二逼同桌一枚，一天，他打电话给自己老爸的工作岗位，对头电话接后同桌便问：“叔叔，你是我爸爸吗……” 然后他爸爸还说了句：“是啊，你是哪位……” 然后我真的就没憋住了…… 这绝对是亲生的。

一男子走进一家小店，问老板：“你还记得我吗？” 老板摇了摇头。 男人说道：“我就知道，你早把我忘了，但是我不会忘记！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨了二十块钱，买了车票，去城市打拼！” 老板笑笑：“没想到你一直记得啊，竟然记了十年，其实帮助人是应该的，而且也没多少钱……” 男人又说：“那好，你能再借我二十块钱吗？”

朋友，请听我说：故事总有幸福，不管你相信与否？ 骑士守卫贵妇，王子保护公主，农夫爱上村姑。 我也在等上帝眷顾，但怎么我等的公交还在堵？！

今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种。走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那傻B，戴绿帽子，呵呵。” 其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。

春节又到，中华大地有钱飞机，没钱站票。 望长城内外，大包小包；大河高低，民工滔滔。 早起晚睡，达旦通宵，欲与票贩试比高，须钞票。 看人海隐士，一票难求。 车票如斯难搞，引无数好汉竞折腰。 唐宗宋祖，更是没招！ 一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回飙！

老婆：老公，咱买辆车吧，每天挤公交，挤死了。 老公：好啊，买辆奔奔吧，排量小，省油，长安出的。 老婆：我觉得还是QQ好，腾讯出的，名气大。 老公：-_-||

最近很开心，老婆换果6了！ 丈母娘笑呵呵地接过她退下来的果5，我赶紧把诺基亚扔了，双手接过丈母娘的果4！ 我也是用苹果的人了！

今天坐公交车，突然听到一阵熟悉的铃声，顿时心想：“咦？这人跟我一样的铃声，有品味。” 等下一站，这哥们就下车了… 再过一会，我摸手机看时间，艹！没错，我手机不见了。

一个哥们儿说北京那个地铁太拥堵，去年他老婆怀孕被挤流产了。 他问上海情况怎么样，另一个哥们儿说上海情况更糟糕了，上个月他老婆做地铁居然都被挤怀孕了。

有一个富翁满脑子只有钱。 一天，他开着新买的“奔驰”车临时在路边停车，刚打开车门，车门便被旁边疾驶的汽车撞飞了。 没多久，警察赶到了。富翁心痛地抱怨道：“警察先生，你看这么贵的车给撞成了什么样？” “你怎么只知道钱？你的左胳膊被撞掉了，你知道吗？”警察说道。 富翁这时才发现左胳膊已经没了，痛苦地叫道：“哦，上帝啊！我的‘劳力士’表哪儿去啦？”

坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。 医生：“仅仅为了捞回帽子，你就跳到那冰冷的江水中吗？要知道，你会冻死的。” 病人：“可是冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。”

某天表姐又去相亲，一见面就问对方：“你有车有房吗？” 对方也就问他：“那你还是处女吗？” 然后表姐回答说：“我不是处女，但我有车有房，你是处男吗？” 对方：“你好像没按正常套路来啊！”

射手：射手男孩勤于去食堂吃饭，有一天终于发现了规律——漂亮女孩和恐龙女孩周围都没有人吃饭，可能是为了保持食欲吧。 于是男孩就有了可乘之机，找到一个漂亮女孩就坐到了对面。没有想到这个女孩好主动呀。我还没有坐好，她就开始对男孩微笑，然后脸红红地开始和男孩说话。虽然话不多，但还是给男孩留下了深刻的印象：“对不起，这个桌子有人坐了。”

公交上只有一个座位了，我和一个姑娘一起冲过去。 我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。 我表情痛苦地拍拍她：“姑娘，你把我蛋坐碎了……” 姑娘一下蹦起来：“不会吧？？！！” 我从身上包里摸出两个茶叶蛋：“怎么不会？你看，碎了吧……”

我经常出差，每次回家，孩子都用一种怯生生的眼神看我。 这次出差回来，我突发奇想问孩子：“儿子，王叔叔什么时候走的？” 儿子来了一句：“到底你俩谁是王叔叔？”

一只母鸡正舒服地孵著蛋。 突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。 母鸡：怎么回事？你怎麼跑出来了？ 小鸡蛋：你...你...你放屁!!! 母鸡：＠＃＄＊＆......

搞笑段子：都是睡觉惹的祸 大学生一枚，开例会的时候不小心睡着了。醒来看见辅导员在拍手，我就跟着一起鼓掌。旁边的同学告诉我，辅导员鼓掌是想让大家安静一下…

初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。 一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？” “不是，老公。” 我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！” 她也不甘示弱：“老公！” “老婆！” “老公！” 声音越来越大。 喊了有2分钟，发现教室忽然很安静...

站马路边打电话，一辆法拉利倒车把身旁的宝马刮了。 法拉利车主下车看了看情况，问题不大！ 我说：“嗨，兄弟，你怎么开车呢？” 他拿出一万块钱甩给我，说他现在有点事儿，然后就开车走了。 这我就不高兴了，有钱了不起呗，道个歉都不会么？ 但我也没再追究，默默骑我的小电动回家了。

某作家出国旅行到了边境，宪兵要检查登记，就问他：“姓名？” “XX。” “干什么的？” “写东西的。” “以什么谋生？” “笔杆子。” 于是宪兵就在登记薄上写道：“姓名：XX；职业：贩卖笔杆。”

本人在老家做点建材生意，这天要去客户家收账。 5岁的儿子非要和我一起去，我就吓唬他：“不许去，不然我就把你卖了。” 儿子根本不吃我这套，没办法只好带上他。 到了客户家，儿子乖巧地和客户的女儿在一边玩。 我和客户聊得差不多了，最后他让我点点钱看数目对不对。 我正数着，儿子突然跑过来，“啪”地给我跪下了：“爸，我错了，求你别卖我！我值不了这么多钱。” 当时，我就凌乱了…

一哥们今天理发，回家问他媳妇：“帅不帅？” 她媳妇：“老娘本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。”

今天接到一个推销的电话，对方说：“您好，先生，能打扰你一分钟的时间么？” 我说：“不行！至少十分钟，已经很久没人给我打电话了。”

高考第一科刚结束，走出考场。 爸妈一脸紧张迎上来：“怎么样？”“题目难不难？” 我一脸自信：“跟平常一样，发挥正常，全部做完了。”老妈：“那就好，看来这次数学是没问题了。”我：“什么？？刚才考的不是综合啊？” 到现在还记得老爸对老妈的咆哮：“当年怀上就叫你打掉，你特么不听老子的。”