预产期将至，可还木有动静。下午我躺在床上，老公在玩电脑。我趁上厕所的时候去拿了个鸡蛋塞在了被窝里，对老公喊到：“老公，快来看！我肚子里有东西掉出来了！”他赶紧跑过来，手伸进被窝里摸。当他把鸡蛋摸出来的时候，整栋楼都听见有个男人在大叫：“妈，某某（我的名字）下了个…”

大一的时候，学校那段时间偷自行车特别疯狂…… 话说有一A同学宿舍四个人买了同一款自行车，除了锁其他都一样。 一天，四个人一起去上课，车子放在一起。下课后，四人突然发现他们的车少了一辆，而且少的是上了两把锁的A同学的车。 A顿时凌乱了……

一指馋 一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫。 于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：“想不想吃？” 女子答：“想吃！” 方丈又指麻辣串问：“想不想吃？” 女子答：“想吃！” 方丈再指毛血旺问：“想不想吃？” 女子答：“想吃！” 方丈这时说：“很好，你已练成了。这功就叫一指馋！”

1、欠债者：“对不起，我这个月不能还钱。” 债主：“你上个月也是这么说的。” 欠债者：“是啊，我一向都是很守信用的人。” 2、“我们领导是精通四种语言的专家。” “真了不起，精通哪四种语言?” “假话、空话、大话和套话。” 3、说说某些人： 1、眼：什么都看，就是不看正道； 2、耳：什么都听，就是不听忠言； 3、鼻：什么都闻，就是不闻正气； 4、舌：什么都尝，就是不尝疾苦； 5、口：什么都说，就是不说真话； 6、身：什么都干，就是不干好事； 7、人：什么都要，就是不要脸！ 4、当前社会中的有些人 大声说的不信，小声说就信了； 当面说的不信，背后说就信了； 自己说的不信，让人代说就信了； 说正经话的不信，夹带点脏字就信了； 开会说的不信，会后透露点小道消息就信了。

一同事猴子身材，但是他女友比较胖。 刚几个哥们开玩笑说他怎么找了个和他身材这么不相符的。 结果这货说：你们懂个屁！天热了我可以在她背影里乘凉，天冷了我可以在她怀抱里取暖，吹风了她可以帮我挡风，下雨了还可以帮我挡雨，关键是过年不差肉。

某日，语文老师站在讲台上拿着点名册，突然对俺们说：“哎呀，好丰盛啊！” 我们问：“啥丰盛啊？” 老师说：“有饭（范）有菜（蔡）有粥（周），还有汤（汤）和鱼（于）！可以开饭了！”

在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。” “这有什么稀奇？”在旁边的一位说，“我跟你一样，我们也是一结婚就打起仗来的。”

我的心智，状态，智力，生活能力，为人处世，社交现状，工作经验，独立能力，经济状况，都值得过一个儿童节

小的时候很喜欢小狗，家里人一直嫌烦，不让养。后来有人送了只两个月大的小狗，非常可爱。玩了几天以后发现小狗身上有皮肤病，起小疙瘩。我也不敢给家人说，害怕不让养了，就自己找了点皮炎平给狗狗抹，也一直不见好。有一天正抹着，让我老爸看见了，问我怎么回事，我就老实交代了。我老爸说让他看看，他看完后，一脸黑线地说：那是狗的咪咪……

今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：“因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至30—50元/枝，但提前预订的顾客仍按5元/枝结算，欢迎预订。” 到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：“你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？” 张丽叹了口气，幽幽地说：“唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。” 我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：“这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。”

闹肚子坐出租，嘭一声放了巨响的一个屁。我很尴尬，这时司机抽了一口烟，幽幽道：“屁，是你所吃的食物而不屈的亡魂的呐喊。” 我笑道：“师傅，你好文艺啊。” 司机摇摇头：“然而，这呐喊声也太大了，我还以为爆胎了！”

