一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了。校长闻知大怒，罚他们集体到操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸。老人们都蒙圈了，问：“这是要干啥？”校长很严肃地说道：“干啥？请家长！”

麻州天鹅湖的这名劫匪，在听到出纳员说没钱时，昏倒了。 直到警方抵达现场时，他还昏迷不醒。 他准备用来逃亡的车子停在附近，钥匙还没拔下来。

刚才在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断地让座，老大爷感动至极。 结果老大爷说：“你这小年轻哎，我看你人不错，不如我们拜把子吧。”我说：“老大爷，你今年高寿？”大爷说：“93。”我说：“好吧，实在找不到拒绝的理由。” 大爷跪在地上就说：“不求同年同月同日生。” 我一听完这话，算了吧，我不跟你拜了，你爱找谁找谁去吧。

佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。 游客正要去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？” “没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。” 游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？” “鳄鱼精灵得很，”导游小姐答道，“它更怕鲨鱼。”

今天上班路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力地蹦啊蹦！ 小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？ 于是我捧起它，用力地往天空一扔！ 希望能让它重新飞翔！ 哎！ 好心做坏事！ 摔死了！ …… 邻居张大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤地骂道：“小崽子，我今天非揍死你！” “好好个鸡娃子你给我摔死了！”

1. 小时候看破案片，觉得能破案的人特牛逼，各种崇拜。于是乎，我也开始在家里破案，寻找线索，不放过任何一个角落。 然后就在一个假花瓶里发现了钱。反正后来我爸打我了。 2. 一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：“别动，抢劫。” 女：“大哥，你是劫钱还是劫色啊！” 男：“哼哼，你说呢！” 女：“大哥，我没钱，你就劫色吧！” 劫匪走上前仔细一瞧，大叫一声：“卧槽，你TM想得美，你不要过来，我手里有刀！”

某校有女同学抱怨，男生对她好，都是为了想上她。 她闺蜜说，男生每个月生活费1000块，大部分都给女孩买衣服、化妆品、买礼物，回头只能吃泡面、榨菜。你总得让他尝几次肉吧！

天刮大风，一个抽烟的人走在路上。他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：“点烟不过三，过三不点烟。” 三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！” 又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”

从前有一个人很胖，别人提起她都会说：“哦，那个胖子啊。” 她觉得自己活在胖的阴影下，她不甘心，她发誓有一天要让别人看到自己除了胖之外的特质。 于是她健身、跑步、节食，抱着惊人的毅力减肥，身上和脸上的肉越来越少。 终于有一天她成功了，人们惊讶地发现原来她不只是长得胖，她还丑。

一朋友去医院手术，要在颈部打麻药。打麻针的是个新来的护士（据说是有关系）。朋友在那里闭目，一下刺痛就感觉有液体涌了出来，血像一条线似的射了出来。那护士就喊：“这人的血压怎么这么高呀？” 我朋友回了一句：“你虎呀？！” 那是动脉！

一个星期六的深夜，一个醉得非常厉害的绅士到一家旅馆里开了个房间。 他醒来的时候感觉很好，就叫来一个侍者，让他去拿一瓶威士忌和一份这个星期天的报纸。 侍者去了很长时间。 当侍者回来的时候，醉汉说：“一定是星期天在这个小城里买酒很难吧。” “买酒倒不难，”侍者回答，“星期三找到一份这个星期天的报纸有点难。”

记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看。 然后小心地移动手掌，先看到了一个数字7。 心里紧张，不会是57吧？再移，再移，我去，就考了7分。

同学们都踊跃举手，就我没举！ 老师看了看，然后对我说：“小智，你起来背一下！” 我当时就蒙圈了，你知道不，我吱吱呜呜的，对老师说道：“老师，你……你是点读机吗？” 老师诧异的问道：“什么点读机？” 我当时都快哭出来了，说：“您…您是哪…哪里不会点哪里啊！呜呜……”

二狗最近忙着逛直播，给一个女主播刷了好几千万，女主播高兴的不得了。二狗告诉我他还打算再刷几千万，我对二狗说：“你是不是疯了，看个直播，干嘛刷那么多钱？” 二狗：“你不懂，如果我把她娶到手，钱不还是我的吗？” 我顿时陷入了深思…

大脑：去学习； 身体：去锻炼； 我：在接下来的8小时我会边打游戏边考虑你俩的建议。

听人说一个伙计跟人打架被打进住院了，去看他。 问道：“怎么回事啊？你平时还练这个练那个的，怎么被打这么惨。” 这哥们道：“别说了，以后再不跟人打架了，我刚要来一个白鹤亮翅，就闪了腰了，然后就被摁地上揍了一顿。”

男：“你好，可以认识一下吗？” 女：“有什么事？” 男：“小姐姐，有男朋友吗？” 女：“有一些，怎么了？”

中国老人在海关翻找护照，韩国女海关尖酸地问：“你来过首尔？” 老头儿：“来过一次。” 女海关：“怎么不知道提前拿护照？” 老头儿：“我上次来没检查护照。” 女海关：“不可能！中国人来韩国都要检查护照！你上次来是什么时候？” 老头儿：“51年元月份，当时开坦克来的，没有一个韩国人查爷的护照！”

一天晚上下班回家，刚走到楼下，看到一对情侣。对话如下: 男: 自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。 女: 没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。 我那时实在没忍住喷了出来…

一女同事大大咧咧的，一大早上跑到老板办公室请假，“领导，我怀孕了。” 正和老板娘聊天的老板脸色“刷”一下白了… 喃喃的说，“和我有关系吗？” 女同事不解，疑惑的说，“和你有啥关系，你不都绝育了吗？” 老板娘的脸“刷”变黄了！

捡到个酷派手机，也不是很高端。刚拿了没半小时，就接到一个电话，是个男的。我还没开口呢，他电话里嗷嗷的上来就威胁我，硬说手机是我偷的，要我赶紧还给他！ 我特么来脾气了，一生气，在手机电话本里找到一个叫“二哥”的，发了两个信息。第一个：嫂子方便吗？ 下午二哥上班后吧，三点行吗？ 还是那个宾馆房间，套套我带了… 第二个信息：对不起，发错了… 然后，手机我关机又回去放回原处了！ 整的和我稀罕似的！！！ 大家说我做得对吗？！

刚入职与人沟通：努力解释，试图让对方明白 现在：行

青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：“罚款5元！” 青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：“神气什么，你早晚得落到我手里。” 交警有些害怕，问道：“你是哪个单位的？” 青年回答：“火葬场！”

每当身边走过美国小孩儿的时候，我总是很羡慕他们。想想人家几岁的时候，英语水平就能过专八了。