本屌今天逛街，路过，听一少妇给她老公打电话，说：“你两个电话都打不通，是不是这个电话给那个电话打了……” 这是得多忙啊…… 多忙…… 忙

一个目不识丁的人买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。 “嘿，先生！”一个过路人问他，“请告诉我，报上有啥新闻？” “是的，又出事了。你瞧吧，火车轮子朝天——翻车了。”那人答道。

一对情侣，男的细高，女的低胖，这天吵架。 女：“你整天就像个电线杆一样，无趣的很。” 男：“你没发现，电线杆旁边都有个垃圾桶吗？”

小侄子上小学二年级了，老师要求尽量每天写日记。 小侄子犯了愁，不知道写啥。 我说：“你就写每天干了什么好事呗。” 过了几天，无意翻开小侄子日记本，只见有一篇写着：“今天我捡了一个大大的金项链，足足有20斤重，我立马把它交给了警察叔叔。” 下面老师评语是：“请一定写清楚是梦里捡的，那样读起来更加真实！”

今天，去卫浴店买座便器！ 产品真是多，眼花缭乱的，不知道买哪个好！ 导购员说这款好，那款也不错！ 我：请问这个座便器有啥优点？ 导购员：这个冲水速度杠杠的，绝对不粘锅！ 我：不粘锅…… 我勒个去，比喻真形象！

小王是一个迟到专业户，今天他又迟到了，老师找他谈心。 “小王，最近为什么总是迟到？” “老师，我最近身体状况差极了！” “真的吗？哪里不舒服？” “全身都不舒服，而且经常休克！” “哦，这么严重？” “当然了，一到晚上十点半钟，我就休克，直到早晨八点多钟，才能苏醒！” “……”

原子弹威力那么大，谁上去点火？ 谁蹲在ATM机里面往外塞钱？ 陨石为什么总掉在坑里？ 并称现代三大难题。 哈哈！

下班回来，看到一桌好菜，我问艾玛：“亲爱的！今天大张旗鼓的是什么好日子？” 艾玛说：“你前女友来了……” 我瞬间感动：“亲爱的，你真是个温柔贤惠的好女人，对我前女友都那么好！” 艾玛说：“是啊，她说了，我如果不离开你她就不活了！我想吧，这人死前总得让她吃顿好的……”

寝室刚装上电话没几天，室友们就商议给对面的女生打电话，并决定由小王出马。 小王提起话筒，拨通了对面的电话：“喂，找哪位？” 声音是多么的甜美，八成是靓妹。“我是，我……” 正当小王回答时，一束耀眼的白光向我们照过来，原来是寝室管理员刘师傅。 “这么晚了，还在干什么？” 小王慌张地边放下话筒边朝刘师傅说：“我给妈打电话！” 顿时，大众皆哗！

一位哲学教授来到教室，一言不发地将他的椅子放到桌子上，转身在黑板上写道：“证明这个椅子不存在。” 许多精神紧张的学生开始绞尽脑汁地酝酿论文，但有一位学生只写了四个字就将论文交了上去。 教授看完论文后笑了，那张纸上赫然写着：“什么椅子？”

有一位农民中彩票发了大财，于是要买辆汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。他很快选择了一位最漂亮的小姐，是8号。他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事…

大学军训… 大一时… 教官: 抬头挺胸… 挺胸！ 挺胸啊!!! 大四时… 教官: 腿并拢！ 并拢… 收腹！ 收腹啊！

人为什么要读书？ 举个例子，当你失恋时，你会说的是：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。” 而不是TMD只会说：“蓝瘦，香菇！”

西天取经成功了，唐僧松了口气，说：“好吧，徒弟们，其实我是个和尚。” 孙悟空惊喜而泣：“师父，我终于可以放心地保护您了！” 猪八戒放声大哭：“猴哥，不要抛弃我！” 沙僧拉了拉他的衣角，害羞地说：“二师兄，你还有我呢……” 白龙马悲愤飞奔。

樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的MM。 上次她和她男友在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！” 她男友当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的。” 她男友崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？” 樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着男友逃窜出食堂。

曾经暗恋同桌的女孩，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了，毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。”

1、宿舍里有个室友喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！他好生气。于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了… 2、我的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得我每天都睡不好。于是我每天醒来就问他：“我的鼻屎好吃吗？”现在他惶惶不安，每天都失眠。 3、一奇葩舍友，他脱了鞋，脱了袜子，就照常开始摸脚，抠脚趾缝，用手指搓脚趾缝，尼玛…我实在忍不住，就装作很认真的样子问了他：“你嘴唇怎么了？”并作奇怪状。他就开始摆弄他嘴唇了… 4、我对室友说：“我要抱孙子了！”室友坏笑道：“那恭喜啊！”然后我就抱了他一下！

我妈晾了三天的被单终于干了。 就在刚刚，我收衣服的时候，把被单掉进了一个装满水的盆里。 麻烦大家告诉我一下，一般离家出走的话，去哪里比较合适呀？带五百块钱够吗？

妻子为了让老公有新鲜感，就买了个烫发器。第一天做了个波浪卷，老公眼前一亮，感觉很好。第二天又拉直了，老公吓了一跳，不过觉得也挺好。第三天为了增加视觉冲击，老婆又做了个小清新造型，老公见后沉默了半天，幽幽地说：“TMD，你是不是看上理发店那小子了!”

有没有开过法拉利、玛莎拉蒂、保时捷的朋友，跟我讲讲性能。 以及去过迪拜、马尔代夫啥的，跟我讲讲旅游费用和攻略。我春节回家聚会，聊天的时候会用到，谢谢了！

表姐刚拿到驾照，准备领我兜风。我中午到了她家楼下，看见表姐正在倒车。旁边一大爷指着表姐，担忧地说：“那女的一大早就开始倒车，到现在还没倒出去。”

教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张，你只写了75张。” 学生：“可见我的算术更不行。”

一哥们暗恋一女神很久，终于有一天，鼓足勇气向女神表白。女神只回了短短几个字：如果我是车，那么你便是车胎… 哥们回到宿舍，想了半天也没想出啥意思。下午出门，看到一辆车车胎爆了，寸步难移，哥们顿悟，原来，那一句后面是，没有你，我寸步难移。 哥们兴高采烈地去找女神，发现她正在和一帅哥逛街。哥们发怒：你不是说你是车我就是车胎吗？没有我，你寸步难移。 女神轻蔑地看了哥们一眼，说道：你不知道车有第五个胎么？备胎！这句话，留我哥们在风中凌乱了很久很久。

“从检查结果来看，你恐怕活不了多久了。”医生说。 男子问：“我还能活多久？” “十。”医生说。 “到底是多少？”男子问，“十年，十年，十个月，十周，还是什么？” 医生回答道：“九…”