“想谈恋爱” 是一个人呆着很寂寞、很空虚、很无助才会产生的想法。 我这样每天一个人呆着，开心自在得不得了，各种可玩的东西排都排不过来，既不想照顾别人，也不想麻烦别人照顾的人，你让我谈恋爱，不是疯了吗？

我同事的老婆在兔年怀孕，预产期是龙年初。 他向他妈炫耀道：妈，你媳妇儿会给你生个龙太子！ 结果他媳妇早产了，生在了兔年！ 同事给他妈打电话报喜，弱弱地说：妈，没生成龙太子，生了个兔崽子…

A：您好，取多少？ B：七万。 A：里面只有1800。 B：是啊，我要七万。 A：……您的卡只有1800。 B：我知道，七万吧。 A：噢！您说的是取完吗？ B：对啊，我普通法不飘损吗？

一天，狐狸对猪嘲笑道：“你这蠢物，怎及我的才干？” 猪说：“你何必笑我，你未必见得对人世有功。” 狐狸说：“我的毛皮，能为人谋福利，怎么说没功劳？像你才一点没功劳呢！” 猪说：“我的肉，能让人吃饱，怎么说没功劳？” 过了一会，羊过来说：“你们不必再争了，你俩的长处我兼而有之，请问谁的功劳大？” 还没说完，狼突然扑来将它们咬死吃了，大笑道：“这班奴才，动不动就夸耀自己的功劳，到头来只够格做我的牺牲品罢了。”

古希腊哲学家出生于中亚的莱普沙克斯。 他对故乡有深厚的感情。有一次，他跟随亚历山大远征波斯，军队占领莱普沙克斯时，他急于想拯救他的故乡，使它免遭兵殒。 一天，他为此进谒国王。可亚历山大早就知道他的来意，未等他开口便说：“我对天发誓，决不同意你的请求。” “陛下，我请求您下令毁掉莱普沙克斯！”哲学家大声回答说。 莱普沙克斯终因他的智慧幸免于难。

“喂，老公，你在哪呢” “我在公司呢。” “告诉你件事，你别生气啊。” “老婆你说，没事。” “咱家车被撞了。” “什么，车被撞了？谁的责任？” “我觉得吧，好像是我的责任。” “那对方就一点责任都没有吗？” “对方是墙。”

以前上大学的时候，看见大四学姐，感觉这么老的女人有谁要啊。 现在工作了，看到刚分配进来的女大学生，我靠，怎么会有这么粉嫩的女孩子。

小红安装了一个智能问答软件，小明发现后非要试试。 小明：我叫什么？ 答：王小明。 小明：哎呀？还不错嘛，那我妈叫什么？ 答：李翠花。 小明：这东西挺准啊，那你知道我爸这会在哪吗？ 答：你爸爸正在上海摆地摊。 小明：看吧，不准了吧，净瞎扯，我爸在西安上班呢，怎么会在上海呢？ 答：不，你母亲李翠花的丈夫正在西安上班，你的父亲此时正在上海摆地摊。 小红一脸惊恐的看向小明…

有朋友告诉我，他第一次听说盗版软件之事。 那时 KV300 刚发布，他在当地的晚报上看到了广告。正好前几天用过 KV200，感觉挺好。 于是就打电话询问经销商有关升级事宜。对方说要拿 KV200 的原包装。 我那位朋友极天真地说：“没有原包装呀，是一个朋友给拷的。” 电话里立即传来一声怒吼：“你怎么用盗版软件。”

一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。 夫人问：“这幅要卖多少钱？” “50个美元，这可是非常便宜的了。” “可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。” “那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。 “不，我觉得它比这幅好。” “为什么？” “它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”

医生对病人说：“把烟戒了！” “我不吸烟。” “那么，别再喝带酒精的饮料！” “我从来不沾酒。” “软饮料也不能喝！” “我只喝水。” “油炸食品也要全部戒掉！” “我从来不碰那些玩意儿。” “好吧，那你喜欢嚼口香糖吗？” “是的，非常喜欢。” “以后别再嚼了！” 医生很不耐烦地提高嗓门。

见了他也管他叫爹。 我们公司最狂的就是看门大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架。我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。

把老婆当公主，你就是王子； 把老婆当皇后，你就是皇帝； 把老婆当保姆，你就是保安； 把老婆当丫鬟，你就是太监。 所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。 惊现神回复: 把老婆当空气，你就是上帝！

四个男生发现自己的座位上都坐着人，勃然大怒，火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢？ 旁边正好有个专门打扫列车卫生的阿姨，他们就很生气。然后那阿姨说把车票给她看看，看了一眼，说：你们这车票是明天的~~~~~~

武则天当朝之时，发生了天灾。对于谁去赈灾的事情，武氏宗亲和狄仁杰、张柬之为首的政党在朝廷上争执不休，久久不能平复。 这时，武皇道：“对于派谁去赈灾的事情，朕还需三思而行……” 武三思：“臣领旨！” 众臣：“……”

妈妈：小明，为什么不分给小妹糖吃？ 老母鸡找到小虫，统统给小鸡吃，你该学习呀！ 小明：好吧。 如果我找到小虫，统统给小妹吃好了。

有一次坐地铁，旁边阿姨电话响了，接起来说：“我忙着呢，还得两小时才能到家，你先写作业。”挂掉电话后跟旁边另外一个阿姨说：“小兔崽子来电话问我下班没，我就不告诉他我还有10分钟到家，回家抓他个正着往死里削。”背后突然一阵冷汗，瑟瑟发抖。这一定是亲妈……

1. 今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。 我问：工资加吗？ 老板：不加。 我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来… 2. 本人日语专业，在小型进出口公司工作。 今天老板收到一个日语的传真订单，随手扔到我办公桌上，来了一句：“给我翻译成人话。” 3. 单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我。 他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费… 4. 一次我和领导出差。 高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？” 我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……” 我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。”

你家也太穷了吧， 想去你家，你居然说门都没有？

某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。 财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。 他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”

今天下午，班上同学因为早恋被教导主任抓到，通知家长。他老爸来了，老师问：“您是XXX他哥？” 他老爸笑着说：“我是他爸。” 老师说：“看不出来，这么年轻就当爸了。” 他老爸说：“哎！多大点事啊，我初三那年跟他妈就有了他。”

小男孩向山谷喊话。 小男孩说：“我爸帅。” 山谷说：我爸帅帅帅帅帅帅… 小男孩说：我很帅。 山谷说：我很帅帅帅帅帅帅帅… 小男孩说：我妈漂亮。 山谷说：我妈漂漂漂漂漂漂… 小男孩说：你妈比不上我妈漂亮。 山谷说：你妈比比比比比比比比比比…

千万别低估两性的能力！ 男人偷腥时，智商只次于爱因斯坦； 女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。

牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫‘感谢上帝’它就跑；叫‘赞美上帝’它才停下。” 农夫将信将疑，他试着喊了一声“感谢上帝”，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。 一直跑到悬崖边上，惊恐的农夫才想起让它停下来的口令：“赞美上帝”。 果然，马停下来了。 死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝……”