我一个哥们，知道情人节玫瑰肯定涨价，提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里。到了情人节那天送给女友。谁知女友收到玫瑰后立即扔掉，说道：“好大一股饺子味儿！”

有个哥们看上个姑娘，好不容易等到情人节了，跟人家表白，结果姑娘根本不听。想着愚人节的时候再表白一次，要是姑娘不信，哥们计划表写的下次表白时间是清明……

说个上大学时候的事儿，班里上二百人的大课，楼主憋尿憋不住，打算从后门溜出去。走得太快没看见脚底下一个妹子的暖壶，结果“嘭”一声，暖壶炸了。一阵强大的水蒸气散去，全班人都万分惊悚地看着我，老师弱弱地问：“同学，你从天上下来的？”

一个忏悔者来到教堂忏悔：“神父，我偷了一个人的汽车，现在想转交给你。” 神父说：“我不能要。你能来忏悔，神会原谅你的，你还是还给失主吧。” 忏悔者又说：“我问过他了，他不要。” 神父说：“哦，那你自己收着吧。” 神父下班了，走到后院发现自己的车子不见了。

1、女A：健身会导致停经吗？ 女B：那要看你跟教练的关系… 2、朋友圈好友发了条：用眼过度，酸累肿胀，好难受！ 大家纷纷留言多休息闭目养神之类，竟然有个二货问“哪个眼？” 3、今天跟男票说，我上学的时候那都是很优秀，班干部，三好学生，各种奖拿到手软，你能找到我是八辈子修来的福气… 那货也很配合，连连称赞说到，你确实很优秀，优秀的连胸都是A… 4、“妹妹，这是什么？” “胸垫啊！作为一个女人连这都不知道！” “哼！作为一个女人还需要这个？” “…” 5、几个二货在一起聊天，一个问了句：你们觉得说哪句话会被人打死？ A：我天天通宵打游戏！ B：我是你失散多年的亲爹！ C：是我举报的快播！

人要努力工作，每天都要当成生命中的最后一天来过！ 生命中的最后一天还要上班？好可怜喔！

女同事暗恋我，我一直没答应。 她有事没事就给我家里跑，哄得我老妈特开心。 最后在老妈的劝说下，我算是勉强答应了。 在我家一起吃饭时，她有些拘谨，老妈就一直给她夹菜。 最后她忍不住悄声告诉我：“好坏给我夹块肉好吗？” 哈哈！ 真是个吃货…

小明和小明一起从上海去北京旅游。到酒店办入住手续时，不断有人发出窃笑。 晚上，卧室内。 小明：“今天老有人笑我，好讨厌哎。” 另一个小明：“别理他们那些无聊的人，安心睡吧。我替你盖好被子。” 小明：“嗯，好的。” 说着，姚明合上了自己的铅笔盒。

大学校园的草坪上，总为了抄近路而践踏， 后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵，踏之何忍” 、 “芳草青青，脚下留情” 之类的警示标语，但是效果不明显。 这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。 后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。 那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”

我朋友是魔术师，有天上劲儿了，蹲着非得给另一个哥们家的大金毛变魔术，把狗狗的狗饼干在手中变没了… 金毛摇尾巴就上去了，一翻手没了！！ 人家金毛还真有教养，真温柔… 没咬他！ 起来就给那哥们一顿拍啊！小狗掌一顿拍！那攻速简直了。

晚上出去跑步，忽然一条很凶的狗向我追来，我吓得拔腿就跑。 这时，后面忽然有人大喊：“趴下！趴下！” 我连忙趴下，那条狗当即不追了。 只听那个人又说：“不是，小伙子，你走吧，没事，我喊得不是你。” 回头一看，狗乖乖地趴在我身后……

小明对小伙伴说：“我爸爸很凶，会打人，我妈妈则从不打我。” 小伙伴一脸羡慕地说：“那你妈妈一定很疼你。” 小明很幽怨地回答：“也不见得啦，只要我不听话，妈妈就会把我交给爸爸。”

