在奥地利维也纳有位小偷被抓获。 法官：你已多次偷窃，怎么恶性不改呢？ 小偷：我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。

沙僧：“二师兄，那个，你还想念高老庄的秀兰么？” 八戒看着前面那个扛着金箍棒的背影摇了摇头。 悟空：“师父，取完经你随我回花果山吧。” 唐僧：“悟空，你以为我们仅仅是去取经么？为师要和如来彻夜探讨佛法。” 说着羞红了脸，却不知何时，跨下的白龙马已泪流满面。 四个有故事的男人和一匹马的故事。

上课看视频结果大笑，还不止，还边笑着边给边上的人讲，当时忘记自己是带着耳机，就这样全班100多号人外加线代老师愣是听我讲完了全过程… 讲完后居然还有人给我鼓掌了

小明上课和同桌打架，被罚站。 下课老师问他错了吗，他说知道错了。 老师问他错哪儿了？ 小明说：不该占用上课时间打架，应该下课打。

父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。” 儿子：“我不懂您的意思。” 父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”

小明到水果店对老板说：“如果5元一斤的苹果我买3斤，6元一斤的葡萄我买4斤，7元一斤的梨我买5斤，总共要付你多少钱呢？” 老板说：“74元。” 小明转身就走，嘴里说：“谢谢老板帮我算出了这道数学题！”

死者的亲属痛苦地对医生说：“请告诉我他死去的原因吧。” “太可怕了，经解剖发现，他是暴饮暴食死的。” “啊，难道他就没想到这可怕的后果吗？” “唉，真遗憾，”医生回答，“我忘记解剖他脑袋了。”

听说，现在有钱人带女朋友去商场， 都是直接大手一挥： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！” 其实，我也曾经这样豪迈过—— 当年我也经常带女朋友去商场， 然后直接大手一挥： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！……小心别让人逮着！”

学校有个姓唐的老师爱吃烤鸭。所以我们就叫他唐老鸭。

【国庆别在家宅着了！】 29岁“宅男”心脏血管像豆腐渣 今年9月，29岁的小宋被查出心脏三大主血管两根完全堵塞，一根严重狭窄。 医生说：小鲜肉一样的年纪，豆腐渣一样的血管！ 出现这种情况与小宋的生活方式密不可分：一天最多七八瓶饮料下肚；作息紊乱，有时候床上一躺24小时，看手机玩游戏… 看完这个，国庆你还敢宅在家吗？

公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切地对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？” 公牛：“现在专家专吹牛B啊。” 母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B，你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊。”

晚上溜出去上网，学校周围都是施工工地。 一群同学翻上墙头，犹豫往哪里跳下去，突然发现一块平坦的水泥地。 一个同学身先士卒，第一个往下跳，扑通一声，只剩一个脑袋在外面。 吓得他大声呼救，尼玛，是一个水塘啊。在月光的照射下跟水泥地一样，捞了半天才把他捞上来。

母乌龟责怪公乌龟说：“都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层。买到六楼啊，现在好了，不说做事了，光爬下楼就要半天时间。”

同事喊我陪她去吃饭，我就屁颠屁颠的去了。 她要了碗混沌，吃半天了也没见我的那碗混沌上来，我就跟服务员说：我的那碗混沌什么时候上？ 同事说：我没给你点。

你爱过、你恨过、失落过、累过、堕落过、疯狂过、哭过、笑过、跌倒过… 是不是就是没瘦过？！

有头黑熊很爱漂亮，有一天在森林里看到一朵漂亮的花，于是把它插在头上。在回家的路上，看见大象在洗澡，就问大象：“你看我漂亮吗？” 大象看了看，说道：“就你那熊样还带花呢！” 有头黑熊很爱漂亮，有一天在森林里看到一朵漂亮的花，于是把它插在头上。在回家的路上，看见大象在洗澡，就问大象：“你看我漂亮吗？” 大象看了看，说道：“就你那熊样还带花呢！”

去产房看妻子分娩前，丈夫换上了一件绿色的外科手术外套。护士给他的这件衣服非常肥大，但他胡乱套上了。 孩子出生后，丈夫幸福地笑着去护士房，迎面碰上了给他衣服的那位护士。 “告诉我，他们为什么把衣服做得这么大。” “很简单，年轻人。”她笑着回答，“当你骄傲得膨胀起来时，不致把衣服撑破。”

你急不急？那天打车，司机问我：“你急不急？” 我说：“凑合……” 司机说：“那我开慢点，夏天这姑娘穿得都可漂亮，咱边走边看……”

先交代了，楼主大脸妹纸。 昨天去买手机，相中了三星的一款，7寸的屏，平板手机二合一那种。卖手机的小伙很热心地介绍着，这款手机的外观真的很无可替代，屏很大，一般都是比脸大的。 然后他看了我一眼之后，说：“当然，这也有例外。” 艾玛艾玛，接受不了了，伤心了。

昨晚跟老公一起洗澡，我脱完衣服准备脱罩罩时，老公殷勤地说：“老婆，我来帮你脱。” 当他手触摸到我的罩罩时突然停顿了。我娇羞道：“老公，怎么了？是不是流鼻血了？” 老公用低沉的声音说：“我记得早上起床帮你穿的时候是扣第三排的，怎么现在是扣在第一排了？” 老公，你听我解释啊～～～老公～～～老～～公～～～

学生A：“班主任被绑架了！” 学生B：“纳尼？” 学生A：“绑匪太凶残了！” 学生B：“有多凶残？” 学生A：“说不给100万就把他放出来！”

各位先生注意了， 最近几天，你的女朋友、老婆可能会性情大变，容易暴怒。你稍微顶两句嘴，她就会摔手机。 因为——iPhone 7 快出来了！ 千万别中计！

一损友在电脑上看《午夜凶铃》，外人问：电脑效果差，怎么不用VCD？ 答：你不知，电脑屏幕小，贞子爬不出来…

前段时间开车去信阳买明前茶。路上接到朋友电话，说让捎点。我也没想那么多，就问：“多少斤？”朋友说：“弄个三四斤吧！”到了信阳之后，我买了两斤，给他捎了三斤。谁知道回家之后，这货用茶叶煮鸡蛋用呢！那可是一千块一斤的茶叶啊！