本人苦逼淘宝店主一枚，前两天卖了一个 iPhone 5S 手机壳。买家收到后申请退货，退货原因是我没有 iPhone 5S。LZ 当场吐了一口老血有没有，逗我玩呢？你是没讨好干爹吧？看，苹果 5 购买计划落空了！

我们宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。 昨晚他打电话的时候，我们偷偷地把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，我们还是久久不能入睡…

今天行街，走着走着，一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来。我知道这种生物是很友善的，就没管。它跟着我一起走了大概30米，然后见它加速跑到了我面前，回头仔细看了我一眼，又看了看我身后，楞呆了一下，疯了似的向它主人跑回去了…… 尼玛！ 它认错人了......！

今天看到一个视频，说一个人情绪一直很稳定，然后分析为什么能不生气，保持住情绪不波动，最后得出的结论是倒霉习惯了。

男友因为忍受不了我最近买衣服买的太多，对我吼了一句，我马上大哭大闹着说：“你竟然吼我？” 气的我正准备摔他的电脑。他：“吼你怎么了？要不是看你长得国色天香，如花似玉，闭月羞花，倾国倾城，温柔善良，我特么早就打你了。” …

诗人和剑客都是一辈子注定孤独的职业。 夕阳下，无尽的草原内，残雪中，白衣胜雪，一匹瘦马，一把剑，一支笔，执拗的眼神凝视向天边传来的狼嚎。 天涯远不远？ 人就在天涯，天涯又怎么会远。 网友回复：远远望去，如此抒情画意里有四样东西：马、笔、剑、人！

上班的时候有一个摸鱼搭子非常重要。一到上班时间，他们就会开始冒泡，从身边八卦跟你聊到国际形势，然后6点准时消失不见，堪称新时代灰姑娘。互联网就是21世纪的南瓜马车。

一天，蛇到医院看病。 蛇：医生，我媳妇三年了都没怀孕，是不是我的问题啊。 医生：做过全面检查了，你身体正常，只是有高度近视。 第二天，蛇又来到医院。 蛇：医生，原来真不是我身体不行，我配了眼镜才知道我TM和水管睡了三年！

当年七夕，织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事。赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘。这件事至少告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

第一次进岳父岳母家你最怕的是什么？ 正解：你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：“小X啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去做饭。”

单身近30年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候。之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机…

许多年以后，他们在另一个城市相遇，相约好第二天一起吃晚饭。 上车前，他突然想起来什么，从兜里拿出药递给她。 她的眼睛就这样被泪水浸湿，没想到这么多年你还记得我晕车。她就这样含泪吃下了。 原来爱就是不管多久我都能记得你的所有。 在宾馆的床上，她笑骂：“你不带套我万一怀孕了怎么办？” 他一愣，“上车前我不是给你避孕药了吗？”

一个人的社交页面总是发奢侈品，一般不是真有钱， 总是发诗句，一般不是真懂艺术， 总是发笑话，一般不是真快乐， 但总是发吃的，一般是真的饭桶。

一逗逼朋友今儿上公交时喊了一句：“别挤，都别挤，慢慢上车，有卡刷卡，没卡投币，前面的往后走，后面的往下走，下车的重新买票啦！” 后面那哥们看了看他，一脸蒙蔽！

单身女人称小资， 单身男人叫钻石王老五， 丑女叫恐龙， 丑男叫青蛙， 什么叫虾米， 支持叫顶， 连你都不叫蟑螂了而叫小强， 好听多了吧？

主题：12级大风 吐槽：这风大的，外卖小哥直接变风筝，我出门买个菜直接被吹成追风少年！ 树：我倒了，勿cue。 体重不过百的姐妹建议直接在家躺平，不然分分钟给你表演原地起飞。 天气预报说风力12级，我寻思这哪是风啊，分明是老天爷在玩《植物大战僵尸》的吹风机模式！ 🌪️💨

想要把你忘记真的好难，因为你欠我的钱还没还。 朝朝暮暮的期盼，你快点还我钱，早知如此就不该借给你钱。 听你说声还钱真的好难，难道借钱的事烟消云散？ 站在天平的两端，一样的为难，唯一的答案，你快点还我钱。

老师对同学们说世间什么事最痛苦。 同学们纷纷说是“骨肉分离”。 是“妻离子散”。 老师觉得农村来的小强体会比较深刻，就叫他回答。 他说：“是蹲茅坑拉不出屎来”。

有个妹子昨天睡觉前跟她老公说好两个人要互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。 结果拍的过程中有一下她老公拍得用力了点儿，她也是开玩笑得更用力地拍了回去，就这样俩人越来越拍对方越用力，最后就打起来了…

不能再冷了… A：猴子、河马、羊、狗冲进便利店，由于太吵都被售货员打了出来。 但有只动物没被打，是哪只呢？ B：是羊，便利店二十四小时不打烊…

读高中的时候住校，每天晚上都要查寝。有一天，我和一舍友耐不住寂寞，跑去校外上网。正玩得高兴，班主任拧着我们的耳朵把我们提起来了。高潮不在这儿，网吧外进来两个警察把班主任带走了，原因是摩托车没上牌，本身还没带驾驶证。我一辈子都会记得，班主任被带走的时候对我们大喊：“你们快走，不要管我，学校在查寝！” 现在想想，当个班主任也真是不容易。

跟闺蜜吃火锅。 闺蜜: 帮我下个河蟹煮了，我要吃。 我: 每人一个锅，你自己怎么不下… 闺蜜: 我信佛，不杀生。 我: …

晚上回家很晚，偏僻路上窜出一个黑影，拿刀顶着我：“打劫。” 我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone 6s Plus 128G玫瑰金和你换，行么？” 他竟然答应了。我太特么机智了，等我接过刀的瞬间大喊：“别动，打劫！” 劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。

周卫国：陈怡，我们分手吧！ 陈怡：为什么？ 周卫国：因为我每天不知道为什么老是喊你姨…