某校有女同学抱怨，男生对她好，都是为了想上她。 她闺蜜说，男生每个月生活费1000块，大部分都给女孩买衣服、化妆品、买礼物，回头只能吃泡面、榨菜，你总得让她尝几次肉吧！ 啊，多明事理啊！

终于知道为什么每到冬天我的脚一天到晚都是冰的了！ 因为腿太长，供血不足！ 要是你没感觉脚冰，那说明你腿短！

我爸：“你不结婚我的随礼钱收不回来。” 我：“那你可以再结一次。”

儿子很粗心，做作业时，相同的错误总是一犯再犯。 妈妈想教育一下儿子，就编了一个小故事：“有一个人在路上走。第一天，他掉进了一个洞里；第二天，他又掉进了同一个洞里；第三天，他再一次掉了下去。你说，这是为什么？” 儿子想了想，一拍脑门：“我知道了，因为那个洞是他的家！”

堂上，知了一直在说小话。 鹦鹉老师说：“烦死了，不懂的，你们去问知了吧！下课。” 老师前脚走出教室，知了后脚就走到讲台前说：“从现在开始，谁也不准讲小话。不懂的举手问我！” 螳螂举起手说：“我不懂！” 知了说：“叫你举手，你举刀，我拒绝回答你的问题。下一位！” 母鸡怯生生地举起翅膀说：“我不懂。” 知了说：“叫你举手，你举翅膀做什么？” 母鸡只有无奈地举起鸡脚。 知了说：“那是爪！” 母鸡生气地说：“难道要我举鸡头不成？明明什么都不懂，还自以为是先知！以后你再上课讲小话，我啄死你。”

唐僧师徒四人一路西行，一日到一山下，见四面环水，足有八百里，山上插一杆大旗，上书“替天行道”四个大字。 其实早有探子报给当家宋江，说是有四个和尚经过梁山，是否开业劫上山来？ 宋江说：“我们一贯劫富济贫，这都是些穷和尚，虽说‘外来的和尚会念经’，我等不喜欢。问问那个武功高强的，愿不愿跳槽入伙？” 悟空听了，苦笑道：“俺老孙虽说待遇一般，可是合同还没到期，档案等手续都在师父手里攥着呢！得遵守《劳动法》呀！”

甲：“你最近怎么不穿高跟鞋了？” 乙：“因为我老公出差了。” 甲：“这跟你老公出差有什么关系？” 乙：“因为穿高跟鞋容易摔跤，膝盖受伤了，老公回来我解释不清楚了。” 甲：“……”

女人说：爱你一万年 男人说：爱你一万年，但不包括最开始的一百年

几个女同事在办公室吵架，声音太大，老板生气道：“你们为什么吵架，同事之间就不能好好相处吗？” 话说完，跟捅了马蜂窝似的，几个同事抢着说自己的理由，老板什么都听不清。 最后，他灵机一动，当即大声道：“停！你们一个一个来，谁丑谁先说！” 办公室当即一片寂静。

大便就是任性，在肚里憋了七八天，就是不出来。好不容易出来了，挂在屁股上就是不断。好不容易掉下去，沾在屁屁上的便便就是擦不掉。好不容易擦干净穿好衣服了，它MMD又一根便便想要出来。又是漫长的等待，不断地挣扎，痛苦的分离。爷是心有余，腿力不足，快TMD蹲折腿了…

一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。 过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定地回答：“给我男友当分手费了。”

沙僧：“二师兄，那个，你还想念高老庄的秀兰么？” 八戒看着前面那个扛着金箍棒的背影摇了摇头。 悟空：“师父，取完经你随我回花果山吧。” 唐僧：“悟空，你以为我们仅仅是去取经么？为师要和如来彻夜探讨佛法。” 说着羞红了脸，却不知何时，胯下的白龙马已泪流满面。 四个有故事的男人和一匹马的故事。