有一天我去商场，看到一个富婆和一销售（男）。富婆问：“小伙子，啥产品抗衰老比较好？”

牛腩：“我已出锅，感觉良好。” 汤问：“你什么感觉?” 牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。” 汤：“什么意思?” 牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”

我们班的墙刚刷的白，下课无聊我就坐在墙边，刚好我坐的地方的墙上有个脚印。 这时老师经过看到了，便问我：“是不是你踩的？” 我马上又在墙上踩了一个，对老师说：“你看，两个脚印完全不符合！” 有时我真为自己的机智感到害怕……

一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车。突然，一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太：“老婆婆，你哪里不舒服？” 老太太说：“我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来！” 富二代好说歹说，老太太就是不起来。没办法，他掏出电话打给父亲：“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。” 话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂：“小鳖犊子真狠！”

有一天，有一个妻子想要考验一下自己的老公。 她在卧室的床头柜上留了一封信，信里面说，她对老公已经烦透了，根本不想再和他在一起生活。 写完信，她就自己躲在床底下，准备观察老公的反应。 老公回家了。他显然是看到了信，读完了信，他在信纸上又写了一行字，然后开始又唱又跳，换衣服准备出门。 一边换衣服，他还一边打电话：“亲爱的，我马上来见你。那个娘们终于算是走了，我当年和她结婚真是瞎了眼了，我早点认识你就好了。哈尼我马上来见你。”说完，就走了。 妻子在床下哭得悲痛欲绝。最后决定从床底下爬出来，看看老公在信后面写了啥。 老公写的是：“你个白痴，我都看到你的脚了，我去买菜了。”

老师为了让大家都有针对性的高考复习，给我要错题集。 我骄傲地说了一句：就我这样的还要什么错题集？ 我把卷子一订就是错题集！

终于知道河大宿管老师是信基督教的了，他进我们宿舍的第一句话就是：“Oh，my God！！！”

茵茵周末加班，一个只有一只眼睛且秃顶的电路维修工使劲瞄了一眼电脑屏幕，说：“你们值班真好，上网聊着天，接个电话，就把钱挣了。” 茵茵比他还费事地看了一下电脑屏幕，很认真地夸了一句：“真是聪明绝顶啊，被你一眼就看穿了！”

小明四人出去玩，打车七元就能到达，可他们还是选择每人投二元的公交车。 正在众人笑他们蠢时，小明一本正经地道：“打车不可能各给各吧，谁都不想冒这个险。”

刚才坐火车的经历。我正在排队的时候，突然一个阿姨冲出来去插队。 买完票出来就说：“大家都别学我啊，别学我，我素质低，～内伤有木有～”

警察：这条路限速40，你超速了，你的车速是60。 丈夫：不是60，是50。 妻子：我都看到了，是80。 （丈夫瞪了妻子一眼） 警察：你还没系安全带，执照将吊销一个月。 丈夫：我系了，您过来的时候，我刚刚解开。 妻子：你什么时候系过安全带？ 丈夫：闭上你的臭嘴！ 警察：（冲向女子）你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗？ 妻子：不是，他喝醉了才这样。

音乐课上，老师弹奏了一支优美的乐曲。 毛毛的同桌问他：“你懂音乐吗？” 毛毛回答：“懂！” 同桌又问他：“老师在弹什么？” 毛毛回答：“弹钢琴。”

爸爸：“小明，你说是你老师漂亮还是你妈妈漂亮呢？” 小明：“当然是妈妈漂亮啊！” 爸爸：“为什么？明明是你们老师漂亮啊！” 小明：“笨，漂亮能当饭吃吗？当然谁给饭吃谁漂亮哇！”

电脑上玩美女找茬，找到了4个，最后一个怎么也找不着。二货同事路过我的电脑，瞄了一眼，淡淡的说：“一个B罩一个C罩。” 我仔细一看，真尼玛神了，两张图片上面的衣服上果然是一个两道褶，一个三道褶…… 膜拜啊~~！！

上高中，一次偷偷把同学手机里我的号码换成了爸爸。上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，别上学了！同学看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。 他头也不回地说：去你妈逼，要你管那么多！一会儿又回来了，班主任说：滚。 这货默默地在外面站了一下午！

一天，一对情侣吵架，女的坚持要把孩子打掉，男的死活不同意。 后来女孩真的没办法了，大喊道：“孩子又不是你的，留着他干嘛啊！” 男子瞬间就安静了！

去年冬天，我在手臂上纹了个蝎子。 没想到半年过去，我竟然胖了40斤。 现在夏天穿短袖，同事们看见我的纹身都说：“哟，你这龙虾纹身不错哦。”

男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：“我整整比你大一岁。” 男孩说：“我1个月时，你13个月。你是我的13倍。 我2个月时，你14个月。你是我的7倍。 我一岁时，你两岁，你是我的两倍。 只要你愿意和我永远在一起，我们总是在慢慢接近……” 多美好的故事啊，居然被数学老师用来讲极限……

知道有钱人都是咋样说话的吗？ 让你瞧瞧，不吓死你也要吓晕你身边的小动物！ 1、区区一个亿，还用打电话请示，浪费我电话费。 2、兄弟，我最近手头紧，不能借你那么多，100万够不？ 3、我在火星刚买了一块地皮，你一会帮我看看。 4、什么！阿拉伯的豆角比这便宜2分1，帮我准备直升机我马上去，对了要带保镖。 5、什么！比尔盖茨明早要来我们公司做清洁工？ 6、马上来接我，不是保时捷是莲花，黑色的就行了。 7、什么！才还800万，连利息都不够。 8、草，把日本买来盖公厕还用和老子请示？

我和男友从没有吻过。有一次他抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道。” 尼玛的，太文艺了！！ 我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。”

北上广不相信眼泪， 江浙沪不相信邮费， 黑吉辽不相信棉被， 陕甘宁不相信水费， 而你，一定要相信： 假如你真的出差了， 隔壁老王来你老婆幽会！

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。 男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。 只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说底盘出了点故障，现在好些了吗？”

二胎政策开放了，连驾校都影响！ 一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车？” “妹子，想哥啦？” “嗯，这几天你没来，教练老盯我一人骂，顶不住了......” “去不了，这几天不是二胎政策开放了吗，在家真被生娃呢。”

今天去吃火锅，隔壁桌坐着一对父女。女孩一看就是高中生，这个父亲一直给女孩夹菜，嘴里一直说：“多吃点好。” 一个中国好爸爸，但是这个父亲接着说：“多吃点，吃成胖子，没人追，就能好好学习了！”