“请问您怎么称呼？” “我姓陆，陆游的陆。” “路由的路是吗？” “嗯，对，大陆的陆。” “好的，大路的陆。”

前几天心情郁闷，就找了个酒店点了一桌好酒菜。吃饱喝足后，发现钱不够，于是打电话给最要好的同学求救，喊他送钱。 同学刚从部队转业到刑警，全副武装闯进包厢把我铐走了，还说跟踪我好久了。出门还给我头上套了个黑袋子，那老板和服务员吓得蹲在墙角，啥都不敢说话。 上警车后，同学就把我放了，说他也没钱，只能这样帮我了。

老婆：老公，给，这个月的零花钱，没有钱你就说。 老公一听那个高兴，一出门先买包二十的烟。 不到两天，老公：老婆，我没有钱了…… 老婆：哦…… 老公看老婆就哦了一下，没有再有动作，就又说：老婆，我没有钱了！ 老婆：我听到了！ 老公：那？？？ 老婆：那什么那？ 老公：不你说的没有钱就说吗？ 老婆：就知道你个败家的，我要你告诉我，就是想看看没有钱，下面的日子怎么过…… 老公：……

我和老公睡觉，自己盖自己的被子。 女儿上小学3年级的时候，有一次我和老公躺在床上看电视。我女儿走进来，看了我们一眼说：“怪不得你们就生了我一个小孩，你们不懂生理，你们应该睡在一个被子里。” 当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。

我小学时有个邻居，每当中秋时就会拉肚子。我和朋友就奇怪了，于是去她家一看，就看见他将一袋小珠子倒在月饼上然后吃。我就郁闷了，于是问他那东西是什么。他就说：“啊，那个，每袋月饼里都有的啊，就是附赠的调料嘛。” 就见他拿出防腐剂，“噗”，怪不得。

这两天经常跟我老公晚上的时候去逛夜市。昨天晚上买了一条烤鱿鱼，我吃了一口，问我老公吃不吃，他很嫌弃地看了一眼说：“你居然吃了一口就问我要不要，那肯定很难吃……” 你 你 你…… 特么的居然说对了。

“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。” “真的么？” “嗯。” “擦！别关路由器呀～”

1、手机不贴膜； 2、吃泡面不喝汤； 3、喝酸奶不舔盖； 4、口香糖三粒一块嚼； 5、吃薯片不舔手指头； 6、去超市结账买塑料袋； 7、喝咖啡吃西餐不自拍； 8、抽纸放在办公室显眼位置； 9、擦屁股纸擦一次后不折着擦第二次； 10、洗头水沐浴露用完后不用水晃晃接着用。

法国大作家维克多·雨果（1802—1885年）正赶写一部作品，十分紧张。可是社交活动占去他不少时间。 一天，他想了个绝招：把自己的头发和胡须分别剃去半边。亲朋友好友一来，他就指指自己的滑稽相，谢绝了社交约会。待须发长还原，他的大作也告成功。

马克·吐温一次外出做演讲，来到一个小城镇。 晚饭前，他先去一家理发店刮胡子。 “你是外地人吧？”理发师问。 “是的，”马克·吐温回答，“我是头一次到这里来。” “你来的正是时候，”理发师继续说，“今晚马克·吐温要来做演讲，我想你会去的，是吗？” “噢，我也是这样想。”马克·吐温说，“你搞到票了吗？” “还没有。” “票全都卖光了，你只有站着了。” “真讨厌！”马克·吐温叹气着说，“我的运气真不好，每次那个家伙演讲时我都不得不站着。”

前面查酒驾，我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来，早知道不走这条道了。距离Police越来越近了，心脏突突地跳，手心里全是汗… 想要逃跑，但前面都是Police，跑也跑不了。轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂地鸣叫… 完了，心想这次躲不过去了。Police对我大吼：“滚一边去，一个走道的跟着凑TM什么热闹！” 我对天狂笑：“哎呦妈呀，走道不查呀？？都喝蒙圈了！”

某球员最近状态不太好，接球都接不稳。 练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳！” 结果球砸在他头上，只听他说：“和谁？”

1. 父亲: 孩子，这次你竟然考了90分～0是不是你写上去的？ 孩子: 不～爸爸！ 9才是我写上去的… 2. 我塞给教练一个红包，对教练说：“一点小意思，不成敬意，你拿去抽烟吧～” 教练生气地说：“我们这里有规定，不能收红包！” 这时他把红包塞给了我，钱留下了…

