北方：好纠结啊！ 霉女：怎么了？ 北方：俺是个粗人，第一次结婚，没有性经验，今晚洞房怎么跟媳妇开口呢？ 霉女：第一次还是不要开口的好。 北方：那那事怎么开始？ 霉女：Angelababy

表哥：“大学里你们班上有谈恋爱的吗？” 我：“有。” 表哥：“你呢？” 我：“没谈。” 表哥：“为什么？” 我：“我们班男女比例严重失衡，男多女少。” 表哥：“有多失衡？” 我长叹一声：“男的比女的多一个，我就是那个多的。”

陪朋友去见一个妹纸，好像是相亲，但是朋友不承认。然后全程那没事几乎都不说话，一直埋头吃哈根达斯，一连吃了六七杯。后来发消息给我朋友说不合适，我还以为没看上朋友。下午我路过那个小吧，她又在相亲，还是埋头吃哈根达斯。卧槽，这货是多喜欢吃……

中国土豪的最新四大标志： 敢扶大爷大妈， 敢拍马云涂鸦， 敢买路边切糕， 敢点青岛大虾!

和老公又一次吵架了，感觉日子真的过到了尽头。我拿好了身份证、户口本，对他说：“我们离婚吧。” 老公说：“都说日久生情，在一起三年，你对我真的没有一丝感情吗？” 我冷笑：“日久生情？如果真的能日久，我会要离婚吗？”

晓丽总想让别人知道她很富有，在朋友圈炫耀： “我用温水洗钻石，用红酒洗红宝石，用白兰地洗绿宝石。” 底下有一神回复： “我根本不洗，如果脏了，直接扔掉。”

我对女神说：有句话叫“日久见人心”，你觉得有道理吗？ 女神：很有道理啊。 我：那我希望能见到你的心，一年够了吗？

闺蜜来我家玩，老弟对我各种挑衅、各种任性、各种欠揍…… 闺蜜：你弟这么任性，你还不打他。 我：我特么就这一个弟弟，我可舍不得。 闺蜜上来对我就是一脚：说实话。 我：-_-|| 我揍不过他。

上高中时，大家都喜欢在上语文课时吃零食，叽叽喳喳，老师很生气，死死地盯着我们，却又无可奈何… 后来，换了一个语文老师，人特实在，从来不反对我们吃零食，但大家却渐渐戒掉了这个坏习惯。 因为每次有人吃零食时，老师都会走过来和他一起吃。

“儿子，作为一个男人，我们一辈子需要有两样东西：钱和一副好的身体。既然现在无法拥有太多的金钱，那我们就得把自己的身体先锻炼好，为将来打好基础。” “老爸，这一百袋水泥，你真的一点都不扛吗？！”

有一次吃药，五毛钱硬币大小的药片，我居然喝了三大碗水都咽不下去！！结果还卡在喉咙里出不来也下不去，难受的差点哭了出来。又连喝了几大碗水，把嗓子里的药片慢慢泡小了才吞了下去。 这时突然发现药瓶上写着三个大字：咀嚼片。

昨天老家那边的兄弟带着女朋友过来找我玩，先是去唱K，然后晚上去中山街逛街，看了下时间11点半了，差不多该回学校了… 就跟他们分开了，他们自己住宾馆。 尼玛，劳资把公交车最后一班的时间给记错了，结果追着最后一班公车跑了5分钟没追上，不说身上只剩1.5元，手机又没电了，想搭出租车到学校再给钱，尼玛隔区那么远，至少得三四百… 结果在冷风中，在站牌那边度过了一个难忘的晚上…

说一哥们，热乎着，昨天刚回家。途中坐公交时遇见小偷摸他包了。我那哥们一手护住包说：“伙计，自己人。” 然后小偷愣了，看着我哥们说：“以后注意点，这趟车同行多。”

他追我三年了，我是各种暗拒、明拒、暴拒，他却痴心不改，死缠烂打……假期，我一个人去三门峡旅游，在黄河公园河边“偶遇”到了他。我朝他歇斯底里地吼道：“要我说多少次，我们不可能的，你看看，这就是黄河，你该死心了吧？” 他愣了一下，径直走到我面前，猛地把我推下河，嘴里大喊：“救命啊，有人跳河喽……”等众人把我拉上岸，他已经不见了，我兴致全无，直接就回家了！ 早上看新闻：昨日黄河公园一女青年求爱遭拒跳河，幸得热心群众相救～还配上救我上岸时的照片……我，我是洗不清了我……

有一天公司聚餐，大家都喝醉了，胡言乱语。 突然，经理对老板说：“老板，真的不是我的错，是嫂子先勾引我的。” 老板说：“没事。你能做到经理的位置，你老婆有很大的功劳啊。”

跟一朋友讲一件事，他一次外出在公交上，上面特别挤，然后就听见旁边一女子对着一男人吼道：“你蹭什么蹭……” 接着怒骂。 全车人看向男子，结果男子说：“你可以侮辱我的人格，但是不能侮辱我的品味。” 全车爆笑……

今天和几年没见的朋友聚会，席间各种吹嘘！ 有说这几年干了什么什么大工程，有说这几年做生意赚了多少多少钱！ 问我这几年怎么样，我说我混得不咋样！ 不过我又五个小姨子… 他们向我投来了羡慕的目光。

老师：“你为什么迟到？” 学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。” 老师：“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓鱼，爸爸一定对你解释清楚了吧？” 学生：“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够...”

老婆要减肥，让我监督！ 晚上看电视，我在吃零食，她几次伸手都被我挡回去了！ 一会儿眼泪直打转，说：“老公，以后你不会零食都自己吃了吧？” 我心一软：“来宝贝，吃吧！” 咱不减肥了！ 然后她吃完就打我，说我没监督到位！ 我……

刚结婚那会儿，有一次生病了。老公送我回娘家，路上碰见他一哥们儿，问干什么去，你猜二货老公怎么说？ 他说：“唉！老婆坏了，返厂维修去。” 媳妇来一句：“返厂维修？” “MD！你当老娘是充气的啊！”

以前读高一的时候，我和一个女孩说：“如果你以后有男朋友了，没结婚之前千万不要和他上床。” 没想到现在她成了我的女朋友，死活不让碰啊！

“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，美女留个电话好么？” “拉倒吧，老娘上辈子看了500眼都没看上你，你还指望这辈子？”

阮阮买苹果，问到：“苹果甜吗？” 卖家说：“甜！” 阮阮又问：“苹果脆吗？” 卖家答道：“方圆几里我家的苹果最脆了！” 阮阮大笑道：“那就好，那给我来二斤梨！！”

女：亲爱的，我们取个情侣网名吧！ 男：好啊！ 女：我就叫忧伤，你看着办吧。 男：那我就叫风。 女：风和忧伤有什么关系？ 男：“昨天遗忘，风干了忧伤。”