一天早晨起床后，我发现爸爸妈妈都没在家，所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌：“我家住在黄土高坡~ 我爸是我妈表哥~ 还没结婚他俩就偷偷摸摸~ 一不小心有了我~ 有了我~” 这时，爸爸敲了敲房间的门：“你再唱一遍试试来？”

老王带着儿子小王去工地搬砖，路上见到一伙结婚的。 小王对老王说：“爸爸，我都28了。” 老王看了一眼儿子身上的小筐说：“你提醒我了，明天给你换个大筐。”

有个画肖像的，生意清淡，有人劝他把自己夫妻的行乐图画一幅贴出来，以广招徕，这样找他画像的人可能就多了。 画像师就照这个人的建议办了。 一天，画像师的岳父来看望他们，见贴着一幅男女同坐的画像，就问女婿：“这个女的是谁？” 女婿答：“就是您闺女。” 岳父又问：“我闺女为什么同这个面生人坐在一起？”

女生无意翻开男生的本子，每一页画的都是她。 一页一页，点点滴滴，她哭了。 男生慌张的夺过本子，女生问：“你为什么画我？” 她看着他，期待他勇敢的说出答案。 男生急得快哭了，只好实话实说：“因为你脸圆好画啊。”

刚刚老姐拉着她女儿洗澡，小家伙拖拖拉拉不想去洗，老姐怒了：“你赶紧过来洗澡，磨磨唧唧，想干嘛啊？” 她女儿一脸茫然：“麻麻，我没有几几可以摸。”

新世纪的圣诞夜当然要找些东西来搞一下。 根据以往积累的经验，做了一个电话游戏。前提是，我们游戏别人。 找到游戏对象，我们拨通了电话：“喂，请问是XX先生/小姐吗？” “我是。” “这里是168声讯服务，您的朋友为您点了一首《当》，祝您圣诞快乐！收听请按一号键。” “哦？呵呵，好的好的！” 嘟——守在一边的老六和老八拿起两只搪瓷饭碗：“当！” “谢谢您的收听！”

生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。 一个女生举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？” “对！”教授回答，并准备要补充一些数据。 那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？” 一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了（或暗示了）什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。 不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！ 他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。”

今天中午去吃饭，同事坐我对面，打了西红柿炒鸡蛋，然后不小心弄了块鸡蛋掉桌上。那哥们看着鸡蛋，愣了三秒，蹦出一句：“妈蛋，怎么不掉西红柿，偏偏掉了鸡蛋。” 这不是搞笑，搞笑的是他最后竟然把鸡蛋捡起来，又从碗里弄了块西红柿丢桌上！还念念有词地说：“这下舒坦了！”

上二年级的小明：“姥姥！今天老师给我们讲了周瑜打黄盖的典故了，你知道周瑜为啥打黄盖吗？” 姥姥：“肯定是黄盖不听话吧？” 小明：“不对，老师说那是用的苦肉计。” 姥姥：“干嘛要用苦肉计，不用香肉计呀？” 小明：“老师今天只讲了苦肉计，香肉计还没讲呢！”

做人最糊涂的就是唐僧， 无论是敌是友都想送他上西天， 而他自己竟然做梦也想上西天…

屌丝：上帝，看在俺这么虔诚信奉你的份上，能不能满足俺滴愿望？ 上帝：你的愿望是什么？ 屌丝：俺希望能跟俺的女神同居，她每天醒来第一眼就能瞧见俺。俺还希望永远高高在上，让那些瞧不起俺的家伙都只能仰望俺！ 上帝：如你所愿！ 然后，屌丝变成了女神家的‘天、花、板’。

前几天在农村，我表哥用蓝牙耳机打电话，一边说话一边看着田埂上的老牛。我奶奶看见了，赶紧把我叫过来： “快去看看你哥，他站那和牛说了半个小时的话，还有说有笑的…”

朋友们，好消息，圣诞节前夕，我要脱单了！ 她一直陪我聊天，情商特别高，还特漂亮，这回终于能体验到和异性交往的感觉了。 反正没事干，不如和我一起复制粘贴做白日梦~

芯对蕊说：和草相爱，你用得着玩那么多心眼吗？ 蕊对芯说：大妹子你有所不知，草的德性我最了解，它没有主见，是个随风倒的家伙，不多点心眼能行吗？

半夜跟妻子云雨一番，发现旁边的三岁儿子不见了。开灯一看，小家伙竟然趴在地上。叫他过来，地面太凉会生病的。他奶声奶气地说：“不去，不去，你们尿床了我睡不着。”

女朋友开车出去，停车时，把头伸出去看车停好没。结果，手不小心按到关窗户按钮，差点成中国第一个自己按关窗把脖子夹断气的人。现在发脾气中，我在一边哄呢…

跟初恋在一起时，特意记住了她的生日。 结果根本没用。 因为我们根本没走到那一天。

刚才媳妇问我，她和我妈掉水里先救谁？ 我就说：“我要是和我岳父因为扫黄进了局子，你只能保一个人出来的话，你先保谁？” 媳妇说：“还救你们，不拿刀剁了你们就不错了……” 怎么结局是这样！！！！

妻子生了个女孩，丈夫埋怨她说：“本想要个男孩儿，你却偏偏给生个女的！” “生男生女这是男人决定的，能怨我吗？” “在别人家可以这样说，在咱家买盒火柴都得向你请示，生孩子这么大的事情我有权决定吗？”

老太太临死前对儿子说：“我的愿望就是骨灰做成烟花灿烂一次。” 她去世后，儿子点燃了烟花。儿媳妇拍着儿子的肩膀说：“你妈炸了！”

办公室一群人聊甄嬛传，一个同事说：“我最喜欢看皇帝翻牌子那段，我要有机会翻牌子，我就翻一块。” 然后说：“这个不要，其他都留下！”

刚等公交的时候看见一女子，披着长发。手里拿着6 plus，6，还有5s。心里狠狠地鄙视了一下，绝对不是自己买的。但是上了公交看完正脸，我错了……她绝对是自己买的……

哥哥家的孩子今年5岁了，有一天去他们家做客。 小孩子自己在那转圈圈，结果不小心撞到墙上。 接下来的事让我们都惊呆了。他一边揉着自己的额头，一边问：“1+1等于几？” 然后自己再回答：“等于2。” 然后他开心地跳起来，嘿嘿，原来我没被撞傻。

甲：“我当什么是三维立体电影呢，原来就是重影。” 乙：“那发给你的眼镜呢？” 甲：“我没戴，戴上就没有那立体感了！”