明天就是520，今天我却悲催了。 早上骑单车去上班，被一辆汽车撞了。 到了医院一番检查，医生一本正经地说：“小伙子，你下半辈子的幸福毁了。” 我赶紧看看下半身，没一点事啊。 问医生什么个情况，医生说：“你右手粉碎性骨折。”
幼儿园小男孩把舔了一口的棒棒糖给了一个女孩，女孩拿起棒棒糖问：“我吃了万一怀孕怎么办？”小男孩霸气地说：“生下来，咱仨一起上幼儿园。” 这是听过最负责任的一句话！
女友有一孪生妹妹，千方百计地哄了过来。比她姐姐更有情调，我们三天两头地约会，还经常出去玩。女友一直没察觉，约好了就这样维持下去。 那天去她家吃饭，她妈妈说：“佳佳没少让你受气吧，我们就这一个孩子，从小惯坏了。”
朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？” 我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
lz男，不抽烟不喝酒。 最近谈了一个女朋友，第一次去她家吃饭。饭后因为路程比较远，在女朋友家过夜，和女朋友一间房。我对她说：“你睡床，我睡地上就行。” 女朋友说：“你作为一个男的，不抽烟不喝酒已经很难得，还不好色。那你活着还有什么意义。” 我竟无言以对…
媳妇的闺蜜跟老公感情一直不好。今天来我家玩时，问我：“男人为什么要吃着碗里还要看着锅里？”我想了许久，才回答她：“应该是饭量大吧！” 结果她啥话也没说就走了……
公司开会，坐在后面的男子不小心打了个喷嚏。 男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上！ 女同事并没有觉察，于是男子偷偷地想帮她抹掉。 男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了！ 同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”
刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了。她说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易。她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔。下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果…… 她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙。尼玛，你是对我多没有信心啊。
我们班同学都不思进取，读书时期谈恋爱，荒废学业。班上61人，男生31，女生30…… 据我观察，现在刚好30对！ 就我一个人单着！ ……
元旦时候到我的一个群里发了个口令红包，当时很奇怪，竟然没人抢。 过后不久，一个成员私聊我说：“群主，你发口令红包，还特么全员禁言是几个意思？” “……忘了”
老婆心血来潮问： “你是爱我天使般的容颜还是魔鬼般的身材啊？” 老公特淡定的说： “我特别爱你的幽默感！”
你开好车不一定能泡到好妹子，其实物质的拜金女还是很少的一部分。关键在于男人是否真正能读懂她，把她当小孩一样疼爱！ 我开F0五年了，泡过的好女生已经记不太清了。她们坐在我的F0上笑得很开心，很真诚。 有的女生还关心地问我：“咦！怎么不开你爸的Q7呀？”
一个帅哥约我，我问闺密：“我到时候该放荡点还是清纯点呢？” 闺密一边刷段子一边说：“见机行事。”
不太会买东西，前几天在古玩城买了块精品和田玉，今天让人鉴定了一天，结果是假货。世风日下，人心不古啊！ 我想去退货，不知道我那十块钱还能还我吗？
早上和表妹云儿去跑步，跑累了，就坐在了凉亭的长椅上。 表妹：“表姐，运动后不要马上坐，要不然屁屁会变大。” 我：“卧槽，真的吗？” 吓得我赶紧站起来，双手托着咪咪趴在了上面。 表妹：-_-
同学：我的苹果可以双卡双待！ 我：切，买个山寨在这嘚瑟什么？ 同学默默地从兜里拿出了两个粉嫩嫩的玫瑰金。
今天被儿子班主任请去，说儿子考试乱写，思想极其不端正。 我一看试卷，只见儿子试卷上写了一副对联： 上联是：儿子出题太难， 下联是：孙子监考过严， 横批：老子不会！ 真尼玛是我儿子啊，文化内涵就是高啊！
跟女友在微信上吵架，她声称要跟我冷战一星期，还说要开除我。 正在无奈时，女友的小号给我发来：“傻逼啊你！赶紧哄哄就好了！”
老师：“请用白日做梦造句，越短越好。” 小明：“白日？做梦！” 老师：“滚出去！”
今天去中介所，所有人都在玩手机，没人看电视。突然一个女人大叫：“太君，太君，不要！”所有人都抬头看电视了…
看了些驾校的，我也说个我的！ 我们那学车时有个老师（数学），（听说教练最不喜欢老师）。然后教练就教他怎么倒车之类的，就说方向盘要向哪个方向打几圈，结果那老师说，你直接说多少度吧！ 多少度！！！ 然后他教练后来还真去琢磨了一晚，第二天就说多少度… 结局是数学老师懵了，说，教练你还是说打几圈吧！
一个老大哥，家境优越，就一个儿子，今年二十四五，五一结婚，只是不是娶媳妇，而是入赘做上门女婿。亲朋好友纷纷不解，问他怎么不反对？他幽幽地说：“怎么不反对，关键是反对无效啊！那臭小子从认识到结婚，都瞒着我们两口子的。亲家那边三个女孩子，这是老小，前两个都出嫁了，无论如何也要留这个的。唉，没办法，就由着孩子们吧！他们幸福就好……” 真实原因是：女方家里是当地有名的混社会的，他惹不起啊！
“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧？” 我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗？” 她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着尿还不太习惯…”
老公喝醉了，迷糊中敲家门。媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了！” 老公听了转身下楼。媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他。老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑娘们把我给撵了出来。”
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