真是佩服自己当年的EQ… 一个MM，我一直在和身边的朋友说我喜欢她，要追她之类的。 有次和她一起参加个培训出来，我说一起吃饭，她说算了，要么一起爬山去吧。 当时已经是四点多了，冬天，天黑得比较早。我们爬到山顶的时候天已经黑了。 她说眼镜度数不够，天黑看不见，让我拉她一下。然后我就老老实实地拉着她的袖子下山了。 （注意：是拉着袖子！！！） 然后，就没啥然后了…

1. 一日我在过道发呆，突然被人蒙住眼睛。我反应奇快，没等对方说话，直接一个猴子摘桃。结果你懂得。位置是没有错，可是没有桃… 一回头发现妹子哭了… 2. 早上出去跑步，尿急。跑进附近的茶餐厅，服务员问：“几位？”我说：“找人，不需要服务。”结果人家无奈地看着我说：“您是今天第一位客人…” 3. 有一次和妹妹还有妹妹的同学在家打扑克，很安静。我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说了句：“XX，该你了（出牌）…”我妹妹来了句：“我放不出来。” 4. 表哥在一家公司上班。一日老板找到他。 老板：小张，以后穿袜子注意点。 表哥：注意什么？ 老板：不要周一穿白袜子，周二穿灰袜子，周三穿黑袜子。 表哥：为什么？ 老板：同事会以为你一直没换！！

大学时，小王突然说他想抱孙子了。 我们听完后相继嘲笑他做梦。 直到他站起来，把我们几个挨个抱了一遍……

和男友出去逛街，偶遇前男友。 前男友走过来打招呼，并温柔地说：“这么巧，准备去哪儿？” 男友脸色很难看地说：“需要你知道吗？” 前男友说：“你有胃病，记得按时吃东西，别乱吃东西。” 男友说：“不关你的事。” 说着就拉着我走了。我看见他俩这么为我争锋相对，心里美滋滋的。等一下，我没有胃病啊…

我：“亲身体验！戴着宝格丽戒指千万不要摸头发，否则头发会被卡住！” 哥们儿：“你这是拐弯抹角的炫耀啊，有头发了不起啊！”

昨晚开车碰到了一个朋友，直到现在他还在医院里躺着… （小编真的被冷到了） 今天加班很晚才回家，街上基本没人了。经过一条小路的时候，发现后面几个男的悄悄地跟着我，有个还在淫笑说：“这小妞身材真不错耶…” 我当时非常害怕，害怕得不敢回头… 万一我回头把他们给吓跑了怎么办？

昨晚上加班，后勤部的两个小姑娘过来，抱着一大兜子包装精美的苹果，挨个桌子给藏起来，准备今天给大家一个惊喜！ 小美走过来跟我说：“哥哥，你能不能出去溜达一圈，我给你藏一个！” 我答应了，过了十多分钟才回来，一顿翻找，毛都没有！这丫头片子玩我呢！ 到家一脱上衣，帽兜里滚出来一个苹果！

卡尔7岁了，迷上了机动自行车，一见到就情不自禁地高喊：“看哪！爸爸，将来我一定要买一辆！” 爸爸说：“不行。只要我活着，就不许你胡来。” 一天，卡尔正跟小朋友玩，突然一辆机动自行车风驰而过。卡尔兴奋得大喊大叫：“看哪，看哪！那车多威风哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！”

朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：“祖国啊！我的母亲！”一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：“祖国啊！我的丈母娘！”

情人节那天，我在群里发了一个红包，结果3个铁哥们都在，我不禁嘲笑他们：“果然，你们三个渣男今天没约会。” 结果收到三条一样的回复：“我是他女朋友，他在洗澡，你是谁啊？” 我迟疑了下，回道：“我是你男朋友的铁哥们的女朋友，我男朋友在洗澡，让我代发一个红包。”

这真是醉了。昨晚喝多了，打车到朋友那里，司机到站给我放了下去，我左看右看没有朋友说的那个牌子啊… 于是我又打了个车，“师傅，到XXX XX门口…” 车身掉个头到了… 收了我八块钱！！ 尼玛蹦啊… 我特么还以为在拍电影呢。

