老师：老师每次让你滚出去，是因为你犯了错误，你要吸取教训，可你咋还是不停地犯错误呢？ 小明：可能吸取的教训还不够。 老师：滚出去。

张姐是出了名的急性子，而她的男朋友绝对是不慌不忙的慢脾气。 有一次，同寝室的姐妹感叹道：“真不知你的男朋友是怎么追上你的。” 张姐没好气地说：“那还不简单，等我跑了一大圈回来，他还在原地！”

小时候学过几年自由搏击，现在发现最近有点胖了。就在实验室对空气练练，结果被师弟投诉了。理由是我在实验室搞封建迷信跳大神。我给导师解释，导师让我练练看看，导师一拍大腿：“这不俺们家那正经大秧歌么！”

老公：现在几点？ 老婆：十点。 老公：整吗？ 老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！ 我是问十点整吗？ 老婆：十一点再整吧。

有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。 有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩。于是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了。这已经走了10年了，可是门还是得锁啊。于是企鹅又走回家去锁门。 锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊家。 然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 结果北极熊开门以后，你猜他说什么？ “还是去你家玩吧~”

护士：“你的朋友给你寄慰问信了。” 病人：“我没有力气看，麻烦你念给我听吧！” 护士：“信上说，很抱歉由于工作太忙，无法前往探病，不过等你出殡时，一定准时参加……”

哥接到一骗子电话，冒充我朋友问我借钱。我说好啊，发来卡号。工行，立马上网电子银行登录，卡片锁定。 然后告诉他自己工行卡放家里了，有其他没？ 骗子发来农行，再继续上网登陆。 又再告诉他，农行太远了，建行有没？ 继续建行。 然后骗子就不理我了…

不要让别人的猴子爬到你的背上，是谁的猴子，谁就去处理。管理学上管这个猴子叫任务，心理学上管这个猴子叫情绪。

数学老师在讲台上口水横飞，讲得极为卖力。这时，讲到一个难点，老师建立了一个坐标系。担心学生看不懂，老师讲得极为仔细，建完坐标系后，大声地问同学：“我这么建，你们能看懂不？”

男友：我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。 女友：真了不起，你是干什么的呢？ 男友：以前擦皮鞋，现在是理发师。

记者问对方守门员：是不是和中国队比赛，你感觉比较轻松？ 守门员擦了擦汗，道：没有啦！反而更累！ 哦！ 记者追问：这是为什么？ 守门员苦笑道：每一个球，都要我跑到离球门很远的地方去捡，能不累吗？

十年前，一位少年曾这样描述自己的梦想：“人们看到我写的东西都满怀悲愤，痛苦不已，所以将来我要做一个悲剧作家。” 十年后，他成为了微软公司的一名职员，专门负责编写 Windows 错误信息。

考试拜历史人物不要拜屈原，因为屈原上不了岸

朋友开车从省城回老家，中途遇浓雾，只能看到前车尾灯的模糊红色。只好目不转睛紧盯前车尾灯缓行，好不容易开到自己家门前。 刚停车，只听砰的一声，慌忙下车查看，见一辆车紧随其后撞在了车尾。只听一哥们大骂，不会开车啊，大雾天，你他妈随便停车！ 朋友也提高嗓门大喊，你他妈会不会开车啊，我回家了难道还继续往前开吗？ 然后就剩那哥们在风中凌乱了…

老外说：“还是你们中国人有人情味儿哇！” 国人说：“这话怎么讲？” 老外说：“比如我们在路上撞车，一般都是叫警察来解决，而你们却首先问候对方的母亲。”

堂哥今年36岁，刚才打电话给我报喜说抱上孙子了。 哎呀我擦！ 我逆天的侄子15岁，侄媳妇15岁，我那刚刚出生的孙子1岁。 三口加一块31岁。 真的好想静静。

今天坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂口红。公交车突然一个急刹车，口红直接插鼻孔了…

五点半的时候，发来一个短信，说两个小时内，会有大风，冰雹。 大家纷纷回来了，不想被困在外面。 两个小时后，一点异常也没有。 三个小时后，一点异常也没有。 四个小时后，一点异常也没有。 于是大家放心地出去该干嘛干嘛了。 结果，五个小时的时候，突然来了大风和冰雹，砸得外面，

某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。 他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。” 此人不解，求禅师解答。 禅师怒道：“妈的，那是我困死了，别TM再来烦我!”

老王和朋友喝酒回家，对老婆说：“我总觉得有什么勒我的脖子，难道是惹了什么不干净的东西？” 老婆一看说：“你个傻比，毛衣穿反了。”

我们社区主任是一个50多的阿姨，今天听她教育儿子，她说：你们现在一些年轻人，谈恋爱只有情话、约会、亲亲抱抱，没了。从来不预备相处磨合和危机规避，就像两个人有了一棵果树，尽知道赏花摘果，不学习照护施肥。 一争执就吵，一吵就冷战，稀里糊涂等着树死，然后一拍两散。

今天肚子特别疼，跑到厕所急忙脱下裤子，用了半天劲，哐当一声，放了个巨响的屁。然后隔壁哥们说了句：“卧槽...” 我完事正要走，那哥们叫住我说：“哥们，你还有纸吗？” “刚才被你吓的，纸都掉坑里了。”

老婆第一次自己烤饼干，烤焦了。 我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥。” 她有点难为情：“哪有。” 我：“老婆做的一定是最好的！” 她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

刚刚饿得睡不着，又想上大号。然后就蒸了两个包子在锅里，就去上厕所。我爸也起来上厕所，就问我在干嘛。脑子一抽，说成了蒸屎。我爸笑得现在已经睡不着了。