苦逼的日子，操蛋的生活！ 面对这坑爹的未来，谁能蛋定！ 拼爹时代刚过，比娘时代又来！ 这年头，2B不再只是一种笔，黄瓜不只是蔬菜。 我们只能感叹生活，啊… 活着真不容易，步子大了，容易扯蛋。 步子小了，容易挤蛋。

邻居家有两个小孩，哥哥比弟弟大6岁。 　　在弟弟还很小的时候，如果他家爸妈让他们出去跑腿买东西的时候，哥哥总会让弟弟去，如果弟弟不乐意，他就会语重心长的对弟弟说：你去吧，你不是有马吗？ 你骑马跑的快！ 　　弟弟听后，会很得意的拿上钱，快活的一拍自己屁股“驾” ...绝尘而去。

大家一起闲聊，同事小刘跟我们讲他上学时打群架的事。张姐好奇地问：“你们打群架是怎么分清敌人和队友的？” 小刘说：“干嘛要分清！见到个子矮的就揍，管他是谁呢……” 我想象一下，如果姚明也去打群架，就特么跟打地鼠似的，卧槽，想想就刺激。

1、乌鸦：我把嘴闭上了，外面就没人说你的闲话啦？ 2、猫：满大街人都争着捉耗子，我干嘛不睡觉。 3、老鼠：人们总说（原为“說”）我胆小，不信你们都滚开，让我来当“一把手”试试！ 4、狐狸：有人一边咒骂我太狡猾，可又一边怨恨他自己太愚蠢。 5、老虎：狐假我威，我同样也是受害者。 6、猴子：要是我曾老爷的曾老爷孙悟空不退休，看你们谁敢把我不当人！ 7、井蛙：如果让我站到井台上，我也能看很远。 8、乌龟：管不住自己的老婆，反而说我的帽子不好看。 9、泥鳅：世界上这么多人耍滑头，为什么总拿我开涮？ 10、鲤鱼：不是我不想变成龙，而是门坎费太高。 11、黔驴：主人连技能考试都不及格，我的智商能有多高？ 12、马蜂：凭什么只准你捅我的窝，不许我蛰你的手！

同事来到楼下的面店要了一碗牛肉面。 发现涨价了，他小声抱怨了一句：“唉，又涨价了。” 面店老板连忙说：“我这也是没办法啊，牛肉、面条、人工都在涨。” 同事端过牛肉面，拣起一片牛肉说：“老板，这里的刀功水平也在涨。”

1、不对孬说：你天天说上司的不是，会有好结果吗？ 2、占对帖说：跟毛巾结婚也要发个请帖，真是个财迷。 3、甘对甜说：尝到跟我结婚的甜头了吧。 4、卞对下说：你下来的根本原因是上头说你头脑里没有点子。 5、坝对贝说：你竟敢把大坝上的土全部挖走卖钱，这可是犯罪啊。 6、滩对难说：你过度开发滩地，破坏生态环境，现在体会到了缺水的难处了吧。 7、脏对赃说：咱俩听起来像一类人，其实不然，我可以一洗了之，你再洗也不干净。 8、负对赖说：你所以失败，不是因为赖，而是因为缺乏约束。 9、更对硬说：怪不得你说话那么硬，原来是嫁给了石家。 10、韭对非说：就因为我有一个好根基才吃得开，而你啥也不是。

我们经理前几日喜得一女，今天朋友圈晒图，我在下面留言拍马屁，留完就去忙了。过了一会儿，看好多人私信我，夸我太厉害了，我还纳闷怎么回事，结果朋友圈上的留言是“宝宝好可爱啊，长得像傻子”。 卧槽！我明明要说的是长得像嫂子！！

今天中午挺热，去吃饭的时候，隔壁桌坐了小两口。 看样子，男的特别怕那个女的。 女的对男的说：“太热了，要不咱让老板把风扇开开吧。老公，你热不热？” 男的说了句：“热不热都行！” 这哥们过得是有多惨啊，冷暖都不能自知了。

女朋友今天打电话告诉我，她在日本找到工作了，不用担心她。 让我好好工作，不要看AV…

夏天蚊子多，儿子睡不着，看蚊子飞来飞去，来了兴致。他一遍遍数着，进来、出去、进来、出去… 只听他爸在隔壁大吼：“闭嘴！老子不用你指挥！”

两年前跟女朋友和她闺蜜一起合租。夏天的一天，女朋友上班，我在卧室打传奇。她闺蜜跑进来说：“你帮我弄一下扣子吧，我牛仔裤的扣子扣不上了。” 我回头一看，说：“你都还穿着呢，让我咋整？” 我就回了一句：“我也不会。” 然后继续打我的传奇……

电梯里，我问站在前面的大叔：大叔吃饭了吗？ 大叔笑着说：吃了。 吃了啥呀？ 就啃了两个馒头。 我笑着点了点头：大叔要注意营养均衡氨。 转身又问身边的哥们：大哥你呢？ 那哥们看了我一眼：韭菜炒蛋，怎么了？ 我打量了下他：那刚刚那个屁是你放的吧？ .

