有一实习护士给一大爷扎吊针，扎了9针都没进去， 护士安慰大爷说：别急大爷，凭我的经验这次一定能扎进去 大爷：你是不是姓李啊？ 护士：你怎么知道的啊？ 大爷：你就是李时珍（李十针）吧......

老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜，然后叫老妹吃晚饭。 她可到好！ 拿根细针，然后插进包子里，接着拔出来说：“针变黑了！有毒！” “本宫就知道你这贱婢意图谋害本宫！” 我直接吐她一脸唾沫星子：“这是豆沙包，你个蠢货！！”

哥们出差一个月后回来，请我吃饭。 聊到了嫂子，哥们说：“我出差一个月，老婆都没出轨，太好了。” 我：“你从哪判断的？” 哥们：“昨天跟我老婆啪啪啪，感觉还是那么紧。” 我当时就不乐意了：“你特么的是说我的家伙没你的大咯”

邻居家大爷60多岁，手脚不太管用了，养了一个喵星人和一个汪星人。 俩畜生感情非常好，经常协同作案。前几天，我刚进门，看到这样一幕： 大爷买的鸡腿，拿起来刚想吃，喵星人窜上桌子一巴掌把鸡腿甩飞了，汪星人叼起来撒腿就跑。 俩畜生跑墙角分赃去了，留下满脸黑线的大爷。

有一只狼宝宝，它生下来就只吃素不吃肉，它父母很担心。 结果一天，他们看到狼宝宝追一只兔子，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：快把胡萝卜交出来……

虽千万人吾往矣——南京红大爷

“谁喜欢音乐，向前走三步！” 班长发出命令。 六名士兵走了出来。 “很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，我妈说：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。 过了几天，又接到个电话，说：“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”我妈说：“我电话上没有9。”那边说：“怎么可能?”我妈说：“你不是语音吗?”那边把电话挂了。

今天我们宿舍正在打牌，一只喜鹊飞到阳台。 一哥们：喜鹊来我们宿舍一定有喜讯，该不会我买的彩票中了吧！ 我得查查。 结果他掏出手机她女朋友就打电话过了：亲爱的，我怀孕了！ 唉，现在还在抓头发呢，看来我们宿舍又要集体吃泡面了，妈的，一个套子到底有多贵啊

有一次抬着一碗油炸洋芋坐公交车，吃完了就把盒子扔在垃圾桶里。旁边有个女生就一直看我，心里就一直在想是不是脸上有辣椒，一直在那里擦脸。过了几站那女生下车了，还是一直在看我，手里还提了个垃圾桶。

和老妈去姥姥家。姥姥的邻居对老妈说：别人的闺女是女大18变，你闺女是36变啊！老妈听后，乐的合不拢嘴。我娇嗔的问老妈：别人夸你闺女两句，你至于高兴成这样吗！老妈笑的擦着眼泪说：我突然想起，猪八戒是36变……

上大学的时候，一天我在宿舍里看书，一同学进来找我舍友，看没在，就问我：“XX在哪啊？” 我听了，想了想，一本正经地说：“不清楚，你去厕所里那个水沟看看，可能在那游泳。” 那同学“哦”了一声，点头出去，马上又跑了回来！ 这丫的，才反应过来，哈哈！

我是真的很帅，这不，从我进房间的那刻起，整个几十个女人，上到五十岁的大妈，小到十二、三的少女无不红着脸激动的大声尖叫，我离的越近她们就越疯狂，我的突然出现，导致影响力太大，场面一度无法控制，我见过明星们开过演唱会粉丝们疯狂的样子，我很怕她们太过激动后因为我而受伤～那样我这辈子良心都会过不去的～所以我以最快的速度跑出了女澡堂～唉，长得帅连在外面澡都洗不成～

儿子：“爸爸，给我讲个故事。” 爸爸：“好吧，从前，有只青蛙。” 儿子：“不，我要听历史故事。” 爸爸：“好吧，在宋朝的时候，有一只青蛙。”

唐僧：八戒，你可知悟空头上的箍叫什么？ 八戒：猴头…箍？

走亲戚，问我什么时候要二胎。我对我老公说：“要不今天晚上吧。” 我老公说好，亲戚不语，之后就没聊过这个话题。

同事们在讨论美女。 有人说：“美女看多了也都差不多，就那几个模样。” 几个人附和：“嗯，差不多。” 一老兄插嘴：“这有什么奇怪的，漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有各的特色。”

困扰屌丝千万年的问题终于有答案了，女友问：“我和你妈同时掉水里了，你救谁先？” 男友答：“先救我妈，她给予了我生命，然后和你一起死，没有你活着对我没有任何意义。”

她来大姨妈肚子疼，他坐在她旁边，看了她一眼，然后默默拿出小米手机开始玩游戏。 她看在眼里，心凉了半截。 两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开。 只见他默默地递过来手机说：好了，拿去捂吧！

1、去银行遇到一幽默柜员，差点没把我噎死。 我说：“你好，我是来提钱的。” 他答：“别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你最好到提款机面前提，它没感情……” 2、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。 我说：“被你喝掉了....” 3、主持人问：“看到没有，已有三位导师，为你流泪了。” 学员哭了：“我就知道会这样。” 主持人问：“为什么？” 学员道：“在家的时候，老爸就说，我唱歌就是在折磨人。” 4、排队打疫苗，打完大夫都对人说：“禁酒，禁欲3天。” “禁酒，禁欲3天。” 轮到我了，大夫说：“禁酒3天。” 我疑惑：“我不需要禁欲吗？” “一眼看出你就是个没毕业的穷屌丝，禁个毛欲啊。”

昨晚下雪了，早上我赶公交。本来车上很安静，突然司机师傅悲怆地大吼道：“你们难道不冷吗？就不能有空的时候给公交热线打个电话，把这破车换了？我受不了了，快被冻死了！”

一个人在马路上溜达，看到一大爷蹲在路边发呆，我走过去问：“大爷，你心情不好吗？” 大爷头也不回地说：“想起十年前我在这被车撞了，送进了医院…” 我赶紧安慰大爷说：“都这么长时间了，别难过了！” 大爷继续说：“后来没抢救过来…”

1. 今天早上经理（女）发朋友圈说她放在抽屉里的阿胶被老鼠吃了，还配了图。 中午来我办公室串门，我一时口误问了一句：“你的硅胶被老鼠吃了？” 她脸立马红了，哀怨地看着我说：“你怎么知道我有硅胶的？” 额，我好像知道了点什么！ 2. 晚上睡不着觉，喊二货老公聊天，老公悠悠来一句：“哥瞌睡死了，你要实在睡不着，还想聊天，你把手机上下个汤姆猫吧，你俩聊着玩吧！” 真心感觉老公该扔了。

怎么撩男孩子，我闺蜜说很简单。拿出防晒霜，故意挤了很多，然后娇嗔：“哎呀，不小心弄多了，来，伸手。” 再把多出来的防晒霜涂到男生手上。注意双手紧紧包住他的手，反复涂匀。十有八九他就是你的了。这招数简直是恶魔啊。