现在看战争片，一群人冲锋，边冲边扫射。我一直不明白，不会打到自己人吗？有同感吗？

媳妇是幼师，今天班上一个小萝莉在群里嗲声嗲气地问她：“老师，明年我可以谈恋爱了吗？我叔叔单身，今年回家过年被骂惨了，我不想到时候也挨骂……” 小朋友，这个问题你还得问你妈妈啊……

弟弟又来祸乱众生了。 弟弟翻到爸妈的旧照片，好奇地问妈妈：“妈妈，和你一起照相的年轻人是谁呀？” 妈妈：“什么年轻人啊？” 弟弟：“看，就这个一头黑发瘦瘦的……” 妈妈：“嗨，傻孩子，这是你爸呀！” 弟弟一脸惊恐：“是爸爸？” “那现在和我们一起住的那个秃头大胖子是谁？？” 妈妈：“……” 你们懂的。

记得有次傍晚，经过一个小巷子，忽然听见有女人喊救命声。我跑进巷子里一看，一群流氓正围着一个女孩，我直接冲了过去大喊道：“放开那女孩… 你们在想干什么？”正准备拉女孩的手，女孩对那群人说道：“我就说会有人来的吧！兄弟你们好好享受吧… ”-卧槽，哥那一次是扶着墙，含泪走出巷子的～

下决心不说脏话了，以后 “卧槽”一律改成“怎么会是这样”， “尼玛”改成“你太令我失望了”， “滚蛋”改成“请你以后不要再出现在我面前了”。 例句：“卧槽尼玛给劳资滚蛋！” 稍加润色变成“怎么会变成这样？真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗？” 从此现世安稳，岁月静好…

单位有A君有说梦话的习惯且酷爱斗地主。 有一次大家在宿舍睡觉，A君睡得早，我和同事在看电视。突然A君大喊：“两J。” 同事也是个地主迷，接话道：“两K。” A君随即大喊：“两A。” 同事又接：“两2！” A君半天不语！ 正当我们以为A君又睡着的时候，gc来了！ A君怒曰：“不要，你tm倒是出啊！”

一次，国王招众丞相共商国事，后设宴款待大家。 大家吃饱喝足后，把话题转到了谁怕老婆上来。 “我看阿凡提最怕老婆。”一位秃头丞相先说道。 大家一听，哈哈大笑起来。 阿凡提听罢，不慌不忙来到这位秃头丞相面前，说道：“您说得对，正因为我最怕老婆，所以我到现在还不敢娶老婆。”

世上无难事的下一句是： “只怕有心人。” “只剩下女士！” 这句话与前文无关。

小x又去逛鸟市。 发现一只鹦鹉标价3元钱。 于是他就问卖主：“您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？” 卖主说：“我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话——‘谁呀？’” 小x一想反正也便宜，于是就买下来了。 晚上到了家，他想：“我就不信教不会你！” 于是小x教了它一夜说别的话。 可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？” 于是小x一生气，锁上门去上班了。 过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。 小z，“咚咚咚……”（敲门声） 鹦鹉：“谁呀？” 小z：“查煤气的。” 鹦鹉：“谁呀？” 小z：“查煤气的。” 鹦鹉：“谁呀？” 小z：“查煤气的。” 到了晚上，小x回来了。 看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。 小x：“呦~！这是谁呀？” 就听见屋里：“查煤气的。”

聚餐，忽然聊起有些穷人家孩子特别多的话题。甲说，是因为重男轻女啦，非得生出个儿子不可。乙说，是传统思想作祟，觉得多子多福。丙说，是觉得自己这代没指望了，所以把希望寄托在后代身上。众说纷纭中，某人淡定道：也许只是因为穷得没钱买套套呢？讨论就这样结束了。

贝尔和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮的姑娘。贝尔轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。” 妻子听了，反感地皱了皱眉。 不一会儿，又走来一位漂亮的妇女。贝尔又悄悄地说：“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！” 妻子又撅了撅嘴。 这时，过来一个盲人。 妻子连忙说：“这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。”

一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。 排长问：“昨晚谁没洗脚？” 众士兵：“都洗啦！” 排长：“洗了，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？” 甲说：“热水浸泡！” 乙说：“冷水刺激！” 丙一摸脑门，很不好意思地说：“我……干洗。”

一天，小明在抹桌子，突然看到一只小蚂蚁，就特别温柔地问小蚂蚁：“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？” 小蚂蚁说：“你抹死了。”

1、“有种东西，由红色变成绿色，由绿色变成黄色，由黄色变成蓝色，由蓝色变成紫色，直到最后彻底消失，伴随心底的阵阵伤感…” “你说的是天空彩虹的颜色？！” “不，我说的是兜里钱的颜色…” 2、古时有一孩叫司马光，在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，司马光冷静地搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光。 第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们冷静地从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光卒，享年九岁！ 3、“你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！” “算它倒霉，它会被冻死的。”

同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。 有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜时扎着头发，端第二道菜时又披着头发，来来回回好几次，我就问同事：“这小姑娘是不是人格分裂？” 同事说：“这他妈是双胞胎。”

今天一大早就把儿子送到了学校，我不禁长吁一口气：这小捣蛋总算开学了！ 只见儿子快踏入校门那一刻，忽然回头对我悲戚地喊道：“爸爸，我还会回来的！！！！”

法官要劝一位太太打消离婚的念头。 他说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？” “我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”

一妹纸感觉胸部不适，去看医生，检查完后医生说：别担心，只是小的问题，妹纸很伤心的哭了。医生赶紧说：别哭啊，没啥大不了的，妹纸听了破涕为笑！

上学的时候，那时候宿舍6人，其中一个人睡觉呼噜特响，害得我们5人都睡不着。 于是我们急中生智，起床抓蚊子。没拍死，打开他的蚊帐，放进去。10分钟后，他起来抓蚊子，我们睡觉了。

昨天朋友聚会，又玩真心话大冒险，一朋友选的真心话！ 我们说给他个机会，让他给女神表白吧…… 哥们给女神拨通电话：“我喜欢你，喜欢你很久了。” 女神愣了几秒，我们也都不敢出声。女神又说：“我也是。” 我们顿时欢呼起来！ 高潮来了，这朋友说了句：“没事了，我们玩大冒险呢，你别当真！”

现在人都怎么了… 刚刚上厕所，忘了带手机了。 硬生生把旁边的沐浴乳、洗发水、护发素说明读了3遍～也是醉了。

听说人一辈子的危机有三次，想死是青春期的危机，怕死是老年的危机，既想死又怕死是中年人的危机。

我大学那会很喜欢在ddl来临前熬夜搞完作业。 工作后就不了，因为既搞不完，还熬不了夜！

学霸：“你阅读面太窄了。” 学渣：“可我腰围宽啊！” 学霸：“我脸还大呢。” 学渣：“那咱俩半斤八两，谁也别说谁。” 学霸…