你做过最诡异的一个梦是什么样的？ 梦里梦见女友死了，很伤心… 醒来之后想起来自己根本就没有过女友，更伤心了…

我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话： “您好！请问您有什么事情吗？” “我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？” “开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？” “不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！” “您能详细描述一下吗？” “好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！” 这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了！

某生物学教授常到各大学去讲授「遗传学」。有一次，在去讲课的途中，司机对他说：「教授，我听你的课已不下五十次了。我已经记得滚瓜烂熟，我敢说，这堂课我也能教。」 「哦！是吗？好啊！那等一下我们互换角色。」到了学校，司机果然去讲课，且一字不误地把课上完。但正当他要离开时，忽有一个学生问了问题… 司机一时答不出，但还是很镇定地说：「这位同学，你问的问题太简单了…为了让你明白到底有多简单，我决定要叫我的司机来回答你！」

男人掏钱是情人关系； 女人掏钱是夫妻关系； 男女抢着掏钱是朋友关系。

朋友在手机上下象棋，突然喊道：“亲爱的，我的‘卒’怎么不能往后退呢？” 我回答：“因为和你下棋的不是你男朋友，不能容忍你如此过分的要求。”

“你为什么要搞大我的肚子，我还是个大学生，你毁了我的前程，我怎么和父母交代，你要付全部责任……” “觉得胖，你就减肥，吃那么多肉干嘛？” 食堂大叔说。

读初中的时候，收到一封情书，都是英文的。有的看懂了，有的没看懂，我只好抱着辞典慢慢研究。直到被英语老师发现，我都没能破译出来那封信写了什么。只知道从那开始，我就火了一把，全校都知道我就是那个抱着辞典翻译英文情书的人…

如来派师徒四人去东土传教，路遇各种磨难，逐渐发现众妖均有后台。于是沙僧钻进流沙河，八戒躲进高老庄，只剩下悟空护送唐僧。天庭与如来商议，以保唐僧平安为条件，解决掉悟空。悟空被压五指山下，唐僧在长安传教直至寿终正寝。五百年后，悟空从五指山下蹦出来，一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。

过年带媳妇回家，妈妈说几乎每天都要去亲戚家串门吃饭。一般年轻人都不太愿意串门，但媳妇很乐意，我妈表示媳妇很懂事，又给了个大红包。 我今天夸媳妇懂事，结果她说在家吃饭要洗碗，串门吃饭不用洗碗… 媳妇你真的够机智啊…

一个喜欢装X的人来到五星级饭店，问道：“你们这里有三尺长的龙虾吗？” 服务员：“先生，请等一下。” 几分钟后…… 服务员：“对不起……” 客人：“一猜你们这种不上档次的地方就没有。” 服务员：“实在对不起，三尺五的行吗？” 客人：“……这样吧，给我上盘青椒土豆丝。”

小偷：神父，您可以为我祈福吗？ 神父：哼！就为你？一个臭名昭著的小偷！ 小偷：求您了，这是两百美元。 神父：好吧，如果上帝要惩罚某人损失钱财的话，愿上帝通过你来完成他的旨意。

用微信给姐姐发了个笑话，她到现在才回说刚收到。我遂打电话问中国移动，客服小姐可能没遇到过这样的问题。想了想才回答：“先生，不好意思，您刚才发的笑话太好笑了，我们的服务器一时接受不了，笑瘫了，现在才缓过神来转发过去。”

一个高中女同学的签名：“中指好酸啊，键盘都打不了了。” 下面一个可爱的同学回复：“男朋友又出差了？”

下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵。我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。” 姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗？”

最新科学研究发现，00后孩子挑食现象愈发严重，不爱吃饭的原因，竟然是：80后家长做饭不好吃。 最新科学研究发现，00后孩子挑食现象愈发严重。不爱吃饭的原因，竟然是：80后家长做饭不好吃。

某工程队有队医，常被人喊作兽医。 食堂管理员问：“别人喊你兽医，你也不生气？” 队医理直气壮地回答：“别人喊你喂猪的，你生气么？” 管理员沉默，会说：“……也是哦。”

学生：老师，这考卷上为什么有提高题？ 老师：提高题是难题，可以选拔出优秀的考生。 学生：可是，考卷上还有送分题。 老师：送分题是让所有考生都能得分，打个比方，送分题就是共同富裕题。 学生：哦，我知道了，提高题就拉开差距题。

下班回去，进电梯的时候，一个男的拎着根狗链一起进电梯。电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！ 把我吓了一跳！ 然后那个男的咆哮：“我的狗呢！！！” “大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊。。”

富豪带着傻儿子参观自家工厂，他指着一条生产线对儿子说：“这是非常先进的生产线，整猪进去，香肠出来！” 傻儿子突发灵感地问道：“有没有最先进的生产线，香肠进去，整猪出来？” 富豪气急败坏地骂道：“有，那是你妈！”

一天傍晚，我在客厅光着脚走来走去。 一回头，我发现老婆瞪着眼睛看着我。 我问：“你看我干什么？” 老婆用手指了指我的脚，说：“你的拖鞋呢？” 我看了看自己的光脚，然后又看了看放在门口的拖鞋，说：“它在门口趴活儿呢。”

前天晚上同学喝酒。 第二天一早，李同学打电话说：“你说巧不巧，昨晚回家打车，一问司机认识你，还有亲戚，跟他聊了一路，我还第一次坐奥迪出租车……” 不一会儿，侄子打来电话：“老叔，你昨晚让我送的那个同学，非要给我两百块钱说是打车费，不用找了，我不要他还打我……” 你说这喝得二逼不！

小明在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小明边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

要是微信余额和支付宝余额能在一起，生出好多好多余额就好了

小时候，附近有棵果树，爸妈一直叫我不要吃。 有一天，还是偷偷爬上去摘果子吃了。 结果当天晚上口吐白沫，吐了一夜。