1. 不要每次伤心难过都在那里哭，哭是解决不了问题的——要去死。 2. 我妈说让我不要做一个不三不四的人，所以我一直很二。 3. 刚才晾衣服的时候我发现自己又一不小心犯了“洗钱罪”。 4. 为什么看朗朗弹琴老觉得他像在烤腰子？时不常还抬头问一句，要孜然嘛？ 5. 你觉得最伤害胖子的一句话是什么？ 几个月了？ 会翘二郎腿么？ 你的袜子是别人给你穿的吧… 6. 冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。 7. 自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。 8. 其实，彩虹是白云拉的粑粑！！！

高中三年，我爸从没主动给我打过电话，终于到了现在四年了。 可就在昨天，我接到了他的电话，心情炒鸡激动：“爸，怎么给我打电话了？” 爸：“是你啊，我打错了！” 就这么给我挂了。 我：“……”

楼主一米八，下午去相亲时特意穿了双皮鞋。 背景介绍： 到了约好地方见面时，妹纸玩着手机头也没抬，跟她妈妈说：“妈，他太矮，我们不合适。” 当时妹纸她妈就急了，拍着桌子吼道：“你穿着高跟鞋还不到一米六，你凭什么嫌他矮……”

今天，我去商店买东西，看见一个小孩在那里闹吃的，大人也无奈地答应了。 小孩进去后拿了一板牛奶糖，大人说：“这是粉笔，不能吃。” 那个小孩有点不高兴地说：“你骗人，我在学校吃的粉笔都不是这样的。”

我无法理解女人为什么会喜欢猫——猫是独立自主的动物，它们从不听人话，去叫也不会过来，喜欢整晚在外游荡，一回家就只想着吃饭和睡觉。 女人恨男人的每一点，在猫身上似乎都成了可爱之处。 #糗事# #内涵# #恶搞#

和男盆友吵架，吵得异常激烈。 一气之下，我把手机砸了。 男票也把手机砸了。 至此，两个人都愣了，吵架的话题转到砸手机的问题上。 我们互相骂对方：“系不系傻啊？” “砸什么不好，专门砸贵的东西。” 等我们冷静下来后，男票过来哄我：“亲爱滴，你看好什么手机我给你再买。” 这还差不多，哼！

一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！” 孩子哭了一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：“骗子，天下女人都是骗子！”

话说，上初中时班主任是个女的，很凶。有次午自习，班主任在屋里监督记录，大家都闷头写作业，不敢一抬头。一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊：“狗日的班主任走了，大家high起来！”然后就看到在讲台后系鞋带的班主任幽幽地站了起来…

哥们前段时间相亲见了一妹纸，回来后他一脸花痴的对我说:“我感觉找到我的真爱了。”我好奇道:“很漂亮吗？”哥们:“模样就是一般，但她有一副磁性的小烟嗓，我太喜欢这个feel了！”一个星期后哥们和这妹纸散了，听说是因为对方的感冒好了……

高考，外甥紧张，所以我赶紧推荐他听几首流行歌曲放松放松心情： 《淘汰》 《世界末日》 《结束我们抱着哭》 《倒数》 《我没那种命》 《从头再来》 《把悲伤留给自己》 《再见理想》

朋友请我们几个去饭店吃饭，看了一下菜单都很新奇。 于是点了个金钩挂银钩、冰封火焰山、猛龙过江。 谁知道却是黄豆芽炒绿豆芽、糖拌西红柿。最后一个竟然是一碗骨汤，漂着一根大葱！

这天我正逛超市，忽然一保安对前面一个妹子喝了一声：“站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么！” 沉寂了一下，那妹子哭丧着脸说：“肉啊.....”

酒鬼到酒厂应聘，品了十几种酒，均准确说出年份和度数，考官们无不震惊。 经理向女秘书使了个眼色，女秘书悄悄接了杯尿递上。 酒鬼品后说：“女，23岁，怀孕两个月。” 顿时全场鸦雀无声。 酒鬼以为他们要作弊，就发怒道：“如果谁要玩赖，我就把孩子他爹说出来。” 没想到在场的几位领导异口同声：“录取！”