你打姐姐，姐姐疼吗？疼！ 姐姐打你，你疼吗？疼！ 那你为什么还打姐姐？ 你要是打姐姐，姐姐也会打你；你要是掐妈妈，妈妈也会掐你。 你刚才打我25下，我都没哭，我就打你7下，你就哭啦？ 你要是亲姐姐，姐姐也亲你。 你打别人，别人也会打你；你帮助别人，别人也会帮助你……你对别人怎么样，别人就会对你怎么样！

同桌：真羡慕我同桌！ 我：为什么？ 同桌：我同桌的同桌比我同桌美多了！

一对夫妇庆祝金婚。 丈夫喝了几杯后对妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！” 妻子激动地说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人！”

想买个小米3怎么也抢不上，想让别地方的10兆宽带的同学帮忙抢一下。于是找他帮忙，我说：“有时间帮忙抢个小米，我网不行。” 这货说了一句我想吐血的话，他说：“你想抢谁的？”

母亲对儿子说：“凡是重要的东西都应该锁在箱子里，才能保险不遗失。” 儿子记住了这句话。 过了几天，母亲要开箱取东西，却怎么也找不到钥匙了。 儿子连忙说：“妈妈，钥匙在箱子里面呢！您说钥匙总该是重要的东西吧，所以我把它锁起来了，不是保险不遗失吗？”

隔壁一对夫妇吵架。 女怒道：“你不走，我走！” 男吼道：“你要是再敢迈一步，WiFi可就断了！” 那女的愣愣地站在原地，再也不敢挪动半步。

儿子数学很差，老公每天都给他辅导。 昨晚，老公给儿子讲一道应用题，讲了好几遍，儿子还是没明白。老公气得牙痒痒，却始终不敢高声对儿子说话，怕伤害儿子的自尊心。 终于，老公忍不住了，用手戳了一下儿子的头。 儿子抬起头，一脸天真地问：“爸爸，你为什么戳我的头？” 老公叹了一口气，说：“儿子，我那是为你点赞！”

那天，我到爷爷奶奶家吃排骨。 突然一不小心把一块排骨掉在了地上。我很心疼，就问奶奶：“地干净吗？” 奶奶说：“怎么会不干净，地是天天拖的。”于是，我从地上夹起那块排骨放在了嘴里。 谁知刚咽进肚子里，奶奶便慢悠悠地说道：“地倒是干净，但是地是用你爷爷的洗脚水拖的。” 我顿时无语。

母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？” “什么叫生了个反义词？” “他爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”

冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍。清早去买鱼，不料因为价格和老板打起来了。 混战之中，他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打，我瞬间就被打蒙。那一刻，什么都不知道了，只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍……

有两个黑客在海边遇上了，于是大谈自己的“丰功伟绩”。 一个说：“我前几天黑了台独分子的主页。” 另一个说：“我让别人没有办法访问日本几家大公司的网站。” 这时，边上的一位老者发话了：“我上个月让中国人都不能去北美的网站。” 两个黑客大吃一惊：“您是？” 老者道：“我是打鱼的。”

家里买了一只小乌龟，岳母说：“这小乌龟壳儿挺硬。” 我回应道：“硬啥呀，铁锤一敲就碎。” 岳母反问道：“铁锤敲啥不得碎呐？” 我回答：“钉子。” 老婆揪着我耳朵说：“会不会和长辈聊天？”

1. 头皮经常发麻，在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显，在屏幕上什么都看不见的时候尤其明显； 2. 乘电梯的时候总担心死机，并且在墙上找reset键； 3. 指甲特别长，因为按F7到F12比较省力； 4. 只要手里有东西，就不停地按，以为是Alt-F、S； 5. 机箱从来不上盖子，以便判断硬盘是否在转； 6. 经常莫名其妙地跟踪别人，手里不停按F10； 7. 所有的接口都插上了硬盘，因此觉得26个字母不够； 8. 一有空就念叨“下辈子不做程序员了”； 9. 总是觉得9号以后是a号； 10. 不怕病毒，但是很害怕自己的程序。

