跟某人一起打车，他想抢着付钱，就跟司机说：“我这有零钱。” 当他从钱包里拿出一张红色毛爷爷时，司机愣住了：“你这钱真够零啊～”

有次取工资，发现我所有工资取出来还没我手机厚。 从那天起，我就发誓： 等有一天，我一定要换个薄点的手机。

1. 我妈刚会用手机。 妈：“风轻轻地吹，带去我对你的思念。” 我：“老妈你干吗？” 妈：“练练发信息。” 这什么状况… 2. 老爸上网，老妈拿手机看电视剧。 突然听老妈骂了老爸一句：“你在干嘛，怎么我的WIFI信号不稳定。” 老爸淡定的回了一句：“我就是玩电脑的时候扇扇子了，怎么，信号给你扇飞了？” 3. 老妈带有爱意的取笑老爸：“你看你那出息，半辈子也没见你舍得摔过东西！” 老爸不服气的反驳到：“谁说我没摔过东西？” 老妈反问到：“你摔什么？” 老爸眉毛一扬：“上次咱俩拌嘴，你敢说我没摔抹碗布？” 4. 小时候，有次老爹叫我去买盐，给我10块去。我到了商店就想是买盐还是买烟，结果两样都买了回去。老爹一见高兴极了… （那时我妈不让他抽烟）

通过掌纹，可以看出女朋友的性格：如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说：“进去三毛，出来两毛！” 老总一愣，说：“出来还收费？” 大爷说：“学习移动双向收费！” 老总从厕所出来又被拦住，老大爷又说：“你蹲的是八号坑，交一块选号费。放了一个屁，交一块钱的漫游费。超过三分钟，再交一块超时费。厕所有背景音乐，收彩铃两毛。如果您经常光顾，我劝您办个厕所套餐比较合算！” 老总大怒：“这是哪家王法？” 大爷一摆手：“我的地盘我作主~~！”

在网上看了一篇文章，说的是每个人都会有一些经常不联系的人，但是这些人一旦突然联系你，那就一定是有事求你，而如果你帮助了他，然后他就会渐渐退出你的视线，从此一如既往的失去联系。。。 心血来潮把文章给老爸看了，问老爸：“老爸，你有这样的朋友么？”。。 老爸想了想说道：“那不就是你么！”。。 我问：“为什么这么说？”。。 老爸缓缓道：“上大学时候的你，还有现在结了婚的你，不都和你刚说的文章里一样么！”

空姐一美女发林徽因的一句诗： 是爱，是暖、是希望，你是人间四月天。 下面神回复： 是他、是他、就是他、少年英雄小哪吒…

算命的说得太对了。朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。 朋友问：“给我算算，我能活多长时间！” 算命的瞅着朋友的脸半天，说道：“朋友你命好啊！” 朋友心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？” 算命的说：“你能活到死啊！”

讲个大学时的事，背景… 一天，我收到一条短信，短信内容是：五十元话费充值成功。 我一寻思就知道肯定是有人充错了，正偷着乐呢，一个电话号跟我很相似的电话就打进来了。 接通后，就听一哥们儿沮丧的声音：“我给你打电话没别的意思，就是想告诉你我话费充你电话里了。不用你充回来，就是想告诉你别背后骂我SB就行了…” SB~~

出差回来，他刚进家门就听老婆说：“亲爱的，我们玩个游戏吧，你数到20，我藏好了你来找我，找到我我就让你嘿嘿嘿。” 他道：“好啊！那我开始数了，1、2、3、4、5、6、7、8、9……” 数到这，他就迫不及待睁开了眼，看到老王正提鞋往门外走去……

从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。 这样过了很多很多年。突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。 这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”。 眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀。 这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”。爱说他能把六眼飞鱼杀死。 村民们很不屑。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。 村民们大感震惊，都问爱：“你是怎么做到的呢？” 爱说：“爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼。”

单位里最大的恶就是，在任劳任怨的人身上挑毛病，在有背景和马屁精的人身上拼命找闪光点。

公司一女同事，上个星期一买了1部小米3，天天得瑟。天天去找售后，让售后给贴屏保和下载软件。已经一星期了，昨天，她又去找售后了，说她的手机发热，烫手。售后可能也烦了，说：“你不知道小米的广告语是为爱发烧吗？”

和老公在一起四年。 老公管钱。 今天吃饭的时候，婆婆说让我管钱，我摇头拒绝。 说一开始是我管钱，后来我总掉钱，装不住钱。 小姑子弱弱地说了一句：你有没有想过是大哥拿的钱…

大学颓废啊，整天宅宿舍里上网不洗头。 一次我拿着信用卡出去取钱，路人甲：“看啊，到底是入世了，连乞丐都体面了。” 路人乙：“可不，现金都不成，给钱也要汇入账户。” 路人丙：“到底是开放好呀，这辈子算是开了眼了！” 尼玛！！！

朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了。他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！” 前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？”

姐你还记得我吗，那年我们俩一起去卢浮宫偷画，警察突然来了，你往那一站就是个艺术品，害得我到现在才被放出来🥺🥺🥺

小时候比较笨，有次考加减法我都不会做，同学们就笑话我是累赘。 我伤心地跑回家问妈妈说：“妈妈，我是不是你的累赘？” 妈妈很温柔地摸着我的头说：“怎么会呢，你是妈妈的宝贝啊！”

有没有和我一样的，平时挺懒，但却有间歇性收拾东西综合征，突然心血来潮把东西收拾得干干净净、整整齐齐。 然后又要过好久才再发作。

我能行……一定能行！加油！ ……噢尼玛好累……我一定得跑完…… 草泥马那个傻逼那么快……卧槽跑不动了… 太丢脸了跑不完……怎么办要死了……算了尼玛假摔吧………

单位离家比较远，同事们都在办公室睡午休。昨天，一美女同事一睡就睡过头了。领导让我把她叫醒，结果这妹子一醒便问我：“我内裤呢？”

宿舍进了一只蛐蛐， 它叫一声，他学一声， 完了来一句：“你们先睡，我把它累死。”

不开心的时候，我就会群发一条短信写着：「Hi，我刚换了一部新手机，里面电话都没了，可以把你的号码发一次给我吗？」 然后你就可以发现你朋友里的傻逼们了。

【桑拿天女司机空调开热风，高速上报警：我不行了快来救救我】 扬州交警接到一女子报警：“我不行了，快来救救我！” 交警赶到时，女子已将车停在紧急停车道，脸色苍白，已中暑。 交警一打开车门，热浪就扑面而来，空调竟开的是热风！ 女子因不会开空调，就这样被活生生吹中暑了！