喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。 然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现， 她儿子已经二岁了。

比干献出心后，怒冲冲疾步离开大殿。 殿门外早有马车等候，只等王叔上车。 马车一路颠簸，比干更觉胸口发痛，为转移注意力，便让马夫说笑话打岔。 马夫说了个很长很长的笑话，比干有一句没一句地听着。 眼见快到家了，马夫的笑话也说到了尾声：“那黑厮说道，海燕呐，你可长点儿心吧。” 比干卒…

吉米回到家，告诉爸爸他算术得了“F”。 “为什么？”爸爸问。 “老师问2乘3等于几，我说6。” “没错啊。” “然后她问3乘2等于几？” “他X的，这有什么区别？” “我也是这么说的！”

那天晚上和你聊到很晚，心脏一直在怦怦跳，闷闷的，胀胀的。我以为我心动了，结果是他妈的熬夜快猝死了 。

电话声响起… 女：喂！ 男：喂，你猜一下我是谁？ 女：GSBE！ 男：不是！ 女：JACK！ 男：不是！ 女：LEON！ 男：NO！ 女：哦，是KEN！ 男：NO！！NO！！ 女心想：我的情人都数了啊？ 女：那你是谁啊？ 男大声地说：他们都是谁？！？ 你连老公都忘了！？？

一男的在酒楼，看见一美女正在用美图相机玩自拍。背面看身材超好，正面长相也超赞。怀揣着“过了这村没这店，相逢即是有缘”的念头，跑过去搭讪：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？” 美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”

我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出脚把你绊了一跤。 你果然爬起来追着我跑。 唉，自古套路得人心啊……

老公：“亲爱滴，俺明天要和人一起出差！” 老婆：“和谁一起？” 老公：“和俺领导滴媳妇儿，俺领导专门儿指定了俺。” 老婆：“为嘛你们领导让你和他媳妇一起出差？” 老公：“俺领导说‘全公司就你长了一张安全的脸！’”

快暑假了。 爸爸说：“暑假你得去打工赚钱，准备做什么？” 小明：“我准备去卖酱油！” 爸爸奇怪道：“为什么？” 小明：“因为这一年你出差不在家的时候，只要隔壁王叔叔来咱家，妈妈就会让我去打酱油，我都打了一百多次酱油了，其中有九十多次都用不上，都让我存地下室了，现在拿去卖就可以挣钱了！” 爸爸：啊！

一次和女友去饭店用餐，因为前几次都是我付账，不禁心里有些不快，于是这次去我故意没有带钱包，设计让她结次账。 到了结账的时候，我装出一副惊讶的样子：“呀！我忘了带钱包了！” 然后，我睁大了眼睛看着女友，只见她一笑，当着服务员的面甜甜地骂我道：“小傻子，都想什么呢？” 边说她边把打开了小钱包，开始是慢慢地翻，突然她加快了速度，疯狂地翻了起来，而且翻了好一阵子。 我当时已有了不祥的预感…… 终于她放下包，长叹了一口气，无奈地看了看我。 “行了，不用说了，我明白了。” 于是，我站起身，把女友一人留在饭店当“人质”，大老远地跑回家拿钱。路上我一直在想：我这不是给自己找罪受呢嘛！

同样是鹰，鹰就英俊威猛，万众景仰。 猫头鹰就被当作萌物：“嘻嘻嘻好可爱哟！” 脸大，生活就会艰辛一些。

我今天换了个绿色内裤。晚上，我脱下裤子，室友看着我的内裤惊呆了。 “看什么看，没见过绿色内裤啊。” 室友：“你真绝，自己不愿意戴绿帽子，就给自己的兄弟戴绿帽子。”

儿子晚上要吃冰棍，老婆没答应。 过了一会，我和媳妇因为点事争吵了几句。儿子骑着扭扭车就过来了，偷偷地对我说：“爸爸，妈妈惹你了，我帮撞她！” 我正开心的时候，儿子说：“你先去楼下超市给我买根冰棍…”

同事老张两口子在结婚纪念日当天打起来了。 他送给老婆的结婚纪念日礼物是纱巾，而且是两条！ 理由是老婆脖子太粗，一条不够长！

小柯调任镇长，新官上任三把火，想整治部下立威。 一天，看到一名科员上班时间在微信抢红包。 于是，镇长发怒：“上班时间怎么能干这些，你以为你是谁？” 科员：“我爹是李市长！” 镇长：“太不像话啦，谁发的红包，这么少，来，我发红包你来抢！”

一天脚趾头被砸了，到医院就医。医生让去做个脑电图，我很奇怪，怎么脚趾受伤要做脑电图呢？ 医生说：“你脑子要是反应快点儿，脚趾能被砸吗？赶紧去吧。”我想想，也是的。

晚上去小河边溜达，突然屁股被小狗舔了一下，我刚想生气压压惊，忽然发现那是一个妹子的狗，我于是问妹子 “哈哈，你家狗怎么这么喜欢我？” 妹子翻着白眼说 “你屁股上有个洞” 我直接蒙圈啦，才几个月没出门溜达 原来外面的妹子已经开放到这种地步了 我若有所思地摸着屁股，尼玛！ 屁股真的坏了一个大洞！！！

楼主女和男友逛街，看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。楼主:“哇有情侣睡衣哦~”男友:“情侣在一起还需要穿睡衣吗？”

不小心尾巴没有出来~

儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。” 爸爸：“啊，她那么漂亮怎么看上你了。” 儿子：“她说我老实可靠。要是可以，我过年带她回去，商量什么时候结婚的事。” 爸爸：“你确定她怀的是你的？可别喜当爹啊，别走老爸的老路啊。” 儿子：“放心吧，啥？爸，你刚才说什么？”

早上坐公交上班，特别堵。二逼朋友就掏出电话要请假。我正好奇他会咋解释，结果这逼特别淡定地说：“老板，今天我可能要迟到了，刚才车里有丢东西的，警察正在调查呢！” 一时半会也不能让走。 听完这话，我瞬间佩服得五体投地。

五岁儿子从幼儿园回到家，不愿写作业，我严肃地对他说：“你写作业要积极一点！” 儿子：“爸爸，大人不能说脏话。” 我：“我哪里说脏话了。” 儿子：“你说JJ。” 我擦，屁大点孩子整天都学的啥…

动物园里一只黑猩猩出生了，老猩猩困惑地望着自己的后代。 “别难过。”更老的猩猩安慰它，“在出生的最初几天，它们一般都很像人，过些天就好了。”

刚坐公交车，旁边一对男女，看得是夫妻。 女的对男的说：“我是丰胸了，怎么了，我丰胸还不是为了你们这帮臭男人。” 好想过去说句：“大姐，我也是臭男人中的一分子。”