儿子，今天你生日，想要什么礼物呀？ “嗯…想要那种自制拼图。” “自制拼图呀？那想要什么图案呢？” “要在拼图上画上爸爸的样子。” “哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？” “才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”

一同学在小学任教，长得人高马大，威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。 一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！” 语毕，9个学生站了起来。

家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁帮它清洗，效果特好。 一日，老婆去药店帮它买妇炎洁，店员介绍说外涂点药膏会更好。老婆便说：“不行，他会舔。” 店员一脸惊讶，老婆意识到被误会了，马上说道：“我是说狗会舔。” 店员脸色绯红地跑开了。

我有个朋友，他初中的时候学校附近有很多强抢自行车的小混混。他比较瘦弱，平时看到都是敢怒不敢言。 有一天放学，他骑车回家时被人从后拉住，一看是一个比他矮半个头的瘦弱小混混要抢车。他果断放胆吼道：“放开我！” 刚喊完，看到人家腰间别着把匕首，于是他继续怒吼：“放开我，让我下车！”

从前有一对情侣遇到了死神，死神对他们说：“你们两个当中只能有一个可以活下去。不去石头剪刀布吧，输了的人就得死。” 最后女孩死了，男孩抱着女孩大哭并说道：“亲爱的，不是说好一起出石头的吗？为什么我出了剪刀你却出了布”

一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！ 另一只很好奇地问它怎么了。 不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”

你们永远不懂近视的痛！ 20米外六亲不认， 50米外雌雄不辨， 100米外人畜不分。 我们的世界是纯真的， 我们并不高冷， 只是有点模糊， 有点模糊~~

别人的女朋友见父母前都是这么说的：万一你父母不喜欢我怎么办？。。 我的二货女友来了句：万一你爸喜欢我怎么办？

今天去做孕检，被一个六十多岁的大妈撞到，幸亏被旁边的人扶着，那大妈理都不理就走了。 到了四楼检查时又遇见了。看见她在等尿检，我走过去记住了她的名字，默默去厕所取了点样本，帮她换了…… 大妈！咱们这么有缘，就给你个惊喜吧。

有一次坐出租车，在一个路口等红绿灯，我看着路上几个头发染得花花绿绿的非主流，不由发出感慨：现在的孩子脑子里都是怎么想的啊！ 旁边司机大哥接了一句：“这我倒不清楚，反正我们小时候在农村，家里养的鸭子怕和别家混了，都用红墨水给染了。”

苦者叩问：“大师，内心强大，就能在盛世的纸醉金迷中不淫乱，在逆境的丧心病狂中不沮丧，临困难压力冷静坦然，面对蔑视凌辱后泰然自若。 无法想象达到这般境界，人生将会是怎么样的啊？” 禅师指向了林中苍天古树。 苦者恍然：“啊，强壮、稳固、包容像大树一样吗？” 禅师摇摇头：“不，像植物人一样。”

在宿舍，因为饮水机比较小。 每次烧水都只能泡一桶方便面。 和宿舍一哥们一起买泡面回来，就看谁速度快先撕好调料包！ 始终还是他抢先一步，在他那夸张笑声和狰狞面目里，我静静看他接了满满的冷水。

你不是低调，你是真傻； 你不是专一，你是没人理你； 你不是不上相，你是太丑； 你不是宅，你是没钱玩不起； 你不是困，你是不想干活。

某人和媳妇吵架了，冷战中。 晚上睡觉时，又想跑去抱着媳妇睡（小两口平时都是相拥而眠）。 还在生气的媳妇眼巴巴地等着男人哄哄她才给抱的，所以现在坚决不让抱。 谁知道这货一番努力未能达成心愿，终于恼火了，牛皮哄哄地吼了句：“你不给俺抱算了，俺抱别人的老婆睡觉去！” 然后真的翻过身，抱着2岁大的女儿呼呼了……

我：“老板，我的煎饼果子要加俩鸡蛋、两根油条、两根肠。” 老板说：“多出来的钱都够买两份了，你直接买俩还能多吃一勺面糊。” 我：“老板，你懂不懂什么叫君临天下帝王煎！你见过哪个王者在乎那一勺面糊！”

前天和朋友聊天， 他一直没女朋友，我问他为什么， 他语重深长的说： “我的爱情早在幼儿园就死掉了！” 然后他点跟烟：“当时我喜欢女孩， 有一天我买了几个糖块！ 她到我跟前，好像很想吃的样子， 我说我给你一个，你让我亲你一下， 她说‘行！’于是我给她一个， 她却撒腿就跑。” 从此我不再相信爱情！

S君，七字班的研究生，一日突发奇想，想见识见识信箱容量溢出是什么样子。 就将自己目录下的所有文件TAR成一个all.tar（100MB），然后mail到他同班的一个他十分痛恨的女同学的信箱中。 当他敲入 `mail ***@***.***.***.*** < all.tar`，键入回车时，看到主机的硬盘灯狂闪，不禁心中窃笑，暗想阴谋得逞。 过了十数秒钟以后，硬盘灯戛然而止，接着在显示器上出现一句系统提示：`$mail：你真的有这么多的话要和她说？` （Y/N）

昨晚席间，某人说：“我和太太都姓黄，有一对双胞胎女儿，一名黄瓜，一名黄豆。” 另一人说：“我有一双龙凤胎，一名方方，一名方正。” 羡慕，再羡慕。

“李爱卿，朕命你写诗助兴。” “皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。” “哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”

“伯父大人，如果您不给我1000元凑足学费的话，我就要投水自尽。” “你不怕感冒吗？” “那么，我就用手枪射击自己的头部。” “你的头硬得像石头，子弹会弹回来的！” “好吧！我就拿一根绳子上吊……” “你没听说过，吊不死的话是如何的痛苦吗？” “那……那……我不再读书啦！我就在您的对面，开一家跟您一模一样的店。” 伯父吓了一跳说：“好吧！我给你钱。”

周日给人一种很亏的感觉，干什么都很亏，出去玩会累很亏，不出去很亏，早睡很亏，熬夜也很亏。周日不像周五那么让人安心，不像周六让人那么快乐，也不像周一让人那么反感，总之不好说。

一个地主想克扣小仆人的工钱，但又不好做得太明显，所以总是想找他的差错。 一天，小仆人在卧房给地主打扇，地主问：“我身上的汗给你扇到哪去了？” 小仆人知道他又在耍诡计，便指指自己身上说：“瞧！这不都到我身上来了吗？！”

公司效益不好，经常拖欠工资，员工经常抱怨，最后终于忍受不了，提出辞职的很多。 老板娘促膝长谈，说：“咱公司虽然效益不好，但挺过这段时间，保证你们以后吃香的喝辣的！” 有个员工站了起来：“老板娘，还是解决实在点的问题吧！” 老板娘：“我想过了，只要你们干得好，干得最好的，年底我女儿就嫁给他！干得不错的，我保证介绍给他个一样漂亮的对象！” 有一男员工叹息：“您怎么不早说啊！我刚和家里的肥婆结婚了！”

今天去水饺店吃饺子，吃着吃着看到老板娘打她儿子，那叫个惨啊！ 实在看不下去，过去拉架，说：“小孩子不能这样打。” 老板娘说：“这兔崽子不打不行，居然往煮饺子锅里尿尿。” 我愣了两秒… 对老板娘说：“你歇会，让我来！”