端午节到了。 男女同事相邀开车外出郊游，车到一僻静处。 两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户。 问男：这车是你的？ 男答：单位的。 再问：她是你老婆？ 男答：也是单位的。 巡警听后自言自语道，狗日的啥单位福利这么好？ 我们单位只晓得发粽子。

老婆刚拿到驾照，欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？” 我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”

我天生饭量小，长得也很瘦小。 昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭。胖子看了一眼问：“吃得那么少啊，难怪瘦的。” 我逗趣地回答说：“为了保持身材。” 我瞅了瞅他的饭，就问他：“你怎么还吃那么多？” 没想到，他冷冷地回答我：“目的和你一样，为了保持身材。”

过完年，该上班走的时候，老妈一边帮我收拾行李，一边对我说：我不指望你能赚多少钱，我只希望下次回来的时候你能带回来个女朋友。 我说：放心吧，这次我什么时候找到女朋友什么时候回来。 刚说完，正在收拾行李的老妈说：咋滴，这辈子不打算回来了？！

A：你上过研究生？ B：是的。 A：那你的学位证怎么是本科的？ B：我女朋友是研究生。 A：…… 好，你被录用了！

三个吸血鬼去酒吧。最有钱的吸血鬼说：“老板，来杯纯血。” 第二个就说：“老板，来杯鲜血。” 第三个最穷，他掏出一个卫生巾。老板泡杯茶……

一天，某人带着他儿子去打针。 他儿子问他妈妈：“我们干什么去？” 妈妈说：“我们打针去。” 儿子好奇地问：“我们打针，针会疼吗？” 妈妈没有回答。到了医院，开始打针了。儿子愤怒地吼道：“妈妈骗人，你是大坏蛋，是针打我，是针打我。” 然后就没有然后了。

地理课上，小强走了神。老师提问他：“假如你迷了路，怎么办？” 小强不知怎么回答：“我...对了，我会随便找一条路去罗马，因为条条大路通罗马。然后再坐飞机回家。”

刚穿新鞋，别人踩了你一脚，你会说：“你踩我鞋了。” 当你穿的是旧鞋时，别人踩了你一脚，你却会说：“你特么踩我脚了。”

衣服店里，一中年女：“夫君，夫君……就这个啦吧！” 心想一定是一个书香门第的家庭吧！ 场面娘子之乎者也。 付款时用会员卡的时候发现大叔叫王福军。 我醉了

一位老太太拨通了兽医的电话：“我的孩子好吗？” “对不起，这里是宠物医院。”兽医说。 “你以为我不知道？” “那么，夫人，请问，是猫还是狗？” “我是你的妈妈！！！！！！”

儿子：“爸爸，我们家重新装修，你可给我弄个大大的柜子哦！” 爸爸：“要那么大的柜子做什么啊？哦，我知道了，想跟小朋友玩捉迷藏吧！” 儿子：“才不是跟小朋友抓迷藏，是跟邻家的老王叔叔抓迷藏。”

今天去面试，HR问我：“你的简历有些什么值得特别关注的吗？” 我回答：“封面比较漂亮，花了两元做的。” 我看到HR想笑又不好意思笑，脸都憋红了。

今天我和闺密吵架了，我伸出右中指对她做个鄙视的手势。 闺密用傲慢的眼神道：“别拿你男票出来吓唬我，姐不吃这套。”

一女士为测试自己在老公心目中的地位，就让男同事以绑匪的口气对老公打电话：“哥们，你老婆在我们兄弟手里，赶快准备十万块钱，不然的话，我们兄弟先用你老婆过过瘾，然后在灭口。” 该女士的老公说：“十万太多，能不能少点？” “七万不能再少了，赶紧准备。”女士的男同事说。 “不行，还得少。”女士的老公说。 “五万吧，说什么不能少了。”女士的男同事说。 “不行，还的少。”女士的丈夫说。 “那你说多少？”男同事不耐烦地说。 “十块钱，多一分都不行。” 该女士在一旁听后，顿时气晕。

听说过街天桥那边有一个算命特别好的先生。 一天我终于碰到了他：“大师，您看看我的手相，啥时候能找到男朋友！” 大师瞅了我一眼，默默地低下头：“姑娘，看手相没用，这是个看脸的时代！”

这是一个正在修炼的消防栓。

大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。 下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……” 跑出去一百多米后，发现左手握着手机。 但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了？” 我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊……” 后来，师傅把他的女儿嫁给了我……

时间就是金钱，熬夜有一种偷钱的感觉。

二货老婆给我买了一双新鞋，回来和我表功：“老公，快来试一试新鞋。” “嗯。” “挺好的。”我边试边夸赞道，“要不是一只42的，一只41的，还是一边的，结果应该是完美的。”

一天上课时，一位老师问同学们：“如果有一天我死了，你们会怎么办？” 老师原以为同学们会说一些安慰的话。谁知，一位同学站起来说：“我会给你多烧些卷子作业，然后在你墓前大唱《倍爽儿》。” 就这个《倍爽儿》。

今天去超市买了两瓶水，收银员是一位漂亮的妹子。给了她十块钱，然后见她小手利索地开箱找钱，然后对我浅浅一笑：“先生你好，找您九十五，还有您的小票请收好…” 然后我就盯着她，抽出一张五块钱的，然后给她九十。尼玛啊，你们猜那妞说什么？ “对不起先生，我们不收小费…”

大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会，征求大家对食堂的意见。 历史系的说：“食堂的馒头硬得惊人，不知是哪个朝代的？我们考古专业的同学对此很有兴趣。” 中文系的说：“食堂非常富于浪漫主义色彩，青菜里冒出破袜子，不知这是什么新流派？” 美术系的说：“食堂职工的围裙，和我们的调色板一样绚丽多彩。” 众人抱怨道：“不知为何这一切不能改变。” 法律系的说：“谁说没改变过。上级检查团一到，伙食不就改变了吗！”

初三的时候，上级领导来我学校抽查唱国歌，刚好抽到我们班。领导就拿着座位表念名字，当时心里默默祈祷：别抽到我，别抽到我。尼玛，果真抽到我了。当时不知怎么脑子一热，站起来说了句：“老师，XXX生病了，今天不在。”领导就说：“那你叫什么名字？国歌就由你来唱吧。”