1. 烧了壶水，还有半壶没地方装。 我对老公说：不如你洗个头吧。 老公缓缓站起身来，悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭！ 2. 老婆：怎么闷闷不乐的啊？ 我：今天和别人比试，我赢了。 老婆：还有赢了还不开心的啊。 哦，比的丑吧。

熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了； 兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？ 王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了； 口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声； 果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！ 比对北说：夫妻何必闹离婚呢？ 巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了； 臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅； 日对曰说：该减肥了；

世界很公平，比你忙的人赚的比你多，比你闲的人你赚的比他少。

妻子给小强发来一条消息：吃什么食物能减肥？ 小强在某搜索引擎上查了一下，就发了过去： 1. 玉米 2. 山楂 3. 苹果 4. 地瓜 小强下班回家后看到妻子躺在沙发上喘气，问她怎么了？ 妻子说：“一根玉米和两颗山楂我不在话下，三个苹果也还行，但是四个地瓜我都要撑破肚皮了。”

朋友老婆借我的吉普回老家。 今天还我车钥匙的时候说：“你怎么买这种车啊，很漂亮，可惜跑不快。横竖都跑不上40去。” 我心里一惊，忙问她怎么开的。 她说：“还能怎么开，加油就是走不快。” 我说：“你该不是当成自动档的来开吧？我那车是手动档的。” 然后她问：“什么是手动档？”

妈妈说了，叫我大碗喝酒，大碗吃面。

有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。 终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。 当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。 当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

某天上物理课，物理老师忍无可忍地叫一睡觉的男生起立。 对该男生说：“你怎么这么多毛病呀？” 男生慢悠悠地答道：“我有毛，没病。” 老师：……

一个不幸运的路人向一位哲学家问路。 路人甲：请问到蓝田怎样走？ 哲学家：是去蓝色的田还是去蓝田？ 路人甲：当然是去香港九龙的那个蓝田啦。 哲学家：是要走路过去吗？ 路人甲：走过去。 哲学家：你知道这里是哪里吗？ 路人甲：这是观塘。 哲学家：是要愈快愈好的吗？ 路人甲：是。 哲学家：要走小路还是大路？ 路人甲：随便，你到底知不知道怎么走？ 哲学家从容不迫地答：经过一番分析后，我发觉我不知道。

午夜凶铃都看过吧，你不怕贞子什么时候从你的电脑里爬出来吗？ 看招！ 当贞子从电脑里爬出来的时候，不要惊慌。 办法一：关上电视，拔掉插销，让贞子卡在电视里面动弹不得！ 办法二：移动电视，使屏幕冲墙，当贞子爬出来时头上一定会撞个大包！ 办法三：在屏幕前放一面镜子，当贞子爬出来时看到自己的样子一定会吓个半死！ 办法四：把两台电视面对面放在一起，让贞子在电视之间爬来爬去，累也累死她！ 办法五：把电视放到高处，让贞子爬出来，掉下来摔死！

今早排队去ATM机取钱，忍不住在里面放了一个屁，味儿巨怪无比。出来的时候隐约听见后面那哥们进去后传来一句，“我草，ATM机烧了？”

舍友说：“打开水。” 我下楼去打水了，要了一块钱。 结果那货说：“我只是要你把瓶子打开，让我喝水。” 瞬间觉得自己要崩溃了，为什么不好好说话啊，逗比舍友。

听说结束一段友情最直接的方法就是借钱不还，不过这好像在我朋友身上没什么用。 难不成你的朋友是土豪？！ 是不是土豪我不知道，我跟他借了三次，一毛钱都不肯借！ 看来他还是挺珍惜我们这段友情的啊！

刚看到一句描述舍友的话，笑中带泪，无言以对： 什么是舍友？舍友就是放桌上500块钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。

上初中的时候，我们教室在五楼。我是特老实巴交的那种人，那时候班上有个比较厉害的人（就是班上的老大），老是欺负我，老是要我下楼去给他打水喝。 终于有一天我爆发了，打水的时候给他加点尿或者口水什么的。从那天起，我每次都是主动去给他打水…

认识一黑车司机，平常用车都会给他打电话。这次又找他，结果他骑着摩托车就来了：“跟媳妇吵架，她拿着车钥匙回娘家了。没办法，只能用摩托车送你了，这次就不收你钱了……”

刚才电台广播，一个哥们打电话和主持人交流，都快哭了。说外面雾太大，看不清红绿灯，车开到中间看不清红灯了，连闯了四五个，咋办啊？主持人安慰他说，没事，雾大，照不清你车牌号！

我：妈给我50块钱买个墨镜吧。 妈：买个墨镜干嘛？ 我：遮掩我的丑！ 我妈给了我100，我感动地说：“妈，你真好。” 妈：买个头盔吧，墨镜遮不住。 我：……是我亲妈吗？

王：我们家还是吹牛专业户呢！ 张：我们家吹牛不纳税。 王：我们家吹牛还不交钱呢！ 张：不是吹，我一出生就会上厕所。 王：爬着去？ 张：谁刚出生就会爬呀！ 王：那怎么去？ 张：床就当厕所了呗！ 王：这叫尿床！ 张：要说吹牛，我可是没人能比。 王：我不信，你敢不敢在这比一比？ 张：在这吹？没问题！ 王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！ 张：我一顿饭能吃八斤水饺！ 王：哎呀，我发烧了！ 张：昨天晚上我也发高烧啦！ 王：我高烧六十七度。 张：我高烧九十四度。 王：你也不怕烧死啊！ 张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！ 王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！ ...

去了几次男朋友家了，每次吃了饭都抢着洗碗想表现。 他妈妈都说：“不用你洗，歇着就好了！” 上次终于忍不住了，问他妈妈：“是不是怕我洗不干净啊！” 她妈妈说：“不是，现在先不用洗，以后有的是洗碗的机会。”

上课的时候，飞进来一只蜜蜂。 老师说：“来吧，检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”

米、油、果的母亲是花，有花生米、花生油、花生果为证。 虫的母亲是寄，有寄生虫为证。 饭的母亲是夹，有夹生饭为证。 针的母亲是催，有催生针为证。 杨的母亲是速，有速生杨为证。 素的母亲是维，有维生素为证。 胶的母亲是再，有再生胶为证。 花的母亲是妙笔，有成语妙笔生花为证。 而的母亲是应运，有成语应运而生为证。 妙趣的母亲是横，有成语妙趣横生为证。 情的母亲是触景，有成语触景生情为证。 有的母亲是无中，有成语无中生有为证。 智的母亲是急中，有成语急中生智为证。

一对情侣在公园聊天，男的无限感慨地说：“我终于懂得爱因斯坦的相对论了。” 女：“是吗？那你给我讲一讲。” 男：“‘相对论’就是相对而论。比如，我在公园等你时，时间变得特别长；你一到，和你在一块儿，时间又变得特别短了。”

有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。 突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。 第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”