我有一同事强迫症特严重，前几天吃饭时他把自己碗打破了，为此消沉了好几天。我就安慰他：“有什么大不了的啊，不就是一个碗吗，再买一个就行了。”
没想到他仰头45度看向天空，声音沙哑地对我说：“你不懂，那个碗我只要再用一天就满一周年了！！！”
方飞飞飞217
老婆：老公，我想要瓶香水！
老公：什么的？
老婆：迪奥的！
老公：多少钱？
老婆：八百多！
老公：多少毫升？
老婆：50。
老公：那咱们还是买小磨香油吧，能香好几年，比那个还香。
老婆：你…大爷的…
一車面包人183
和男朋友恋爱，父母不知道我恋爱。
有次家里包饺子，我打电话跟男朋友说，他说他也想吃，叫我拿给他，他到楼下等我。我不敢当着爸妈的面拿出去。
到了楼下，男朋友看我两手空空，问：“饺子呢？”
我打开嘴巴，塞着满满的饺子。
nov01st345
男人啊！就该多学学怎么泡妞，别再说什么哎呀我穷，这些都是借口！
我一远房表哥，农村人，勾搭上了另外一个城市的妹子。人家妹子不嫌弃他穷，不嫌弃他没工作，死乞白赖的要嫁给我表哥！老丈人不同意也没办法，现在人家婚也结了，好车开着，大房子住着，还管理着公司，妥妥的！
乌梅冰美式爱好者269
说个朋友的事，他家开了一家小炒店。
有一次放假的时候，他被爸妈叫去店里帮忙收钱。
有一次，顾客消费完要结账，结果他找给顾客145元。
顾客准备伸手接钱时，刚好被他爸看见，一巴掌打在他脑瓜子上，“你他麻告诉我，人家给你多少钱你才能找给人家一张100的。”
…
地瓜地瓜我是洋芋355
初中时暗恋前桌一个大大咧咧的女孩。在一个晚自习的时候，我决定表达我的心意，在递给她的小纸条上写道：“如果世界上只剩下我们两个人，你会怎么办？”
不一会，小纸条传回来了，上面写着：“弄死你，之后独霸整个世界，吼吼吼吼哈哈哈！”
颠僧TC233
我叫林琳，本来也没什么，挺好听的名字，直到有一天老师教成语：“来，大家跟我念，波光粼粼。”
同学们：“剥光林琳。”
我……
丸籽本丸261
今天在广场上看到有个女的在向男朋友求婚。
这女的虽然长得不怎么样，但是挺有诚意的，我觉得应该帮帮她。
于是我跑过去说：“在一起！在一起！你不娶我可娶了哦！”
没想到那女的马上说：“真的吗？他不娶我你可要娶我啊！”
老子落荒而逃，俺是有家室的呀。
萌很你明说念来过倒273
办公室俩男同事的对话：
“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？”
另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪碗茬子上吧……”
叶天宇yetianyu288
今天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力地挡。
终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！”
只见他淡定地回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”
余生结玄149
一女同事问一男同事：“如果一个非常性感漂亮的女人勾引你，你会上钩吗？”
二货男就是实诚，他答：“不用那么漂亮吧？！”
水饺水饺324
昨天和一女同学吃饭，她说：“研究生读完想去欧洲留学。” 我说：“留学干什么，嫌中国小？” 说完她足足看了我一分钟，突然说了句“你变了”。是不是我说错什么话了？
oliviab240
和女朋友出去逛街，上天桥时发现有个腿残疾的中年人正躺在天桥上乞讨。
我给了他5块钱，转身要走，突然停住脚步，似乎想到了什么，回头对他说：“你腿残疾了，是怎么上来的？”
那个中年人瞪了我一眼……
守望麦田133
我有个女性朋友，跟她一起长大的姐妹全都嫁给有钱人，个个过着少奶奶的生活。只有她在大城市里依然为着理想奋斗：白天职场拼搏，晚上培训班提升价值，周末社交场合扩展交际。她觉得生活是自己的，要什么样的生活还是要靠自己去争取。功夫不负有心人，现在她靠自己的能力，终于也嫁给了个有钱的人。
Y.ETF266
一对小情侣约好去学校食堂吃饭，男生帮女友打了一份，先坐下了。
女友打电话过来：“你在哪？”
男生：“我在哪？”
“我在以食堂门口对面左角落为坐标原点，长桌摆向为X轴，纵向为Y轴，每个座位为一个单位，我在坐标为（23，11）的那个位置！”
女：“我数学不好，你慢吃，撑死你个理科屌丝!”
黑色的星星147
我对女友说：“前女友说我为别的女人培养了个男人。”
女友看着我，默默地惋惜地说：“试验品，没成功！”
lzy.379
听朋友说的：他被前女友骗去传销，身上的手机钱包都被没收了，身上只有38.3块钱。最后逃出来去买火车票，票价50，这货全部掏出来问，只有这些了，能卖不？
售票员看了看这货的邋遢样，卖给他了！
……
人间真爱
亚瑟3秒一个一技能223
“当初是你要分开，
分开就分开。”
这句歌词一定是男人写的。
如果是女人写，
歌词应该这样：
“当初是我要分开，
你还真分开？”
宇宙终极吉祥物203
晚上，一个哥们喝多了打车回家，在车上问司机：“大哥，你说为什么我喝完酒就管不住自己的下半身呢？”
司机说：“正常现象，男人嘛！喝点酒就管不住了，难免！”
哥们说：“大哥你真是好人。”
司机说：“你犯什么事了？”
哥们说：“我尿你车上了。”
两箱梨子249
妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。
夫：不是我不问，问一回就得跑一次大商场，我现在问不起啊。
KNOWYOURHEART227
车上看到一美女，旁边有个空位，我淡定地坐过去，还没坐稳呢，那美女倒幽幽来了句：“想搭讪吧？”
“美女何出此言？”
“车上就咱两人，我瞎啊。”
我……
Max.316
去吃KFC，隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒地说：“人家陈若琳才20岁，已经是两届奥运冠军，拿了四块金牌。你也20岁，你还在考试挂科，还挂了不止一科，放假还要补课，补课你还要逃课！”
姑娘越听越缩，母亲接着说：“你说说，你有什么比别人强的地方？”
她弱弱地答：“我一个人可以吃两个全家桶……”
不可以玩风油精311
一哥们和一女同学约会，坐草坪上晒太阳，实在是聊的没话题了。女同学为避免尴尬，就问他：“我和那云朵谁漂亮？”
结果他想都没想就来了句：“一个天上，一个地下。”
人间琐事记录264
两口子一起乘公交车，一小伙盯着老婆目不转睛地瞅。老公见状，两眼一瞪道：“看什么看，她已经名花有主了！”
小伙子白了老公一眼，悠悠地接话道：“不好意思，我只顾看鲜花了，没注意旁边还有一坨牛粪！”
东麟和西爪339
粤ICP备2023068874号
