跟领导打麻将要学会输， 跟岳父打麻将要学会赢。

大袜子醒醒吧 你以为的接下来:冬天 落叶 卫衣 跨年 元旦 实际接下来的:周考 月考 段考 期中考 期末考

小时候看过电视以后，就立志要出家做和尚。 二十多年过去了，我确实是出了家门，做了假和尚。到现在还没个女朋友呢。 罪过罪过……

一夜复习两茫茫， 看一句，忘三行。 路遇友人，脸色皆凄凉， 视死如归入考场， 做小抄，占座忙。 考完之后心凉凉， 左右曰，今必亡。 查询成绩，众人我独亡， 再顾昔时左右人， 这一群，装b郎!

跟一群朋友去杭州玩，一群人骑着车在西湖边一路狂飙，向雷峰塔进发。某二货朋友一边狂蹬车，一边声嘶力竭地大喊：“娘子！我来救你了，娘子~！” 另一个跟在他后面咆哮：“不准你去救那妖孽！” 两人就这样相逐而去，路人纷纷侧目… -_-# 我真不想承认我认识那俩人…

话唠问禅师：“我总是很热情地和别人讲话……可是他们为什么都不喜欢我……” 禅师打断了话唠的话，说：“我觉得你应该去玩玩微博！” “哦！我明白了，禅师，你是说我应该把我的思想传播给更多的人知道吗？” “不，我是说，那样你就只能说140个字了！”

大力是供热公司的，帮一位业主检查暖气。业主是一位少妇，长得特别漂亮。大力帮她把家里暖气弄热了，准备走的时候，她说她刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了，让大力帮忙弄一下。一点小忙，大力就进衣柜去修，正在这时，男主人下班回来了。说大力是供热公司的，他会信吗？

跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了：“这算什么？想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说：‘老婆，老婆，你猜我给你逮了个什么？’老妈看着蠕动的袋子，问：‘小兔子？’ ‘不是！’ ‘小猫？’ ‘不是！’ 猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了——里面是三条小蛇！”听完这个，我也就欣慰了。

硬不起来。我们男生宿舍管理员是个大妈。 有次我没起床上课，被发现，大妈就吓唬我：“你再不起来我就写大字报批评你了！” 我心想，多大点事啊！ 下午起床去买东西，看到大字报的那一瞬间，我就懵逼了。 上面写着：405宿舍XX 早上硬不起来，特此通告！ 我擦嘞，老子硬不起来关你P事啊，又没上你女儿。

有一条，班上某女生在上课时流了鼻血，老师问：“怎么回事啊。” 我在一旁插嘴道：“准是大姨妈迷路了。” 不说啦，再去跪会洗衣板。

金莲嫁给大郎后，金莲的老爸觉得没面子，就到欧洲旅游散心，遇到一国王也在散心。 国王：“尊敬的中土客人，你为什么闷闷不乐呀？” 金莲父：“哎，家门不幸，我的女儿嫁给了一个小矮人！” 国王听后失声痛哭：“这有什么呀，我们家的白雪公主嫁给了7个小矮人！”

有时候拖拖拉拉的原因真的不是因为「懒」，而是「这破事儿我实在他妈的不想做」！

给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，愤怒地对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊！” 我一脸无辜地追问：“咋了，不合心意吗？” 她气愤地大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！” 我问：“他……他说什么！” 同事说：“他说已经开好了，走吧！”

有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。 他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回答：我们这规定不准把东西带走吃！ 这货慢条斯理地问：不给是吧，那就再给我上4盘饺子吧！ 老板叫住服务员说到：快让他拿橘子滚！

闺蜜跟老公吵架了，哭哭啼啼的来我这里，问其何故，她咬牙切齿地说：我昨天才知道老公的前女友叫青青。 我诧异：叫青青怎么了？ 闺蜜哭着说：你想想他给我们俩女儿取的名字，大的叫菁菁，小的叫晴晴…

上课时，老师坐在火炉旁对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。” 学生们争先恐后数起来，最后不约而同地说：“九十八、九十九、一百！老师，您的衣服着火了。”

今天下楼去小卖铺买方便面，里面人比较多。 老板娘是个小姑娘，长得不错。给了她五块，找了我三块。 我看得愣神，她又给了我五块，我还没动，又给了我十块。 小姑娘发现不对，用水汪汪的眼睛看着我问：“哥，你到底给了多少钱？” 我发现致富的道路了。

即使是恋人关系，也要学会尊重对方的隐私，千万不要未经对方允许就去翻别人手机。 万一发现对方早就劈腿，那可就尴尬了。

大年三十晚上，有人派使者到某家送年礼，某家主人便取出旧年历赏来使。 家中的仆人说：“恐无用了。” 主人说：“我留在家也无用。”

小明，四岁。一天自己在床上玩，爸爸在床边上看电视。 突然他不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到爸爸面前，果断打了爸爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？”

总觉得好像很馋，但又不知道在馋什么，一通乱吃又没吃到满意的，最后又馋又撑又生气。

大禹治水三过家门而不入。于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情……”

男：姐，你穿丝袜不热么？ 女：不热，你没看有透气孔么。 男：…… 这双丝袜都让你撑破了，还装逼，不装能死么？ 女：能疯……

我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种）。刚开始还好，都是一些恐怖摆设。突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们。我一朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，然后他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！” 瞬间所有人都静止了…