屎壳郎嫁给了大象。 邻居问她为什么要嫁给大象。 屎壳郎说：“你看他的体积，屎肯定少不了。” 不过第二天，屎壳郎跟大象就离婚了。 邻居说：“你不是说他财富多吗？干嘛要离？” 屎壳郎苦着脸说：“我哪里知道那家伙居然便秘，落下来跟陨石似的，我这小身板哪能挨得住砸啊！”

小时候很想养狗。 有一天，路上看到一只小流浪狗，然后它一路跟我回到了家里。我跟奶奶说：“奶奶，我想养狗。” 奶奶：“不行，有辐射。” 我：“……”

没沟通硬挤伤身体啊

老公教育儿子好好学习，儿子反驳说：“难道成绩是决定一切吗？” 老公说：“不能决定一切，却能决定你老婆的脸。爸爸我当年没有好好学习，于是找到了你妈！”

我完全不是学习这块料，看两分钟书，原生家庭痛起来了，高敏感体质也来了然后我的焦虑型，回避型人格也觉醒了，前额叶受损，童年的心脉损伤，npd人格特质也开始了，东亚小孩经济下行性别束缚碳水脸奥德赛时期优绩主义生长痛也来了！

今天我去倒垃圾，唱了句“我带上你私奔”，收垃圾的老太太骂道：“唱啥妮，滚。” 我就唱，我就唱，你咬我呀。结果老师知道了，让我对换水的老大爷喊了100句“想带上你私奔”。

才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵… 那么.. 预备～唱！ 在那左腿的右边，右腿的左边，有一只拦精灵， 它们空薄又透明，平滑又美丽。 它们自由自在穿梭在那黑色的大森林， 安全体贴防止喜当爹~

1、六神无主：这瓶六神花露水是谁的？ 2、虎视眈眈：老虎是单独出外觅食的动物，它们不群居。 3、风马牛不相及：得了疯牛病的牛狂奔起来马都追不上。 4、鸡毛蒜皮：卖鸡时，将鸡的毛和皮的重量算在一起称，是形容奸商的。 5、日理万机：养鸡专业户每日管理上万只鸡。 6、油嘴滑舌：蛇吃饱后，身体滑溜溜的，嘴里油光光的。 7、杯弓蛇影：古人背着弓箭，而地上的影子很像一条蛇。 8、亡羊补牢：有位姓王名洋的人，擅长捕捞技术。 9、扬眉吐气：羊遇到了倒霉事，兔子也很生气的，因为它们是总在一块吃草的朋友。 10、装聋作哑：假装自己属龙，就可以装作文雅人了。

同事问我平时健不健身。我：每天帮领导背锅负重前行算吗！

高中军训的时候，由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵的时候，一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么。” 我顺嘴就接了句：“狗怀孕了？” 于是被派去操场跑20圈。

高三化学课上，老师让一男同学回答问题。 男同学回答错了，老师又让一个女同学帮助纠正。 女同学扭扭怩怩笑而不答。 老师急了说：“你们都同床三年了，还有什么不好意思的呢！ ” 同学们一听十分震惊。 老师见状急忙纠正说：“对不起，我的普通话不好，应该是‘同窗三年’”

中秋节到了，男女同事相邀开车外出郊游。车到一僻静处，两人相拥狂吻。突然，一个警察咚咚敲开窗户，问：“这车是你的吗？”男答：“单位的。” 再问：“她是你老婆吗？”男答：“也是单位的。” 警察听后自言自语道：“这是什么单位，福利这么好？我们单位只晓得发月饼。”

不要说你太黑不适合这款粉底，要说你用这款粉底显得皮肤黑；不要说你腿型不好穿不了这条裤子，要说你穿上这裤子显得腿型不好；不要说你有肚子穿不住这件衣服，要说你穿这件衣服显得肚子有点鼓；记住，一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品，而她本身，一定是完美无缺的。

随着使用小米手机用户数量的增加，世界各国海平面上升速度明显加快。

昨天一远房的姑妈来拜访我爸妈。 小表妹一进小区就拉着她妈妈的手说：“妈妈你看，好高的房子啊！” 我想着这姑妈不会是住乡下的吧…… 进了电梯，小表妹更是兴奋地叫了起来：“妈妈妈妈，你看！电梯耶~” 唉，果然是一个乡下的小丫头啊！ 那这两天作为姐姐的我，就带她好好在城里面转转咯！！ 后来她们走了我才知道……哦，原来她们住别墅~

1、胖刘跟导演商量道：我好赖在这个圈里也混了六七年，您能不能在即将投拍的这部连续剧中，给安排个比较有分量的角色。 导演说：我早思谋好了，这次分配给你的角色，是一个体重二百斤的打手，这分量够重了吧。   2、导演：“你应该从这个悬崖跳下去。” 演员：“要是我受伤或摔死了，怎么办？” 导演：“没关系，这是影片中最后一个镜头。” 3、新剧演出之前，导演从舞台侧幕的缝隙中看了看台下寥寥无几的观众，回过头对演员们说： “大家一定要沉住气！今天在观众面前，我们从数量上占绝对优势……”

日本，蚊子甲：“朋友，据说美国人的鲜血味道非常好，不一起去试试吗？” 蚊子乙：“不可，万万不可啊！” 蚊子甲：“哦，为什么？” 蚊子乙：“你是不知道，美国人的报复太狠了，想当年我奶奶咬了他们一口，直接两颗原子弹打了过来！”

两个大学朋友，一个来自纽约，一个来自爱荷华州。 那年暑假，他们都到了成年年龄。 纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。同时，爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。 下学期，在他们的寝室里，他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物，于是他们交换了。 那天晚上，纽约男孩打电话回家，把交换手表的事告诉了父亲。他父亲听了之后大发脾气：“你怎么回事？你真是愚蠢透顶！将来有一天，你也许会结婚。然后也许会有一天，你回到家，发现你的妻子正和别人睡觉。到那时候，你能做什么？拿着你的手表说，‘你们这样多久了’吗？”

一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了。于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！” 路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步。我一下超过了他，他只好跟着我跑。我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！”他吓得一下就趴在了地上！

快下班的时候，经理过来敲了敲我的桌子：“下班来我办公室，有好消息告诉你。” 这个时候我的内心是复杂的。还记得上次经理也是这样说，结果却让我一个人加班。 下班后，我带着忐忑的心情来到经理办公室：“肖经理，您这次的好消息不会又是让我一个人加班吧！” 经理看着文件头也没回：“当然不是啦，上次是加班，这次是义务帮忙，没有工资的。”

小区里安装了新的分类垃圾箱，我觉得这样很好。每次扔垃圾都感觉自己特别环保，特别爱护环境。 后来来了一辆垃圾车，把不同类型的垃圾一股脑全装了上去。

办公室里，老板指着窗外：“快看，快看，太阳要下山了，多美啊！” “笑得多么灿烂啊！” 员工：“是啊！” “太阳都上了一天的班了，累死了，马上就要下班了，能不高兴吗！” “能不笑得灿烂吗？” 老板一脸黑线~！！ 哈哈哈

我：媳妇，我给你买了一瓶香水，花了1000多。 媳妇开心地亲了我一口，说：又乱花钱呢！ 我：就知道你会生气，所以我又退了.....

现在小孩牛啊。话说我小侄子幼稚园下学回家和同学回家在车上，硬把一个小姑娘给亲哭了！老师都找家来了。这不是高潮，高潮是我问为啥亲小姑娘啊，他说：早想亲她了，今天才亲着。