今天正在家里呆着，突然一哥们到我家来。 进门就大哭，我问他咋的了，他说昨天晚上跟女友开房，发现她不是处了！！ 我十分不解：“不能啊，前天她还是呢！”

我一朋友是富二代，我问他：“你家里存款多吗？” 他说：“三辈子花不完！” 我心里三万只草泥马奔腾而过。然后他又说：“但我家的贷款我八辈子也还不完。” 于是，我心里的那种感觉，又消失了。

我每次看到没有内涵的段子都忍不住要喷一下，然后很多人说这样不好。于是我去请教大师，大师说：“以后如果你想骂人，你就说‘呵呵’就可以了。” “呵呵”者，包括了愤怒、无赖、委屈、纠结、躁动、烦闷等情绪，但又比一个“操”字更有涵养一些。

去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈哈！” 她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！” 听完我松了口气，不嫌我丑就好。然后我们愉快地聊了起来。

今天开会时，公司新招了一位美女总监。 正在上面讲话，这时一哥们突然说了一句：“这女的我见过！” 瞬间，我凌乱了。

中午返程的长途车来晚了，司机也不吃午饭，抓紧时间往回赶。 上车的乘客也没抱怨，都劝司机吃了饭再走。 感觉满满的都是正能量。 不过，司机大哥，咱能放下鸡腿好好开车不？

精本人精密计算，一个月存1000，82年后就可以存一百万。所以，希望你们对我这个未来的百万富翁客气点。

女A：“结婚这么久了，你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗？” 女B：“会啊！怕他突然问我钱花哪去了？！我TM也不知道钱花哪去了！反正是没了！”

女神去相亲，碰见一个老头，女神十分不满意。 老头拿出一堆材料说道：“这是我所有的房产证明，这是我三家公司的股权书，这是我银行净资产，这是我身价评估表，身价十个亿。” 女神说：“你少来，我不是物质的女人，我是看缘分的。你不要以为你有钱就可以为所欲为，金钱买不来纯洁的爱情，祝你幸福！” 老头继续掏材料：“这是我的病危通知书，我就想找个能照顾我的人陪我共度余生！” 女神脸色一变：“刚才我只是考验一下你，没想到你也是个性情中人。说实话，其实我从小就是个缺少父爱的人，看到你我就觉得我的身体充满了爱，我们可以试着交往一下！”

现在公司端午送粽子， 中秋送月饼， 春节送红包！ 那么问题来了， 我就想知道情人节送什么？？ 不说了， 打电话问问领导去～

爸爸带2岁多的女儿散步，看到路边一条狗在垃圾堆里找食吃。 女儿便说：“爸爸，狗狗在吃东西。” 爸爸：“是啊，狗狗饿了。” 女儿：“爸爸你饿吗？” 爸爸。

刚上大学那会儿，天天旷课。有天突然心血来潮跑去听课，刚好遇到老师点名。全部点完了居然没有我的名字，我气得一拍桌子站起来质问老师：“瞧不起人撒！为什么不点我的名！” 同桌见状扯了扯我说：“同学，你可能走错教室了！”

十年没见的初中同学聚会，一女同学说男友搞房地产的，各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。 埋单时，她男友来接她，看上去有50岁了。 高潮是我身边一哥们儿淡定地喊了声：“爸……”

话说：一男的做手术被误切了一颗蛋蛋，医院赔了200万。 一想到我们男人每天夹着400万的东西到处乱跑，感觉好任性……贵重物品，请各位妥善保管！

昨天晚上我搂着老婆傻笑，老婆说我是屌丝。 我反驳：“我才不是，你见过哪个屌丝能跟女神在一起这么长时间？” 老婆果断批了100块零花钱，我真是太机智了。

初中时。 我翻女同桌书包，无意翻出一个卫生巾，便好奇地问她：“这东西是干嘛的？”她气鼓鼓地说：“妈妈说，是用来止女孩子下面流血的。男孩子如果用，下面会长毛的。” 毕业大典那天，老师让全班同学说出在校内最难忘的事儿。我当着全校师生朗声道：“林夕如，你就是个大骗子！我没用你那玩意儿，下面一样长毛了！”

自拍的潜规则： 捂脸的脸大， 撅嘴的牙黄， 拍腿的腿短， 遮胸的胸小， 用自拍神器的皮肤差， 背景打码的家穷， 不上自拍的就代表上面全占！

我抱着刚出生的孩子直说像我啊，然后我没想到老婆虚弱地说：“其实，这孩子不是你的。” 我仔细一看，果然不是啊。 然后把孩子还给了隔壁床那个正不停骂我的女人。

今天逛菜市场，钥匙不小心掉进水道了。 然后用绳子吊着磁铁吸上来，卧槽，一上午吸上来五百多个一元硬币。 终于看到人生的希望了。 现在打算年底买套房，然后找个女朋友…

在楼下超市买了一瓶酒，觉得味道不对，像假酒，于是去找老板理论。 老板很真诚地告诉我，以前买的都是假的。今天是315，为了过节特意卖给我一瓶真的… 良心商家，感动常在！

一室友在备考公务员，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊……天文、地理、人文、历史都有。” 另一个室友悠悠地说了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊……” 顿时无语……

单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检。复查后，主任和蔼地对护士说：“以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。”

一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车。于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个，但仍上不去。 这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子。该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓！” 男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没吱声，我只解了你一个扣子！”

刚才群里有个大家都不太待见的做作姑娘问： “亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢？或者你们还有什么别的自拍效果好的东西推荐吗？” 群里沉默了一会儿，终于一男生憋不住了，给出了一个中肯的意见：“砖。”