其实吧，我一直觉得男人最帅的时候就是在他换灯泡的时候，灯亮起的时候，背光的他，那黑色的身影显得无比巨大，身体在性感地颤抖着，发出烧焦的味道… 爸，你没事吧？

今天正在家里呆着，突然一哥们到我家来。 进门就大哭，我问他咋的了，他说昨天晚上跟女友开房，发现她不是处了！！ 我十分不解：“不能啊，前天她还是呢！”

女朋友跟我一起，毕业一年，一直没上班，靠我一人上班维持生活。 昨晚回家对她说：“你这样下去不是办法啊，人家小姐还能在床上赚钱呢。” 她说：“我也在赚钱啊，你给的，只是分期付款。” 我：“……”

刚打工时，单位需要照片和身份证。 我把两寸照、身份证和资料递过去后，主管说：“你这张照片太大了，回去换最小的来。” 然后我回家拿了一张认为最小的又递了过去。 最后被他骂了：“叫你换成一寸照，你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思？啊？！”

女友红着脸对我说：「和你说个事，我马上就能过母亲节了。」 我大喜道：「真的吗？！难道你…」 女友用力点点头：「嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！」

一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什么工作？” 他答：“做鸭子呢。” 我惊讶：“啊？在哪家酒店做？” 他嘿嘿一笑：“全聚德。”

前些天，本男去相亲，结束后女方说我像太阳。本男当时那个激动啊！以为对方看我有车有房，说我能发光发热。 谁知一连好几天没了消息，本男不解，多方奔走求得女方的手机号，求解。女方回短信一条：你这人像太阳一样，保持一定的距离才有点味道，离得近了死的连渣都剩不下！ 当时我就崩溃了，手贱的追问了一句：“保持什么样的距离？” 半天，收到短信：最好要比火星远一点，反正别在地球上见到你就行。 --------持续减血中

说个朋友的事，他家开了一家小炒店。 有一次放假的时候，他被爸妈叫去店里帮忙收钱。 有一次，顾客消费完要结账，结果他找给顾客145元。 顾客准备伸手接钱时，刚好被他爸看见，一巴掌打在他脑瓜子上，“你他麻告诉我，人家给你多少钱你才能找给人家一张100的。” …

今天一学妹来公司面试，经理看了看简历，抬头问她：“你是党员？” 小学妹顿时紧张了起来，激动地说：“党员也有好人啊…”

渣男：“喂，你在干什么？” 表妹：“我在超市买姨妈巾。” 渣男：“你用什么牌子的？” 表妹：“ABC。” 渣男：“我们分手吧，我喜欢用七度空间的女孩子。”

那些年，我和一哥们同时喜欢上一个女孩。我们三个关系很好，经常一起出去玩。 有天晚上，女孩喝醉了，我俩把她送上宾馆。当时，我俩谁也没法说服谁离开，最后决定，大家各自回家，把女孩独自留在宾馆里。 没想到，半小时后，我俩突然又在宾馆门口碰面了...

得不到诺贝尔奖的时候，说那是西方的政治工具；得到了就是中华民族的光荣。 没加入联合国的时候，说联大是美帝国主义的傀儡；加入了就说世界人民万众一心。 访美的时候，说中美友谊源远流长；离开了又说是西方反华势力。 用得着的时候说群众的眼睛是雪亮的；用不着了又说是不明真相的群众。

昨天去足底按摩，是个看上去十七八岁的小姑娘来帮我按的。刚一上来，她就鼻子抽抽的，不一会儿就开始流眼泪了。我看到心里很不是滋味，感叹这个社会的无情，这么小就出来工作。于是我选择又加了一个钟，小姑娘哭得更大声了。我想，是因为感动吧。

某男子在公交车座位上睡着了，遭到一个扒手的光顾，车上的乘客都敢怒不敢言。 扒手得手后正准备撤，男子突然反手扣住其手腕，力道极大，扒手不禁大声惨叫。 男子冷冷地说道：“你他妈的瞎了狗眼，竟偷到老子头上来了。老子身上这点钱赚得容易吗？”

LZ是个胖妹纸，属于脸不胖身体胖的那种类型。 然后我表姐最近生了个娃，我抽空就去看她了。 在医院的电梯里，都已经超载了还有人往里面挤，这时门口的帅哥说：“大家不要挤，里面有孕妇！” 然后大家就自觉不挤了，我暗想这个男的还挺好的。 电梯运行了，我才发现里面只有我一个女的！ 我当场就带着哭腔绝望地喊道：“我不是孕妇！” 我不就是胖一点点吗？我不就是手贱没地方放，放肚子上了吗？？？

“老公，对不起，我们离婚吧。” “为什么啊，老婆，难道我做错了什么吗？” “不是，老公，你对我很好，送我的锦衣我也很喜欢，你在游戏里对我的照顾我也很开心，但是我现实里的媳妇要生了，我要去带孩子了。”

车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠地瞪了小偷一眼。 下车后，发现那小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。 又过了很久，他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他：“你跟着我们到底要干嘛？” 小偷讪讪地说：“大哥不好意思，镊子掉你对象包里了！”

一天，小明的老师让小明写一篇日记。 小明写日记不会写的字用圆圈代替，老师读出来是这样的: 今天，爸爸生蛋了，请不要随便下蛋。 您亲爱的儿子 李小明

老婆今天早上对我说：“老公，我生病了，我恐怕得买个包了？！” 我：“你能告诉我，这两个有什么联系么？” 老婆说：“你难道没听说‘包治百病’么？包你妹，起来干活！”

下午替室友去一千米开外的圆通拿快递，排队的时候发现后面那几个妹子长得不错。一想要装逼点，然后签名的时候龙飞凤舞一气呵成，再装一副高冷的表情走掉了。走到半路想想不太对，哎哟卧槽，快递忘拿了…

去年夏天开始，我迷上了玩儿儿子的脑袋。每隔2个星期就会换一个新的发型。从第一个“箭头”，到最新的变形金刚。每次全家一起设计图案，儿子很上瘾，因为周一可以顶着新鲜的脑袋去幼儿园显摆。谢谢儿子有耐心让我玩儿。

老公叫我给他买机票， 今天早上老公扛着东西直奔机场，登机的时候人家说是下个月的。 老公打电话过来一阵怒吼… 吓得我挂了电话。 老公一直打，一直打。 我发了个短信给他说：知道我错了，别打了，我不接… 现在我想知道怎么能让他消消火，在线等…

下班路过小广场，看到很多人围观一对穿校服的小情侣。只见那男生单膝跪地，手捧鲜花，场面甚是浪漫。 正在此时，有人嚎了一嗓子：“老师来啦！” 只是那对小情侣顿时落荒而逃了。

一日和女友去吃龙虾，女友点大龙虾，我嫌贵，就要点小龙虾，因此产生争执。 为了凸显我男子气概，我打算和她吵，于是我狠狠地拍了一下桌子，引起了周围吃饭的客人的注意。我对着她喊道：“小怎么了？小怎么了？小就满足不了你吗？”