军事史考试时，一位学员被要求说出随便哪一年美国军队的人数。答案马上就得到了：“公元前201年，人数为0。”

一哥们的女朋友是双胞胎的姐姐，姐儿俩都很漂亮，平时穿的衣服发型都一样。 兄弟们都说他有福气，结婚以后有机会故意闹个误会就可以报错媳妇上错床。 结果，刚一结婚，姐俩就染了不同颜色的头发，再也不穿同样的衣服。哥们问媳妇怎么回事，媳妇淡定地来了句：“怕你抱错媳妇上错床！” …… 这哥们正在调查是谁走漏了风声！

有10000人对你做出了评价，99% 都是夸你的，只有1% 是骂你。对你来说，并不是有1% 的人骂你，而是有100个人骂你。

一次，Lz在路边饭馆吃饭，来了三个女生坐在我旁边的桌子上。其中一个给其他两人讲笑话，笑着说：“男人不能找的媳妇有三种，第一是空姐，她们总是说快一点！第二种是公交车售票员，她们总是说再往里一点！第三种是幼师，她们总是说没关系，再来一次！” 哥当时就凌乱了！ 憋到内伤，只能默默低头吃饭！

暑假，我闲着没事，就把两个小侄子接到家里来玩儿。 一天晚饭后，大家坐在一起看电视。 很快，电视机上出现男女接吻的画面，只见两个五六岁的小侄子忙把头扭到一旁，齐声说：“少儿不宜！”   ????过了一会儿，电视中又出现了这类画面，他俩无可奈何地长叹一声：“唉，又是少儿不宜！” 我觉得很有趣，就问他们这是谁教的？ 十四岁的女儿连忙得意地表白：“当然是我指导有方了！”   ????此后几天我发现，只要电视中一出现亲吻的画面，两个小家伙就乖乖地回避，并大声说“少儿不宜” ，看来女儿所言不虚啊！   ????快开学了，我弟来接他们回家，我把两个小家伙儿送到楼下，十分疼爱地亲了亲他们的小脸蛋，不料他俩扭了扭头，认真地说：“姑姑，少儿不宜啊！”

辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子。交款那天，我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您…

领导买了个测谎仪，一日，儿子晚归。 父：“去哪了？” 儿：“图书馆看书。” 机器人一巴掌拍了过去。 儿：“去同学家看禁片了。” 父：“好大的胆子，我长这么大就没看过。” 机器人给了其父一巴掌。 母怒斥：“活该，对自己的亲生儿子这么苛刻。” 啪！机器人又给了其母一大耳光！

“十一”前几天在家上网，一位好久不联系的大学同学，突然间QQ、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。 第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他：“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？” 果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。” ～省了500大洋。

我不想，我不想，不想上班， 我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐…

一男子乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。” 然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。” 等她丈夫进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。 走到家门口，男人按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗？”

1、大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？” 一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！” 教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。” 教授接着问道：“你知道为什么吗？” 那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。” 2、上自习的时候，教室里很安静，英语老师在上面改作业。 下面一个同学放了一个屁，英语老师把头抬起来：“谁要是再说话就滚出去！” 3、语文老师在发考卷，大家看到各自的成绩后，小刘跟同桌的小明说：“我考了零分！” 小明：“我也是……” 小刘：“那，这样老师会不会以为我们作弊啊？” 4、老师让用成语“一无是处”造句。 小明：据我暗中跟踪调查截止到现在，我可以肯定地说我们班的女生们一无是处。

十年了，报亭的报纸从五毛涨到一块，烧烤摊的板筋从八毛涨到两块，路边的拉面馆从两块涨到八块，楼下的理发店从三块涨到二十块。 只有对面巷子里的那家店，忠贞不渝，从来不变，门脸上还是“清仓扫货，最后三天”，录音机里还是播放着，“两块两块，全场都是两块。”

徐州东高铁站，一位顾客在餐馆点了一碗牛腩面。然后又看到了鸡肉面，估计是想问牛腩面好吃还是鸡肉面好吃，结果问成了：“是牛腩好吃还是面好吃？”服务员白了他一眼，说：“当然是牛腩好吃啦！”

某项目完工后尚有余款，市委常委会开会研究是用来改善小学的条件还是监狱的条件，意见分歧较大。 最后，一老常委一语定乾坤：这辈子你们这班常委还有机会进小学吗？ 顿时沉默……有的擦汗，有的低头喝茶。 过了一瞬间，意见统一：改善监狱环境。

我大概已经想好我临终前的遗言了。我会静静地躺在床上，握着泪流满面的儿子的手哽咽道：「儿砸，爸爸把……价值十亿的……财产都……藏在了……」然后含笑九泉。

1、经历了太多的擦肩而过，我的肩好疼啊。 2、很多女孩子会告诉你：钱不重要。 其实，重要的是你有没有钱… 3、买书如山倒，读书如抽丝啊。 4、最感动的话不是我可以为你放弃整个世界，而是我可以为你放弃魔兽世界。 5、也不知道我未来的老婆，现在正和谁谈恋爱呢？ 6、最近情绪太多，表情明显不够用了。 7、恋爱时，一见面就「亲嘴」；结婚后，一见面就「斗嘴」。 8、素贞你住手吧，许仙不在武汉，也不在京城！ 9、北京最新择偶标准，有车，有房，有船。 10、作为一个老实人，撒谎一定要真诚… 11、有人用剖腹结束生命，有人用剖腹迎接新生。 12、上班这两个字，我在键盘上是用SB打出来的。

毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。” 学生：“考过啊，我有很多证。” 招聘人员很感兴趣，就问：“都有哪些证。” 学生：“都是准考证。”

在饭店吃饭时，服务员走过来说：“打扰一下。” 然后让我给菜品提意见。 我问：“我们的菜上齐了吗？” 她说：“还有两个菜没上。” 我：“嗯…你们的菜非常棒，超级棒，超级好吃！”

某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。 教授问大家一个问题：“为什么男‘上面’是一个田字呢？” “因为男人要负责种田嘛！”阿辉回答。 “很好。”教授点点头，继续问道：“那为什么‘下面’有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。” 阿芳想了一会儿，然后结结巴巴地说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”

老婆有吸入凉风就打嗝的毛病。 一天傍晚下班，她打着嗝进了家门。我关切地问：“是不是又喝风了？” 老婆故作忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？” 你都好几天没宠幸...

A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？” “呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。” 他听了，微微一笑：“哎呀，谢谢，谢谢！到了你的结婚纪念日，我也买一个大花束来祝贺你。”

甲：“我都40岁了，我老婆还经常夸我年纪小。” 丙：“怎么夸的？” 甲：“跟我斗，你还嫩了点儿！” 丙：“……”

有两个傻哥俩，有一日忽然想显阔，于是去向智者打听：“什么皮鞋最好？” 答曰：“鳄鱼皮鞋。” 两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边，开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时，弟弟忍不住了： “哥，是不是有人走漏了风声，不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的？”

一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。