昨天吃完饭，一家人坐在一起聊天，聊着聊着说起来上学的时候起的外号了。当时脑子一抽，问我老妈：“妈，你上学的时候外号叫什么啊？” 我妈只说了两个字：校花。

读初中时是住在学校， 是１２人住的这种。 一天晚上几个睡不着的在打牌， 突然一睡着的哥们儿说梦话了， 他说的是，“妈__妈__妈别打了”， 边说还边哭，高潮来了， 突然他说了一句，“超级变幻形态”。 我说兄弟，你妈把你打成啥样了， 都开始变身了。

这货估计还没清醒 从前有一人喝多了，这家伙酒后驾车，差点儿撞大树了。 警察问他：“怎么了？” 他说：“这事不怪我，跟我一毛钱关系都没有，我在那儿正常驾驶，有个傻子开着大树朝我撞过来了。” 人的影子就是魂 “你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况。” “哦？怎么说？” “如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实。” “这样啊，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？” “不，那说明你魂淡（混蛋）。” 孩纸，打死你都不多... 甲乙两人在一起吹牛。 甲：昨天，20多个人和我打架，打了两个小时都没有打倒我！ 乙羡慕地问道：啊？这么厉害？春哥附体了？ 甲苦着脸说：因为我是被绑在电线杆上打的！

突然又想到了《机器猫》里的静香： 1. 身旁的女性朋友都是丑女； 2. 平时总是和一群男生一起玩； 3. 怕青蛙、怕蜘蛛、怕虫子、怕打雷，永远一副楚楚可怜的样子； 4. 胖虎、小夫欺负大雄时装没看见，事后才站出来评理； 5. 拿着妈妈烤好的饼干招待客人，假装是自己做的； 6. 洗澡从来不拉窗帘。

车里进蚊子，被咬三个包。 下车时小心翼翼地开门，谨谨慎慎地关门，生怕把它放出去。 下决心，饿死它之前不开车。 此时此刻，嘴角泛出残忍的微笑。

小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨：“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！” 他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：“那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。”

中午去小姨家吃饭，到了门口，小姨家的小萝莉开门，看见是我就跑到厨房喊：“妈妈，哥哥来了。”小姨问：“哪个哥哥？” 妹妹说：“就是那个22岁了还没女朋友的大哥哥。” 我就是来吃个饭，也要被伤害一下吗？

gg：mm，要不考虑我们交往看看？ 你嫁我的话…… mm：(不理睬) gg：莫非是个哑巴？ mm：嫁给你还不如嫁给一头猪。 gg：别乱说！这是违反婚姻法的！ mm：?? gg：婚姻法第6章第38条规定，近亲不许结婚的~！

女领导穿着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？” 女领导答：“裘皮。” 老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛！” 老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”

说个富婆的事。 今天感冒了去打点滴，对面一位全身珠光宝气的阿姨也是因为感冒来打点滴。因为打点滴必须把手镯取下来，结果她在午睡时手镯被偷了，于是她转院了，心脏病也犯了。听说那玉镯值30多万，哎，我就知道我是戴几百块手镯的命… 朋友说要去看范冰冰演的《王朝的女人》，我弱弱地问：“王朝的女人不是马汉吗？” 铛！ 铛！ 铛！ 开封有个包青天… 一个哥们身高190，娶的老婆身高155。有天去他们家玩，他老婆把他老公拽到我跟前，兴奋地说要表演爬树。然后她像猴子一样灵巧地爬到他老公的背上，再到肩膀上，再转到胸前，像个树熊一样挂在他老公脖子上…

最近有专家说拖延症并不是天生的，它是从周围的人学来的。于是，为了不让我儿子也染上拖延症的毛病，我决定以身作则，任何事情都讲究效率，速战速决，说做就做。对了，我儿子今年30岁了，大家说给他起个什么名字好呢？

小明想买玩具水枪，他妈不给买。 小明：我把它摔了，你照样花钱赔。 到底买不买？ 妈妈：老板，水枪多少钱？

老婆：“我们老板真让我伤心。” 老公：“怎么了？” 老婆：“他今天给我说：‘派给你个新工作，专门迎接招待各部门领导夫人。’” 老公：“这不是好事儿？伤什么心啊？” 老婆：“他还说：‘夫人们要问你职位，你就说是公司最美滴秘书！’老公，你说他啥意思么……” 老公……

老公匆匆赶回家，神秘地对老婆说：“亲爱的，告诉你一个好消息，我们要发财了。” 老婆一听不信，问：“什么好消息？” 老公小声地说：“同事告诉我，牛市来了，你把钱拿给我进去买股票。” 老婆听后大骂：“你有病啊，牛市里只有牛，买什么股票，敢这样骗我。”

皇宫里着了大火，乱作一团，连伙食供应都出现困难。 这时，有个好心的乡下人进城卖南瓜，便挑了个特大的送了进去。可巧，这个瓜被皇上看见了，很高兴。 为了报答乡下人，皇上赏了一匹壮马给他。 不久，这件事被财主知道了。他想：“这穷棒子一个瓜便得了匹马。我要是送一匹马进去，那还说不定得到多大的赏赐呢！” 于是，他从马房里挑了匹最壮的马，连夜送给了皇上。皇上想了想，把马收下，然后微笑着对随从说：“听着，为了报答这位好心的财主，就把那位庄稼人送我的南瓜赠给他吧！”

有一天，我和老婆吵架了，当然是单方面的，老婆在吵，我就是在一旁听着。 她觉得我冷暴力她，我哄了半天，她才冷静下来问：“你现在知道错在哪里了吗？” 听到这句话，我就赶紧找个台阶下，于是生气地说：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是 抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！” 客人明明看见那后院有群鸡 鸭在啄食。 于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。 主人问他：“您如何回去呢？” 客人答道：“你在鸡鸭中随便拣一只， 给我骑去就行了。”

同事A：“你活到现在，什么时候最穷。” 同事B：“刚出生的时候。” 同事A：“为什么？” 同事B：“浑身赤裸裸，一无所有。” 同事A：“你怎么知道的？” 同事B：“我妈常给我说，把我从光屁股拉扯大的。”

有一个人患有高度近视，半尺之外，几乎什么都看不清。 一天晚上，他捡到一个爆竹，便靠近灯火辨认，不料触火而响。 旁边有一个聋人，见此情景，拍着他的背问：“你刚才捡到了什么东西？怎么一到手就飞散了？”

和闺蜜去逛街，上午下了点小雨，路上有点滑。她一下摔了个大马趴，然后一把抓住我说：“别想假装不认识我，尼玛的。” 果然是好闺蜜，太了解我了。我嫌她丢人，刚刚想离她远点来着。

In order to prove the harmful effect of alcohol, the teacher put a bug into a glass filled with alcohol. Soon, the bug died. The teacher asked a student, "What does this show?" The student answered, "It shows that people won't get parasites if they drink more alcohol." 为了证明酒精对生物的危害，老师把一只虫子放入装有酒精的杯子里，虫子很快就死了。 老师问一个学生：“这说明了什么？” 学生答道：“说明人多喝酒，就不会长虫子。”

一直对女仆咖啡厅无感，有没有太监咖啡厅，一进去就掐着嗓子喊皇上驾到那种。

你说我要外貌有外套，要长相有洋相，要智商有痔疮，要学历有病历，要谈吐我会吐痰，你凭啥看不上我？

小时候家里停电，我兴奋得大喊：“耶耶耶耶耶，不用写作业了，看电视去喽！” 我过去开电视，我爸幽幽道：“丑就算了，还这么傻……” 我妈：“……”