一日，我同朋友去一服装店买衣服，可左看右看也没有中意的。 正欲离去，突然我朋友眼前一亮，发现在角落里挂的一件不错。便说：“老板，来这件。” 这时老板面露难色地说：“先生，这件是我自己的。” 一周后，我又和这位朋友去买鞋。在一家鞋店看中了一双，老板看看朋友的脚说：“你穿40的就行。”谁知朋友一试，连穿都穿不进去。老板又拿了一双41的，还是有点夹脚。最后买了一双42的，老板直纳闷：怎么会穿这么大的鞋呢？ 回家后，朋友迫不及待地试鞋时，仔细一看，原来每只鞋里还塞着两大团纸呢。难怪小脚穿大鞋。

LZ河南人在深圳，十一回家相亲，看了一女生觉得不错。 刚约出来第一次，就碰到一铁哥们儿：“又换妞了····”， 换你妹啊，一苦逼程序员哪有换过啊。 从此那女的就没搭理过我。

小王最近上班的时候总是唉声叹气，愁容满面的，同事都不知道他发生了什么。 某一天，跟小王关系最好的同事实在忍不住好奇，就去问他：“小王，你最近怎么了？” 小王说：“我很苦恼，我有了我这个年龄不该有的财富。” 同事还以为他发财了，小王又说：“不多，也就只剩100块了。”

晚上有个姑娘打车，上车就说：“师傅我刚看新闻说又有女孩子晚上打车出事的，你不是坏人吧？” 我瞅了一眼她，说：“一般只有长得好看的女孩子才会有这种危险的，你别怕。” 刚说完就意识到气氛不对，姑娘气哄哄说要下车投诉我…

吃完饭，老爸不想洗碗，老妈很生气要发飙，老爸连忙劝道：“算了，儿子好不容易放假回家，别吵架了，要不我们各退一步？” 老妈想了想：“好吧。” 然后两个人同时看着我说：“你来洗。”

昨晚躺在床上和妈妈聊天，就聊到了我小时候有一次乱跑走丢了。被一个老大爷捡到送到了公安局。我刚要感慨大爷人真好的时候，妈妈说：“大爷一定是看你太胖了，知道肯定没人要。” 我：“妈妈，你充了多少话费才有的我，说实话。”

在网上看到柿子不能和海鲜一起吃，然后跑去告诉我妈。今天她就买了一大袋柿子回来让我吃… 然后 她就和我爸吃海鲜去了…

“你以后找男朋友可不可以不比我高？” “理由。” “我怕他以后欺负你，我打不过他。”

什么叫情人眼里出西施？ 你去淘宝看买家秀，你能看到一群女人发的评价：老公穿得好帅、男朋友穿得真帅。 你再点开图一看，一个猪头样的男人。

考试时，监考老师在小红的桌子下面发现了一张纸条。 老师问：“这是你的吗？” 小红回答：“不是。” 老师又说：“别怕，诚实一点，到底是不是你的？” 只见小红从口袋里拿出了一张纸，说：“老师，我的在这里。”

上学时有个女同学给我打电话，问我干嘛呢。我说在家吃牛肉干呢，她说：“我可以去你家一起吃吗？” 吓得我立马挂断电话，50元一斤，我跟你吃？

老婆做了一个新发型，我看了忧伤地说：“说好了一起到白头，你却半路焗了油。” 正在厨房忙碌的妈妈听到出来说：“儿子，知足吧，我也曾对你爸说过，说好一起到白头的，他却半路秃了瓢…”

单位年终奖发了2600大洋，买房以后自己手里一直也没个存款，就没跟老婆说。刚老婆突然对我说：“过年第三天了，难道你就没什么要对我说的？” 我直接交代道：“你不说我都把年终奖这事儿给忘了。” 老婆：“什么年终奖？我就是想让你跟我说一句新年好。” 然后就没然后了…… 如果我嘴够硬，结果肯定不是这样的。