经理酒醉，入厕呕吐。恰逢一男正小解，经理怒曰：“说好不喝了，怎么还倒酒？” 男闻声急停，不料憋出个屁来。经理大怒：“妈的！谁又开了一瓶？”

小美去新公司上班，中午在食堂吃饭。一个阿姨凑过来问：“小姑娘，你以前是不是田径队的？” 小美看了看自己的大长腿，心里很高兴。但作为新员工，小美只是低调地回答：“是的。” 阿姨乐了：“我就说嘛！他们还不信，一看你就是跑步的料，大腿肌肉这么多。”

喜欢过两个男生， 帅的说我丑拒绝了， 那个丑的竟然也这样说。

同事上学时候住上铺，晚上放个小桌子看书。早上起来桌子不见了，下床一看糊在下铺脸上。赶紧拿起来，鼻血也干了，眼眶也青了，尼玛居然没醒！ 叫起来问他，答曰：“妈的，晚上感觉有东西砸我脸上，懒得醒！” 懒得… 醒！ 真羡慕这睡眠质量！

舍友们都在睡觉，我在床上看笑话，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉。于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。

饭厅内，一个客人正在穿一件大衣，一个异常谦恭的人胆怯地问他：“对不起，” 他问：“请问您是不是让·皮埃尔先生？” 那人回答：“不，我不是。” 他舒了一口气：“啊。那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

美国财政部最新公布的国际资本流动报告显示，截至9月末，中国持有的美国国债达到5850亿美元。 而同样在九月发布的iPhone 6，最贵一款市场售价为499美元。 也就是说，美国欠中国的金额相当于1,170,000,000部苹果手机，这个数字在国内几乎人手一部。 所以，臭不要脸的，快还我手机！ --- 小明：“妈妈，我想养小动物~” 妈妈：“要养什么都可以。只不过养了就要爱她照顾她，把她捧在手心上，知道吗？” 小明：“嗯~” ... ... 当晚小明的金鱼就死了...... 其实，不是每一个手插口袋的都是装逼，有可能只是没系皮带的他恰好牛仔裤的纽扣掉了。 不说了，手有点酸。

话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告： “兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！” （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：“兔子们，今 天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） “不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。” （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听…）

五岁的儿子抱了个瓜回来，开心叫道：“妈妈，我买了个西瓜。” 我看着瓜，忍不住笑了：“切开看看。” 瓜切开了，儿子大惊：“妈，这瓜怎么是白的？” 我：“因为这是冬瓜。”

女友：你觉得我胖吗？ 男友：不，你一点都不胖。 女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？ 男友：不，你一点都不胖。

小明掏口袋的时候，发现一把钥匙掉了，但当时没有发现，后来回去找！ 在路边有对小情侣在那里，男的突然激动地说：是谁的？到底是谁的？ 小明连忙说：我的，我的，是我的！ 后来在骨科候诊，小明才知道，原来是那女的怀孕了～

你知道世界上最坑爹的事什么吗？ 不造耶。 哈哈哈，我告诉你吧，踩到香蕉皮，滑到了。 切，我还知道比这个更坑的。 什么？ 刚好才起来，另一只脚又踩到香蕉皮了。

搞笑段子：求人办事，总的意思意思吧！ 近来胖编找人办事，就带了点礼物去领导家，对领导说：“有点不好意思，没别的意思，就意思意思，你看这事你的意思……” 领导对俺说：“这意思是啥意思？你来已经很够意思，还意思这多不好意思……” 真的晕了……

买完水果回家，发现钥匙忘带了，让闺女开门… “宝宝～快开门～～” “说暗号～” “那暗号是啥？” “小兔子…………” 硬是在门口唱了五遍《小兔子乖乖》才肯让我进门… 心累～～～

一天，我和老爷在客厅坐着，一时玩心大起，用手指戳戳老爷，葵花点穴手。 老爷说：“这么大了，还玩！” 我喝了口水，疑惑地看着老爷。老爷说：“看什么看，还不快给我解开！” 我笑喷了。

老师没收了手机， 偷偷拿回来， 结果他赔了我一个！

办公室里一屌丝男忽然问起： “平胸的妹子按道理罩杯小，理应省布料；但是大胸的人一般穿的比较少，也省布料。那么究竟谁更省布料呢？” 唉，我说你整天不好好干活，尽整这些不务正业的，哪里能找到女朋友啊？

我对小姨子的评价：烂泥扶不上墙。 30岁了，gap两年没有任何收入，生活靠父母养，房租要父母付。现在干脆搬进我们家了，一个月来每天吃了睡睡了吃，完全不找工作。 我帮她制作了简历，让她每天至少跟五个老板打招呼发简历，只坚持了一天，今天我回家问了一下，她说没弄，我说这就放弃了？她说嗯。 我真的很想说赶紧搬出我们家，哎～

沈阳228路公交车，不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车！ 车上能有20多人，老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸡鸣！ 把司机吓了一跳，车上的乘客都知道是怎么回事，司机说：“什么东西？” 老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！”

平安夜前夕，小明爸爸去超市买苹果，小明打算平安夜那天送给同学。 去之前，爸爸问他买几个，小明说：“两个就够了。” 爸爸不解：“你那么多同学，两个怎么够？” 小明回答道：“有人送给我，我就回赠一个。再把他给我的送给别人，这样两个我觉得都多了。”

儿子发烧，带他到医院去打点滴。 护士对儿子说：“小朋友，不要怕，阿姨给你打一些糖水，你的病一下就好了！” 儿子看了看旁边一个打深褐色药水的小女孩，说：“阿姨，我要打可乐，不要打糖水！”

在一个充满阳光的午后，一只兔子从她的洞里出来享受大好天气。天气好得让她失去警觉，一只狐狸尾随其后，抓住了她。 “我要把妳当午餐吃掉！”狐狸说。 “慢着！”兔子答道，“你应该至少等个几天。” “喔？是吗？为什么我要等？” “嗯，我正在完成我的博士论文。” “哈，那是个很蠢的理由。妳的论文题目是什么？” “我正在写《兔子比狐狸与狼的优越性》。” “妳疯了吗？我应该现在就把妳吃了！大家都知道狐狸总是比免子强的。” “根据我的研究，并不尽然。如果你想的话，你可以来我洞里，自己读它。如果你不能被说服，你可以把我当午餐吃了。” “妳真的疯了！”但狐狸很好奇，而且读读论文也不会损失什么，就跟兔子进去了。狐狸再也没有出来。

跪榴莲~

最近生病了，经专家会诊，我得的病是急性穷结核和慢性丑增生。如不及时治疗，极有可能发展成穷癌和丑癌。