“你眼神儿怎么长的，这都看不见？”
———谁脸上长的是眼神？
窄门_aBUU244
一个幼师妹子，班里一小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩子。然后....“老师老师，溪溪的发卡好看吗？是我送给她的。”。。
“好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢”。。
“那，等你长那么好看的时候再说吧！”。。
说好的天真可爱呢？
幽灵小辣椒179
如果给你一次去西天取经的机会，选3个做你的徒弟，你会选谁？
1. 多啦A梦。
2. 柯南。
3. 蜡笔小新。
4. 樱木花道。
5. 悟空。
6. 大力水手。
7. 超人。
8. 功夫熊猫。
9. 美少女战士。
10. 路飞。
11. 漩涡鸣人。
12. 奥特曼。
13. 卡卡西。
14. 喜羊羊。
15. 蜘蛛侠。
16. 百变小樱。
17. 忍者神龟。
18. 变形金刚。
19. 八神庵。
20. 杀生丸。
21. 阿童木
LionelZhangZZ306
今天去买水果。
我问摊主：“别人的瓜都写着不甜包退，你咋不写呢？”
摊主：“我卖的苦瓜！”
帝企鹅普拉斯135
男朋友就回来了，有点兴奋。刚去买了TT，碰到闺密也在里面买TT。
我开玩笑问她：“交男朋友了？”
她脸红地告诉我：“恩。”
我又笑着问她：“需要什么型号？”
她说：“和你一样，你买什么我就买什么。”
然后我就拿了两盒，最后还是她争抢着买单。
夜航星_R6Zs337
我最擅长的社交技能有两个：
1. 问完别人的名字，然后转头忘掉。
2. 专注地听对话讲话，同时大脑放空。
阿杜_tmho169
记得当年上编剧班的时候，班上有一女的叫杨晓，话比较多，同学A不太喜欢她。
某日A与班长一起在食堂吃饭，A一坐下就对班长说：“杨晓烦死了！”
这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后，于是班长马上问A：“杨晓烦是谁？”
PP殿下355
一男人跟记者说：“知道XX台的主持人吗？
我曾经亲过她的嘴。”
后来，记者在节目中就此事问主持人。
主持人一听就急了：“他亲过我嘴？！
他那是在吹牛B！”
只想撸猫可以吗200
感觉你今天很奇怪。
哪里奇怪？
怪得让人心动的。
沈浪12374
隔壁合租的姑娘昨晚到我房间问我要些种子，我给她拿了一把花种子，她摇了摇头，我打开电脑给她发了些种子文件，她还是摇摇头......后来，我拉开了裤链，她欣慰地笑了。
欣依幸运又开馨292
神回答：“如果我和你妈同时掉进水里，你会……”
“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
连夜出逃的蜗牛284
推销员因为工作忙，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎作响的床上亲热时，
忽然！！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：“你们有完没完！！！”
“一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？”
史盖盖_Skyyy305
1. 看不烂不能回家吃饭。记得小时候班级有个同学很调皮，上课时不小心把玻璃弄烂了。老师很生气地问他怎么回事，这货狡辩地说他没碰窗户，就看了玻璃一下，玻璃就烂了。结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。
2. 军训应该开心才对啊，你可以亲眼目睹那些长得比你好看的人一点一点晒黑，然后变成丑八怪……而你，本来都那么丑了，晒黑一点又如何呢？
更年期少女136
相亲中
* 女：有钱么？
男：我爸开公司的。
女：有车么？
男：夏天红色宝马敞篷车，冬天路虎。
女：有房么？
男：海景别墅两套。
女：会玩撸啊撸么？
男：不会。
女：撸啊撸都不会还相你麻痹亲啊，有钱了不起啊
罗伯特小恶魔171
隔壁哥们结婚不久，说他床上了得，他媳妇叫他禽兽。
我觉得他应该没吹牛，因为基本每天早中晚都经常听他媳妇的叫声。
但是好景不长，随着时间的推移，他媳妇的叫声就越来越少了。后来索性终于停了好一段时间。
突然有一天半夜，听到他无比凄凉的呐喊：“兽人永不为奴！”
朱浩源_Eini182
刚刚想明白了。
之所以密集恐惧，是因为那些东西本来就不美。你怕的才不是密集，是丑陋。
不信你想想，一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山，你是逃开还是拥抱。
烛火梧桐376
1、A：“请问贵姓？”
B：“免贵，姓张。”
A：“哦。请问贵姓？”
B：“姓张。”
A：“请问贵姓？”
B：“姓张。有毛病吧你，问多少次了。”
A：“你这位小李。。。怎么这么爱发脾气。”
2、A：“暴徒砍你的朋友，你怎么一声不吭就跑了。”
B：“看他受罪，我。。。我于心不忍啊。”
3、医生：“你怎么两只手都脱臼了，多长时间了？”
病人：“有二个星期了。”
医生：“怎么不早点过来看。”
病人：“我老婆让我戒烟。”
医生…
4、一个吝啬鬼小心翼翼地把房间里的墙纸一张一张地撕下来，累的满头大汗。
“你要换新的？”
邻居问。
“不，不是，我要搬家。。。”
5、导演，这次《隋唐英雄传》我能演个角色吗？
宇文成都怎么样？
讨厌了啦，语文程度不行就不给人家演吗？
走嗲zodiac393
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观。
一警察过来：发生什么事了？
醉汉：不清楚，我也是刚到。
2ric279
就在半个小时之前，我和老婆打赌，半个小时谁放屁放得多。我放了四个，她放了三个。快到时间的时候，她终于来了一个屁。我想，这次我们可能打成平手了。可是我老婆放到一半的时候，憋了一下，结果她非要算两个。最后还是我输了…
一只特立独行的猫355
电梯里只有我和那女上司，气氛有点尴尬。
为了缓和气氛，我想起口袋里还有一盒清嘴含片，就说：“清嘴要吗？”
没想到她居然脸一红，低头轻声说：“在，在这吗？”
额，是上司误会了吗？
平安顺康395
男对女说：你就算要天上的星星我也摘给你！
女说：那……我要太阳呢？
男：……呃，你先躺下……
耐雪的猹318
女秘书神色凝重地说：“王总，我怀孕了。”
王总继续低头看文件，然后淡淡一笑：“我早结扎了。”
女秘书愣了一会，媚笑道：“我和您开玩笑呢。”
王总抬起头看了她一眼，喝了口茶说：“我也是。”
一头秋水162
今天和同事一起去吃盖饭。我的是鱼香肉丝盖饭，她的是木耳肉丝盖饭。我的还没上她的就来了。她突然问我:要不要尝尝我的木耳？尼玛，瞬间激动得筷子都掉落在地上……
阿布的爸爸170
幸福不怕平淡，即使时光如电；梦想不怕遥远，即使希望如烟；友情不怕时间，即使思念如线。
发送这条短信，一是联络感情，二是你还欠我顿饭，你啥时请，咱啥时见。
Humitator234
粤ICP备2023068874号
