打针ing，看见两小屁孩，一男一女，还在等配药，于是有了以下对话： 女：我怕打针，特别怕。 男：我一点都不怕，想当年我一天打50瓶，眼都不眨一下。 不一会儿，护士拿着药过来了，男孩哇的就哭出来了，全程飙泪加尖叫。那女孩打完针默默的走了，中途硬是一句话没说。求男孩和女孩的心理阴影面积。

前女友生了，邀我去喝酒。 酒席上，他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停，谁都哄不住。于是我接手一抱，一哄一逗，宝宝竟然开心地笑了…… 旁边一哥们说了句：“看，还是亲爹好……”

刚才给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，先借我1000块钱应急！” 闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。” 听完我没有再说什么，挂断了电话。 哎！真是人心难测。 我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”

下个月就满28了，今天饭桌上我妈又开始念叨：“儿啊，今年别的事不着急，找个女朋友要紧啊！” 我一边扒着饭一边嘀咕：“咱能不能别要求这么高？能找着女朋友就不错了，还管她紧不紧……”

同学聚会，一时间感慨万千。一个女生哭诉说：“今年二十四了，长得不难看，性格也好，会做家务，怎么就没男朋友，也没人追？这到底是为什么。” 全场沉默，都没法安慰。这时，一个二货悠悠地说了一句：“那是因为你还是不能正确地认识自己。”

认识个女朋友，谈恋爱好久，就是不让碰，说还没到那一步，只能苦苦等… 一天，她接电话，我在旁边，无意听到：“弟弟，有事吗？” “哥，妈病了，……” 突然觉得哪里不对劲。

惊觉一个真相：睡不够的人会死得早，而睡够的人，多活的时间都在睡觉。

本屌丝干快递一年多了，今天像往常一样，送一份快递到一小区，收方是一个长年网购的女孩，住在这小区5楼。 我像往常一样，给她拨了个电话：“美女，你的快递到了，下楼取一下。” “今天这么特别的日子，你不帮我送上来？” 当时我蒙圈了，问：“今天啥日子啊？你生日？” 对方沉默了一会说：“今天是你给我送快递一周年啊~~~”

家里熊孩子都要求我们管她叫美女。一日放学回来，我问她：美女，今儿个有人这么叫你吗？ 结果熊孩子深深叹口气说：唉，我想他们是看我看多了，都不觉得我美了！

要和男友结婚了，男友家比较穷。我把多年来存的5万块钱给他应急，男友说：“娶你绝不用你的钱。”我说没关系，后来男友收下了。 最后，男友还是没用我的钱娶我，因为他娶了别人。

课上老师问小明，面对江山和美人，你选？ 小明：江山。 老师：为什么？ 小明：有了江山，就一定会有美人。但是有了美人，美人会跟有江山的人跑了。 老师：小伙子，你很有思想。

刚才停电了，教室一阵欢呼。我前面那货最激动，大叫一声：“爽！” 他站起来，把书往上一抛。 悲催的是，刚灭就好了。这货接到书，看到老师站在讲台上盯着他，竟然又来了一句：“终于做出来了！” 真TM机智！

一对小情侣约好去学校食堂吃饭，男生帮女友打了一份，先坐下了。 女友打电话过来：“你在哪？” 男生：“我在哪？” “我在以食堂门口对面左角落为坐标原点，长桌摆向为X轴，纵向为Y轴，每个座位为一个单位，我在坐标为（23，11）的那个位置！” 女：“我数学不好，你慢吃，撑死你个理科屌丝!”

今天同事醉酒痛哭诉苦：他妈的，都是骗子。我每次给他钱，让他给我女朋友用支付宝交话费，结果他们加为好友好上了，听说都订婚了！

楼主：恋爱半年，女朋友怎么觉得没有了开始时的新鲜感，怎么办？ 回复：换个姿势，已匿不谢。

熔断是为上波大跌找理由，也是仿美。 但这帮老爷不明白，涨跌停板已经是熔断。美国是没有涨跌停板的，所以设置了熔断机制。 我们都结扎了，还学美国戴套…

闺蜜做饭特好吃，每次都是我和男朋友在沙发上躺着看电视，闺蜜一人在厨房忙碌。 我经常跟男朋友说：“谁若能娶到她真是有福气。” 男朋友也会调侃道：“要不然我把她娶来给咱俩做饭。” …… 一年后，我坐在餐桌前吃着闺蜜做的饭，不过我已经变成了客人……

一对情侣在街上走，女的突然尖叫道：“快看，周杰诶！” 男的看了一眼，不屑地说：“去！加个‘伦’还差不多。” 女的惊叫道：“啥？周杰被轮了吗？” 男的：“……”

经常被老妈批斗：“别人都是笨鸟先飞，你笨得和猪一样还不努力！你……”不善言辞的父亲都听不下去了，制止了妈妈的唠叨：“不要一直唠叨他了。反正不管你再说多少次，他还是个猪。”

列车开始检票。 列车员看了看姑娘的票，奇怪地问：“你不是有座吗？怎么不坐？” 姑娘微笑着，悄悄向老大爷的方向努努嘴：“70多岁的老人家了，一直站着会吃不消的。” “你没跟他说？他不知道吗？！” “怎么能说？知道了他就该坐不踏实了。” 姑娘抿着嘴眨了眨眼。 列车员回头瞅了瞅睡着的老大爷，然后把票给了姑娘，小声说：“跟我去餐厅吧，我帮你找个座。” 跟前的几个人都听到了，赞叹着给姑娘让出一条道。 姑娘弯下腰，从座位下拿出了自己的拐杖。

昨天逛庙会，在小伙伴的怂恿下去算命。算命先生看了我一眼，闭上双眼幽幽地说道：“小哥今日桃花运很旺，必有姻缘。” 没等他说完，隔壁卖烤串的冷冷地来了一句：“我说老刘，又打算推销你家那傻闺女呢？”

一男生暗恋一女生许久。 一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：“其实我注意你很久了。” 不一会儿，字条又传回来，上面写着：“拜托别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！”

百度为什么要做无人车？ “这样以后你出门看病打到一辆百度车，刚说完去医院，它就锁死车门一路开到竞价排名最高的那间医院去。”

1、高中的时候，同桌在班主任的课上睡觉，老班说：“王春光，第14题的答案是什么？” 我在旁边小声说：“选C，选C。” 同桌微微一笑，清了一下嗓子，略做沉思状，说：“应该选C吧。” 班主任上去扇了两大嘴巴子，骂道：“他吗的，14题是个填空……” 2、早上经过一个幼儿园门口时， 一个哥们急刹车把车停到车位上，下车后还大声地喊：“儿子！快下车，要迟到啦！” 然后打开车门，说了一句让我们瞬间无语的话： “我靠，孩子忘带啦……”