老师：“如果是抗战年间你想充当什么角色？” 小明：“我想当汉奸！” 老师：“滚出。” 小明：“这样我方便搞情报啊！还有，我混到他们国家去给你搞两个你懂的！” 老师：“小明同学，请坐！”
我：老婆，我是你的什么呀？ 老婆：你是我的WiFi。 我：为什么呢？ 老婆：能看不能用。
今天终于知道为何婆媳关系难处了， 娶个媳妇又叫新娘，娘当然不乐意了。 小时候几年才教会你穿衣服， 媳妇几分钟就让你脱了。
一群大学生登上一座高山。 其中一妹子诗意萌发，对着天空大喊：“祖国啊，我的母亲！” 有一暗恋的男子想都没想就蹦出来一句：“祖国啊，我的丈母娘！”
昨天有情侣问我如家怎么走，我为他们指向图书馆的方向。 希望他们能在知识的海洋中找回迷路的自己，为中华民族的崛起而奋斗。
为什么很多人一听同学结婚，心里会咯噔呢。 这就类似于考试，本来大家都在埋头写自己的卷子，突然有人交卷了，难免心里紧张起来。
有次看日本动作大片，由于女演员声音太精彩，三个舍友都跳到我床上看！ 其中有一个刚穿拖鞋从外面回来，那双猪蹄都还没有洗，可以清楚地看到一些泥！我看到立马按了暂停，对那货说：“先滚出去把你猪蹄洗干净！” 那货根本没动，就用手在他猪蹄那里搓泥，搓成一条条的！然后把搓成一条条的泥用手拍掉！说：“赶紧的，快播放！”
中国房地产就像无肩带胸罩，一半人在疑惑：是什么支撑了它？另一半人则在盼着它掉下去，以抓住机会。 可是这个女人，永不可能让它掉下来。就算快掉下来了，提一提还是又上去了。
工作面试，需要面试学历。 考官问：“上过研究生吗？” 面试者：“上过，我老婆就是！”
吃完饭没事去街上溜达，看到一小偷抢包，女的边跑边喊“抓小偷哇！”旁边路人也都冷眼旁观。我这小暴脾气一上来真是，撸起袖子就准备追。这时小偷从包里掏出手机钱包往我这一丢，大喊“二叔，分头跑！” 卧槽尼玛！
每天坐公车去上班的时候，都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看。当四目相对，两人都微微一笑。 终于有一天，在下车的时候，她微笑着跟我说：“你每天都坐8路公车吗？” 我激动地说：“是啊，每天都是准时七点钟。” 然后再也没有在公车上遇见过那女孩……
男：亲爱的，我们网上认识都好几个月了，我们能见一面吗？ 女：我是个很传统的女孩子，不会轻易和男生见面的。 男：我们视频聊天应该可以吧？ 女：可以啊，可是我电脑没有摄像头呀。 男：我送你个摄像头。下班，南风广场不见不散！ 女：好的，不见不散！
父亲：儿子，如果我和你老婆掉到河里，你先救谁？ 儿子：老爸，我有一个问题想问你。 父亲：问吧。 儿子：你和我老婆去河边，是谁约的谁？
20来岁的时候，我的梦想是40岁之前超过比尔盖茨。 如今我36岁，我的梦想已经达成，谢谢！掌声。 哦对了，我说的是体重。
今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光… 这时，一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：“你好娘。” 出于礼貌，我默默地回了一句：“你好，儿子。”
一个有钱的女子对大师说：“大师，我觉得活着没意思！钱，我随便花有的是；男人，我天天换；山珍海味，吃我都吃腻了。大师，你说我咋整啊！” 大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。 女子急忙吹灭，想了想说：“大师，我知道了，你是让我珍惜生命。” 大师说：“不对。我的意思是你不吹，会死啊！！”
走在大街上，有好多妹子踩我后脚跟，她们都说不好意思，你说她们是不是对我有意思，暗示着什么？ 是不是还有男的？ 是啊。 40的脚穿45的人字拖，不对你有意思才奇怪。
去到泰国，看见女人，心里活动有两种： 1. 这个女人这么丑，不会是人妖吧！ 2. 这个女人这么漂亮，不会是人妖吧！
今天逛商场，看见前面有个跟我穿一模一样的衣服。 心想同样的衣服，穿在他身上怎么像个2B一样。走近一看，我去，是面镜子。
朋友向我抱怨：我女朋友又他妈的生我气了？ 我淡淡的笑了：你那还好，我女朋友都漏气了。
话说有一位炒股的，在经历一系列的暴跌之后，大病一场。 他醒来之后问床边的护士说：“你看我小蜜没有了，老婆没有了，友谊没有了，票子没有了，基情也没了，我是不是真的就一无所有了？” 护士用饱含爱心的话语深情地安慰他说：“瞧你说的，怎么就对自己这么没自信呢？你看你这不是还有病吗！”
一个北京人，1984年为了圆出国梦，卖了鼓楼大街一个四合院的房子，凑了30万，背井离乡到意大利淘金… 风餐雨宿，大雨送外卖，夜半学外语，在贫民区被抢7次，被打3次… 辛苦节俭，如今已两鬓苍苍，30年了，终于攒下100万欧元（人民币768万），打算回国养老享受荣华！ 一回北京，发现当年卖掉的四合院现中介挂牌8000万，刹那间崩溃了…
在酒店吃饭，问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF。我说这好难记，老板笑答：“来一瓶82年拉菲，好记！” 我一边念“来一瓶82年拉菲”，一边输密码。刚输完，服务员问能打开了吗？我说能打开了。 只听“嘭”的一声，服务员笑着说：“您的82年的拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！” 瞬间千万头草泥马奔腾！
青年：大师，我不明白你们出家人为什么总是说：阿弥陀佛，到底是啥意思？ 大师：我总不能跟你们凡人一样整天：我操，我靠，尼玛！我们总得有个属于自己的口头语吧？ ……
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