室友暗恋一个女孩，不知道怎么跟她认识。 我就说：“她要是碰上困难，你帮她解决不就有机会了嘛~” 室友为难地说：“难不成天天跟着看她啥时候有困难么？” 我简直无语了：“你傻啊！没困难不会制造困难吗？” 他焕然大悟…… 没过多久，我就在车棚看到那个女孩碰上困难了。她的自行车不知道被谁上了一道锁，这时我室友就非常得意地出现在她面前，掏出了自己的钥匙…… 后果嘛，女孩果然深刻地记住了他，我也忘不了室友那张被打得青紫的脸……

他对她说：“天暖了就一起旅行。”她说好。他又说：“那天我女朋友也来。” 她觉得心有点隐隐作痛，但还是强笑着说：“好，那我也带男朋友来。” 碰头的那天，还是只有他们两个。她见他孤身一人，便问：“你女朋友呢？” 他温柔地摸摸她的头，笑着说：“就在我面前啊！你男朋友呢？” 她愣了下，尴尬地说：“啊，在那边停车呢……”

这星期六，楼主跟老爷子去狗市花鸟市场遛弯，见一妹纸抱一小狗坐在摩托上，一看就知道在卖狗，我便去搭讪。 我：“狗多钱？” 妹纸：“一万二” 老爷子没听清，问我多少，我凑到老爷子耳边说：“一万二！” 老爷子：“连人？” 当场那妹纸石化了！ 老爷子你真有才！

话说，晚上和二货老婆一起看电视，突然看到一则新闻说三十年后可以实现人类复活。主持人突然蹦出一句：“看来在以后复活秦始皇也不在话下啊。” 这个时候女朋友突然幽幽地蹦出一句：“不行，不能让秦始皇复活。” 表情严肃，当时我就愣了！

今天上班，看到男库管鼻青脸肿，惊讶地问：“怎么弄的，脸都肿了？” 他：“昨晚睡着了，烟头掉女朋友身上了！” 我：“下手太特么狠了，分手吧！” 他哭丧着脸：“没有一点点防备……突然就炸了！一下把我崩掉床摔成这样了……”

相亲中 女：你工资多少？ 男：2万多一点。 女讥笑说：多一点，不会是2千多吧！ 男：是啊，你怎么知道？ 女甩袖而去。 男自言自语：是2万2千多啊，猜对了怎么还生气了？

昨晚和哥们去药店。 哥们：老板，拿一盒套套。 老板拿出一盒说：30块！ 哥们：有没有便宜点的？ 老板：这都嫌贵，真不知道你是怎么找到女朋友的！ 哥们：谁规定了只有和女朋友才能用套套？ 这时我在旁边忍不住笑出了声…

女孩：“专家说，恋爱中的男女都是白痴！” 男孩：“那咱们呢？” 女孩：“是你先猛追我，我才勉强答应你的！” 男孩：“哦，那我是先天性白痴，你是后天性白痴！”

别的男人都在外面为了老婆奋斗，老婆默默地在后面给老公打气。 而我也在为了老婆奋斗，回到家后我还要为老婆打气。 什么情况…

老张的儿子考上大学后，很长时间都没有给家里打电话。 老张问朋友，怎样才能让儿子主动给自己打电话？ 朋友给老张出了个主意：“你给儿子发个短信，就说给他银行卡里打进了1000元钱。” 老张问：“这样，他就能给家里打电话了？” 朋友说：“当然，不过你得忘记往银行卡里打钱才行。”

我去买了一盆含羞草，回家各种摆弄，它叶子就是那么倔强地不闭上。 无奈去找老板退货。 我说：“你这是含羞草吗？” 老板也摆弄了一会儿，说：“兄弟，要不你再挑一盆吧！这盆它可能不要脸…” 不要脸…

一女子发帖子求助：恋爱一年多的男友突然向我提出想要拉我手，我该怎么办。 神回复：才恋爱一年就要拉手，那结婚了岂不是要上床？！！ 太可怕，赶紧分手吧。

我上初中的时候，学校有一个校长信箱。 学校承诺大家有啥问题都可以通过这里直接反馈给校长，信箱是绝对安全的，校长亲自开启，绝对不会泄露给任何人。 于是我写了一封匿名信反馈说某个体育老师体罚学生。 然后信投递过去，到班主任拿着信找到我，一共不到50分钟。

一次，老公喝多了。回家后，我拿着手机高兴地跟老公说道：“快看看！闺蜜儿子的照片，像爸爸，还是像妈妈！” 老公看了一眼，笑着说道：“别闹！这不是我小时候的照片吗！” 然后我拿起菜刀，淡定地说道：“我还以为就我一个人看着像呢！”

今天同事问我一个问题：“你知道男人舌头是干嘛用吗？” 我回答几次都说不对。 旁边的女同事突然说了句：“逗逼！”

出差三个月了，老婆突然给我打电话。 老婆：喂！老公，你要当爸爸了。 好开心啊。要做爸爸了。还问我什么时候回去，我说明天就回去。她挂电话时还叫我回来后请隔壁的老李吃顿饭，说在我没在的时候他经常照顾她。我一口就答应了。 段友们，请祝福我吧。还有，麻烦请帮我儿子取个好听点的名字，我姓王。

逗比室友嫌寝室太热，就拿着凉席跑到楼道里睡觉！ 这都不是问题！ 问题是这逗比的单子的颜色是白色的… 早上就听到打扫卫生的大妈尖叫与呐喊： 啊…你个神经病，在这装死人！盖个白单子还点柱香(蚊香)！

一哥们儿问我说：“我看上了单位的女神，我该怎么做才能把她追到手？” 我沉思了一会说到：“据我多年的经验，当你说到‘女神’这两个字的时候，你已经输定了。而且这事你问单身多年的我，你输得更彻底。”

“你说如果有女人关心我缺啥少啥的，是不是对我有意思啊？” “嗯，应该没错！是谁对你有意思啊？” “我的女神啊！她昨天关切地问我：‘你是不是脑子里缺根筋啊？’”

二十多年了，雷打不动的三点收市，今天变了。当券商分析师小明拖着疲惫的身躯提早回家的时候，一开门，老婆尴尬地说：“那啥，你别误会，老王只是过来借辣椒面…”

昨晚有事，后半夜才睡，习惯性的拿出手机看了一眼，咦！今天周五哦。明天岂不是周末了。然后当我早上掐掉闹钟，回笼觉醒来的时候，就没有了。

我对老婆抱怨道：“你这开车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！” 老婆说：“也没那么差吧，好歹我今天领证后的第一次上车，你给人家一点鼓励好不好？” 我无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，游了上去。

英语老师一怀孕4个多月，美女一枚。今天上课比较吵，美女发飙了：“你们不听课我不管也管不了，但是不要吵了行不行？你们不听课我就当讲给自己听，顺便来个胎教，不要影响我心情。”

下雪路不好走，刚看见一个大爷摔倒了。 赶忙跑过去扶，到身边的时候脚下一滑，摔下的一瞬间给大爷踹出去了。