小红上网买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。小红特别生气，就去质问店家：不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了？！等了半天，店主回了一句：亲，是不是你胸太大？小红：…好吧，给你好评。

部门经理训话：“想成为第二个马云吗？” 下面员工：“想。” 经理：“那么就要像你们老大一样，不累到吐都不离开自己的岗位。” 旁边主管：“那我可以刷完卡就回家睡觉了。”

有快递今天到，下楼取太费劲了。老公就给弄了条足够长的绳子，绑了个袋子准备顺到楼下把快递拉上来。可是我没想到风有点大啊！袋子随风飘舞，荡来荡去。老公看不下去了，对我说：“媳妇，你放风筝呢？”“在袋子里放点东西不就行了！”我… 最重要的是，快递小哥在楼下已经笑抽了。

我小学每次放学回家，边上楼边唱歌，整栋人一听这动静就知道要做饭了，这还是我长大了才知道。

丈母爷去世了，带儿子去丈母娘家，一进门就问姥爷呢，我小声告诉他死了。 可那屁孩子竟然提高声音继续问，他死哪里去了？

我上初中的时候，后排有个漂亮女生，我很爱慕。有天见她含尺子玩，含的尺子上面亮晶晶的，忽然心生邪念，就问她借过来偷偷含在嘴里。（那是初吻，虽然是间接的）我背对着她，自以为她看不到。 没一会儿，有人捅我，我当时还沉醉着呢，一时没反应过来是谁叫。扭头的时候还在使劲地嘬尺子，她一脸幽怨地说：“还给我……”

上次看周杰伦演唱会的时候，前女友打来电话激动地说：“我在看周杰伦演唱会，你听！” 一首歌听罢，她又说：“你听得到吗？刚才这首以前你总唱给我听。” “嗯，是啊。” “你那边好吵，你在干嘛？” “呃……我，我在KTV，朋友也在唱周杰伦的歌，你听！”

从前，有一个吝啬的老板，叫他的小伙计去买一盒火柴，一再嘱咐：“去，买一盒火柴来，每根都要划得着；有一根划不着，我都不要。” 一会儿，小伙计把火柴买了回来。 老板拿过来，一连擦了几根，都擦不出一点火。“我不是说过每根都要划得着吗？”老板火了。 “是呀！老板，”小伙计不慌不忙地回答，“遵照您的嘱咐，我刚才一根一根地都划过了，根根都划得着。”

一个妇女在生孩子的时候很痛苦，她咬着牙一字一顿地说：“宁可一辈子没有儿子，今后再也不生了！” 结果生了个女儿。 几天后，夫妻俩商量着给孩子取名字，妻子说：“我看就叫‘招弟’吧！”

一哥们报驾校学车，那天四个人跟教练上路，轮到这哥们开了，巨紧张，各种流汗。刚巧经过一村庄，路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食。这哥们端着方向盘，口中连呼“喔是喔是”。 一车人皆惊异，不知为何。教练大怒：“车没喇叭吗？你在学自行车啊！” 一车人笑倒。

有一个小偷，选中了医院进行盗窃。 发现医院的一个房间里有个保险箱。他蹑手蹑脚地走进去，发现没有人，便放肆地撬起了保险箱。 好不容易打开了，却发现里面居然没有钱，只有几盒果冻。他寻思，我也不能白来啊，就把果冻吃了。 第二天，新闻报道：某某医院，精子库被盗。我好像明白了什么？

首饰店里，两个小偷盯上了一枚钻戒。 小偷A：“你说，这钻戒价值多少？” 小偷B：“依我看，最少值10年。”

部门晚上聚餐、KTV，为了祝福上周结婚的新夫妇，大家把两人团团围在当中，唱起了祝福的歌《春天在哪里？》 活动的压轴出现在集体合唱“离离离离离离离离离离离离离离离离••••”

高中历史课，老师正在讲尼德兰革命，我不知道突然想到了考试时间的问题，于是小声而神秘紧张地问同桌：“嘿，下周革命吗？” 同桌奇怪地看着我，我当时就倒了，天知道我想问的是：“嘿，下周考试吗？”

最近股市暴跌，老李收市后闷闷不乐回到家，一进门小儿子就高兴地喊他爹。 他勃然大怒：“不许喊跌，要喊家长（加涨）！” 吓得孩子哭了起来……其弟赶紧过来安慰小侄子，他对老李说：“哥，股市涨跌很正常，何必朝孩子发火呢？” 老李大声喝道：“不许喊割，要喊兄长（凶涨）！”

隔壁大爷抱着小孙子看人打牌，小孩一直哭闹，于是就把小孩放到喜羊羊车里，就是投币的那种。然后换了一把硬币，不摇了就投一个，不摇了就投一个…… 最后把小孩都摇吐了。

有次外国人对我说了一大堆外语，然后笑着看着我，我完全没听懂。正准备离开时，一旁扫地的大妈说：“他让你帮他照张相…”

想做麦当劳的脆薯饼，和打工一样下油锅，但是10:30就下班了。

中国人第一次去法国出差，停在一红绿灯前，发现一直不跳绿灯，从白天等到黑夜还是红灯，后面车子已经排出境了，交警过来吼道：“Oh my God，you bull shit！” 中国人听出这是骂人的话，不爽道：“红绿灯不跳绿，你骂我做什么？” 这时后面一翻译走过来说道：“在法国，绿灯是需要自己按的！”

一天，我的一个同事在电脑上用不同的输入法打字呢，我就笑着对他说：“你用三个字母能打出来三个汉字‘王八蛋’吗？”他就在那里试了好久，终于打出了那三个字，激动地叫起来：“王八蛋（出）来了，王八蛋（出）来了。” 这时候，正好我的另一个同事也过来了，还以为是骂他呢，我当场笑了起来。

一次有事起个大早，街上还没啥人～～ 一个乞讨者刚刚摆好架势准备工作，这时过来一个他的熟人，他立刻爬起来，寒暄一会。 熟人走后，他又趴下了～～

她失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的。他带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆大道理…… 最后她大哭了一场，释怀了。 通宵影院里，她躺在他怀里睡了一宿…… 第二天，她对他说：“你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。” 他微微一笑：“你要是漂亮点就好了。”

一天，阿凡提来找喀孜告状。 “你叫什么名字？”喀孜问。 “我叫贿赂！”阿凡提回答道。 “哪儿有起这个名字的？”喀孜笑着问。 “我听说您喜欢贿赂，所以改名叫贿赂了。”阿凡提说道。

女人认为好男人应该像包子：精华都包在里面； 而男人则喜欢女人像个汉堡：养眼的东西都露在表面上。