小时候听过的一个冷笑话！ 说一个小女孩很喜欢和邻居男孩攀比。 每次都赢！ 直到有一次，她哭着回家跟妈妈说：“邻居哥哥有小jj，为什么我没有。” 她妈哄她说：“你还小，长大了想有几根就有几根。” 当时我还想，她妈真会吹牛逼。 现在长大了，我终于理解了！ 她妈是个有故事的人。

一天，皇马受邀请来中国打比赛，赛后主办方宴请了全体队员。 饭桌上，舒斯特尔看见两只精致的中国陶瓷，“如果能送给我老婆就好了。” 正当舒斯特尔准备拿一个时，C罗却先他一步拿了一只，“如果再拿剩下的那个就容易被发现了，那样可不好。” 于是，舒斯特尔站起来对大家说：“我来表演个魔术，我把这只陶器放进我的口袋里，我再把他从C罗的口袋里拿出来。” 体坛明星，真是幽默！

小美感冒好几天了一直没胃口，今天下班又窝在床上不想动。 小侄子推门进来乖巧地问她：“姑姑你难受吗？今天还想不想吃饭？” 小美觉得好感动，没白疼这孩子。 看小美摇头，小侄子飞奔出门跟他妈妈说：“妈妈，今天可以去买全家桶了，姑姑不想吃，我想多吃根鸡腿！”

一位男子准备相亲，进入一家理发店对理发师说：“我一会儿要相亲，给我理一个很酷的发型，让她见到我的发型就能知道我是一个很委婉的人。” 理发师不一会儿就理完了。男子问道：“一眼能看出来我的职业吗？” 理发师：“当然。” 男子：“能看出我这个人很委婉吗？” 理发师：“当然。” 男子只觉得头似乎轻了很多，但是理发师再三嘱咐，千万别照镜子，也别去摸发型，否则效果就不同了。 女子见到男子就笑了，然后生气地笑道：“想拒绝我，也不用这样委婉吧！” 说完甩袖而去。男子掏出镜子一看：“和尚头。”

我领导叫我进去谈话。 我以为要训我了。 领导叫我坐下，问我：“那么紧张干嘛。” 我回答：“没啊！” “我不紧张啊！” 领导说：“不紧张你哆嗦啥？” 我说：“我冷啊！！” 领导又问：“你确定是冷？不是紧张？” 我说：“领导我真冷。” 领导说：“好吧你冷！冷你妹坐茶几上做甚？”

上海人最棒的一点就是发明了睡衣外穿，不觉得很燃吗？真正的互联网直播精神。挎一菜篮子上街，比任何东北黑社会还要hiphop，一种垮掉派人生哲学。希望大家有机会能体验！

男至穷则无妻，女至胖则无衣。

大诗人普希金年轻时喜欢跳舞。 在一次舞会上，他邀请一位小姐跳舞。 这位小姐傲慢地说：“我不能和小孩子跳舞！” 普希金灵机一动，他很有礼貌地鞠了一躬，微笑着说：“对不起，亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。”

“请问你有什么绝活” “恩，烧的一手好开水。”

最美女郎评比大赛上，刘亦菲荣获最终桂冠。 这让凤姐很不服气，她找到评委：“我比刘亦菲漂亮，冠军咋是她呢？” 评委不屑地讥讽道：“就凭你这模样，哪里比刘亦菲漂亮了？” 凤姐闻听，气得两眼一瞪：“天下没有女人比刘亦菲漂亮，我说的对不对？” 评委答：“你说的对！” 凤姐接着问：“有我总比没有女人强，我说的对不对？” 评委想了想，无奈地应道：“你说的有点道理！” 评委话音刚落，凤姐愤愤地吼道：“尼玛，既然‘没有女人’比刘亦菲漂亮，而我又比‘没有女人’强，难道我还不比刘亦菲漂亮？！”

有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 店员：木瓜？！ 先生：no！ no！ 店员：苹果？！ 先生：不不不！ 店员：莲雾？！ 先生:再小一点！ 店员：鸡蛋？！ 先生很高兴的说：对！ 对！ 对！ 当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！ 是煮过的。