刘硬是把一角钱塞到老张手里。
老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了。等会儿回去，我把这笔账圈掉！”
Forest_Lin_Kang321
三句话证明你是舔狗：
理智告诉你：TA不喜欢你
尊严告诉你：别再卑微了
经验告诉你：不会有回应的
你：万一呢？
missin158
离婚证有什么用呢？
“多一个证，无论是应聘还是面试的时候，总能为自己带来一点底气与自信！”
星球观察员153
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