有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。 在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。 女子：医生，我是因为放屁才来到这儿的。 医生：放屁？ 女子：是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？ 医生：这么办吧，您先到耳科检查一下。

天天笑这个笑那个，回头看发现自己的生活最好笑 。

猎场管理员：你在用去年的猎证打猎！ 猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。

一个字：累 二个字：消费 三个字：大聚会 四个字：胡吃海睡 五个字：短信满天飞 六个字：大家拜年贺岁 七个字：鞭炮声震天欲碎 八个字：探亲旅游纯粹受罪 九个字：酗酒深醉伤身又伤胃 十个字：长假放纵后还是回原位 十一个字：春节就是全民折腾运动会

经济学中有个著名的：不可能三角理论。 比如：男人不可能同时：长的帅，会赚钱，还专一。 女人不可能三角，长的美，智商高，还温柔。 工作不可能三角：钱多，事少，离家近。 投资不可能三角：收益率，流动性，安全性。 为什么这么多人受骗，因为他们的要求只有骗子能满足。

我妈说菠菜含铁，让我多吃点。 但我不爱吃菠菜。 我爸：“快吃吧，放明天该生锈了。”

今天早上下楼梯脚一滑，一屁股坐在台阶上了，尾巴骨很痛。晚上回家后，让老婆用红花油揉揉。 趴在床上，老婆毛手毛脚地直接拿红花油倒在尾巴骨上，然后顺着沟往下流。几秒过后，菊花一阵火辣辣，再过几秒，蛋蛋皮也有了火辣的感觉。那劲爆，不说了，下回男同胞们可以试试…… 真疼啊！

今天上课，我的女神坐我后面。上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来。我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样。 于是我把书给了女神，我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。” 大概过了5分钟，女神也出来。我说：“你咋出来了？” 女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

我怀孕了，有一次小侄子来我家玩，我可喜欢我的小侄子了，就亲了他一下。正好这时候我可能是怀孕反应，想要吐了。 小侄子慌道：“姑姑，你怎么了？” 我：“可能是怀孕了，要吐。” 小侄子就哭了起来。 我：“怎么了？” 小侄子：“我妈都说了，不能乱和女孩子亲嘴，不然女孩子要怀孕，呜呜呜，我这么小还不想当爸爸！” 我听了哈哈大笑起来！

哥们儿：这次跳槽到新公司，我遇到了伯乐！ 我：提拔你了？ 哥们儿：没有！ 我：为啥？ 哥们儿：那伯乐说，“我相了这么多年马，还是第一次碰到驴混进来！”

1. 印章：一位贵族小姐，天天住在“深宅”之中，最让人欲罢不能的是她“火红”的嘴唇。想得到她的一个“吻”，很难，常常需要付出很多！ 2. 打火机：因为心中有“气”，所以常常发“火”，出了名的愤青。 3. 手机：恋爱不专一，一会儿和左耳朵聊得火热，一会儿又和右耳朵玩零距离暧昧。 4. 遥控器：说一不二，天生就是当领导的料。 5. 插座：资深靓女，“电”力十足，拥有众多粉丝！ 6. 镜子：不要迷恋姐，姐的美丽是个传说，对我有多少的迷恋，就有多少的烦恼。 7. 洗衣机：非常善于自我反省，“改过自新”的好榜样。 8. 方便面：时尚潮女，最喜欢烫漂亮的卷发，还常常被泡。 9. 电池：幕后工作者，没有它不计回报地付出，很多电子产品会声色尽失。

昨天，有位姐姐问我：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？” 我一时傻眼了，亏我平常还说对唐诗宋词颇有研究，居然连李白这样的超级诗人的老婆和女儿都不知道，而且我甚至不知道李白有没有老婆和女儿，真是惭愧啊！ 姐姐见我一脸困惑难堪，言道：“李白的老婆叫赵香芦，女儿叫李紫烟！” 我正想问从哪里看到的。姐姐说：“有诗为证。” “哪首诗？” “日照香炉生紫烟。” 乍听，仍显愕然。细品，大笑不已。

高中一次上课，有个女同学玩手机。 男老师蹭蹭蹭下来吼道：“玩什么呢？交出来！” 女同学把手放在抽屉里，死活不肯拿出去。 男老师：“再不交出来我搜出来就不还了！” 女同学默默递过去一张卫生巾。

报社内，主编说：“马伊琍怀了二胎，我打算拿这事做文章。” “好的，主编，说实话，我早就想把他做掉了！”

某运动员投篮，连投五次都没投进。 教练道：“笨蛋，瞧我的。”也投五次，仍不进，看见了吗？你刚才就是这样投的。

逛商场买胸罩时，我问老公：“我是买这件粉色的好，还是紫色好呢？” 他说：“无所谓啦！” “要不你买旁边那件黑色的吧！那件大，你穿起来会比较像有胸的人。”

小王对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。 于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？” 他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”

小两口生了个儿子，正商量着给儿子起个名字。 妻子说：“叫烁吧，小名烁烁，你姓闪，闪烁多好听呀！” 老公说：“好听是好听，但不响亮。依我说，名字叫光雷，连起来叫闪光雷，小名咣咣。多带劲！”

我妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了。妈妈为了我，也为了整个家庭，渐渐地就不打麻将了，因为她觉得，好像陪我比较有趣。

正在咖啡厅坐着，一个小姑娘走过来问我：“你是某某某么？” 我很客气地跟她说：“不是。” 过一会儿，她又走过来问：“你真的不是某某某么？” 我说：“我真不是。” 她很失望地走了。又过了一会儿，她端着咖啡直接坐到我旁边了。 没等我说话，她指着一个左顾右盼的小伙跟我说：“大哥，我相亲对象过来了，长得太难看了，求你帮我挡着点，别让他认出我来。” 我靠，大姐，我媳妇儿一会儿就过来了，你可别害我啊！

0-3岁：奶瓶 4-22岁：可乐杯 23-50岁：酒杯 51-70岁：茶杯 71岁以后：吊瓶… 人生就是一个杯具接一个杯具！ 好好对待我们的“杯子”， 珍惜每一个年华！

这些天工作方面遇到些状况，一直在家休息。刚刚正蒙头大睡的时候，被子突然被掀开，一睁眼吓我一跳，瞬间睡意全无：“老，老婆，你要干嘛？” 我老婆猛舒了一口气，把手上的棒球棍“咣啷”一声，往边上一丢，拍着胸脯说：“你好好的干嘛把腿毛刮了，还只露两条腿，我还以为是哪个狐狸精躺在我们床上呢～”

走在路上，看到一对小情侣吵架。突然，那男孩蹲在地上，细心地给女孩系鞋带。 我上去问他：“你怎么就放下了尊严去给她系鞋带呢？” 他笑笑说：“我选择了这样的她，就要照顾她啊。” 我终于明白，女生胸太大，真的不容易发现自己鞋带开了。

擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片。大黄蜂很伤心，到处找能修好的地方，问了先知，说 X 国有人能修，于是带着碎片去了。师傅打开一看，皱着眉头说：“这安好是个啥？” 大黄蜂哽咽地说：“你若安好，便是擎天！”