昨天跟一女生散步，她说好冷。 我就和她说：“你听过这个笑话没？一对男女在散步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’” 她笑了一会，说：“还有个傻比青年讲了个笑话。”

大家找老婆一定要找个记性差的！ 这样找她拿零花钱可以找她多拿几份，因为她不记得你拿过没有。 别问我为什么，这个月我已经拿了三份了！

老师：“同学们，‘波涛汹涌’这个成语都是三点水旁的，下面请同学们举个例子！” 小明：“膀胱肿胀。” 老师：“滚出去！”

跟朋友闲聊天。 朋友问：“你最胖的时候，多重？” 我仪态万方地回答道：“一百四。” 朋友又问：“最瘦的时候呢？” 我沉思片刻道：“七斤九两。”

刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！” “恭喜你中了我们公司二等奖30万！” 我还没说话，她自己哈哈哈大笑，又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住。” 然后，她挂断了…… 只留下我站在风中凌乱……

刚去相亲见一妹子，我坐公交去的，她开车。中午坐她车一起去饭店吃饭，饭后坐她车回家。在车上突然想打喷嚏，为了礼貌起见，顺手拿起她车上的湿巾捂在了嘴上。她惊讶地看著我说：那是洁阴的。

朋友问一妹子：你觉得什么时候你最有才！ 回答：自拍的时候，一个人担任灯光、摄像、动作指导、前期编排、后期制作、化妆师、补妆师、取景师。到发布的时候还要客串编剧、导演，还有宣传组！ 朋友：…

今天算是长见识了。我一个朋友婚外恋两年了，没让他老婆发现，因为他没有QQ，也没微信，和那女的也很少打电话。他们用支付宝在谈情说爱，我只能默默地说句：人才啊！

我想吃米线，可是听说吃一锅米线相当于吃三个塑料袋！ 朋友安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃了那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛。” 装一下…… 我去……

一新闻说iPhone 6s拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。 有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

甲：“我跟我老婆的关系就像高铁和铁道部。” 乙：“她造就了你，你成就了她？” 甲：“不是，我要是出轨，她就敢把我埋了。”

老师：“你为什么迟到？” 学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。” 老师：“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓鱼，爸爸一定对你解释清楚了吧？” 学生：“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够...”

今天逛菜市场，钥匙不小心掉进水道了。 然后用绳子吊着磁铁吸上来，卧槽，一上午吸上来五百多个一元硬币。 终于看到人生的希望了。 现在打算年底买套房，然后找个女朋友…

办公室女神问我： “您为啥有事没事总盯着我看？” 我说： “自作多情，看您干啥，我看的是你儿子的饭碗！”

有一天，小明带番茄、西瓜和草莓上街。在一个路口，番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

老妈很败家，我妹特别抠！今天老妈买了件衣服，我妹一直搁那问多少钱买的。老妈不耐烦地说：“又不是花你的钱，问这么多干什么！” 老妹：我就是心疼一下老爸钱……

幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧。

刚刚坐公交车，一美女老是看我，最后被她看的实在受不了了，我问她：“你看我干啥？” 她说：“你是不是初中时候掉厕所里的那个谁？” 我次奥，你记忆力太好了吧！！！

姐姐给我介绍对象，非得让我带4岁小外甥去。 到了咖啡厅，外甥直奔妹纸过去，萌萌地说：“阿姨好漂亮！” “我要抱抱！” 我心里这个气呀！才4岁就跟舅舅抢妞？ 谁知抱完了，熊孩子趴我耳边说：“小舅！皮肤特光滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货！比我妈还大……”

老师：同学们请用老大、老二、老三、老四、老五造个句。 小方：老大、老二、老三、老四、老五他们是兄弟。 老师：可以。 小黄：老大牵着老二、老三去看望老四、老五。 老师：不错噢。 小明：老五对老四说，老三的老二、老大啦。 老师：滚！

我：在干嘛呢？ 女神：睡午觉了，不要打扰我！！ 我：好吧，睡个午觉美美哒，记得梦到我哦。 女神：那算了，我不睡了！

我每次看到没有内涵的段子都忍不住要喷一下，然后很多人说这样不好。于是我去请教大师，大师说：“以后如果你想骂人，你就说‘呵呵’就可以了。” “呵呵”者，包括了愤怒、无赖、委屈、纠结、躁动、烦闷等情绪，但又比一个“操”字更有涵养一些。

老爸有看报纸的习惯，都有很长一段时间了。 记得小时候，老爸要看报纸。有段时间比较忙，就经常叫我帮他买报纸。那时候有一天，我想到了一个自认为巨聪明的偷懒办法…… 当天买了两份报纸回家，高兴地跟爸爸说：“今天买了两份报纸，明天就不用去买啦！” …… 老爸笑得那个尴尬啊……

美眉几时有？ 把酒问室友。 不知隔壁姑娘， 可有男朋友？ 我欲墙开去， 又恐墙壁太厚，疼坏我的手。 改用望远镜， 屋里人已走。 转楼梯，低头看， 那某某，果不单身走， 她正挎着俊男。 人有悲欢离合， 月有阴晴圆缺， 此事古来有。 但愿人长久， 他俩就分手。