昨天骑自行车回老家，大概五百里地。途中休息时偶遇一妹子聊天，妹子问了一个问题：“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力？” 我缓缓点燃一根都宝香烟，用了一个字就给概括了出来：“穷！”
老婆要和两个老朋友小聚。平时总是素颜的她，今天临出门，郑重其事地捯饬了一番，对着镜子，左右转圈。我看了不由得也很稀饭，就走过去热情地对老婆说：“来，趁你现在这么漂亮，让我亲一口吧！”
我能说我女朋友早上上班不起床，连内内、罩罩都是我给她穿好的。 鞋子、袜子无一例外…… 我告诉她从小到大都是人家伺候我，这货来了句：“都是你脱的，所以你要给我穿上……”
出差半个月，终于到家了。先给老婆来一个拥抱，没想到，在她身上能闻到一股淡淡的清香，估计这货喷香水了。 我：“老婆，我怎么闻到你身上有淡淡的味道？” 老婆：“蛋蛋的味道……真能闻出来？” 老婆噗通跪下：“老公原谅我，我错了！”
今天去超市买东西，买了有点多。服务员算了一下，一共777元，我立马给了她1000元，她马上找了我333元。我说：“这么快算出来了。”她说：“我上学时心算可厉害了，是数学科代表，不会错的。”我信了。
丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。 隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷。其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五，否则情况将更糟糕。” 邻居们都不以为然地表示，还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的？ “因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，死的就是我呀！岂不是更糟吗？”楼上的这位邻居说。
今天见到骂人最毒的话： “你全家都炒股！” “你才炒股，你全家满仓。” “你全家满仓创业板，不停牌！”
据说有一副对联可以总结所有久未联系的两个人在Q上的聊天过程。 上联：在吗？ 干嘛呢？ 最近怎么样？ 下联：嗯，在。 没干嘛。 挺好的，你呢？ 横批：呵呵。
一个外国人走在桥上，看到河里有一汉人在摸着什么。 不解问：“你在干嘛呢？” 汉人答：“摸石头！” 外国人在桥上问：“摸石头干嘛？” 汉人说：“过河。” 外国人说：“这不是有桥吗？干嘛不走？” 河里汉人说：“这个，恐怕不符合我们的国情吧！”
我去算命：“大师，你看我以后能当个什么呀？局长？还是村长？” 大师掐指一算：“小伙子，你当个家长都难！”
同事聚会上大家拼起酒来，我只喝一瓶，任谁劝也不多喝，他们就开始各种讥讽我没有男人气概。 我说真正的男人气概是表现在床上，而不是表现在酒桌上。 散席后，一个挺漂亮的女同事说，想单独看看我的气概。 呸，刚才那么多人激我都没用，会跟你去单独喝酒？
跟在有个叫“友谊”的团去海上参观，要上船了，导游在那喊：“友谊的朋友！友谊的走这边！来，跟上！” 旁边一小孩哭丧着脸对导游说：“我只有舅舅没有姨怎么办？” 导游！
某男对某女告白：嫁给我吧！ 女：现在这个拜金的社会哪有什么真爱啊！ 男：我拜佛，不拜金。 女：切。 男：切丝还是切片啊？ 女：切你。 男：好，我这就去你家，让你切个够。
昨晚村里有两夫妻打架，我们去拉架，只见男的打了女的一巴掌，女的突然把上衣给脱了！ 说道：“再打我就把胸罩都给脱了……” 她老公都傻了！ 这时，从遥远的地方传来一声霸气的声音…… “打……”
一哥们才交了一个女朋友，长发飘飘，声音也甜。但没过几天，朋友整天闷闷不乐。我说你这小子怎么得了便宜还卖乖。有一天，我看到她女朋友连咬破三个核桃，果肉都给我朋友吃。这小子真的很幸福啊，不明白他不开心在哪。
小时候冬天晚上为了睡觉不冷，都是拿个盘子，把烤火剩下的炭放床底下。有一天晚上放得太多，睡到半夜感觉好烫，起来一看，床板都快烧没了。能活着真不容易。
跟老婆在宾馆，屋子里很静，老婆突然放了个屁，然后羞羞的看了我5秒钟，说：“老公，对不起，你女朋友漏气了。”
我：媳妇，晚上晚点回家。 老婆：怎么了？ 我：晚上有测试任务。 老婆：什么测试任务？ 我：测试蛋白质、维生素、矿物质等在大麦芽、啤酒花及水发酵的作用下对人体产生的作用... 老婆：说人话！ 我：喝酒去！ 老婆：滚！
朋友打电话和我借钱，才开口几百块，我就笑了。几百块对我来说还算钱？ 呵呵，那是劳资的命！
有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？ 妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！” 孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？ 爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
今天在广场上看到有个女的在向男朋友求婚。 这女的虽然长得不怎么样，但是挺有诚意的，我觉得应该帮帮她。 于是我跑过去说：“在一起！在一起！你不娶我可娶了哦！” 没想到那女的马上说：“真的吗？他不娶我你可要娶我啊！” 老子落荒而逃，俺是有家室的呀。
话说女友平胸，某日鼓起勇气陪她去买内衣… 进店后，老板娘摸了她左边的MM，又摸了右边的，说：都大了！！！ 女友郁闷地说，不会大呀！ 老板娘说，这里的内衣都大了，没有这么小的！！！ 我在旁边，内伤中…
今天一哥们叫我去他家玩，玩着玩着就想上厕所。一开卫生间门，猛地发现有一女的正在换衣服，然后就听见他妹妹的一声尖叫。 紧接着，那哥们把我拉到客厅，点了根烟，极其严肃地说：“你看，事情都发生了，我不怪你，但你必须对我妹妹负责，她以后就嫁给你了！” 我看了一眼躲在他身后假装哭泣的160斤左右的妹妹……
闺蜜：“知识就是财富，一点都不假。” 我：“说的具体一点。” 闺蜜：“晚上没事干，想看看书汲取知识营养，随手拿了一本老公书房里的书，翻开书一看，里边夹着五张百元大钞……” 我……
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