女朋友跟我一起，毕业一年，一直没上班，靠我一人上班维持生活。 昨晚回家对她说：“你这样下去不是办法啊，人家小姐还能在床上赚钱呢。” 她说：“我也在赚钱啊，你给的，只是分期付款。” 我：“……”

某人：“月初你还顶个啤酒肚，怎么到月底你肚子就瘦下去了？” 胖子：“我控制我的饮食，多吃蔬菜水果；每天锻炼做仰卧起坐、俯卧撑等……” 某人：“哦，我懂了！” 胖子：“你懂个屁！后来我不小心吃坏肚子，拉了一个多星期，就瘦下去了。”

班上一学霸，数学特好，老师推荐他去参加数学竞赛。 没想到准备考试时，丫难题都会，就是那种挺简单的不等式老不会… 老师尼玛来了一句：“我把所有高超的剑法都教给了你，准备让你去华山论剑，你却告诉我你不会爬山。”

昨晚抱着女友睡，手不由自主地摸了一下。 女友说：“哎，我的再大点就好了。” 我安慰她说：“没事，我更喜欢小的。” 她又说：“骗人，你们哪个男人不是喜欢大一点的。” 我坚定地说：“我选择的是初恋之路，你知道什么是青梅竹马吗？” 女友：“由小玩到大。”

上学时，有一天去女友宿舍，正巧碰到管宿舍的大妈。 我嘿嘿一笑，赶紧说：“八个女的，我一个男的，不会有事，不会有事。” 大妈叹了口气，说：“我这不是怕你有事么。”

小时候，他的偶像是爸爸。一次，爸问他：“长大后想当什么？” 他天真的答：“当爸爸！” 逗得爸爸哈哈大笑。 如今，他果真当了爸爸，而父亲却永远离开了他。 这天，儿子问他：“爸，您这辈子最想当什么？” 他久久抚摸着父亲的遗像，微笑着说：“当儿子。”

和女神聊天时，我说了一大堆，她反应却相当冷漠，不是“呵呵”就是“哦”。 我说你能不能换句别的，结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。 看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了。于是我毅然选择了离开，将她一个人留在了宾馆。

一个人突然联系你了，正常，她在找备胎。 突然不联系你了，也正常，你只是个备胎。 有一天她又联系你了，更正常，你是一个好备胎。 接着又不联系你了，依然正常，有比你更好的备胎出现了。

问：“如果你看到你的前任和TA的新欢同时掉进水里了，你是选择去唱K庆祝还是吃顿大餐？” 神回复：“我果断拿出手机，拍下他们的狼狈，回家慢慢欣赏。”

心情不好的时候就去逛奢侈品店，只要服务员态度傲慢，就骂他个狗血淋头，撂下一句“老子他妈还真就不买了！” 然后从容离去。

LZ一女性朋友，去美国旅游回来，再QQ发表了一篇说说：“回来后觉得什么东西都小了，很不习惯啦！ 表示秒懂的请戳左边一下下！”

“师太，我最近不顺，你帮我开解一下。” 师太望着远处的大山，默默不语。 “我明白了，师太你是要我打开胸怀，知足常乐！” “放P！你看看这方圆百里，都特么是大山森林，一个和尚都没有！你不顺，你特么有我惨？”

刚交的女友，去她学校看她。她说带我参观一下学校，但总是带我去那些偏僻的地方，她是几个意思？ （我怕黑）

晚饭后，老妈边微信聊天，边迫不及待喊我：“丫头！赶紧的教我P个图，我同学群都在秀照片。你看王姨，长的那鞋拔子脸都能P得那么漂亮，再看老孙，她180多斤，人家P得跟模特似的！丫头，快给你老妈我整张18的，我不信凭当年的班花要输给她们！” 老爸坐旁边开口了：“得了吧你！上次P的照片非要我发朋友圈，没5分钟好几个朋友都在私聊问咋离婚了？又新找了个嫩的？” 晕！-_-

出差半个月回家来了，晚上女朋友早早地就洗澡上床等着我了。 我洗完澡出来，她对我说：“快点来啊！我都欲火焚身了，今晚你就尽情地折磨我吧！” 我：“这可是你说的，别怪我不是人！” 说完我就抱了床被子去客厅睡沙发了，劳资不折磨死你，看你以后还敢欺负我不！！

老公在外面出差，要几天后才回来。刚才在厨房准备饭菜的时候，忽然听到从厕所传来儿子的声音：“爸爸，快点出来！爸爸，快出来！”我慌忙把勺子一扔，几个箭步就冲了出去。然后，我就看见儿子在他的小马桶上坐着，手里拿着卫生纸，满脸憋得通红，“粑粑快出来。”

昨晚请朋友两夫妻吃饭，朋友老婆不小心把手机摔地上，屏幕破了…朋友看着老婆心疼的样子，说：“别不开心了，6S出来了，买个送给你吧！” 不一会儿，只听见“咣”的一声，我老婆的手机也掉地上。看着老婆哀怨的眼睛，我马上把手机捡起来：“没事没事，一点都没摔坏，别心疼！” 你说你一台诺基亚玩这个有用吗？

情人节那天，陪女朋友逛街。 我说：“给你买件衣服吧，你想要什么？” 她说：“只要你买的我都穿！” 然后我跟她逛了一下午，我什么都没买。 我想：“我买什么你都穿，那我不买，你不是……” 后来，就没有后来了。

老婆在医院上班，昨天带8岁女儿去给老婆送饭。 老婆吃饭时，女儿在走廊玩，看到一投诉留言本，于是就有了今天被胖揍的一幕。 原来，女儿在上面写到：“XXX不是一个好医生，在家打女儿，凶老公，不给零用钱，还让我们给她送饭。” 最后，留下了自己大名。

去年夏天开始，我迷上了玩儿儿子的脑袋。每隔2个星期就会换一个新的发型。从第一个“箭头”，到最新的变形金刚。每次全家一起设计图案，儿子很上瘾，因为周一可以顶着新鲜的脑袋去幼儿园显摆。谢谢儿子有耐心让我玩儿。

在餐馆遇到一件暴强的事，在餐馆里面竟然有一个扒手在里面偷顾客的东西，被发现后想逃跑！ 那顾客没喊“抓小偷”，他来了句：“抓住他，他还没买单！” …… 服务员一拥而上……

大学的事，一哥们准备考研，架势十足：租房，买资料一个不少！ 过了段日子，过去逛悠，才知道他所有的隔壁都是情侣，隔壁成了“隔b”。问他书看得怎样？他原话：“书看得不快，卫生纸用得挺快的……” 后话：最终没考上，理由是环境太差，学霸也会变学渣。

室友出去接热水，把热水器上面的排气管给弄掉了。我问：“好好的，没事怎么会掉下来？”他说：“自己掉的啊，关水之后它要震动一下。”我说：“你撒完尿不是也要抖两下吗？”

老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。” 小明当即把书包往窗外一扔。 “是谁扔的？” “我扔的！那我回家了啊……” 老师：……