今天和女友吵嘴，我说了一句：“你在吵，再这么嚣张，信不信我扒了你裤子，打你屁股！”
女友冷笑一声：“扒了我裤子你还有心思打我么？”
我：“……”
舒克甜妞208
女友大姨妈来了，痛得死去活来的，就在那说：“都怪你，都怪你！”
我说：“你大姨妈来了怪我干啥？”
“你他妈如果那个东西有用，我现在能来大姨妈吗？”
唉？
仔细想想，说的好有道理！！！
龙女凡人160
今天进行的毕业答辩，完事之后，一老师问学生：“你最大的收获是什么？”
学生回答：“极大地提高了Word的使用能力。”
咖啡小桃桃159
老婆：“老公你难以抹去的记忆是什么？”
老公：“我说了你可能会不高兴，还是不说了。”
老婆：“你说吧，我不会不高兴的。”
老公：“还记得我给你表白时说的话吗？”
老婆：“这是美好的回忆啊，老公，原来你爱我是你最难以抹去的记忆，我好感动哟！”
老公：“狗屁，我是把短信发错了，原本是要发给你闺蜜的。”
锦鲤本体的金字塔建造師yA347
有一次，姐去上厕所，路上没吃早餐，咱妈就硬塞了一个鸡蛋在姐口袋里。
到了厕所，蹲下去的时候，不小心鸡蛋就掉进去了。
结果，后面的人大惊：“啊！前面蹲茅坑的生了个蛋！天啊！”
于是我囧了，满脸黑线的提起裤腰带就跑了。
叫我椭圆形299
今天，走在街上就听见两个逗逼在吵，一个说：“你看不起我？”
另一个说了一句超给力的话：“我看都没有看你。”
我憋到内伤……
朝人暮鬼142
交警：喝酒了？
雷人：没有！
交警：怎么有酒味？
雷人：喝了杯啤酒。
交警：啤酒也是酒！
雷人：请问酱油是油吗？
交警：不是。
雷人：蜗牛是牛吗？
交警：不是。
雷人：新娘是娘吗？
交警：不是。
雷人：车床是床吗？瀑布是布吗？水银是银吗？石墨是墨吗？水泥是泥吗？恐龙是龙吗？日本人是人吗？
交警：不是。
雷人：啤酒是酒吗？
交警：不是。
雷人：这就对了。
DylanLONER.294
老王：你给我介绍的姑娘，有一只眼睛是瞎的！
媒婆：对啊！
老王：你骗我，你当初为什么没告诉我！
媒婆：我怎么没告诉你了！ 当时我说：那个姑娘一眼就看中你了
一天过场多346
派出所审讯室，警察问：“你为什么抢小米手机？你是小米手机的忠实粉丝？”
答：“不是，因为他们都说小米手机难抢，我不信。”
Max.243
男，被公司开除了，经过是这样的：
和公司头头走在路上，迎面遇到一女同学带着另一女孩。女同学介绍说：“这是我闺蜜。”
我介绍我们头头：“这是我‘闺头’。”
开心的黑鳗鱼347
医生：“您的X光线图显示您有两根骨头已经断了。”
我：“怎么办医生？”
医生：“没事，我已经用美图秀秀给您修好了。”
我：。。。。。
野想吃橘子181
“喂，王总，抱歉，飞机晚点五天。”
“飞机晚点正常，晚五天太玄了，你如果说实话，我们还是朋友。”
“在飞机上斗地主，被拘留五天，这个电话还是我借狱警大哥的。”
“你再装逼我们做不成朋友啊！”
“真的，飞机正要起飞，我甩出一对大小王，大喊一声‘炸弹’！”
忘川秋裤397
情人节那天，有一个很要好的女妹子来找我，她问我：“今天是2月14号，你知道今天是什么特殊的日子吗？”
作为一个资深的IT单身狗，我会被这种问题难倒吗？
我就答：“今天是世界上第一台计算机发明的日子。”
StrawberryKiller纯爱财307
小北生完孩子后身材一直没恢复，一天她跟孩子一起看以前的相片。
孩子指着一张相片问她：“妈妈，这漂亮姐姐是谁呀？”
小北一脸的自豪：“是你妈妈呀！”
孩子瞬间哭了：“呜呜，原来我是领养的......”
兔子是哑巴303
出去玩了一天，回去坐公交时看到一个老人上来。就给他让座了。结果连声谢谢也没说。我对大爷说：“你刚才说什么？”大爷疑惑地看着我说：“我没说话啊。”我说：“哦。”我以为你刚才说“谢谢小伙子”。原来我听错了。我看他当时脸红得跟犯病一样。
兔子酱倒拔垂杨柳182
儿时有个儿歌唱道：我有一亿个美丽的愿望，长大以后能播种太阳……
现今果然实现了——
床单上，
桌子上，
窗户上，
地球仪上，
楼顶上，
卫生纸里，
手里，
狗狗里……
哈～总有一款地方会生根发芽吧～
奔跑的野猪323
这医院怪事还真多，一个120岁的老头，来病房看他要快死的儿子（备注：已92岁）。老头气愤愤地说：“小兔崽子，从小就看你不好养活…”
喜塔腊老兔327
一朋友想跟一妹子告白，可是朋友性格比较腼腆，而妹子又是个女汉子。于是朋友就给这妹子说：“我妈对你印象挺好，挺喜欢你的。”
结果这妹子哈哈哈大笑三声说：“那你还不赶快叫爸爸！！”
有无风声188
所有的爱情都是以“你好”开始，
然后是“你好坏”升华，
以“你好棒”进入高潮，
以“你好吗”淡化，
最后以“你还好吗”结束。
人型电饭煲175
今天iPhone 6s发布了，有的人为了它赴汤蹈火，只能说太幼稚！我觉得买不买iPhone 6s不重要，过开心简单的日子就好，人不要活得太虚荣。
--来自iPhone 6s客户端
路边的靚橘268
今儿和女朋友吵架了，我在外面，下着大雨。
女朋友打电话过来。
“嘿，还是关心我的嘛。”
我接了电话，问：“有事吗？”
她说：“没事，打个电话让雷劈死你吧。”
…
黑眼圈上长了个脸260
走在大街上，有好多妹子踩我后脚跟，她们都说不好意思，你说她们是不是对我有意思，暗示着什么？
是不是还有男的？
是啊。
40的脚穿45的人字拖，不对你有意思才奇怪。
清风御剑7155
一个有钱的女子对大师说：“大师，我觉得活着没意思！钱，我随便花有的是；男人，我天天换；山珍海味，吃我都吃腻了。大师，你说我咋整啊！”
大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。
女子急忙吹灭，想了想说：“大师，我知道了，你是让我珍惜生命。”
大师说：“不对。我的意思是你不吹，会死啊！！”
naudzj388
某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏……”
然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。
一同学忙说：“我不怕脏……”
然后也用手指戳了一下地上的牛粪，放到嘴里舔净。
教授：“另外，搞科研还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”
Uglyperson204
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