话说太上老君无意间得到了一个凤凰蛋，于是，就想把这个蛋练成一炉金丹。 谁知就在他练到一半的时候，一群仙人突然喊他去喝酒。不去不行，于是他就去了。 可等酒喝到一半的时候，老君这才想起还在八卦炉里的凤凰蛋。想到这里，老君大叫一声：“我的蛋啊！”随后，就向自己的洞府跑去。 到了洞府，看着已经被烧成灰的凤凰蛋，老君不禁哀嚎大哭起来。就在这时，其他仙家赶了过来，看到老君的样子，纷纷问他什么事如此伤心。 只见太上老君一边哭，一边答道：“贫道蛋疼啊！”

数学老师在讲题目时喜欢投身其中。 一次上课，他用自己当模型讲解圆柱体时说：“我的底面半径是30cm，我的高是60cm，那么我是。” 下面有人接着说：“是饭桶。”

昨天！ 有个妹子咨询我，说她男朋友那里太小了！ 只有牙膏那么大，我一听就怒了，和她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！” 结果，她弱弱地问：“你见过宾馆里的牙膏么？”

一个建筑工因严重便秘去看医生。 医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去。」 然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。 再抓起建筑工，扔进厕所！ 建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。 心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。 医生开了处方签，让建筑工去领药。 结果，他领了一大包卫生纸。 女药剂师亲切地告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了哦。」

穿着内裤和小背心在家打扫卫生。 蹲着擦地板时候挡着流氓老公的道，他拿脚踢踢的我的PP说：好P不挡道！ 等他绕过去了，回头指着对我说：老婆，你内裤脏了，在哪蹭的？ 我站起身来低下头去看：没有啊！？ 哪儿脏了！？ 流氓老公手往下指了指：这么一团黑黑的你都看不见啊！！！ 直接抹布飞过去。 哼~~，以后别指望我穿透明的内裤了！

一个女孩子去买西瓜，可是她不知道什么样的西瓜是熟透了的，于是问瓜农：“大叔，哪个西瓜是熟透了？” 瓜农说：“你敲一敲西瓜，发出清脆声音的就是熟透了的。” 女孩子：“好，我试试。” “嘭”的一声，一个大西瓜破了… 瓜农：“我?，叫你用手轻轻地敲，你怎么可以用我的秤砣敲啊！”

你永远不会知道一个幼师会碰到哪些情况… 一个小朋友在幼儿园里大叫：老师老师，二蛋抢我的玩具！ 老师过来一看，问二蛋：二蛋，有没有抢大头的玩具？ 二蛋说：老师，我没有。 老师又问大头：二蛋有没有抢你的玩具？ 大头回答说：老师，二蛋他想抢我的玩具！ 老师：他想抢你的玩具你是怎么知道的？ 大头：光头强每次想抢熊大的东西都在笑，刚才二蛋笑了…

你觉得你暗恋的人也在暗恋你，你知道这叫什么吗？这叫想象力 。

某甲死后，来到地狱。 小鬼带着他挑选房间。 第一间是滚水，把人烫得皮开肉绽，某甲不肯进。 第二间是怪兽，将人咬得七零八碎，某甲也不愿进。 又到了一间，只见一群人站在齐腰深的粪便中喝茶。某甲想想觉得这还可以接受，于是就进去了。 不大一会儿，来了一个小鬼，对大家说：“下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势！”

早上去公司上班，在底楼遇到一妹子一起上电梯。尾随她进入后，只见她拿出一支铅笔，迅速地按了楼层和关门。我心想：“又一洁癖女。”等到我按楼层时，突然菊花一紧。尼玛！！漏电也不说一声。

恐龙世纪大战， 万万没想到你是这样的恐龙~

我遇到的最执着的人： 他性格特别坚强，毅力特别坚定，做事特别有恒心，观念坚固永不变。 无论我讲什么，他的回复永远只有两个字：“还钱！”

