出差中， 女同事说：“哎呀，昨晚没睡好，隔壁有两太能闹腾了，二点多闹完了，以为没事了，没想到5点又开始了，气的我想去砸门……” 瞬间有点懵，不知道怎么接

打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女）甚惊讶，问道：“你上面还有哥哥啊？” 帅哥答：“是啊……” 女生又问：“那你下面有没有弟弟？”

今天早上大概六点多，去吃早餐。隔壁一小哥吃完了，问老板多少钱，老板过去说七块。 他从裤兜里掏出来的竟然是一块块的报纸，他和老板同时呆住了五秒。然后他说了句：“卧槽，败家娘们。” 你们以为这是高潮？你们都错了。在他怒气冲冲地伸到褂子兜里，拿出来一个空调遥控器的时候，我真的看见在喝豆腐脑的那个大妈喷了自己一腿的白花花豆腐脑。

刚生二胎，同学聚会，我去不了，就回短信：老二太小了，来不了。 不明情况的班长打电话给我说：“来吧，就吃饭唱歌，不碍事。” 我。。。

妻子：“花样年华”中的男主角梁朝伟倒是蛮性感的。 丈夫：… 妻子：梁朝伟好像以前还获得过亚洲最性感男星的称号。 丈夫：… 妻子：就因为那部裸露屁股的，我们还看过碟片呢。你说话呀！ 丈夫：我想你把屁股搞错了，那是梁家辉的。

难道老板看上我了？ 今天下午，老板对我说：“明天上班你什么都不用干，只要负责接好电话就行了。” 我想这是走了什么好运，要升职了么？或者是老板看上我了。 第二天到公司才发现，TMD都去旅游了，不带我。

媳妇儿问我：“孩子都快出生了，你名字想好了没呀？” 我说：“都想好了，要是生个儿子名字就叫‘好帅’。” 媳妇儿问：“为什么呀？” 我说：“别人看到我就会说，好帅的爸爸。”

奇葩的事情真是多，今天医院来了一位患者，无意间吃了一只蟑螂，因为怕蟑螂不会死，然后吃了一点蟑螂药，现在正在急诊室躺着呢...这么缜密的逻辑，偶竟然无言以对...

律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？” “当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”

一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字，于是决定爬上去看看。终于爬上去，看清了上面的字：“油漆未干”。

跟老婆正月十六在一起住，十七吵架，她回娘家，差点闹离婚。 然后出来打工，各走各的。现在忽然发信息跟我说怀孕了，我笑的眼泪都流出来了。

坡坡：“我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。” 兵兵：“你爸爸月薪1万？” 坡坡：“没有，我是说，我也要有爸爸那样伟大的理想。”

病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

某天，遥控器找不到了，于是上百度，输入：遥控器不见了怎么办？ 出来后第一个答案是：是不是在冰箱上面。 然后一看，还真在。度娘真是万能啊。

当年上高中的时候，四个星期回家拿一次生活费。学校食堂是这样供菜的： 第一个星期，只供五块钱一份的肉菜； 第二个星期，肉菜和两块钱一份的素菜并供； 第三个星期，只供应素菜； 最后一个星期，全供应三毛钱一袋的榨菜。 知己知彼，百战不殆。

即将交稿的剧本，死活凑不够字数。我果断地将男二号改成结巴。

有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写：“专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。”

先是清华MM写道: 一日黄昏漫步，见一男生装酷，呕吐，呕吐，只想低头撞树。 清华男生跟贴: 一日自习深处，见一女生撞树，呕吐，呕吐，恐龙也敢摆酷。 另一学生跟贴: 近日黄昏奇遇，见有两人呕吐，装酷，装酷，一不留神撞树。 第四人跟贴: 一日闲庭信步，忽见三人呕吐，何故，何故？只为都在水木。 又一强人跟贴: 无事闲逛水木，惊闻四人撞树，愤怒，愤怒，罚你四人植树。 第六人跟贴: 那日四人植树，还有一人监督，残酷，残酷，惨状不堪入目。 北大GG也来凑热闹: 闲来网上信步，忽闻有人呕吐，捧腹，捧腹，水木学子撞树！！ 撞树还要植树，破坏惩罚往复，胡涂，胡涂，何不北大修路？！

前一阵小外甥在儿童乐园玩儿，我进去陪同。旁边一帮小孩儿，无聊做了很“2”的调查，基本上孩子都是妈妈生的，也有充话费得的，抽奖得的，树上结的，土里挖的，部分古老的是垃圾堆捡的（我小时候就是被这样教育的）。不过我最欣赏那个萝莉的描述，话说她妈妈在路上走，犬夜叉突然出现，浑身是伤，交给她一个婴儿让她抚养……

为了砍价这也是拼了！ "阿姨，您皮肤真好，用什么化妆品呀？" "大宝" "您身材真好，练过跳舞吧！" "没有" "土豆五毛一斤吧！" "行了，一块就一块，少一分也不行！！！"

琼斯先生有个健忘的毛病。 有一次他妻子要他寄一封信，并嘱咐他：“千万要在上班前寄出去。”     他急急忙忙赶去上班，一位素不相识的先生拍着他的肩膀，笑着说道：“先生，可别忘了寄信罗！”     琼斯赶忙把信寄了。     可当他往前走时，又有人对他说：“先生，你没忘寄信吧！”     琼斯点点头。     当他走到办公室，他旁边的一位女同事又微笑着问他：“琼斯，您没忘记寄信吧！”     “没有。”     琼斯感到奇怪，难道全世界的人都知道他今天要寄一封信？ 他微笑地问女同事：“你怎么知道我有信要寄呢？我早把它丢到邮筒了。”     女同事哈哈大笑道：“这下，我可以帮您把这张字条撕下了。”  原来，他妻子在他衣服上贴了一张字条。 上面写着——     “请提醒我的丈夫寄一封信。”

带儿子去逛动物园。 儿子说：“猴子好聪明啊，嗑花生的样子跟人差不多。” 听了儿子的话，我觉得有必要跟他讲讲人与猴子的关系：“其实，人与猴子之所以有很多相近之处，是因为人类是由猿猴变来的……” 没等我说完，儿子便好奇地问：“爸爸，那你还记得咱们原来是哪个动物园的吗？”

楼主是路边小摊主，刚才一个老头在我这里点了一份水饺打包。不到十分钟，一辆警车停在门口，下来六个JC，其中还有两个人带了枪。 他们问我老婆：“刚才一个老头是不是在这点的水饺？” LP吓了一跳，以为有什么问题，小声嗯了一声。 结果那人说：“听说你的饺子不错，给我们一人来一份，吓死老子啦！”

小美发现自己最近的拍照技术退步了，怎么拍照都不好看。 她去问朋友：“怎样拍照好看啊？我最近拍照越来越丑，拍照技术都退步了很多。” 朋友淡淡地来了一句：“不是你拍照技术退步了，是手机像素变高了。” 小美：“你什么意思……”