年末，丈夫存了一年私房钱被妻子发现，妻子火起，一拳打在丈夫的金丝眼镜上。 丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，现在搞市场经济，开放搞活了，你还用计划经济那一套管我，让我没有一点自主权。” “自主‘拳’在老娘这里，再搞活，也得打击经济犯罪。”

门口，两个工人正在奋力地推拉着一个大木箱。他们又是拉又是推，直到精疲力竭，箱子却一点都不动弹。 最后，在外面的那个人说道：“我们最好算了，我们绝不可能把箱子搬进去。” “你说什么？把箱子搬进去？”里面的人叫道，“我还以为我们正试图将它推出去呢。”

小明问：“妈妈，他们为什么叫你泼妇？” 妈妈答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女！”

一天，班里一女的放学后顺手拿走我的手机，还要我去追她。我说：“你神经病啊。” 但还是手机重要啊，于是我就一路跑到她家里。当时她就一个人住。我说：“你快给我，不然……”然后她说：“你抱我一下，我就还给你。” 然后我就抱了她一下，随后她就说：“讨厌。”但还是把我叫进了屋里，把手机拿给我了…… 最后的最后，我拿着手机欢乐地回家了。

老婆：昨天爷爷奶奶吵架了。 我: 二老都八十多了，平时不好好的么？ 老婆：打牌的时候爷爷算出奶奶手里还有一个小王，还说了出来。 奶奶就生气了。 我：哦，给谁打牌啊？ 老婆：就他俩。 我：…

我平时打游戏还是很强的，只是被克制了，针对了，掉帧了，断触了，队友太菜了，蚊子太多，指甲没剪，没手感，坐姿不行，空调太冷，蚂蚁在爬，设置有问题，环境陌生，低血糖发作而已。

熟读四大名著，才能写出如下才句：宝哥哥，你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀啊。 黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏，便问道：你是猴子请来的救兵吗？

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。 我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。 结果证明老师说得没错。

随手传播负能量！ 不谢不谢！ 1. 是石头，到哪里都不会发光！ 2. 人生百分之90的问题都可以用钱解决！ 3. 没人嘲笑你的梦想，他们只是嘲笑你的实力！ 4. 熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”，可以省掉人生百分之80的时间！ 5. 长得好看才叫吃货，长得不好看只能叫饭桶！ 6. 从来没有高冷的人，只是人家暖的不是你！ 7. 失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话！ 8. 丑小鸭最终能变成天鹅与努力无关，是因为他父母是天鹅！

一个南方人带傻儿子到北方去见世面。 一天，爸爸临出门对儿子说：“一会儿见你买块冰回来。” 儿子以前从未见过冰，但还是按爸爸的嘱咐把冰买回来了。 爸爸回来时，见儿子抱着冰站在太阳地里，就问他在干什么。 儿子说：“我看冰被水弄湿了，想在太阳地里把它晒干。”

夏天到了，蚊子多了，下面给大家几个防蚊子的建议： 建议一: 在床下点一堆干草。 建议二: 把身上纹上壁虎。 建议三: 在床头醒目位置写上: 谁咬我谁是小狗。 建议四: 抓一只活蚊子，残忍地将它解肢，全程录像，在床头24小时不间断播放。 建议五: 弄一碗新鲜鸡血，旁边写上: 已消毒，请放心饮用。 建议六: 住在冰箱里。 建议七: 挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死。 建议八: 在身上涂上一品鹤顶红，蚊子落到身上就被毒死。 建议九: 喝得烂醉如泥，蚊子咬你不觉得疼，而且都会醉死。 建议十: 和蚊子促膝长谈，晓之以理，动之以情，感化它改吃素。 建议十一: 置之不理，撑死他们几个，其他就怕了。

老公：家是温暖的港湾。 老婆：我靠，我从来没有见过只有7平方米的港湾！

话说昨天补考，因为没有好好复习，题目又偏难，所以不会做。叫一同学一起走，他也不会做，也不作弊，结果他坐得直直的，死活不走啊。我就先撤了。过后问他，你怎么不走啊？他说：“我后面的同志还在战斗（作弊），我要做好掩护，绝不先走。”瞬间脑子里冒出一句话：中国好同学啊！！！

上高中那会儿，学习疲惫就不想学了。宿舍一学霸哥们说：你要知道，这个世界上比你牛逼一万倍的人一样在不懈努力的学习！ 我听了大受启发：对啊，人家比我们牛逼一万倍还在学习，那我们再努力学习，也比不上人家，也是学习屁用都没有！ 哥们听了若有所思：对啊，那还学个锤子啊，走，撸两把！

跟儿子玩游戏，他假装拔萝卜，我在后面偷吃。吃了一大会儿，他不理我，正无聊呢，忽然转手给我一巴掌。 “谁家这败家的妈呀？吃这么多，也不怕撑死掉…” 我彻底懵了！

有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友。店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：“就是这样的颜色！”

小时候，我妈骗我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的。直到有一天，家里飞进了一只半死不活的蜜蜂，我去舔了蜂屁股后，才知道真相的我眼泪掉了下来……

今天去朋友家吃饭，他爸妈不在，就他和妹妹。 无聊时走到厨房，看见他妹妹在洗黄瓜，随口说了一句：“怎么这么多黄瓜啊？” 他妹目光从我身上扫过，说：“想知道，晚上住这。” 我朋友听到了，吃饭时往死里给我灌酒，这是几个意思……

问: 我爱你，愿意和我一起看月亮吗? 答: 有糖我就去. (两个小学儿童)

我对老婆闺密说：“亲爱的，昨晚做梦梦到你了，早上醒来后发现裤子湿了一片。” 她娇羞地问道：“那你昨晚梦到我什么了？” 我说：“昨天我梦到你卸妆后变成了女鬼，张着血盆大口向我扑过来，把我吓尿了。” 啊，妹妹别生气，有话好好说……

高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。 该生惊觉，面不改色曰：对不起，桌肚里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。 随即低头继续疾书。 全班倒。

在考场边捡到一个准考证。 我哒哒哒哒地跑去警局交给警察叔叔。 警察叔叔说：“你傻逼吗，你不会在那等失主啊。” 现在过去，考试都快结束了。

有一个人很笨，总找不到工作。 一天，他到肯德基面试。 经理问：“你有什么特长？” 他说：“我会唱歌。” 于是，他清清嗓子唱到：“更多选择，更多欢笑，尽在麦当劳…”

你就这么矫情，又不是第一次。同事的老妈脑子有一点不正常，但是很爱干净，有点洁癖。 同事在宠物店买了一只金毛犬，很可爱。 有一次，同事下班回家，看见金毛犬被衣服夹子夹住，晾在院子的绳子上。同事忙把狗狗救下，查看后发现狗狗已经奄奄一息了。 同事老妈看着狗狗无奈地说：“上午给你洗个澡，怕你毛不干，给你晒晒太阳，你就这么矫情，装死！又不是第一次！”