有一天和女朋友吵架，她关掉手机就回家了。我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见，所以就在她家楼下喊自己名字，喊了两个小时。

有一个屈曲蒙昧的媳妇，好自作智慧。 有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……” 媳妇不平气地说：“我怎么啦？” 丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我尊姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……” 不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您尊姓？” 客人答：“姓侯。” 媳妇又问：“是公猴还是母猴？” 客人啼笑皆非，无言以对。

曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、整理碎片、清理垃圾文件，当初觉得这妹子太笨了。 现在单身二十几年后，才知道是我太笨了。

有一位农民中彩票发了大财，于是要买辆汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。他很快选择了一位最漂亮的小姐，是8号。他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事…

王太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经会做坏事情了。” 金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。” 王太太：“怎见得？” 金太太：“我不会错，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”

朋友失恋了，我去安慰。 我：“一切都会好起来的，不要太难过。” 朋友听不见，还是在那哭。 我苦着脸说：“哭个屁，老子比你还惨，女朋友长什么样都不知道。” 朋友：“哈哈哈哈哈哈，人家女的都能找到女朋友，你一男的居然找不到对象，哈哈哈哈。” 然后长叹一声蹦哒出去了，留下我在那在想到底发生了什么！

小王英语考试考了三分，被英语老师叫道办公室。 老师看着那红通通的3，气不打一处来，愤怒道：“你告诉我，3分能干什么！” 小王弱弱地试探道：“抢地主……？”

经济头脑 民政局门口，男：“手续费才花了9块钱，好便宜，9块钱就把老婆买来了。” 女：“好像是我付的吧，你是我花9块钱买来的！哈哈，你没零钱我交的。” 男：“听说离婚手续费要10块呢。” 女：“咱可不能离婚，还要10块呢，那多亏呀。” 男：“嗯嗯嗯”

一位太太买了一块地皮，可是没过多久就被大水淹了，她要求某房地产公司退钱。 但公司不答应，双方为此争执不下。于是，公司开了一个紧急会议，专门讨论该不该退钱的问题。公司的职员七嘴八舌，有的说为了公司的信誉应该退钱，有的说不应该退钱，公司少做这么一笔生意太可惜了。 老板一筹莫展，绞尽脑汁终于想出了一个两全其美的办法，说道：“最明智的决策就是买一艘汽艇给她！”

今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉。还有很多领导听课，要上传到网上做示范教学的。上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！ 在众领导和同学诧异的目光中，摄影师走到一个同学面前说：“同学，你不要不停地扣鼻屎好吗？”

今天上班无意中听见一人在旁边唱： 太阳当空照， 花儿对我笑， 小鸟说，早早早， 你有病啊起得这么早… 我承认我一直笑到现在…

看我不打死你！ 小时候爸爸教导我说，别人在和你说话的时候一定要注视对方的眼睛哦，这是礼貌，也是对对方的尊重。 然后我过了几天犯了错误，爸爸在训我的时候我一直认真的注视他的眼睛。 爸爸：哎呦～不服是不是还敢瞪我！ 看我不打死你！ 我的内心到现在还是崩溃的。

电视台里面好像有个编辑叫刚刚， 播音员老是说：下面是本台刚刚收到的消息。 这个刚刚很辛苦的，好像全年都不休息。

老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。 我去跟一个好朋友见个面。 如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识……

女神和她男友分手了，打电话告诉我她男友现在在饭馆，让我过去当着她男友的面对她表白！ …… 我非常激动，于是以光速跑过去表白了。 没想到她只是淡淡地回了句：“滚！” 然后转身对她男友说：“看到了吧，已经第十个了，还有大把人喜欢我……”

一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福：有的想成为富翁，有的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。 在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。 “喂！”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？” “我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”

公司演出，衬衫借给女同事当演出服，还回来时上面第三个扣子掉了。回家后，老婆也穿了我衬衫一次，结果最下面一个扣子掉了。满满的都是泪啊。

我友姓张，某日他约到心仪已久的一个女孩一起吃饭。 两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句：“张郎！” 他几乎幸福得晕过去了。 美梦醒来甚快，原来女孩说的是他身上有只蟑螂！

媳妇昨天问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做？” 我连忙挥拳表了忠心：“管教敌人有来无回！”

我问媳妇儿：“自打结婚以后，你为什么一直对我那么好？” 媳妇儿说：“就因为你和别人不一样。” 我问：“哪里不一样？” 媳妇儿说：“你没出息。” 我说：“怎么没出息？” 媳妇儿说：“别人向女朋友求婚都是单膝下跪！你向我求婚时是双腿一起跪的！！！”

有位男子去找他的家庭医师，他问：“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？”医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，于是看了外面一下然后说：“看那边，有看到公园的两只狗吗？看到它们在做什么吗？回家照着做就没错了。”两个月后，他们又见面时，医生问：“性生活如何？”男子回答说：“很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。”

与我同居的舍友。 周末回家看孩子，她给孩子讲了上课和老师的对话。 老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。” 小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……” 老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！” 小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”

龟派气功的好处 近来有很多人都在黑气功，我觉得你们懂个屁，气功曾经救过我一命。 在我16岁那年，曾被一群小流氓打劫，当时我就使用了龟派气功对付他们。 带头的那个混混临走前对我说：“要不是看你是个傻B，我TM早揍死你了。”

有一个电台节目，点歌的那种。 某天，主持人接到一个电话，是一个在狱服刑人员打来的。 他说：“我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀。我今天为他点首歌，《桃花朵朵开》，希望他能在未来的道路上，桃花朵朵。” 主持人非常感动，就为他点了这首歌。 歌曲的第一句放出来后，听众乐疯了：“我在这儿等着你回来，等着你回来，看那桃花开。”