初中时候，楼主比较瘦弱，但是同桌是个“高大威猛”的女汉子…… 有一次，有几个“小痞子”在教室欺负楼主，她二话没说，上去抱住楼主，一把摔倒，对那几个小痞子说：“你们看，这样瘦弱，你们忍心欺负吗？！”

他从小就学雷锋，帮她写作业，帮她背书包，帮她打跑坏小子。长大了帮她介绍男朋友，帮她选钻戒，帮她定婚纱。 婚礼上，她终于失控冲他大喊：「为什么新郎不是你？！」 这是为什么？！ 这一刻，他痛哭失声，哽咽嘶喊：「对不起！学雷锋是不可以爱上被自己帮助过的人的！」

玩儿真心话大冒险输了...朋友让我去对前台妹子说她丑，怕挨揍，我就想耍赖。 机智的我上去就说了句：“美女，你帽子好丑。” 她居然对我翻了个白眼：“我逼你看了吗？” 我该怎么回答？

老板这鱼怎么卖？ 老板：18元一斤。 太贵了，不要。 老板手一指旁边：那条鱼刚死，8块钱一斤。 那是怎么死的？ 老板白了一眼顾客：没人买，气死的！

老婆对我说，她有个非常好的闺密，长得好看，身材好，而且性感。她说最近房租到期了，不知道去哪里住。然后问我：“老公，如果我们家里多一个女人，你觉得可以吗？” 我强忍着心里的激动，淡定地说：“可以啊。” 老婆高兴地跳起来，对我说：“老公太好了，明天我就把我妈接过来。” 我艹…… 刚才不是说闺密吗……

我问我媳妇的闺密：我又惹媳妇生气了，该怎么跟她道歉？ 她说：如果对不起有用，要警察干嘛？

老公出差一个月回家，躺在床上睡觉了。 看来真的是累了，心中酸酸的。 于是在想晚上好好犒劳他，嘿嘿。 这时同事打电话来吃饭。 本来约好的，但是看到老公，我直接对她说：“我老公回来了，明天……” 话还没说完， 老公突然一屁股坐起来，抓着衣服藏到床下去了。 看得我哈哈大笑。

学校里新开了一个情感体验坊，设有不同的情感小屋，价格从10元到100元不等。学生持学生证可以体验各种情感。 上次我去后悔屋，门票80元，进去后后悔得我肠子都青了，里面什么都没有。

课上老师问小明，面对江山和美人，你选？ 小明：江山。 老师：为什么？ 小明：有了江山，就一定会有美人。但是有了美人，美人会跟有江山的人跑了。 老师：小伙子，你很有思想。

女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。 初夜： 新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！ 新娘：你说话怎么和老板一样呀！

刚刚用上门按摩的APP叫了师傅过来帮我按颈椎。 按到一半，师傅问我：“你是不是经常感觉脖子酸，头特别沉啊？”我赶快点了点头，说：“嗯，我最近熬夜特别严重，还要一直低头看手机，颈椎特别不好。” 师傅认真地对我说：“这些都不重要，主要毛病就是你头有点大，颈椎负荷大，才会经常感觉到沉。”

今天听邻居两父子对话，笑得我现在还疼呢。 熊孩子：爸，我长大的要是有钱了就买架飞机，天天开飞机送你上班。 他爸顿时骂道：CNMB，你都有钱买飞机了还TM让我去上班。老子打死你！

孩子想吃鸡蛋，去超市买。我问老板：“鸡蛋多少钱？” 老板说：“看你要多少？买的越多越便宜！” 我想了想，说：“给我装到免费为止！”

老师让写作文，要求很简单：只要是能让老师看哭就算通过！ 第二天，我一哥们把作文交给老师。老师翻开后，边打喷嚏边流泪。 另一老师看见后问：“这作文真的很感人吗？” 老师边哭边说：“哪王八蛋往上面撒的胡椒粉！阿嚏~~！”

超市里一个小伙子，问： “老板，有女士用的卫生巾么？” 老板： “这玩意儿还有男士的么？”

女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？ 我说：“你不是怕疼不打吗？” 她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！”

刚下班还没歇会，老婆提着五岁儿子可回来了。进门就嚷嚷：“这孩子没治了，天天在楼下不玩别的，就爱跟别的孩子比着谁尿的远，你得管管吧！” 我看了看满脸无辜的儿子：“男孩嘛，无所谓了！” “关键是他光找人家女孩比！” “……”

年底了，粥对灶火说：“祝福你2016年大旺。” 灶火对粥说：“也煮糊你。”

一女的想在网上找到自己的白马王子，就在相亲网上输入了这样一个条件：要帅，要有车。出来的竟是——象棋。 她很气愤地输入了第二个条件：要有安全感，要有正义感。出来的竟然是——奥特曼。 于是，她很不服气地输入了第三个条件：要有钱，有房子。搜出来的竟然是——银行。 她差点吐血，最后她干脆把全部条件都输入进去，出来了一个竟让她晕倒的答案——奥特曼在银行里下象棋！！！

老婆今天让我去买日用品，我买了牙刷、毛巾、卫生纸等。 刚到家她就打了我一顿，各位段友，为什么她要打我？

一次坐公交，车子急刹车，不小心摸到前面一女孩的胸。女孩大声骂了句：“臭流氓！” 车上的人都望向我。 我紧张地思索了片刻，回了句：“够了，我说过会对昨天晚上的事负责的！” 随即所有人都望向女孩。 我正佩服自己的机智时，她的男朋友出现了…

雪停了，路上结冰，到处都特别滑。我一天没敢出门，就怕一不小心滑倒了。被一帅哥扶起来说：“谁家姑娘辣么可爱，没人要我捡走了~”

法庭上，原告女子失声痛哭。法官问道：“他是不是把你（强）暴了？” 女子抽噎着：“那是我有生以来最漫长的一分钟。” 被告：…

今天一个朋友问我：“乔哥，高尔基的名言是啥？” 我说：“书籍是人类进步的阶梯。” 他说：“那电子书不就是人类进步的电梯么？” 我斜了他一眼：“咋，你还敢坐电梯？”