在霍金学术报告结束后，一位女记者问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？” 霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有病。” 全场观众齐声喊道：“走两步，没病走两步！”

有多少女生喊着要剁手？ 可是最后才发现，原来自己是千手观音，剁不过来啊！ 有多少男人在今天之前吵着闹着要分手，又有多少男人会在今天之后吵着闹着要复合？ 这尼玛。 情人总分分合合… 七分钟一个亿，三十八分钟一百个亿。 跟我有关系吗？ 我还是吃我的辣条去吧。

我朋友去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。 我朋友大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？” 老板说：“它敢吃屎你敢么？” 我朋友不服：“我要是敢呢？” 老板说：“那我给你剪也收100！”

羡慕你们爸妈都是给你们买蓝莓、深海鱼、菠菜、燕麦吃来增强记忆力，我爸妈一般都是直接给我两个大耳刮子，我就永远记住了。

一位老太婆拄着拐杖颤颤巍巍地上了一辆公共汽车，坐在最靠近司机的第一排座位上。 每到一站，她都用拐杖戳司机的臀部，问问这是哪一个站。 过了几站，汽车又靠站停了下来。老太婆又用拐杖戳司机的臀部，着急地问：“这是什么地方？” 司机生气地答道：“这是屁股！”

一天，有个牙疼要死的人去拔牙。他很胆小，不敢让医生拔。于是，医生说：“你喝一瓶白酒壮壮胆。”病人喝了后，医生问：“现在可以拔了吗？” 病人撸了撸袖子，说到：“妈的，我看看谁敢拔老子的牙。”

真不知道槟榔有什么好嚼的，上次我哥拿了一包槟榔在嚼，我嚼了一个之后感觉喘不过气来，喉咙好像被人掐住了一样，后面回过神来发现是我哥在掐我脖子，问我为什么吃他槟榔。

老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服，她打开开关，洗衣机却没有动静。她又打开脱水开关，还是没有动静。 她使劲拍了拍洗衣机，愤怒地说：“关键时刻掉链子！ 又TM坏了！” 这时，她听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机以50元卖给了人家，这时她的心里平静了许多。 大约二十分钟后，来电了……

看看这象棋上的棋子都有些什么用处： 帅，表面上端坐在中间，实际上一无所能； 仕，表面上风光荣耀，实际上一脸奴相； 象，表面上行得方正，实际上横行霸道。 车，表面上重用能人，实际上排行最末； 马，表面上日行千里，实际上关卡重重； 炮，表面上性格直爽，实际上背后伤人。 兵，表面上位居前锋，实际上充当炮灰。

唐僧一行人走到了一处荒郊野外，恰好看到远处烟花爆竹声四起。 唐僧叹了口气道：“今天正是大年除夕，我们四人可真是惨啊，流落到荒郊野外。” 猴哥说道：“师傅莫要叹气，我们可以自己办春晚啊，我给师傅表演一段金箍棒。” 说时迟，那时快，孙悟空的金箍棒忽上忽下，闪转腾转，十分精彩，其他三人喝彩连连。 猪八戒第二个上场说道：“我以前在高老庄，就喜欢听笑话，给大家讲几段笑话。”猪八戒傻里傻气，讲起笑话绘声绘色，逗得大伙哈哈大笑。 沙悟净第三个上场说道：“我来自水里，我就给大家表演一段绝技吐泡泡。”沙悟净吐泡泡吐得十分好看，一个泡泡接着一个泡泡，而且泡泡还不碎。 最后唐僧登场，唐僧抓耳挠腮想了半天说道：“我没什么特长啊，我就给大家说一段绕口令，绕口令的名字叫做——紧箍咒。”

今天坐飞机，旁边一二货拿了杯七喜加橙汁，然后掏出清洁袋，把饼干全捏碎了倒饮料进去，搅混了对空姐说这是我吐的，空姐让他丢后面洗手间，他说太麻烦我喝了吧，然后站起来就喝了几口，半个客舱的旅客没吃下饭。

到西天后，八戒找如来忏悔：“佛祖，我曾吃过同类，有次我们饿了三天，大师兄只化来一包火腿肠，我没忍住就吃了，我有罪啊！” 如来掐指一算，笑了：“阿弥陀佛，呆子，你无罪，你真的要好好感谢那些奸商！”