下辈子做只猫，白天你上班养我，我在家晒太阳玩你领带，晚上你抱着我睡觉，你带回来的女朋友，我把她们的脸全TM抓花！！！

真的只有七年之痒吗？我和手机相处了十多年了，我怎么越来越爱了。 我有多单纯，甚至连自己吃没吃饱都不知道，只知道饿了和撑了。

屌丝向女神表白：“我喜欢你，咱们交往吧！” 女神：“我刚交了一个男朋友！” 屌丝：“发展到什么地步了？” 女神：“吹了……”

二货男票 说说我二货男票的糗事，昨晚他洗完澡之后只穿了条内裤，站在卫生间镜子前拍打着他的胸肌，跟我说：“你看我身材多好，多six。”（其实他想说的是sexy）我默默接了句：“你真特么seven…”

一天，唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。 突然，几个妖怪腾云驾雾冲过来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾。结果妖精们把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龙马上大叫：“你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我么？” 妖怪：“别胡扯！现在的猪肉可比你值钱多了！”

相亲。 妹子问我：“你有什么特别之处吗？” 我想了想，道：“有啊！你知道吗，小时候抓周的时候，家里摆了很多东西让我挑。结果，我一件件地捡起来，然后分别送给我的爸爸妈妈爷爷奶奶。他们顿时乐不可支，说我比孔融让梨还厉害，将来肯定有大出息！” 妹子很好奇：“那么你现在是干什么的？” 我苦着脸道：“送快递的！”

有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，很晚才坐出租回来，又不开到门口。 我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？

小美姥姥年纪大了，妈妈决定要把姥姥接来一起住。 有一天，小美对妈妈说：“妈妈，你太可怜了。” 妈妈：“为什么呀？” 小美：“姥姥来了以后，她自己住一个卧室，我自己住一个卧室，你就只能去和爸爸住了。” 妈妈：“这就是夫妻的生活方式呀。”

有一天，一个人的男朋友，想和她亲热。女朋友拒绝了，但男朋友很固执，争执了一会儿，要使用强制。女朋友便喊：“别动，再动我就卸妆！” 男朋友沉默了……

男：“你好，可以认识一下吗？” 女：“有什么事？” 男：“小姐姐，有男朋友吗？” 女：“有一些，怎么了？”

前人栽树后人乘凉... 女朋友上个月逼我去报了家旁的健身中心，于是天天游泳，现在身材变得不错。 今天女朋友告诉我说马上要去美国读书了...... 事先也没有告诉我，我问她：“你走了后，那我这身材给谁欣赏去？” 女朋友幽幽地说：“前人栽树后人乘凉...”

老师准备开家长会，小明不知道怎么办，就请了一个下棋的大爷来做家长。 老师：“这个是你爸吗？” 小明：“是啊！” 老师：“确定吗？” 小明：“确定！” 老师就把大爷叫过去了，问大爷：“爸，你有这么大儿子我怎么不知道？我妈知道吗？”

2016-06-11 周六 老公在沙发上看足球比赛；老婆问：“这是谁和谁踢啊？” 老公：“法国对罗马尼亚。” 老婆：“是中超联赛么？” 老公：“欧洲杯。” 老婆：“中国队在哪？” 老公：“跟你一样在看电视。” 老婆：“为什么不上去踢？” 老公：“国际足联不让。” 老婆：“是因为钓鱼岛么？？” 老公：“因为水平不行。” 老婆：“不是有姚明吗？” 老公：“你给我滚，去看你的别逗了笑话去……”

哲学课上，老师正在讲实践和学习的关系。 她举例说：“比如说，一个人在医学院学了五年后，还是不会替人看病，那他五年的学习又有什么意义呢？” 这时，一学生起身答道：“可能他是兽医呢。”

孔融小的时候，他父母经常吵架。有一次，孔融实在受不了了，就说：“你俩能过就过，不能过就离。” 这就是著名的《孔融让离》的故事！

昨天财务过来统计每个人上个月用了多少流量，说公司没有装无线路由，给大家补贴经费。于是我就报了700M。今天发工资，发现800块奖金被扣了，工资条上写着《上班时间玩手机太多，扣除本月奖金800》。

和二货老公上街，这天气各位知道吧。 经过一酒店门口，二货老公拉着我：“走，咱们去大厅吹下空调。” 我觉得不好意思，一边想走开一边说：“不去不去。” 他就拼命拉我。 大家想象吧，酒店门口一男一女，一个说去吧，一个说不去。 人酒店保安看我们那眼神……

听同事讲的。 她老公巨爱她，但是不懂浪漫。七夕那天，妹子想要吃巧克力，让她老公去买。你知道他买了什么吗？ 徐福记！ 整整三斤，金币巧克力，就是那种金灿灿的能晃瞎你狗眼的！ 他说：“实惠又好吃，对不对！” 这还不是最搞笑的。妹子收到三斤徐福记后，气得耍了一天小脾气。傍晚时分，她老公向她道歉：“我错了，你别生气了……” 妹子心里一阵歉然，就说：“没关系，你说错哪了？” 她老公回答：“我不该买金币的，外面的皮是铝的，太压称了……” 太压称了…… 压称了…… 称了…… 其实，妹子需要的是浪漫……

跟女朋友上街，一转眼就不见人。抬眼一看，特么的跟着别人跑了… 气的我径直一个人就回家了。正在郁闷中，女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你TM哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来！”

一天，我对我同桌说：“你是猪才怪！” 他居然没听懂，还一本正经地说：“我不是猪才怪……我真的不是猪才怪！” 我本来想告诉他事实，可是他居然又转过脸去，给后边的同学说：“哎，她说我是猪才怪！我不是猪才怪！” 然后后边的同学一下子就听懂了，说：“对呀，你不是猪才怪。” 让我都不好意思给他说事实了……

一个从美国得克萨斯州来的爱吹牛的人乘出租车在伦敦观光。 “这是什么建筑物？”得克萨斯人问。 “先生，那是伦敦塔。”出租司机回答。 “我跟你说，在我们那儿两星期就可以建起一座这样的建筑物。”得克萨斯人拉长腔调说。 过了一会儿他又问：“我们刚才经过的是什么建筑？” “先生，那是白金汉宫，是女王住的地方。” “是吗？”得克萨斯人说。“你要知道在我们那儿像这样的宫殿只需一个星期就能建成。” 几分钟后他们又经过了威斯敏斯特大教堂，这位美国人又问：“嘿，司机，那边儿是什么楼？” “先生，恐怕我也不知道。”司机说。“今儿早晨还没有呢！”

1. 别沮丧了。 虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀… 2. 晚上和姐姐商量，要不要送五岁的外甥女去学舞蹈，感觉她这方面比较有天分也有兴趣。 讨论学民族舞好还是拉丁舞好，然后征求娃儿的意见。 这小妞答道：“可不可以让我学广场舞？” 3. 加油站里，加油员手托腮，若有所思，一男子过来问他：“小伙子，想什么呢？” 加油员说：“我想当国家领导人呢。” 男子拍了拍他的肩膀说：“加油。” 小伙子激动地说：“谢谢，你是第一个鼓励我的，我会努力的。” 男子大吼：“鼓励你大爷的蛋，我让你给我的车加油。”

妻子：“世事都是当局者迷，旁观者清。” 丈夫：“那可不一定，魔术师玩魔术时，就是旁观者迷，当局者清。”

我上班的路上，碰见一同事。 我说：“早上，你吃甚饭来？” 她说：“我从来不吃剩饭，我看过养生的书，剩饭容易产生亚硝酸，使人感染癌症的几率提高。” 什么呀！她给我上了养生课。