我对着灯神许愿：你可以给我两个亿吗？ 灯神：可以，但是我会把你的丁丁变成两厘米，作为交换。 我毫不犹豫地点头：可以。 一阵清风拂过，我手里多了一张面值两亿的冥币。我又看看胯下，留下了泪水：终于他妈长了一厘米！

今天去相亲，一个挺可爱的妹子。 聊着聊着没话了，看妹子手上戴着个表。 一紧张脱口而出：“你表子挺好的。” 妹子看我的眼神都直了，有那么一秒钟我多希望自己是哆啦A梦，可以坐时光机回去不说这个话题。 突然妹子说了一句：“你不嫌弃？” 我赶紧说：“表贵贱都一样，有啥嫌弃的。” 妹子说：“那就好。” 后来聊得很愉快，也成了。 但是我就感觉哪里不对。

有一次中国人跟印度人打架，最后打个平手。 双方约好明天还在这个地方打群架！ 第二天，中国人开了两辆载满人的大巴来了。 印度人也开来了两辆载满人的摩托车。 我想问一下，谁的人多？

一同事刚学出驾照不久，今天有事搭他的顺风车，我坐副驾驶，此为背景。 没过一会儿我就发现，往左打方向同事的头就往左歪，往右打方向他的头就往右歪。 最喜人的是，路过一限高4米的架子，那哥们儿猛的一低头，吓我一跳。 看他下巴都快贴到方向盘上去了，那姿势我也是醉了。

一次买了瓶可乐，一拧开，喷到了一女同学脸上。 只听她说：“舔干净！” 之后我肚子疼了一天，她的脸脱妆被笑了一天。 后来…… 她当了我的女朋友。

和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。 他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我日你妈。 这时车内另一朋友悠悠的说到：哎玛，口味真重。

恒大冰泉卖得那么贵，不就是因为请了两个韩国人做广告吗？ 给人家一个亿的广告费，却想从中国人手里再赚回来，送你们两个字：做梦。

走在回家的路上。 突然看到一个漂亮妹子在喊抢劫！ 这还得了，算这劫匪今天倒霉碰到了哥。 一阵猛追，终于被我逮到那劫匪。 夺过包包，就是一顿揍。 那妹子气喘吁吁地跑过来，真心长得蛮漂亮的，等下应该可以问她要微信、电话什么的。 …… 那妹子走到我面前，接过包包，诚恳礼貌地对我说：“谢谢你，你是个好人。” 等等…… 你、是、个、好、人！！！

今天中午在商场门口等人，来一个人神神秘秘地说：“朋友，要阅兵票吗？” 这么牛X！ 连忙点头：“要！要！” 然后他从包里掏出一叠月饼票。 朋友，以后请说标准普通话。

一天，看到老婆为我做的全宴，我心情大好，对老婆说：“老婆！你要天天这样，我就跟你去看车！” 老婆听后那叫一个激动啊！以后做饭洗衣打扫一天比一天勤快。我欣慰地说道：“明天就去看车吧！” 果真，只是看看，摸都没摸。

英语老师一怀孕4个多月，美女一枚。今天上课比较吵，美女发飙了：“你们不听课我不管也管不了，但是不要吵了行不行？你们不听课我就当讲给自己听，顺便来个胎教，不要影响我心情。”

今天搬家，我跟女朋友说自己的东西自己收拾。 她听完突然坐在床上哭了起来：“我太惨了，家里都是你的东西，而我一无所有。”

相亲中。 女：“你有什么特长吗？” 男：“有钱算不算特长？” 女大喜：“算。” 男：“哦，那没有特长。”

做男人，一定要给女人安全感。如果你给不了她安全感，请给她幽默感。如果你给不了她幽默感，请给她舒服感。如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！

一屌丝追心仪已久的女生：“我很久以前就喜欢你了，能不能……” 女神果断接话：“对不起，我有交往对象了。” 屌丝：“这……样啊，对不起，说了不该说的话，那，我先走了。” 女生：“等一下！” 屌丝暗喜：“？” 女神：“即使没有男朋友，我想，我也不会和你交往的……”

一天突然接到一个电话，一个贱贱的声音：“你猜猜我是谁呗，猜对了有神秘礼物哦！” 我把所有可能的人都猜了一遍，还是不对。最后我急了，问：“你到底是谁？不说我把电话挂了哈！” “别，别，我是送快递的。”

昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。一哥们就搭讪地说：“美女！你长得和我一亲戚特像。” 服务员笑着说：“是吗？” 那哥们随后又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。” 服务员笑了笑走了。没过一会儿，服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你媳妇么？” 我们全场笑喷了。

妹子说：“我太胖了，咋么办？” 为了安慰她，我分析给她听：“按照你的体重，应该是1米8的个子，所以不是你胖，是太矮。”

昨天有情侣问我如家怎么走，我为他们指向图书馆的方向。 希望他们能在知识的海洋中找回迷路的自己，为中华民族的崛起而奋斗。

情人节那天，有一个很要好的女妹子来找我，她问我：“今天是2月14号，你知道今天是什么特殊的日子吗？” 作为一个资深的IT单身狗，我会被这种问题难倒吗？ 我就答：“今天是世界上第一台计算机发明的日子。”

和老婆开玩笑来句：你不逗 B 我还真觉得你蛮可爱的。 结果她神回复：老娘走的是女神路线，不是可爱路线。

农民夫妇下火车不久被绑架了，绑匪索要100万。 老农说：“我只拿得出100元。” 绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说……20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜……” 农民顿足道：“我TM穷光蛋一个，聊聊彩票中大奖这样的白日梦你们也当真！”

在餐馆遇到一件暴强的事，在餐馆里面竟然有一个扒手在里面偷顾客的东西，被发现后想逃跑！ 那顾客没喊“抓小偷”，他来了句：“抓住他，他还没买单！” …… 服务员一拥而上……

一日我刚上公交车，看见前边有一哥们儿特别像我高中时的同学。一巴掌拍下去：“哥们儿，忙啥呢？” 谁知他一回头，惊慌地对我说：“大哥，我这可是第一次呀！” 说着，就把三个钱包交到了我的手里。 正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：“便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。”