老婆洗碗，不小心把碗打碎了。 老公问：“怎么了，老婆？” 老婆说：“岁岁平安。” 一会儿，又打碎一个。 老公问：“怎么了？” 老婆说：“破旧立新。” 没多久，又一声响。 老公问：“又怎么了？” 老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”

一个富婆对她的医生说：“咱俩认识已经很多年了吧，如果每次以现金付你医疗费，我觉得简直像是种侮辱，所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。” 医生说：“这个主意不错，不过请把我刚开给你的药方给我一下，我想改变其中几种配方。”

怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子。然后这货就急了，说：“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？” 我：........

做我男/女朋友行不行？ 不行，我再想想办法。

一对小情侣吵架，我刚好听到。 女：你特么够了。 男：我怎么了，我对你不好？ 女：对我好，我就没见过你这么笨的。 男：你叫我给你买药我就买了啊。 女：你是买了，每次劳资肚子痛你就买胃药，胃痛就买管肚子痛的药，你是要毒死我？ 男：你每次说完肚子痛电话就挂了，我就自己给你诊断了！

一家公司招聘职员，几天后还差一个英语专业的职位没招满。一位外地大学生来面试，招聘人员用英语询问他，大学生愣了半天说：请讲普通话好吗！

正常人笑：😆 霍金笑：🤣

我哥们大学里有个传奇的哥们，他已经毕业好几年了，但是他的故事还在吉X大学里流传。据说那BH的哥们做毕业设计的时候，选的题目是：永动机的制造。 那哥们兴致勃勃地在前面讲他的理论，这时候老师不免耳语（讨论这哥们是不是有病）。 这时候华丽的一幕来了，这哥们把粉笔掰开，向那回头的老师丢过去，还附加一句：“能不能认真听着点？” 丢老师...

爸爸妈妈你们有想过十几万的学费会培养出月薪三千的人吗？

人生就像瑞士卷 有人分到了瑞士 有人分到了卷

今天陪老婆买衣服，试衣服时老婆让我进去帮她拉后背拉链。我说这敏感时期多尴尬啊，然后拉完我就出去了。老婆在后面来了一句：“才几秒你就出去了啊……” 我瞬间凌乱……

“中医把脉：申请读取身体root权限。”哈哈哈

在外地生活有思乡病的，回家被父母无缘无故骂一顿病就好了。

一位老姑娘来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！我有遗产，什么都不缺，只少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗？” 工作人员：“你能谈谈条件吗？” 老姑娘：“他必须是讨人喜欢，有教养，懂礼仪，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还能歌善舞，趣味广泛，消息灵通。当然，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着我。我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。” “我懂了，小姐，”工作人员耐心地对她说，“你需要的是一台电视机。”

我是医生，骨科手术要用到电钻～～～～～～～～ 一天做台胫腓骨骨折手术，四十多岁中年男性。那天不知怎么回事，术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时 GC 来了，那病人突然说：让我看看，我是修电钻的…

某天，有一个人上餐厅用餐，结果菜色令他很不满意。 他就很不高兴地找服务生来，说：“你们的菜怎么这么难吃？叫你们经理来。” 服务生：“我们经理到对面的那间餐厅去吃午饭了。”

单位一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。 某天，这哥们在单位上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起… 然后，这哥们就出名了。

1、时间可以治愈一切，除了拖延症。 2、坏一锅粥的不是老鼠屎，而是放老鼠屎的人。 3、有能力向银行借钱是有出息，向朋友借表示你没入息。 4、女人减肥好比战争，美食就好比糖衣炮弹，她们随时都有可能牺牲。 5、所谓兄弟姐妹，良师益友，在情场的二人世界中，都是闲杂人等。 6、感情给了不该给的人，肉长在不该长的部位，女人生命中的两大悲剧，排名不分先后。 7、成绩就像瓜子仁，只有咬牙才能嗑出来。 8、近视有什么不好？不用把世界看得那么清楚，朦朦胧胧地过更好。 9、人之所以活得太累，是因为上下左右、前前后后都有吸引力。 10、嘴上不饶人的，心肠一般都很软；心里不饶人的，嘴上才会说得很好听。

大学一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相。 我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。 他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。 那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”

考试的时候，监考老师无意中看到题目。 但是看到同学的答案很生气，要同学念一遍：“游完泳上岸后为什么会觉得冷。” 同学支支吾吾回答：“因为风大。” 监考老师：“……”

八戒想买肾6s，去找唐僧说：“师傅，我想把肾卖了！” 唐僧答道：“省省吧，你的猪腰子也不值几个钱。”

今天依媒婆介绍，去跟一个女的相亲。接下来就是喝奶茶，闲聊，瞎逛。 差不多该闪人的时候，美女开口说：“咱们挺合适。” 我急忙说：“对不起，我还想再屌丝几年。” 说完掉头就走，因为人家以前当过武警，又练过散打。 所以我只能感叹，这是一朵玫瑰，不能毁在我手上！

老婆想吃面包，我穿上外套，准备去楼下的小卖店，身后传来媳妇贴心的叮咛：“大晚上的，小卖店没有就回来，别去超市买了！” 我心里一颤——这TMD那里是叮嘱我啊，分明是提醒啊！

狗是很单纯的，当你晚上起夜被它绊倒在黑夜中，它只会觉得你起床只是为了踢它的头。