拿去捂着吧 女朋友来例假了，我在她旁边，看了她一眼，掏出手机默默玩起了游戏。 她看见我这样，撅起了小嘴，这是要哭的节奏啊。 接着就爆发了，说：“我都这样了，你不安慰安慰也就算了，还玩手机，你是不是喜欢上别人了，不用你管我了，你走，我不想看见你。” 我默默地把我的小米手机递过去说：“傻瓜，拿去捂着吧。”

一个男人爱你的最高境界就是，除了晚上，其他时间都把你当女儿用； 不爱你的男人，除了晚上，其他时间都把你当妈用！

别人说吃大豆屁多，我吃大豆怎么光打嗝。 神回复：屁迷路了。 早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗。老板在煮的过程中说：打包还是带走？我吓一跳，老板又很大声地说：到底打包还是带走？我战战兢兢地说：能不能在这吃？ 一女同事问我，她养的小乌龟喜欢拿头撞墙是怎么了？我随口回了句：可能它头痛吧！上网查查。 一分钟後，只见妹子在百度上输入：龟头痛怎麼辦？

谈下 iPhone 6 Plus 的使用感受： 外观上比 5S 轻薄了，比想像中好看很多，屏幕明显的大了好多。 最直观的提升是运行速度，A8 处理器就是快，打开各种 app 和多任务处理时非常流畅。 其他功能还没来得及看，站我前面玩手机那人就下车了。

有个朋友买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。 有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。 “是怎么回事？”朋友问司机。 “没什么，先生，我只是换了排档。”司机回答。 朋友转对身旁的友人耳语说：“我必须把这家伙辞退，他非但换了排档，还大胆公然承认！”

最近韩国整容风吹到了天庭啊。话说这日嫦娥整容回来，她的宝贝玉兔说到：“哇靠，你怎么整成了李宇春的模样？” “没办法啊，我以前的样子落伍了，现在流行超女，不过估计这个样子玉帝会喜欢。” 接着就进了宫，见了玉帝，嫦娥差点晕倒，因为他身旁正站着“嫦娥”！ 这时旁边仙子喊到：“大胆贱人，见了玉帝和王母还不下跪。” 嫦娥这才明白，大声道：“嫦娥参见....” 王母：“嫦娥？你也整容了？不过再怎么整容玉帝也看不上你。” “你整成老娘不要的样子，玉帝就要你了？” 两女人怒目相视，吵了N久未果，突然两人都冲到玉帝身边，一人拉扯住他一只胳膊，让玉帝选择。 玉帝觉得身子快被扯散了，忍无可忍，一跳老高，甩开了两个女人：“别争了，我是太白金星！”

姨姐夫出门打工了，姨姐一个人在家带孩子。 早就想请岳父、母一家和我们一家吃顿饭，正好昨天姨姐也带着孩子回来了，今天又下雨没上班。所以就把人都聚在了一起。姨姐带着孩子吃饭不方便，媳妇就让我照顾姨姐，给她夹夹菜什么的。本来我这人比较内向，但媳妇的吩咐不能不听啊，再说我和姨姐夫关系也挺好的。于是，就给姨姐加菜，聊天，反正看她挺开心的。当然，加菜时也没忘记媳妇，但不知道她时不时掐我一下是什么意思？ 现在，席散了，但媳妇开始揪我了，这是什么意思？ 难道我对她家人照顾得不到位吗？

有个小孩在吃巧克力，感叹道：“真想住在巧克力做的房子里呢。” 旁边有两只苍蝇，一只听了这话，顿时叹息道：“童年真好！咱们苍蝇的童年更是美好，比人类美好多了。” 另一只苍蝇道：“为什么这样说？” 原来那苍蝇道：“你想啊，人类的童年想住在巧克力做的房子里而不可得。而咱们的童年，就还是蛆虫的时候，不就是住在屎做的房子里吗？屎对于我们，就等于人类的巧克力啊！”

