军训上，教官对全班说：“觉得我长得帅的请出列。” 于是全班大部分人站了出来，教官说：“你们给我跑操场5圈。” 然后教官对剩下的同学说：“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我。” 好啦！剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈。

朋友几个吃饭，都喝差不多了，一哥们特能装，嚷嚷着非要去唱K，还说他请客，不去就是不给面子...... 唱的时候挺兴奋，结账时他却睡着了！我直接把他叫醒了，说服务小妹叫他！我做得对吗？

刚才碰见一个老外，过来和我聊天。她用我听不懂的中文，我用谁都听不懂的英文，聊得热火朝天。最后她告诉我，她的中文名字叫绵白糖。我犹豫了一下，告诉她我叫甘蔗。

来是 come，去是 go，点头 yes，摇头 no，美是 beautiful，花是 flower，剩下的自己想法记吧。

下班经过小学，看见一小女孩问小男孩：“今天考试的题你都会做吗？” 小男孩说：“会。” 小女孩又问：“那你会打篮球吗？” 小男孩回答：“会，都会。” 小女孩接着问：“那你有什么事是不会的？” 小男孩说：“我不会不喜欢你的。” 结果小女孩亲了小男孩一下。 我尼玛，逆天了，情圣啊，再想想自己，活该单身，啊，多么痛的领悟啊…

公司保洁阿姨病了，两天没上班。 中午，领导让大家搞一下办公室的卫生。我正要擦桌子，一女同事抢过我手中的抹布说：“你一个大男人，不要干这些。”我心里顿时暖暖的。 这时，领导走过来：“哦，你有空，去刷一下厕所吧。” 满满都是套路。

校霸殴打我。我没服。 父母辱骂我。我没服。 老师针对我。我没服。 上司压榨我。我没服。 生活抛弃我。我没服。 社会侮辱我。我没服。 金钱唾弃我。我没服。 今天是十月八号。我服了。

小强最近有点脱发，刚开始没在意，后来脱得厉害，就去看医生了。 小强：“医生，这段时间我脱发有点严重。” 医生：“没关系，再过段时间就不脱了。” 小强不解，问道：“为什么啊？” 医生：“因为脱完就不会再脱了。” 小强：你是在逗我吗...

上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。 就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？” 结果，一个学生吓吓得走出来说：“老师，对不起……” 可怜的小孩子，你也太诚实了……

今天在图书馆，对面是一对情侣。 女的跟男朋友说：我手机坏了，开不了机。 男的说：一会去手机店看看能不能刷机。 我看到那手机和我的一个型号，正好我电脑里还有rom，就说：我帮你刷一下试试。 然后我就给刷好了，男的很谢我，女的也谢我。 然后他俩走了，走时候那女的回头瞪了我一眼…

一天晚上，妻子迫不及待地拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要……” 丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。 于是，妻子恼羞成怒。 第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。 第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。 到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。 这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感。昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美。怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了……”

我妈说菠菜含铁，让我多吃点。 但我不爱吃菠菜。 我爸：“快吃吧，放明天该生锈了。”

上小学时，我哥上初中，我妈翻我哥的抽屉，看到里面有很多点卡、上网卡。 我妈问我这是不是上网用的，我摇头，问我这是哪的？ 高潮来了，我淡淡地说了一句：方便面里带的…

顾客：你们饭店的米饭真不错，品种还真不少。 服务员：不就一种吗？ 顾客：不，有生的，有熟的，还有半生不熟的。

今天和老婆聊天，老婆突然问我：“你小时候玩过家家吗？” “当然玩过，我可是有个快乐的童年。” 谁想老婆突然一耳光抽到我脸上，“说！家家特么是谁？” 瞬间我就被打懵了，不带这么玩的……

那天，我梦见自己结婚了。神父在教堂问：“你愿意做她的小火车，永远不出轨吗？” “我愿意。” “你愿意做他的小美人鱼，永远不劈腿吗？” “我愿意。” 神父接着说：“现在，请新郎新娘交换QQ密码。” 然后我被吓醒了，一身冷汗！

中午和女友去学校门口的眼镜店买眼镜，老板在给女友测度数，我就在边上跟老板娘侃大山。 突然，老板娘说：“你把你眼镜拿下来我看看。” 我拿下给她，她瞄了一眼问：“你这多少钱买的？” 我答：“两百多点。” 老板娘轻蔑地笑了笑：“这框子这片子，我一百五就能卖你。同学，你被宰了。” 我要不要告诉她，我就是被她宰的。

有一个男孩对一个女孩说：“我昨天看见一个和你长得很相似的女孩从精神病院里面走出来，我认为这个女孩肯定不正常，患有精神分裂症！” 女孩不慌不忙地说：“是吗，真巧呀，我昨天也看见了一个和你长得很相似的男孩嘴里面叼着一个骨头满街跑！”

妇人在清理家中的旧书时，对丈夫道：“有一堆书我认为不值得保存。” 丈夫看了一下，认为她说的对。 “可是有一本书我不能肯定。”妇人说，“那是册剧本，内容充满血腥，有许多人被谋杀，要不就自杀。有个家伙杀了他哥哥，霸占了哥哥的财产和妻子。” “垃圾！！”丈夫评论。 “这不止，书里还有个疑神疑鬼的侄子，自以为是私家侦探。”妇人继续说，“他开始在夜里听见说话声，后来不但杀了女友的父亲，还杀了她的哥哥和他自己的叔父，然后自杀。” “你看，当今社会就全都是这种垃圾！！”丈夫说，“我奇怪为什么没有人把它拍成电影？” “已经拍了。”妇人说，“就是莎士比亚的《王子复仇记》！”

牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？” 一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。” 另一人说：“我希望别人说我乐于助人。” 第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！’”

陪媳妇回娘家，老丈人拿出他家的电风扇让我检查下，是不是线路有问题，时转时不转。 我拆开仔细检查着，丈母娘在旁边问我哪里出了问题。老丈人抢着回答：“女婿说修不好了，天又这么热，准备明天给我们装个空调…”

樊胜美她妈这个角色塑造得太成功了，成功勾起了我潜伏多年的暴力倾向。上次有这种感觉还是看容嬷嬷的时候。

周末大扫除，心血来潮的把冬天的衣服都搬出来晒太阳。然后，无意中发现了老公羽绒服口袋硬邦邦的2000多块钱。 这不是偶然，也不是初愿，这是上天对我最好的安排！ 天道酬勤。 只要我们不怕辛苦，总归会有收获！ 你若勤奋，钱财自来！

爸爸想测试一下上幼儿园的女儿能不能理清家庭人物关系。 便问她：爸爸的妈妈是谁啊？ 回答：奶奶。 问：妈妈的妈妈呢？ 答：姥姥。 爸爸很高兴，又问：那你是奶奶的什么人啊？ 答：小姑奶奶！ 问：你是姥姥的什么人啊？ 答：小祖宗！