知道为什么要用老公的钱吗？ 原来“夫”倒过来是“¥”，“丈夫”反过来读就是“付账”！

一天出去，A同事跟我抱怨说供儿子读书辛苦，每个月几百话费，还要千多生活费，每天都跟女孩子外面吃饭（明显含炫耀成分）。 旁边B同事恍然大悟，怪不得我女儿每个月五百块还能省一两百，问她够吃饭吗？她还漫不经心地说，只要够交话费就行。

女朋友手机丢了，已经连续三天闷闷不乐了。 为了转移她的注意力，尽快从丢手机的悲痛中走出来，我向她提出了分手。

家是农村的，这几天卸苹果呢，就去邻居家借手推车。 邻居家只有王嫂一个人在。嫂子，把你的车让我推一下。嫂子脸一下红了，说你自己推吧。我进去就推车去了，感觉王嫂怪怪的眼神看我。

刚从男科医院咨询出来，医生说我男朋友不是早氵世，一切都正常… 我疑惑了，看段子里的男人有的一夜七八次，有的一次到天亮，我男朋友一夜一次，一次只有半小时，你竟然说他没病，呵呵，庸医…

有一次在路上看到一个卖苹果的，买了十块的，给了一百，又找了我十张十块的。 走了一段路发现多找了，返回去又给了那位大妈。我相信她是因为天冷冻僵了手找错了，但我不能再让她冻僵了心。

一男子死后去了地狱，阎王问他因为什么死的？ 男子：“别说了，想起来我就气！” 阎王：“怎么呢？” 男子：“我准备买100米蹦极绳去蹦极，没想到服务员说现在做活动，买100送10米！” 阎王：“……”

记得第一次跟客户吃饭，我妈叮嘱我说：“切记不能伸长胳膊夹别的菜，更不能站起身去夹，最好只吃自己面前的菜，让别人看起来是有素质有修养的。” 于是整晚我就吃我面前的一道菜。 结果大家在那议论：“这女的谁啊，跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造了。”

看台上，一男子发现他跟隔壁人中间有个空座位。 - 什么人连世界杯决赛都不来啊？ - 这是我老婆的位子，我们之前五届世界杯决赛都是一起看的现场，很遗憾她去世了。 - 哦，请节哀。 但是你找不到别的家人朋友或者随便什么人陪你来看球吗？ - 找不到，他们都在参加我老婆的葬礼。

体育老师让大家跑五圈，有个同学跑了七圈，对老师说：“我多跑了两圈，下次我是不是只要跑三圈？” 老师摇头说：“我不喜欢欠别人的，这样吧，你倒着跑两圈，算是我还给你的。”

闺蜜有点二，她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握得特别紧。 监考教练看她特别紧张，就说：“别紧张！” 结果她说了一句：“我不紧张，别人告诉我了，说如果紧张，就把坐在旁边的人当成一条狗。” …

老婆要减肥，让我监督！ 晚上看电视，我在吃零食，她几次伸手都被我挡回去了！ 一会儿眼泪直打转，说：“老公，以后你不会零食都自己吃了吧？” 我心一软：“来宝贝，吃吧！” 咱不减肥了！ 然后她吃完就打我，说我没监督到位！ 我……

几个兄弟聚在一起喝酒，聊得很嗨。哥们几个就准备玩一个游戏——打电话跟女朋友假装分手。打电话的时候，哥几个的女朋友们都哭哭啼啼地哀求不要分手。 轮到我了… 电话拨通后… 我：“我们分手吧！” 女友：“为什么？” 我：“你自己做过什么你自己知道！” 女友：“既然你都知道了，那好吧，分手吧！” 嘟嘟…

老公：也不知道你怀的是个男孩还是女孩？ 老婆：是你的就不错了，还他妈管男女！

管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳。” “那为什么不在我脱衣服前告诉我？” “我们可没有禁止脱衣服。”

现在论坛成什么状况了？ 比如发张图，如果有狗有熊的不是废柴就是浮夸，如果是三个男人就是废柴浮夸拉链搞基，如果是个女的就是拉链变性，如果是个小男孩露个小JJ的就是火柴，好吧，我以为没我什么事儿。 正在幸灾乐祸，那边发头猪的全说是我的。

一天，中国人遇见外国人。 中：你会说中文吗？ 外：不，我不会。 外：Can you speak English?（你会讲英语吗） 中：No, I can't.（不，我不会）

我有个朋友是研发手机app的，一次聚会他给我们看他们最近在内部测试的一款交友app，带语音识别，可以设置每个人的爱好寻找有同样爱好的人。 另一个朋友就拿过来说：“找周围的傻x！” 手机答到：“没有在周围找到傻x的人，您是否要把自己标记为傻x方便其他人查找？”

老师：“小明，请你用‘强壮’一词造句。” 小明：“你一次比一次强，撞的人家好痛啊。” 老师：“你给我滚出去。”

喝多的人，行为举止都令我敬佩；我老公就是其中的奇葩！ 每次喝多都找不到家，不是多上一层楼，就是少上一层楼。有一次最离谱，我正在闺蜜家做客，老公喝得迷糊地敲门进来了！ 看到我后，他冷静地说：“老婆！我回来了！”

深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。 收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题（尤其是这一年），使他们得到了宝贵的练习机会…… 听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出了一丝安慰的笑意。 DJ又继续说：“…… 现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》……”

女：“为什么分手至今你还没有女朋友？” 男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的眉，有的像你的唇，可惜没有一个像你一样。”

跟老公一起看**，看到个挂钟还不错。他说纯色的好看，我说彩虹的好看。 他说你的眼光不如我，我问为啥。 结果人家一本正经地说，看我找的对象多好看，看你找的多丑… 好吧亲爱的，你赢了。

谈女朋友，谈了几天感觉有点不合适，让一个兄弟去泡。妈蛋，居然还天天拉我去当电灯泡，这灯泡都能照亮整个城市了。求神回复！