前几天去商店买裤子，试了半天终于找到了一条看中的裤子。 我问售货员：“裤子能试穿吗？” 她说：“能。” 穿上后觉得还可以，我又问：“能蹲吗？” 售货员说：“没问题啊。” 我一蹲觉得裤子弹性还挺好，我又接着问：“能跑吗？” 售货员说：“当然可以啊，这是运动裤嘛。” 于是我就跑了，因为不跑不行啊，身上钱不够给人家啊，都给人家试穿坏十几条裤子了。

小明在游泳池里撒尿，被管理人员发现，罚款二百元。回家后，老王对他说：你得边游边尿。 小明感觉方法不错，第二天又去尝试，结果又被罚款二百元。老王问怎么又被罚了，小明说：第一天被罚二百，上火了，尿尿有点黄…

记者问中国学生暑假的时间都干什么了，学生回答：“写暑假作业啊。” 记者又问：“剩下的时间呢？” 学生说：“剩下的时间只有开学再补了。”

老夫年少时喜欢隔壁班的一女生，苦于没有勇气表白，于是就写了封表白的情书，不敢叫人送去，就贴了邮票寄了。 每次我们见面，她都会脸红，很腼腆，可是直到毕业我也没收到回信。 一晃十三年过去了，直到最近才知道真相，原来她也是喜欢我的，还给我回了信，同意和我交往。 可是我的信呢？被可恶的班主任扣了，尼玛啊！~~~ 要是过了年回家，就去揍他丫挺的。。。

一次老师说：“你长大要做社会精英。” “什么是精英？” 一同学问。 老师回答：“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。” 这时，突然有位同学问：“那不是人渣吗？”

我跟男票说：“我要过生日了，给我买礼物吧。” 男票说：“无论我买什么，你不能嫌弃。” 我激动地点头：“不嫌弃，不嫌弃。” 然后，在我生日那天收到了一份QQ生日礼物→_→ 男票你过来，我保证不打死你。

说一真事，本人有六块腹肌。夏天的时候，我因为热，所以把衣服撂起来了，正好被女同事看到。结果我在公司听到最多的一句话就是，“这个世界太不公平了，屌丝为什么都有腹肌。” 我想哭，我被深深地伤害了…

男孩红着脸，结结巴巴地说出：“我们做朋友吧，我爱上你了！” 然后一脸期望地看着女孩。 女孩笑笑，问：“好吧，你要听三个字的汉语还是八个字母的英文？” 男孩略一心算，马上笑容满面：“英文吧！” 女孩红唇轻吐：“I am sorry!”

今天走在路上看见一个美女东西掉了，于是捡起来喊住她。 我：美女，我… 美女：约 我：你… 美女：现在可以 我：那… 美女：前面那家宾馆不错 我：这… 美女：走吧 我一下把东西甩她脸上，转身就走，什么人啊，还她东西还不让人把话说完！

世界上最荒谬的五件事： 第一：砍了树做成纸，在纸上面写着爱护森林。 第二：拿着父母的血汗钱，在KTV里面唱“父亲你辛苦了”。 第三：女人每天和很多男人在暧昧，却说着世界上没有好男人。 第四：用辛苦挣来的钱，换成烟，再烧了！换成酒，喝醉了吐了。还说钱难挣。 第五：明明同意以上说法，却不赞。

放学的时候，老爱在学校门口吃炸串。每次都看见老板在捡地上扔掉的竹签重新使用，于是我们每次吃完就给折断。 结果折了两天就不敢再折了，不折还有机会吃到自己用过的，折了就全是别人的。

哥哥：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？” 弟弟：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。” “快说，小猪是谁的？” “小猪是大猪的。”

我老婆上个星期给的20块零用钱花完啦！ 这个星期朋友聚会想买包体面的烟，钱都没有。这时我儿子对老婆说：“学校交钱，要100做资料费！” 老婆二话不说给了他一张红彤彤的毛爷爷。 等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长地说：“爸，这也算借你的，等我结婚后不济的时候你也得帮我啊。” 看着儿子的背影，是那么朝气蓬勃，我满是欣慰！

初中物理老师讲守恒定律时说：“任何一样东西在变长的同时不可能变粗！” 然后，一个女孩子笑了。 接着，全班的女孩子笑了。 最后，全班都笑了。 老师也笑了。

我一个哥们在上初中的时候，晚自习太困，就睡着了。结果突然停电，那哥们睁眼一看，哭着喊：“我瞎了，我瞎了！” 于是班主任……

和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位，问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？” 我一时没反应过来。 她随即用另一只手摸着自己的相同部位，说：“我怎么不会啊？” 我笑着说：“那东西只有男人才有。” 女友好奇地问：“那是什么东西？” 我淡定地说：“哦，你说这个呀……喉结。”

记得有一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！ 一群发廊妹向我招手，我视若无睹； 一群足疗保健妹向我抛媚眼，我无动于衷； 一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！ 我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我TM兜里要有钱该多好啊！”

班上的一位男同学，为了免费的早餐、午餐、晚餐，硬生生地把食堂阿姨那长的鬼斧神工、惊天地泣鬼神的女儿泡到手！ 真的是神人一位！ 刚刚他们还手牵手地去食堂了，当真郎才配女貌，豺狼配虎豹啊！！！

一个女同学的故事： 取件的时候发现快递小哥挺帅，巧的是快递小哥问了一句她手机号，她娇羞地回了一句：“微信要吗？” 结果快递小哥呆萌地说了一句：“我只是想确认一下是不是本人。”

本人特别胖，身上全是肥肉。昨天去按摩，技师做到一半突然哭了。 我正手足无措，技师拉着我的手，真诚地说：“我从面点学校毕业到现在，终于有了专业对口的感觉……”

有一个人到省里去办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路边。他在汽车的挡风玻璃上留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。” 那个人办完事，回到自己的汽车边，发现挡风玻璃上多了一张红罚单，而且自己的纸条上又多了一行字：“我也是。”

我有一发小，长得挺帅，家境挺殷实。 三年前，他和一女的闪婚，两个月后闪离。 去年五一，他再婚，六个月后又离了。 两次都是我给他做的伴郎。 昨晚，我正喝着啤酒看电视，那哥们打电话给我，说他准备元旦结婚。 我当时不假思索就说了一句：“你特么有完没完啊？”

女同事失恋了，痛哭流涕地打电话给我，让我过去借肩膀靠靠。在酒吧里，她一人要了两瓶啤酒，喝完后酩酊大醉，说不出自己住在哪里，也走不了路。无奈之下，我背着她在宾馆里开了房。那晚，她紧紧抱住了我的脖子…… 后来，她成了我的媳妇。通过这件事，她一直不让我在外面喝酒，说我这种喜欢乘人之危的小人喝了酒容易失去理智。 昨天，几个新疆朋友来玩，几个家伙把我灌得不行。醉眼朦胧中，只见媳妇袖子挽到胳膊上，称兄道弟地用大海碗把几个朋友喝得钻进桌子底下，拽都拽不出来…… 望着在面前奔跑的一双儿女，我忍不住泪湿衣襟：十年了！你这个大骗子，十年骗得好苦啊！

十岁的哥哥对五岁的弟弟说：“妈妈对你好，对我不好。” 弟弟：“为什么啊？” 哥哥：“你小的时候，妈妈总是给你换衣服，有时候一天能换上五六套，可是妈妈就是不给我换。” 弟弟：“妈妈，真的吗？” 妈妈：“傻孩子，那是尿布。”