初二3班正上物理课，小明前面一排的一个女生一不小心放了个响屁。老师正在黑板上写字，以为是谁搞出的怪声，就扭脸很生气地往响屁的女生处看了过去。刚好眼光就落在了小明身上。小明怕老师怀疑他，就马上站了起来，指着他前排的女生说：“老师，是她刚才吹的口哨。”女生当时脸通红，也不好意思再解释。 老师就看了一眼女生，警告说：“正上着课瞎吹什么？”然后就扭过脸去继续写。 过了没有两分钟，这女生故意又放了一个屁，比刚才还要响。老师这下更是生气了，转身就把书本摔到桌上，朝响屁的方向走。这时还没等小明反应过来，他前排的女生就站起来，指着小明说：“这次是小明吹的口哨！” 小明当时就愣了。老师走到小明跟前，就闻到轻微的臭味，就对小明说道：“有口臭你还乱吹！”

哥嫂吵架了，我们都去劝。 嫂子抹抹眼泪，看着窗外，说：“要不是还有几个快递在路上，我真想回娘家算了。”

面孔向阎王告状道：“头颅是人身的首领，面孔是头颅的仪容，可世上之人的躯体、四肢都有花花绿绿的衣服穿戴，唯独只有我没有，请问这是什么原故？” 阎王也莫名其妙，便问判官道：“这有法律条文吗？” 判官禀告说：“这并没有什么律例，只是因为它投生阳间时，就偷得一张厚皮，蒙在表层上，所以不必再穿衣服了。久而久之，世上的人就渐渐忘记要拿东西给它遮羞了。”

初中时刚开始热放，不知道为什么我们中学居然肯让我们包场去看，而且还是一点也没有剪掉的那个版本。去看之前，班主任语重心长地说，让我们不要注意那些不重要的地方，主要要带着高尚的情操来欣赏国外电影云云…… 大家都怀着激动的心情来到电影院。放到JACK帮ROSE画画那里，当时年纪小，我们女生都很不好意思，低下头去。这时我看到旁边的体育委员（男生）看得目不转睛，然后义正言辞地对我说：“那个沙发很不错！”

叫你老板出来 有一次和朋友去柜员机取钱，后面排着十多人，我那朋友输了3次密码不对，那2货居然对着摄像头大喊：“叫你老板出来”。 我只能低着头默默的抽烟。

丽沙参加一个舞会，在舞厅里由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一个潇洒的男士，丽沙高兴极了。 那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？” 丽沙连忙站起，很有礼貌地说：“谢谢，要的。” “好极了。”那男士说，“我可以坐坐你的椅子了。”

我不是花心 是没有一个人能达到我的标准 我就把好几个人凑到了一起

夏天打开冰箱拿出西瓜，切下一片咬一口后，第一感觉往往不是爽，而是菜刀又没洗……

今天见一客户，他说他姓马，风吹草低见牛羊的马。 当时我就不乐意了，这不是挑战我吗？于是我说我姓唐，李世民的唐。 我侄女今天各种萌。撞到头的时候说：“对不起，头。” 不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。” 然后就在我摸她的头时，她转过头看了我一眼。 很快又转过去小声地说：“对不起，眼睛……” “这么多年了，你还是一个人吗？” “屁话！我TM的难道会变成一条狗吗！” “不是…我不…我不是那个意思…我是说…你…你的另一条狗呢…”

老师：“迟到喊报告了吗！” 小明：“没有。” 老师：“喊五遍！” 小明：“没有没有没有没有没有。” 老师：“我让你喊报告！滚出去！”

在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺的方式是“中餐西吃”。按西餐的习惯，先喝汤；他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完，然后开始操起他的刀叉。先用刀将每一只饺子切开，使肉馅和饺子皮分开，然后吃一口饺子皮，再吃一口馅…… 慢慢咀嚼、品尝，吃得津津有味，还不时向我投来微微的一笑。我见状，走近问：“好吃吗？”他用生硬的中国话答：“如果再能配上一点果子酱和奶油，那会更加OK。”

某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。 “怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？” “我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”