长得好看的人会被人莫名其妙地附加好多属性，聪明、善良、可爱…… 磕碜的人就一个词：踏实！

第一次和女生约会，我都是用左手和她握手，不想让她的直接竞争对手吓到她。

跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了。 几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材。 孩子突然插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！” 留下大家目瞪口呆。

老师说，有什么办法可以让人们不滥砍滥伐树木。 小明说，每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。

最近我疯狂馋米线，可电视上刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。 正在纠结之际，小王安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛……”

今天去面试，出门前我对着镜子整理了一下衣襟，忍不住对老爸说：“爸，有一个这么帅的儿子，作为父亲有什么感受？” 我爸一脸茫然地说：“不知道啊，这个要去问你爷爷。”

老王上班带秘书回家，两人正你侬我侬之时，秘书的电话忽然响了，是她老公打来的，她老公没说话，就挂了。如此三番两次，老王和秘书没了兴致，两人又回去上班了。老王走后，老王的媳妇从阳台走了出来，对着身后的男人竖起了大拇指。

1、要适当吃一点，才有力气减肥。 2、你快回来，我一人忽悠不来！ 3、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 4、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 5、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。 6、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。 7、等待你的关心，等到我关上了心。 8、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 9、你给我滚，马不停蹄地滚… 10、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。

第一次接吻的时候，他也是纯的，让我有些醉了。按理说应该是男方撬开牙关吧，踏马的亲了半天他就没下一步了。后来我主动伸舌头，结果他一直紧闭着。过了一会，他终于忍不住说话了，他说：“你干嘛要一直用舌头舔我？”我舔你妹。

甲：“你看我最近完成的这本小说怎么样？” 乙：“啊，不错不错，不过就是人物多了点儿。” 这时，精神科的护士冲进病房，对着甲乙喊道：“你们两个，把电话本给我放下！”

理想中：脑子里有很多梗。拿起笔：脑梗 。

牧师：“你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。” 小孩：“要是你能告诉我，上帝绝对不会在什么地方出现，我给你4块钱。”

在征兵站体检室内，一个年轻人害怕去参军，就对医生谎称自己体格差，既不能吃，也不能喝，也不能睡。 医生：“很好，当前我们部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”

有一次小姨子来我家耍，呆了几天就要回去上班了。 临行前，我和老婆去车站送小姨子。我知道她晕车，于是在上车之前，我脑抽问了一句：“你吃避晕药没？” 我老婆当时在我身后，还没等小姨子上车就揪起我的耳朵往家里走。

一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀？” 小明高高地举起了手。 然后，老师问他：“三的后面是几呀？” 小明回答说：“是四。” 老师接着问：“九的后面是几呀？” 小明说：“是十。” 老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀？” 小明说：“是‘J’”

A：昨天相亲怎么样？ B：很好啊，很满意。 A：那就是成了？ B：没有。 A：为什么？ B：因为她看上了我，我没看上她。 A：那你看上谁了？ B：她妹妹。 A：那她妹妹看上你了吗？ B：没有，她妹妹看上了我哥哥。 A：那你哥哥呢？ B：我哥哥看上了她。 A：我擦。

弟弟跑过来说：“哥，给我根烟抽！” 我：“小孩抽烟不好！有啥事跟哥说！” 他：“理想未实现，事业不成功！爱情不顺利！” 我：“说人话！” 他：“老爸不给我买苹果六，LOL被团灭，鼓起勇气给女神打电话才发现给我的电话是个男的！”

妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。 你吃了5/8，而我吃了3/8，那我该付多少钱？ 骚年：15元啊，这也太小儿科了吧，怎么可能难倒我！ 妹纸：哎，活该你没有女朋友…

男孩说：“还有81天我就回来了。” 于是给女朋友买了81种零食，说：“你每天吃一个，吃完了我就回来了。” 后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了。女孩哭着说：“你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了。”

昨天和俩朋友去吃饭，一男一女。出了饭店门口，一狗狗尾随。 女性朋友说：“你俩看好了，这狗狗是不是想咬我。” 我那逗比哥们来了句：“自己长个包子样，就别怪狗跟着。” 然后那女性朋友接道：“老娘就是包子，也是素包子，肯定是这狗看你俩一人一根香肠才跟着的。” 我当时就愣了！ 哦，是你自己最近香肠吃多了吧！

昨晚和老婆吵架，老婆很生气，对我打骂：“你就是领导的狗腿子，一点本事都没有！” 我很生气，反驳道：“敢说我没本事，好，今天就让你见识一下，我的看家本领！” 老婆：“看家本领？听听，自己承认自己是狗了吧！”

晚上和老公吃烧烤…… 只听旁边传来一小伙子的声音：“老板，来份蛋炒饭，不放油，不放盐。” 然而坐下不到一分钟，又说：“还有不加蛋。” 老板娘：“你还吃什么蛋炒饭咯，直接在我这锅里装一碗白米饭得了……” 小伙子，你这么奇葩你妈造吗？

今天见一客户，老实巴交的类型…… 他问我：“红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛？” 我说：“要不你发我吧，我帮你用掉！” 他说：“那不行，我在同学群几毛几分的抢了三年，才有这么多的！” 我说：“那你光抢，不发啊？” 他一脸认真地说：“为什么要发？我辛辛苦苦抢的！！”

一天啊，猫和狗结婚了，后来闹离婚。 法官问：“为什么？” 狗说：“自从结婚，猫很少进家，而且行为有点诡异。” 猫说：“冤枉啊，我只是去追老鼠！” 狗：“你听听！”