偶遇一货和司机争吵有没有投币，司机发狠话，要么再投要么下车，否则不开。 自己下车吸烟了。后面一大姐二话不说，坐上驾驶位就开。到站了，自己下车走了，随后看到司机打的追上来…

楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。 楼下神回复：袁芳，你怎么看？

儿子问爸爸：“为什么路修了又挖，挖了又修？” 爸爸说道：“你把冰箱里的肉拿出来。” 儿子照做。 爸爸又说道：“你把肉放回冰箱。” 爸爸问道：“你手上有什么？” 儿子答道：“手上有油！” 爸爸让儿子如此反复数次，他手上的油越来越多。

昨天去一家餐厅吃饭，旁边一个小女孩儿对她妈妈说：“妈妈，旁边的那个大哥哥好丑。” 他妈妈看看我，我勉强的笑了笑。她妈妈转头说：“哇噢~笑起来更丑！”

姐姐买了条裙子，老妈说：“拿过来，让我试试看能穿上不。” 结果腰太紧，费了半天劲才勉强穿上。 姐姐在边上心疼地说：“妈，你把我的新裙子都撑大了！” 老妈说：“不就是裙子嘛，当年你把我的肚子还撑大了呢。”

LZ男一枚，老婆超级漂亮可爱类型，平日欢乐颇多，猛然一看就是一淑女，实则不然。 这不，某晚，吾突然感慨：“老婆，你就是一个有极其严重强迫症之人，这是病得治！” 只见老婆道：“你再到处说我强迫，小心我QJ你！” 我… !!!

生活窍门！ 喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？ 这里有个小窍门： 平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会儿，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛地一戳！

坐火车，挨着我坐的是一个女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪。于是我决定从星座入手：“那个，你是啥座的啊？” 女孩看了我一眼，说：“你瞎啊，硬座！”

昨天晚上睡觉，做了一个梦，梦到一个肌肉兄贵追着我打，然后猛地醒了，又倒下去。 结果梦到那个兄贵挥舞着拳头说：“诶呀，你还敢回来！” …… 然后我那一个晚上一直没敢倒下去继续睡觉了。

有一个山里人，没见过世面。一天，他到城市的公园里，看见一个人在做俯卧撑，不知道这是干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？

一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字：“2只鸡” 一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字：“还是2只鸡” 一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字：“笨蛋，就是2只鸡”

小美陪闺蜜去相亲，来相亲的男生几乎没怎么打扮，可以看出生活中是个不修边幅的男生。 小美用手机给闺蜜发消息说：“他故意穿成这样，要么是不想相亲成功；要么就是一个普信男，以为自己这样你都会看上他。” 小美闺蜜：“精辟！”

1. 点头之交越来越多，颈椎病都快不药而愈了。 2. 上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。 3. 我跟富二代唯一的共同点就是“二”。 4. 经验告诉我们：岁月，才是祛痘的良药呀。 5. 宿舍午休提醒牌：午休时间勿扰，来客请先到隔壁登记。 6. 得罪了小人，可能会麻烦不断；得罪了君子，你可能原本就是小人。 7. 如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生！ 8. 我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐… 9. 某狗粮差评：“难吃死了！差评！” 10. 郭德纲牛啊！男扮女装拍了个电视剧《樱桃》。据说很火啊！ 18. 三八等于24位女嘉宾。

刚刚突然下雨，想起楼下的电驴子，还在路边停着，赶紧下楼去推。 到楼下一看，车子竟然没有了。正打算掏手机报警的瞬间，隔壁小店老板三步并两步跑过来跟我说：“你那破驴子真矫情，落点雨砸它身上，就哇哇叫，它一叫，所有的车跟着一块叫…” 听得人心慌意乱，“我给你挪我店里了！！！”

媳妇单位组织去内蒙古旅游了，骑马骑了几天，大腿内侧都磨破了，走路就像夹着个手榴弹。 晚上一起去岳父大人家里吃饭，老丈人看见媳妇走路的样子，突然意味深长地和我说，“年轻人做什么事都要节制。”

男票的闷骚室友有个习惯，每次跟他女友爱爱完回来都要放一块钱在他的存钱罐·····昨天发现被劈腿，于是摔了存钱罐。晚上拿着一堆零钱请宿舍六人吃了一顿，七菜一汤，一箱啤酒两斤小烧，目测消费不低于300。 对这么个伤痛欲绝的汉子我只想说，哥们你身体真好。

女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。” 男：“说实话。” 女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。” 男：“说实话。” 女：“卤肉饭……”

在我心里跑了一天了，你累不累啊？

一mm大清早出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄。 突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住！干嘛去？” mm脑子灵，怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……” “借钱去干嘛？”壮男依然凶巴巴地问。 mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……” 于是歹徒说：“你走吧。”

某县法院行政庭受理了一起老百姓告县政府某行政执法机关的行政案件，行政庭依法对作为被告的行政机关发出了传票。 该行政机关的法定代表人见到传票跳起来，给法院院长打电话，告了行政庭一状。 法院院长责备行政庭不该不看对象乱发传票。 行政庭庭长无奈，遂建议今后审理案子通知被告一律将传票改为请柬。 此言一出，该法院院长亦愕然。

大叔的发型吊炸天呀！

有一个修士爱打台球，但是球技特别差，而且总爱说：“他妈的，打偏了。” 有一次，一位修女对他说：“你是一个修行之人，怎么可以说这样的话呢？你就不怕上帝惩罚你吗？” 这时候，果然天空打了一个雷，打在修女的身上。只听空中传来一个声音：“他妈的，打偏了……”

月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。 月饼难过地问：“你为什么不能接受我，这是为了什么呀？” 馒头说：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全。”

瞧你那熊样 一只熊跟一只狗去买烧饼， 狗说：老板，我要加煎蛋。 熊说：我也要； 狗狗说：我要煎老一点， 熊说：我也要； 狗狗又说：麻烦老板给我煎两面， 熊正要开口， 老板插话了：我知道，你也要是吧，瞧你那熊样，还要煎呢！