宿舍一哥们因胸大且人特憨厚，遂被我们一群人称为“母亲”～（哺育了我们）。 一日，另一哥们一时兴起，遂问道：“母亲啊～我们的父亲是谁啊。” 只见“母亲”幽幽的答道：“当时太乱了。” 然后，我们就凌乱了…

不学习可真不行了！ 最近： - 放高利贷改叫 P2P， - 乞讨的改叫众筹， - 算命的改叫分析师， - 八卦小报改叫自媒体， - 统计改叫大数据分析， - 蛊惑改叫互联网思维， - 做耳机的改为可穿戴设备， - 办公室出租改叫孵化器， - 圈地盖楼改叫科技园区， - 看场子收保护费的改叫平台战略， - 搅局的改叫颠覆式创新， - 借钱给靠谱朋友改叫天使投资， - 借钱给不靠谱的朋友叫风险投资… 今天的创业者： 1. 一要学会造概念； 2. 二要学会讲故事； 3. 三要学会优雅措辞！

本人有个小姨子，今年读高中，平时老是跟我嘚瑟。 今天在地铁上不期而遇，她突然到我旁边大喊一声，给我让座。 我慢慢起身，装作一瘸一拐地走了。 回头望去，只见她一帮同学鄙夷的眼神和她一脸无辜的表情。 小样，跟我斗！！！

老师：小明，你知道飞机是谁发明的吗？ 小明：不知道。 老师：那你要多花点功夫在学习上了啊！ 小明：老师，你知道王美丽是谁吗？ 老师：是谁？不知道呀！ 小明：那你要多花点功夫在你老公身上了！ 老师：……

一女生暗恋班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。 有一天，女生鼓起勇气问男生：“你帮我补地理好不好？” 男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：“一个家里不用两个人地理都好的。”

发现一个奇葩软件，卸载完成后显示“感谢您的使用，期待下次与你再见”。 下面有两个按钮：“再见”和“去官网看看”。当我按下“再见”以后，它又重新安装好了...

官员们坐飞机旅游，一省长说：“我若丢下100元，谁捡到准高兴。” 一市长说：“不如丢十张十元下去，让10个人高兴。” 一区长说：“干脆丢下100个一元硬币，让一百个人高兴。” 飞行员憋不住了：“不如让我把你们全丢下去，让全国人民都高兴。”

一人找算命先生问：“先生，我听说左眼跳财，右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？” 算命先生捋髯道：“嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”

下班回家，老婆躺床上看电视，卫生间却传来洗澡声。我连忙问：“谁在卫生间洗澡?” 老婆说：“隔壁老王啊。” 我愤怒地一脚踹开卫生间的门，“啊，你个臭流氓，你想干什么!” 隔壁王大妈捂着身体哭喊着说道。

大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。 同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。 于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。 本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是： 双脚踩灯泡，胸口碎大石…

老婆闺蜜来家里做客，家里小，她睡客厅。 由于我晚上喝水喝多了，来来回回去厕所多次。当我第N次去厕所的时候，闺蜜终于忍不住了：“哥，我和你老婆是闺蜜，这样不好！”

儿子从幼儿园回来，哭着对爸爸说：“爸爸，爸爸，老师一点都不好，中午都不哄我睡觉。” “老师又不是妈妈，当然没那么好了～” “那让妈妈去学校，老师在家和爸爸好不好？” “这要问你妈同不同意了。”

我被老公揍了，于是我回家跟老爸诉苦，老爸问道：“他打你哪了！” 我捂着左脸说道：“你看看，这脸都打红了！” 老爸看后，又给我右脸一个大嘴巴子！ 然后我一愣，哭着说道：“爸！你打我干嘛！” 老爸愤怒地说道：“回去告诉他，他打我女儿，我就打他媳妇！”

一次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子。她要去20楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。” 也许我笑得不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻了个白眼说：“自己没手啊！” 我放下东西走过去按了下7，说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！” 接着我按了7以上的所有楼层。

今天下班看到大老板在倒车，我飞快地走到车后为他引导，阻挡路人。最后大老板对我点了点头笑了笑，那一刻我感觉自己的机会要来了。瞬间感悟：要想成功，就要有眼色，会做人！ 终于，第二天大老板把我从仓库调了出去，成了一名保安！

有一天，有一个妻子想要考验一下自己的老公。 她在卧室的床头柜上留了一封信，信里面说，她对老公已经烦透了，根本不想再和他在一起生活。 写完信，她就自己躲到床底下，准备观察老公的反应。 老公回家了。他显然是看到了信，读完了信，他在信纸上又写了一行字，然后开始又唱又跳，换衣服准备出门。 一边换衣服，他还一边打电话：“亲爱的，我马上来见你。那个娘们终于算是走了，我当年和她结婚真是瞎了眼了，我早点认识你就好了。哈尼我马上来见你。”说完，就走了。 妻子在床下哭得悲痛欲绝。最后决定从床底爬出来，看看老公在信后面写了啥。 老公写的是：“你个白痴，我都看到你的脚了，我去买菜了。”

今天巨冷，给胖子们一个穿衣服的建议： 不要穿紫色棉服，不然穿出来跟紫甘蓝似的！ 不要穿绿色，要不跟大白菜似的。 也不要穿黑色，要不跟熊猫似的。 更不要光着，这样你完全就是个肉包子！

一哥们连着通了几天宵，又饿又困，便去一家饭馆要了份盖饭。吃着吃着这哥们就睡着了，一头栽在了盘子里。这时候旁边一哥们愣了下，大声喊到：我艹尼玛，这饭里面有毒！

出差三个月了，老婆突然给我打电话。 老婆：喂！老公，你要当爸爸了。 好开心啊。要做爸爸了。还问我什么时候回去，我说明天就回去。她挂电话时还叫我回来后请隔壁的老李吃顿饭，说在我没在的时候他经常照顾她。我一口就答应了。 段友们，请祝福我吧。还有，麻烦请帮我儿子取个好听点的名字，我姓王。

迟到 哥们约女友一起看电影，等了两个多小时，女友才姗姗来迟。 哥们抱怨：“你怎么那么慢啊。” 女友不屑：“你以为谁都和你一样快啊！”

记者问悟空：“取经路上，最难受的是什么？” 悟空幽幽道：“有肉在嘴边却不能吃。” 记者：“哦，是吗，什么肉？” 悟空：“猪肉和唐僧肉……”

自拍的潜规则： 捂脸的脸大， 撅嘴的牙黄， 拍腿的腿短， 遮胸的胸小， 用自拍神器的皮肤差， 背景打码的家穷， 不上自拍的就代表上面全占！

打工一个月买了一辆兰博基尼！ 别说屌，真实事例！ 重庆小伙伴小刘在工厂上班，一个月省吃俭用，攒了一万多，靠他爸给的一千多万，终于买了一辆兰博基尼！ 别说不可能，梦想从现在开始。

男友对自己相貌很不自信。一次他在玩电脑，我在他旁边举着手机说：“给你拍张照吧！” 他断然拒绝了：“别别别，我侧面看起来跟条狗似的…” 这是第一次听别人这么形容自己。