姥爷85岁了，前两天家里给他买了个老人手机，但打他手机总是没人接。我们以为是手机他没带在身边或者铃声小了听不见。后来才知道，他每次都是等手机铃声响完了才接，他以为手机铃声不响完不能接。

大二时交了个女朋友，带回家给老妈见了一面，从此我的衣服、鞋袜甚或包包，都被老妈勒令换成了NIKE。 直到毕业因为异地和女友分手后，老妈才如释重负地允许我在品牌方面可以有别的选择。 我问老妈究竟是为什么？ 老妈笑着说了句让我至今都不甚明了的话：儿子都是妈的心头肉啊！ 你女朋友漂亮的跟某个明星似的，我可不想你有什么闪失…

跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞 QQ 抖我一下，发了一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥？ 一理工科朋友简单有力地回答：这个东西在数学里的意思叫求和…

和女友吵架非常伤心难过，昏昏沉沉进入了一家餐厅。服务员过来问我：“先生，还需要什么饮料吗？”然后给我一张单，我看了一下，一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。马上点了它，一会儿服务员就端过来了，就是一杯白开水！我真的很心痛，555块钱的饮料，就是一杯白开水。

公鸡 天并没有亮。 我还不曾发信号哩。 狐狸 全部动物可分为三类：敌人、竞争者和牺牲品。 蜉蝣 百岁老龟！ 怎么会有这等落后得骇人听闻的东西？ 秋叶 时代的要求吗？ 我们懂──迎风萧瑟呗。 独裁者 我的思想已经统一，大家都应当服从。 批评家 我干吗需要知道世界是什么样子？ 我知道它应该是什么样子，这就足够了。 网上蜘蛛 等待也并非一件轻松的工作。 遗训 凡是你自己办不到的事，就叫别人去做吧。 暴君与哲学家们 我来采取行动，你们呢，给我的行为寻找理论根据好了。 狼 这只羊心怀鬼胎。 它竟然想避开我。 老鼠 哈，猫逮了只麻雀！ 现在我们老鼠用不着担惊受怕了。 入侵者 全都是他惹起的。 要是他不企图自卫，本来会一切平安无事嘛。

A 我今天买了一只小狗！ 想给它起个名字，但不知道起什么，你给提提建议。 B 什么品种的啊？ A 金毛。 B 那就叫谢逊吧。 A 不敢。 B 为什么？ A 我怕张无忌来找它。 B …

小美和男朋友很甜蜜，看到自己的闺蜜一直单身，某天对闺蜜说：“我说姐妹，你是不是该找个男朋友了？” 闺蜜说：“着什么急啊！我现在只想搞钱搞事业。” 小美怎么说都没用，最后生气地说：“你不谈也行，那我约会的时候你能不能别老跟着我？”

一个曰本家庭的对话，看懂的都是老司机。女儿：“爸爸，我要买裙子。”爸爸：“老规矩。”女儿：“怎么有股屎味。”爸爸：“昨天你哥要买变形金刚。”

有一间学校传说前面那条桥每晚都会闹鬼。有一天，小美去血拼，后来刚好到了12:00，他慢慢走了过去。学姐说：“现在几点了？” 小美赶紧跑了回去。第二天的早上，他也出去血拼，心想：“早上应该不会有鬼吧！” 学姐说：“现在几点了？” 小美说：“早上怎么会有鬼？？” 学姐说：“抱歉喔！偶诉早班的晚班在睡觉！”

傻子：“大家都叫我傻子，没人和我同姓同名。” 小王：“别说了。” 傻子：“怎么了？” 小王：“学校不知道哪个傻比和我名字一样，天天惹是生非。我都被街上的小混混揍了好几次了。”

今天去相亲，对象是我昨天做手术的病人。手术是处女膜修复手术。

高中时候一次考试，考数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。 一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急得我冷汗直冒（不夸张，真的是喷）。 证明了相对论，时间过得飞快……还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果做对了有可能及格了！ 不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？ 又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。 已经不能考虑扔给谁了……老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！ （不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！ 只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~上面写着：我会

今天去士多买东西，去买单，收钱的是一个萌妹子。 她说：一共49块。 我拿了一百块出来给她，妹子说：有一块吗？拿一块给我，找你50。 我想了想，默默地说了一句：你特么的在逗我？

你知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？ 玩一夜Dota？ 看一夜毛片？ 你错了，我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？ 你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！ 知道我是怎么知道的么？因为我盯了他们一晚上。

过年前，大哥去帮一位朋友搬家。他的朋友等到所有东西都就定位时，突然发现少了一盆花。于是就悬赏一瓶XO，希望能找出那盆花。后来，大哥找到了那盆花，他的朋友就说：“恭喜你，现在你可以去寻找那瓶XO了。”

女：“师傅我想纹个身。” 男：“小姑娘，你想纹什么？” 女：“我想纹个复杂有档次高大上的。” 男：“你放心，无论是米老鼠还是白虎、凤凰，都能纹得出来。” 女：“我想纹个二维码。” 男：“我靠，你是来砸场子的吧？”

上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。 按照老师的要求，作文写完后要家长签字。当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。

最新科学研究发现，00后孩子挑食现象愈发严重，不爱吃饭的原因，竟然是：80后家长做饭不好吃。 最新科学研究发现，00后孩子挑食现象愈发严重。不爱吃饭的原因，竟然是：80后家长做饭不好吃。

每次老婆和老公吵架都会跑到厕所呆个半天。 次数多了，老公很好奇道：“在厕所干嘛呢？” 老婆没好气道：“刷马桶！” 老公疑惑：“刷马桶能解气？” 老婆说：“不知道，反正用的是你的牙刷。”

“妈妈，给我点小钱花吧！” “为什么？” “今天是儿童节啊！” “你个小屁孩，谁说儿童节就得给你钱了，不给！” “可姥爷过清明节你们就给烧钱了！”

一人连生数女，招友人饮宴。 友作诗一首，戏赠之云： “人岁相招因弄瓦， 今年弄瓦又相招。 弄去弄来都弄瓦， 令正原来是瓦窑。”

现在的小孩应该不懂，守在电视机前追剧，利用广告时间上个厕所，然后在听到电视剧开头音效时，立刻肾上腺素飘升以百米冲刺的速度跨过各种家具，跑回电视机前的那种心情了吧。

虽然我挣不了多少钱，但是我很会省。 比如一辆法拉利要很多钱。我没买，就省了很多万。

甲去朋友乙家作客，乙就买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻，乙有些不高兴。 乙：“你认为鱼变臭了吗？” 甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。” 乙：“和鱼交谈？” 甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？” 乙：“它怎么答复你的？” 甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’” （这鱼儿可真幽默，哈哈）