甲：“今天在网上看了一下车，发现没一款车适合我的。” 丙：“你想要什么样的车？” 甲：“微信红包抢的钱就能买得起的……”

杭州大雨，街上水很深。 一打伞的哥们站在没过膝盖的水中发愁。 这时一开路虎的大哥用藐视的目光看了看他，加大油门冲了过去，结果整车全部淹得都看不见顶了。 车主好不容易从水里游上来，对打伞的哥们说：“大哥，水不是才到你膝盖吗？” 打伞的哥们回答：“爷是站在我的宾利车顶上呢！”

今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？” 没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看，我跟你姐那么恩爱。” 然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她。”

有人问我，男人的胸没用，长它干什么？ 我只想说，那是一个界限，告诉那些女的，别小得太过分！

前几天去拜访丈夫娘，结果小姨子在。晚上睡觉的时候，小姨子让丈母娘找睡衣，偶尔听到小姨子说：“这睡衣太短了，屁股都露出来了。” 丈母娘来句：“没事，你姐夫又不是外人。” 听到这，我瞬间泪流满面，有这样的丈母娘真是幸福啊！

老师: 小明，你不好好学习，将来怎么办？ 小明: 老师，你一个月工资好多？ 老师: 2000多，怎么了？ 小明: 我家两栋七层楼，每层月租5000元，你和我谈将来？ 老师: …

我家楼下有个流浪汉，每天早上我上班的时候都发现他睡在那种带门的ATM取款机旁，因为里面有空调。 有一次我早上去取完钱，看到他在那儿，我放了5元在他旁边，然后就出去了。可能是开门的声音吵到了他，他叫住我，说我钱掉了。 看到他双手把钱递给我，我只好接过。 因为他不认为自己是乞丐，我就不能把他当乞丐。

考场上，甲生偷偷地扭过头来问乙生：“喂，‘情人眼里…………’这话的下半句咋说？” 乙生答道：“出西施。” 批阅试卷时，教师哑然失笑，原来甲生的试卷上写的是：“情人眼里出稀屎。”

从今往后，请不要随便自称笔者了。 毕竟大家现在已经不用笔在写了。 以后自称什么？ 如果你用键盘，请自称“键人”； 如果你用触摸屏，请自称“触生”； 如果用手打字，可称“打手”； 如果用鼠标，也可谦卑地泛称“鼠辈”。

“大师，我想戒烟！我的肺快不行了！” “那你找一个女朋友吧！” “大师，你是说，找女朋友就没心思抽烟了？” “我是说，有了女朋友你还有钱抽烟？别说肺了，肾估计也就不行了！”

小时候，我妈跟我说隔夜水不能喝。 我问她：“早上六点烧的水，下午三点能喝吗？” 我妈说：“能。” 我又问她：“晚上九点烧的水，早上六点能喝吗？” 我妈说：“不能。” 我说：“同样烧好9个小时的水，同样储存环境，甚至晚上更低温利于保存，为啥后者不能喝？” 我妈没说什么，然后把我打了一顿，一边打一边夸我善于思考，打我纯粹是因为心情不好……

晚上，老公帮女儿洗头发，一边洗一边意味深长地问女儿：“宝贝，等爸爸老了，你会帮爸爸洗头发吗？” 女儿立马回答说：“爸爸，等你老了，就没有头发了……”

妹子突然想到，生男孩女孩都挺纠结的。生女孩害怕好白菜被猪拱了，生男孩害怕把别人家的好白菜给拱了，还要找我们妈麻烦……

起初在中学的时候，有一次我们班一个男生去网吧打游戏，玩得正起劲儿的时候，突然有警察巡查。网吧老板信誓旦旦地说他已经十八了。尼玛，警察淡定地说：“他十八了，老子怎么不知道我儿子十八了。” 然后那个男生就被他爸胖揍了一顿。

楼主：要说出三样自己最容易丢的东西，我的依次是钱包、手机、伞。 回复：脸、老师的脸、爸妈的脸。

前几天去学车，发现车的方向盘有点晃动，就问教练。 结果教练看了我一眼，淡淡地说：“你以前有个内蒙的师姐，遇到障碍物不刹车，而是使劲拽方向盘，嘴里还喊着：‘吁～吁～’”

老师：大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。”有什么理解和看法？ 小明：他的意思就是，如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题。 此时台下一片掌声！

今天早上在站台等车，有个人走过来问我：“5s要吗？” 我知道这都是骗子，先给你看真机，然后等你钱给了，就换成模型了。我说：“不用，谢谢。” 他就走到另一个小伙那边，问他要5s不？ 那小伙说：“给我看下。” 我想完了，他要上当了。可是没想到，那人刚把手机递给小伙，那小伙撒腿就跑，那速度估计练过的，瞬间没影了。留下卖手机的人在风中凌乱。哇，骗子遇到抢劫的了。我在一边看的也是醉了。

想约一个女孩出来玩，怎奈她妈妈脾气暴躁。 打电话之前各种酝酿，想说：“阿姨您好，xxx在家么？可以叫她出来玩么？” 没想到电话打通了是她爸爸接的。 清楚地记得脑抽说道：“叔叔您好！阿姨在家么，我想叫她出来玩。”

次奥，下班搭公交，上车拿出公交卡刷了一次，没有声音… 然后又刷了一次，又没有，再刷，又没有… 司机说话了：“刷一次就行了，刷卡机喇叭坏了…” 尼玛，早不说！ 让我冷静会儿，到站了再抽你…

今天陪媳妇逛商场买鞋，无聊坐在凳子上等媳妇挑。看见一个妈妈带孩子也在买，孩子看中了一双，试完也挺合适，但是妈妈觉得有点贵，没讲下来价就打算走。女老板看见了，凑过去半开玩笑半讽刺地跟孩子笑呵呵地说：“你没钱也敢出来买鞋啊。”结果小孩真的是很天真地看着她，说：“你有钱不是也在外边卖呢嘛。”一屋子人都诡异地看着她笑，女老板直接进里屋了。 童言无忌啊……大人们肯定又想多了。

现在好长的帅的男的女朋友都那么丑，真的搞不懂。现在好多好看的女的男朋友也那么丑！ 段友们告诉我是什么道理？

人一般在高潮过后， 百分之一的人会去嘘嘘， 百分之二的人会睡着， 百分之七的人会抽烟， 剩下的那百分之九十，会选择关闭播放器。

老师：小明你来举个例子，体现一下如今社会是如何飞快发展的。 小明：同学们，都举起来吧。同学们纷纷举起手里的iPhone6。老师低下头看了看手里的iPhone4，默默地离开教室了。