青年去问大师说，我隔壁有一女的老是勾引我，可是我有老婆孩子怎么办？我害怕我最后抵不住诱惑闹得妻离子散。 大师不语，转身去拿包裹。 青年困惑：大师是让我搬走，避免节外生枝哪？ 大师道：搬你麻痹啊，告诉我你家在哪，我去

看新闻说，要建立开放性小区，目的是改变交通堵塞的状况。我就在想，防盗窗和门锁的生意肯定会越来越火爆！！ 有没有和我一起想入行的？有的就赞一下。

去吃饭，想喝那个海之蓝，就是想不起名字，就给服务员说：“就喝那个蓝瓶的。”服务员站在那里，想了半天，说：“是要三精葡萄糖酸钙吗！” 老板，你家服务员该换了。

一哥们结婚两年了，不知道什么原因要离婚。 两人说好最后疯狂一天，一起吃饭、逛街、看电影、买东西。 到了晚上，男方拼命地折腾女方。 整整一晚上没睡觉。 结果第二天两人都虚脱了，在家睡了两天。 愣是没离成… 从此，女方隔三差五就吵着要离婚。

女1：哇，你的包包好漂亮啊？ 应该很贵吧？ 你老公怎么舍得给你买的？ 女2：很贵的。 为了买这个包，我嘴皮子都磨破了… 女1：你都说了什么啊？ 女2：我没工夫说话啊…

我曾经借了亲戚的扩音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白。按下开关正准备喊话，喇叭里传出声音：“回收：冰箱、彩电、洗衣机...”

小学的时候，有一次上厕所，一个同学忘了拿纸了，就问我有吗？然后我说我回班借，然后给你送来。结果回到班里，我就把这事给忘了。我永远忘不了他的眼神。

二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。 我很淡定地说：“没事，拿身份证可以取回来。” 三分钟后，她哭哭啼啼地打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了！”

手机突然响了，我看了一下，竟然是前任。 “最近好吗？” 他声音有点沙哑。 我淡淡地说：“你过会儿再打给我好吗？” 说完我挂了电话。 翻出了几个月前他送给我的手机。刚换上他的电话又打过来了。 “你他妈还有脸给我打电话！” 说完我把手机狠狠地扔了出去，真他妈的爽！

女同事脸有点大，今天问我：“你说，我颜值高不高？” 我：“相当的高！” 赞得她乐呵呵的，又问：“拍马屁的吧，那你说的具体点？” 我：“这还有假，按你脸的面积求解可得……” 哎玛，追着我打……

男的和女的差别真的这么大吗？ 一个男的在教室吃臭豆腐，被同学乱棍打出。 一个女同学在教室里吃臭豆腐，大家争着抢着吃她的。 我擦，说好的男女平等呢？

一姐们新剁手买了件皮草，打电话乐颠颠地问我怎么鉴别真伪。我说你用打火机点下，闻闻味道，有烧毛发的那种气味就是真的。 不一会儿，电话那头传来一声惨叫。她点着了一整件。 我在想，我要不要躲起来。

公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。 这天，经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓得千疮百孔，面露喜色。 管理人员说：“其他领导的画像还没来得及换，您的已经换了三次了！”

老师：“我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。” 小明：“老师，我想好了。我就写我奶奶。” 老师：“那你奶奶有什么突出的方面吗？” 小明：“我奶奶腰椎间盘突出。”

二货女友突然问：“假如以后你娶的不是我，你和你的孩子与我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？” 我：“我会跟孩子说，就是这个女人，当初想阻止你来到这个美好的世界上。”

放学的时候，老爱在学校门口吃炸串。每次都看见老板在捡地上扔掉的竹签重新使用，于是我们每次吃完就给折断。 结果折了两天就不敢再折了，不折还有机会吃到自己用过的，折了就全是别人的。

公交车上，一少年给一老者让座，老者一把按住少年，说：“我不坐，站着就行。” 过一会儿，少年又欲起身，老者又将其按下，如此反复四五次，少年终于发话了：“大爷，我已经坐过四五站了，你还想让我坐到哪儿？”

一妹纸去男友家里和男友一起看电视，突然想体验一把电视剧里女主睡着后男主温柔地给盖上毯子深情地亲吻女主额头的浪漫感觉。于是就开始装睡。过了一会，男友果然靠了过来，用手在妹纸眼前晃了晃，看妹纸没反应……这才放心地噗噗噗噗放了一大串响屁。

以前人们总是说穷不过三代，到了第三代就不再贫穷了，就可以翻身起家了。 作为第三代的我来说，小的时候我也这么认为。长大了我才知道，其实真正的意思是，到了第三代穷得连媳妇都娶不起了，要绝后了！

都说去厕所不冲不文明，但是今天我要感谢那位没冲便便的大哥。要不是你的便便挡住了我的手机，我这会儿也没法发段子了！ 谢谢

电脑围棋超越人类有什么好奇怪？ 机器人全面超越人类是迟早的事！ 不过，双方战争不会像电影里放的那样激烈，因为人类太不堪一击，所以一开始就灭绝了。 机器人把有机物带往了其他星球，培育了新一种人类，采掘新能源。 那些机器人自称收割者。

“大师，我想戒烟！我的肺快不行了！” “那你找一个女朋友吧！” “大师，你是说，找女朋友就没心思抽烟了？” “我是说，有了女朋友你还有钱抽烟？别说肺了，肾估计也就不行了！”

一大叔偷苹果被抓，要关一个月，遂愤怒地对警察说：“就偷了10斤苹果至于吗？” 警察白了他一眼，平静地说：“曾经有只猴子因为偷了一只桃，被关了500年。”

男：我连续谈了好几个女朋友都告吹了，看来我得把老爸是千万富翁的底牌亮一下了！ 我：万万不可！你要是把这个底牌亮了，估计你妈就得下岗了！ 男：……