昨天晚上做梦，我用手机网银转账一万块，结果转到了陌生人的卡上。梦里我伤心欲绝，寻死觅活，想办法找这个陌生人。 醒来以后才发现我多虑了，因为我卡里只有58块。

妻子：这瓶维他命，你带给你的秘书吧。 丈夫：为什么？ 妻子：昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。

今天学校的两个男生在学校门口打架，打得热火朝天。 谁也不敢上前拉。 过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来。 又过了一会儿，不知道谁的钱飞了出来。 这时，一哥们儿来了一句：“真牛，又爆装备又爆金币…”

下班回家经过小广场，听见李姐在教训她闺女：“丫头，我这是为你好。你如果现在不把你们班那个高富帅拿下，以后就像她一样，成了大龄剩女没人要了！” 我一看，李姐正指着我。我们四目相对，尴尬了！

累觉不爱。 朋友打电话叫我出去吃大餐，说AA制，我高高兴兴就去了。 吃完了，拿出手机要算钱结账，突然发现我朋友…… 掏出了一张五折优惠券。

公司刚停电了，插完电卡就只有大概十块钱电。 领导正好要出去，就顺便去交电费。临走前还嘱咐我们：“大家把没必要的电器先都关一下呀，就这么点儿电了要用在刀刃上。” 一个多小时以后，领导回来，发现我们一个个把电脑都关了，靠在椅背上舒舒服服的吹着空调。 没必要的电器我们真的都没开！ 哈哈哈！

跟女神表白。 女神说：“翻滚吧，牛宝宝。” 女神居然跟我说话了，我觉得有戏，急问：“是什么意思？” 女神鄙视的眼光看着我：“就是滚犊子，懂了吗？”

阿强慕名前往生态村游玩，他感到那里的生态环境很适于生活。 他向老婆婆问：“你们这里生活舒服吗？” 老婆婆说：“我说了不算，你可问一问树上的鸟和水中的鱼。”

昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日。 一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大，怎么说没就没呢。” 一开始大家在讨论着，忽然冒出一个幽幽的声音：“当年的恐龙也是这么想的。” 寝室瞬间无声。

我们穷人的自我修养：每次迫不得已开通会员之后马上冲到订阅里把自动续费关掉。

一日，女神的老公、情人、蓝颜、屌丝一起在家打牌。 杯子摔坏了，割伤了女神。 这时，老公去找药， 情人指着杯子骂， 蓝颜拿扫帚扫碎玻璃， 而屌丝在一旁偷偷的换牌！

“妈咪，我已经13岁了。” “我知道。” “那我可以带胸罩了吗？” “不可以！” “可是姊姊13岁就开始带胸罩了..” “我说不可以，就是不可以。” “那么我可以用卫生棉了吗？” “不可以！！” “姊姊13岁就开始使用卫生棉了..” “我说过，不可以！” “那我——” “给我闭嘴，你这个笨儿子！！”

下午的时候，同事问我怎么给电脑加密码。我告诉了他，没一会他哭丧着脸找我，问他：怎么了？ 答：密码忘记了。 问：不是刚设的吗？ 答：是啊！可是我输入的没错啊，大小写都试了还是不行。 我跑到他电脑边上看了下密码提示问题——“他们管我叫什么”。我在电脑上输入“2B”，确认…答案正确… 我俩满脸很黑，他恶狠狠地看我~我发誓不是我改的。

姐姐：这个季节没衣服穿哎！ 弟弟：你哪是没衣服，你是没有新衣服穿。 姐姐：那也比你没有干净衣服穿强！

微信余额老掉怎么办 设置里关不掉

女儿下岗以后开了一爿烟杂店，戒烟数月的父亲乘机又吸上了。 母亲深为不满。 父亲说：“你这人真浑，女儿的事业我能不支持吗？我如果不抽烟，别人会说：‘连他爸爸都不吸，那些烟准是假冒货！’”

女友心血来潮要给我包饺子，吃了一口我眼泪都要流下来了。女友问：怎么？ 我说：尝到了麻麻的味道。 女友高兴的说道：真的吗？ 我说：是的啊，想当年麻麻把喂鸭的草当成了菜，也给我们包了一顿饺子。

初中有一对小情侣，他们彼此都喜欢着对方。女孩成绩很好，男孩却很差。男孩偷偷地改了女孩的志愿，女孩以713分的成绩进了山东蓝翔。当时，女孩和全体老师感动得哭了！！！

问：“为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？” 答：“因为救人要紧。” …… 哈哈哈

儿子上小学五年级，今晚给他辅导语文作业，看到老师给了一个小学作文题目，让他写一下梦想作文。 我也很好奇儿子的梦想是什么，就问他：“儿子，你长大了想干什么啊？” 儿子想了老半天，认真无比道：“爸爸，我想退休！” 我：“……” 不愧是我儿子，志向远大！

1、乔布斯和盖茨的对话 乔布斯：你还记得咱们没钱的时候吗？ 盖茨：不记得。 乔布斯：我也不记得。 盖茨：昨天我去银行谈贷款的事儿。 乔布斯：你需要贷款？ 盖茨：不，不，银行需要。 乔布斯：你们Windows 7要占多少空间？ 盖茨：有多少占多少。 2、外交部长李肇星作客一家网站，一位网民调侃说：“李部长，您的才华我们很佩服，但您的长相我们不敢恭维。” 李肇星部长幽默地说：“我妈不这样认为！” 3、希拉里非常气愤地问克林顿：“你为什么要这样！结婚前不是说我是你的全世界吗？！” 克林顿回答说：“是啊！可是自从做了这个总统后，我发现我的地理知识就越来越丰富了！”

早上，一农夫赶着一群牛放牛，半路上遇到劫匪，抢走了所有的牛，只剩下一头没断奶的小牛。劫匪担心农夫叫人，就把他脱光了绑在树上。不久，路过的行人救下了农夫。农夫被松绑后，马上捡起树枝抽打小牛，边抽边骂：我又不是你娘，我又不是你娘！！！

一对夫妻吵架。 女的怒道：“你再凶我？再凶我我就跟你离婚！” 男的勃然大怒：“你有种！” 女的毫不犹豫转身就走，男的一把拉住她，接着吼道：“让人无法抗拒的独特气质！”

是的。 一堆创业失败的人，在教如何创业； 一堆被裁员的人，在教如何找工作。