我家开了个水果店，一天一妹子来买水果，问我苹果和桃子多少钱，我说苹果5块，桃子4块。 妹子思索会说道，我各来提点按4块5成么？我想想说好吧。 结果妹子很开心的开始选，尼玛，秤称时我发现一大袋苹果上面放了一个小桃子。 你这是在玩我么…

一个爸爸教儿子说话，说如果有一天来人了，她问你这马是准的，你就说，“区区畜牲何足挂齿。” 她如果问你商店谁经营，你就说，“小生无能由父亲长管。” 如果问这画是谁的，你就说，“唐伯虎名画。” 一天真来人了，那人问：“你爹呢？” “区区畜牲何足挂齿。” “你媳妇呢？” “小生无能由父亲长管。” “你说的是什么话，唐伯虎名画！”

刚刚在一家面馆吃羊肉面。吃着吃着，看见一块肉上有些白色颗粒！问：服务员，这是什么？她看好久说：鸡皮旮瘩！又问：哪来的？她说：可能是宰羊的时候羊吓的起了鸡皮旮瘩！！！我狂汗......

小强和妻子去逛商场，到饭点了，小强说道：“老婆，都这么迟了，我们就在这将就吃点吧。” 妻子说：“这家卫生条件不太好，咱们回家吃吧。” 到家之后，妻子说：“我们点外卖吧。”说着掏出手机叫了外卖。 外卖送到以后，小强说：“你不是说这家卫生条件不好吗？为什么还点？” 妻子说：“这就叫眼不见为净。”

过年了，回家了，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。 老爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫… 单身汪慰问金。

一男子要和女友分手，女友歇斯底里地吼到：“你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣，你饿了我给你弄好吃的，你就算再晚回来，我都要服侍你睡觉后才敢去洗漱休息！” 男人一听忍不住了，说到：“那是因为你不敢素颜面对我！”

顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？” 服务员弯腰仔细地看了看，回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”

蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。 看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没有啊？ 我不假思索地回了句：马上，还有2%。 老爸嘟嚷着：球孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。

一天深夜，有一对夫妻在吵架。 夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。 妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？ 争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！ 妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！ 夫：早说三更半夜何必挨打。

甲乙二人到山西医学院找一位老乡。 他们从前门进去，转了一圈，没有找着人，又从后门走出来。 甲扭头一看，发现这个门边也挂着一块长条牌子，上面写着“山西医学院”。 他醒悟地说：“怪不得咱们找不见人，原来这里有两个医学院。 走，咱们再到这个医学院找一找。”

一同学比较娘，我们也就老拿这事对他开涮。终于有一天他爆发了，下课时拍着桌子大声说：“老娘tm是纯爷们！” 全班都安静了。

语文课堂上，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？” 下面有个声音弱弱的说：“是中国的。” 老师一脸惊讶，见老师疑惑，他补充道：“他不是福尔康的弟弟么……”

昨天公司聚餐，我和同事关系都不错，吃饭的时候就喝了不少白酒，转场去 KTV 不久就喝趴。 然后早上醒来是在一家快捷酒店里，退押金的时候竟然收我 20 块套套钱，我 TM 一个人睡的好吧。 我就是问前台我怎么来的，他说是几个妹子扶我过来的。

家里养了只狗。 因为以前一直睡懒觉，这次早起了一回。 发现我妈在喂它喝牛奶。

去国外留学。 东西老被偷。 我朋友买了个丑不拉几，跟乞丐没两样的包给我。 后来再也没被偷过。

我女神坐我前面。今天下午，女神迟到了，老师就叫她站着上课。 突然，我大喊一声：“她挡住了，看不到黑板！”本以为老师会叫她坐下的，心想我就帮到这了！ 老师悠悠地来了一句：“拿本书，站到门口去！” 我永远不会忘记女神那怨恨的眼神，我是不是没机会了！

飞驰的列车上，两位贵妇人正争论不休。 “把窗打开，我会冻死的。”一位贵妇人说。 “把窗关上，我会闷死的。”另一位贵妇人说。 列车服务员不知道怎么办才好，向旁边的一位将军求助：“您认为应该怎么办？如果这是一个军事问题。” 将军从容不迫地回答：“遇上这种问题，我们通常采取各个击破的方法：先打开窗，冻死一个。然后关上窗，闷死一个。这样就什么问题也没有了。”

刚才去和同事买水喝，一瓶矿泉水一块五。 同事拿了一瓶，给了老板三块。老板找了**给他。 二货当时就叫开了：我刚才给你的是三块啊！ 老板也怒了：妈的，一块五的水你给老子三块干什么？给两块不行么？

我喜歡你 為什麼是繁體字？ 因為不是簡單的喜歡

人都三样东西不能碰，追星，麻将，游戏，越碰你越会觉得，单身一个人可真有意思。

朋友的一个儿子，有天晚上尿床了，我问：“这么大了为何尿床？” 他整了整词：“晚上妈妈不在，我不敢尿。” 我问：“那么，晚上你妈妈到哪儿去了？” 他说：“我知道我妈妈到哪儿去了，就不告诉你。” 我骗他：“说了我给你糖吃。” 他说：“我妈晚上跑到我爸爸的床上去了。”

一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭。临走的时候，她好心提醒我：“去上趟厕所吧。” 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出：“我不饿……” 回头一看，我同桌笑得蹲地上了都……

跟哥哥一家出去吃饭，小侄子突然说：“妈妈妈妈，我知道丑小鸭为什么会变成天鹅了。” 我以为他终于知道了“是金子总会发光”的道理。 小侄子指着桌上的一盘菜说到：“因为它不想变成烤鸭～”

一哥们发说说： 小时候会往空饮料瓶里尿尿，觉得蛮好玩的。现在长大了，想回味一下童年的趣事，却发现jj再也装不进去了！ 唉，时光飞逝，这就是残酷的青春啊！ 下面一哥们神回复： 兄弟，现在你要是还能装进瓶子里，这TM才是残酷啊。