有一天，我收到一份邀请函，是前女友的婚礼。虽然新郎我不认识，但我还是鼓起勇气去了。走到婚礼现场，看到她站在迎宾台，突然脑袋里充满了我们曾经的回忆，情不自禁地走到了她面前。但握她手的瞬间，我的手不小心碰上了她丈夫的手！大脑一热，我脱口而出：“祝你们年年有今日，岁岁有今朝！”我尴尬地迅速离开，偷眼看了一下，才发现新郎的脸色果然变了，隐约有点不自在。等到他拿过话筒时，开始讲他的婚礼致辞：“各位亲朋好友，非常感谢大家能够抽出宝贵时间，参加我一年一度的婚礼……”

朋友老婆怀孕，今天闲聊时谈到孩子血型问题。 朋友：“我老婆跟我都是B型血，孩子的血型没跑了，都不用验。” 我随口回了一句：“这取决于隔壁老王的血型。” 然后这货至今没鸟我。

我以前没发现的时候，也没发现。当我发现的时候，我就发现了。

办公室里，一女性同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸坐旁边的一男同事的头，夸他今天发型不错。男同事怒道：“不要用你刚上过厕所的手摸我的头！” 女同事沉默2秒，说：“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着？” 集体爆笑！

匪徒父子正在分赃。 儿子说：“我四你六如何？” 父答道，“我四你八”。

一天，我和我爸出去吃饭。吃了俩王八，又喝了一箱啤酒。结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了些什么？” 那服务员说：“俩王八喝了一箱啤酒。” 然后，只算了啤酒的钱，王八钱没算。汗！

真是我的好爸爸 还记得小时候，偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。 只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。” 我爸果断回复了一个：“不定制。”

昨天吃完饭，一家人坐在一起聊天，聊着聊着说起来上学的时候起的外号了。当时脑子一抽，问我老妈：“妈，你上学的时候外号叫什么啊？” 我妈只说了两个字：校花。

楼盘推销员对购房者小胡介绍本楼盘的五大优点：绿化率过半，现场人气旺盛，入住率达80%，距市中心一箭之遥，其他方面与国际接轨。 小胡将信将疑，决定亲自去现场看看。 他花了3个小时倒了几路公交车才找到该楼盘，发现这里围墙内杂草丛生，绿色确实超过一半。不少拾荒者身背竹篓，手拿大钳在游荡寻觅，人气旺盛一点不假；房内大小耗子走东窜西，老鼠的入住率至少达到了80%。 前三点已得到证实，但小胡对后两点不甚明了。 回家后，妻子给他解释：“所谓一箭之遥指的是火箭，与国际接轨指的是房价。”

老爸老妈都是钓迷，去年他们退休了，想挖一口鱼塘。 老爸要把鱼塘挖成圆的，老妈坚持要挖成方的。大吵了一架后，就搁置了这个计划。 上个月我带着宝宝回家，宝宝说了一句：“爷爷奶奶，这里挖一个三角形的鱼塘多好啊，我回来了可以钓鱼玩儿！” 这个提议得到了全票一致通过！

今天到家想喝茶，发现连口热水也没有，就问老婆：“为何在家一天开水也不烧一壶？” 她曰：“我烧的没你烧的好喝，怕不合你的口味。” 这懒的理由竟让我无言以对…

晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句：“别摸我，扎脸！” 我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的：“不摸，扎手！”

昨天，第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。 女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口的喝着。突然，女友她爸和蔼的说：“孩子，慢点喝，别搞的跟冲厕所一样。”

医院检验科有20多人，每人手里有接好的尿等候尿检。护士来喊王启瑞进屋验尿，护士大喊：王启端，于是大家一起举起了手中的尿杯。护士又喊：王启端，大家又举高了尿杯。王启瑞意识到在喊自己，大喊了一声：到，于是大家一起倒掉了手里的尿！

一名妇女万般焦急地来到医院。 “大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了。我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎么啦，大夫？” 医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全没有问题！”

讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子： 比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？ 一个同学回答道：死人。