我：“这道题我用脚趾头想都能想明白。” 二货：“那你真是足智多谋啊！”

老公出门忘了关空调。 待我晚上十一点下班回家开门， 乖乖的，蟑螂是排着队在门口吹空调。 这些个杂毛子， 智商快超过我们人类了。

1. 再有人问我干啥呢？ 我会给你一个即低调，又牛X，又合理，又显示身份的回答。 “我在北京开会呢。” 2. 都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去吧。 3. 老婆绝对是个路痴，毫无方向感嘛，连冬瓜和南瓜都傻傻分不清！

小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。 后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行呢…

午休时间在宿舍里，所有人都在床上坐着聊天。突然，我一舍友问：“男人和女人的最大差别是什么？请用一个成语概括出来。” 另一舍友想都没想，直接用一种很凝重的语气回答说：“凹凸不平。” 然后，他坐在那10分钟没说话。

妇产科手术室门口，她紧张地拉着他的手，“老公，你喜欢男孩还是女孩？” “我都喜欢，如果是女孩，我保护你们娘俩；如果是男孩，我们爷俩保护你。” 她眼里噙着泪花！ 他俯下身，在她耳边说：“还有，如果是双胞胎，那就刚好凑一桌麻将啦。” 噗哧，她笑了！ 他目送着护士将她推进去。 最好是个女孩，他心想。 把口袋里那张不育症的诊断书又攥得紧了些……

谁能给我解释一下，一个人到底是怎么才能做到同时拥有8小时睡眠、日行万步、努力工作、保持卫生、保持家里清洁、去健身房、照顾宠物，还能兼顾爱好和社交的? 我总觉得这是某种虚假宣传。

1. 印章：一位贵族小姐，天天住在“深宅”之中，最让人欲罢不能的是她“火红”的嘴唇。想得到她的一个“吻”，很难，常常需要付出很多！ 2. 打火机：因为心中有“气”，所以常常发“火”，出了名的愤青。 3. 手机：恋爱不专一，一会儿和左耳朵聊得火热，一会儿又和右耳朵玩零距离暧昧。 4. 遥控器：说一不二，天生就是当领导的料。 5. 插座：资深靓女，“电”力十足，拥有众多粉丝！ 6. 镜子：不要迷恋姐，姐的美丽是个传说，对我有多少的迷恋，就有多少的烦恼。 7. 洗衣机：非常善于自我反省，“改过自新”的好榜样。 8. 方便面：时尚潮女，最喜欢烫漂亮的卷发，还常常被泡。 9. 电池：幕后工作者，没有它不计回报地付出，很多电子产品会声色尽失。

他可以准确叫出你的名字，尽管你连他姓什么都不知道； 他坚持每月来你家，并每次都带着你喜爱的东西； 他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子，也不嫌弃地索要你的签名。 他，就是快递小哥。

英语老师说，圣诞节晚上若将袜子挂在窗户外便会收到令人意外惊喜的礼物。 体育系大一男生A君回宿舍后依话照做。第二天早上起床，果真发现袜子里有东西。A君忙掏出一看，是女友的字迹。 话语如下：“下次再把臭袜子晾在窗户边，我将考虑与你断绝关系！”

有一人非常穷，他很想富起来。 于是，一天来到一个富人家问：“人家你是怎么富起来的。” 那富人说：“我是打熊发的家，一是熊肉可以吃，二是熊皮可以卖。” 然后穷人又问：“那怎么打的啊？” 富人说：“到一大山洞里，你喊一嗓子，然后你举棒子打就行。” 有一天，富人在路上看见穷人身上缠着药布，富人就问：“你怎么了。” 穷人说：“我照你说的做的啊，我买了一棒球棒，找一个大山洞，我进去吼一嗓子，结果……火车头先出来啦！”