一位农民大叔赶着一群牛去赶集，半道上遇到一群强盗。强盗劫走了所有的大牛，就剩了一头没断奶的小牛。 为防止这位大叔找人告状，强盗把他全脱光了绑到树上。 傍晚时分，路上的行人给这位大叔松绑。这位大叔刚被松绑就捡起鞭子狠抽这头小牛，边抽边骂道：“我又不是你娘！” “我又不是你娘！”

家里有孩子的妈妈夏天千万不能穿裙子。就算穿裙子，也不能带孩子去商场，因为你不知道他什么时候就会给你突然掀起来。别问我怎么知道的，我亲眼看见的，那大腿那叫一个白…

闺蜜倒追一男神，没两天追到手了。我问她怎么拿下的？ 她略显呆萌地说：“我也没做什么啊，就给他系了个鞋带而已……” 我看着她那36D的胸，不说话了……

甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？ 乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后…… 甲：可她是我妹妹啊。 乙：噢…… 那就从池边把她推下去就行了。

跟帅哥同事一起出差，都是单身。到达目的地时已经有点晚了，只有一间房。（顿时心里各种场景）我红着脸说：“那就一间将就一下吧。”谁知他说：“没事，你睡吧，我去网吧将就一下…”

男友家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。 一日，他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？” 回复者众多。 20分钟后，他又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”

年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。 她很困惑地问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了？” “它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。 “假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”小姐又问道。 管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？”

刚看见两小孩在幼儿园门口吵架，一小孩说：“我爸爸开的是凯美瑞。”另一小孩说：“我爸爸开的是宝马。”我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中占上风，结果开宝马的那个哭了，原因是开凯美瑞的说：“我爸爸的车是三个字，你的只有两个字，开的什么破车？”

女A：“结婚这么久了，你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗？” 女B：“会啊！怕他突然问我钱花哪去了？！我TM也不知道钱花哪去了！反正是没了！”

外国的电影在讲冲出宇宙战胜外星人，中国的影视在讲赶超美国，打败小鬼子…… 这中间差不多都是一个意思吧？ 境界差得不是很远吧……

闺蜜咪咪到我家作客，打扮得特别风骚，紧身上衣超短裙。老公非常热情地陪着聊天，几分钟后老公对我说：“我烟没了，去给我买包烟。” 我在心里默默计划着，我跑快点下楼买好烟再上楼最快也要四五分钟。我斟酌了一下，还是没去……

一男的去相亲，女的很高傲。 对男的说：“我不会做饭，不会洗衣服，还喜欢乱花钱，不会照顾人，脾气不好，爱玩，晚上回去很晚，拜金，有很多异性朋友，你能接受不？” 男的平淡了一下，说道：“老妹，这都不是事，我就问你一句，你丫抗揍不！”

有次上概率论，是个女老师。下课铃响的时候，她说：“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。” 这时候，后排传来一个幽幽的声音：“老师，有病趁早治……”

有一个将要服兵役的士兵，害怕自己出去后太太生了孩子会被别人说闲话，于是临行之前对怀孕的太太说：“亲爱的，如果你生了，就发电报给我，说‘泡菜已送到’，可别说你生了孩子。” 几个月后，这位士兵收到了太太的电报：“泡菜送到两盘，其中一盘还添加香肠。”

初三时写情书给同班一男生，谁知道他拒绝我了。 然后上课时我淡定地从座位上走到他面前说：“长的这么丑还敢拒绝我。诅咒你以后没女友。” 毕业7年了，听说他还在单着。

富二代男孩跟女友提起自己几乎没有感受过母爱，母亲在他很小的时候就因病过世了。他爸一人将他抚养长大，说着说着就泪眼婆娑了。女孩很心疼，抱住男孩说：“以后所有的爱都会回来的。” 后来，女孩嫁给了男孩他爸。

据说，如果你年满16岁，那么你有百分之84的几率已经和你的结婚对象见过了。 此时，我一想到我身边的大群坑逼朋友，内心陷入深深的操蛋与不安。

有一哥们买了车，媳妇不让开，说省油。让骑电驴。 于是这哥们在QQ上发了个说说：“骑电动车真好，满大街的美女随便看。看到喜欢的美女，还能跟在后面一路尾随，还能搭个讪，真好。” 第二天，他媳妇把车钥匙给他了。此后，天天开车上班。

老婆自己开了家内衣店，回家说现在的女孩真豪放，不进试衣间就在外面直接脱掉外套试睡衣，还是超透的那种。 我当然不信，叫她把店里的监控给我看。 她却叫我今天睡沙发。 为什么？哪里不对吗？

一哥们失恋了，拉我去喝酒，让我说句话安慰安慰他。 我这暴脾气噌就上来了，一个耳刮子过去：“你白睡了别人的老婆好几个月，你让我一个单身狗安慰你？”

今天去营业厅充话费，跟妹子说：“充50！” 妹子抬起头问了句：“How much？” 默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了！ 默默用不怎么标准的英文回了句：“Fifty！” 妹子调高了音量：“号码是？” 一瞬间，天雷滚滚！！！

初中的时候，我宿舍一哥们惹到别人，周末被二十多个人堵住了。这哥们当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，没错！ 场面瞬间逆转，一个人追着一群人打！这事他吹了好多年。

今天和老婆吵架，老婆瞪眼说要离婚。 当时正在气头上，我大怒道：“离就离，谁不离谁孙子！！” 我和老婆问女儿：“我们离婚，你跟谁！” 女儿想都没想说：“跟我妈！” 我伤心道：“你们竟然如此对我！！” 女儿只是看着我，轻轻地问：“爸，你可想好了？就你藏在沙发下面的那点钱，咱俩去外面能住几天呀？” 我……

坐我前面的一对小情侣，手拉着手。男生对女生深情地说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。” 女孩羞涩地低着头。 这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把这道题做一下。”