孩子问他爹：是给我买个苹果手机呢，还是买个苹果电脑呢？ 孩子的爹瞅都没瞅他一眼，悠悠地来了一句：先把你妈换了吧！ 孩子问：为啥呀？ 他爹：因为你换哪个，你妈都不会同意。

一高三男同学暗恋隔壁班一女同学，无巧不成书，俩人在同一考场而且前后座。 考试期间男同学通过各种手段给女同学传答案，争取同一所学校。 成绩单出来后，俩人真的在同一所学校复读！

今天带儿子回乡下帮我妈收山楂。收的时候，我看我儿子闲的没事，我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了。儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了..............

和媳妇出去旅游拍了不少照片，回家她让我帮她ps传到朋友圈。我一边操作，她一边在我边上说：“你能不能把脸p瘦点”，“把腰也p一下，还有胳膊”。我不厌其烦地让她走开。一会儿，她又跑回来：“哎，腿你p了没有？”我不耐烦地说：“p了，我p腿了。”说完，媳妇狠狠给我一嘴巴：“你居然敢劈腿！” 这什么套路啊

记得14岁那年去网吧上网，刚好赶上来检查的。老板吓坏了，抓到一个未成年据说罚款2000大元。明显来检查的人发现我了，刚要说什么，我屁颠屁颠的跑到吧台跟老板说：“爸，给我10块钱！”老板愣了三秒后，拿出五十块钱扔给我，喊了一句：“快滚！” 现在想想，我太他妈机智了！

“爸，这是我的男朋友。” “哎，你妈该多失望啊，你怎么就找了个这样的呢！” “爸，你怎么可以这么没礼貌，太过分了！” “我又没对你说。”

妈妈带着妞妞在公园里喂鸽子。 这时，一只鸽子从头顶飞过，拉下一泡屎，刚好落在妈妈的衣服上。 妈妈忙说：“妞妞，鸽子拉屎了，快，快去拿张餐巾纸来擦一下！” “啊？” 妞妞踮起脚尖，指着鸽子说：“妈妈，它飞得那么高，怎么给它擦屁股啊？”

上周末演唱会上，一哥们激动地拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？” 明星觉得很感动，毫不犹豫地答应了。然后这哥们听了高兴地对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

我和我爸爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写着吸烟有害身体健康。” 他白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写着假期快乐吗？”

今天休息，去我哥那边玩。途中饥渴了，就去投币饮水机按了一瓶三块的饮料，居然给我掉三瓶。于是乎，我就再投币，结果吞了！！！ 这是告诉我做人不能贪吗？

今天深情地吻了一下老婆的手，随口说了一句：“好熟悉的味道。” 结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：“我用的是我闺蜜的护手霜。”

羡慕能发自拍的人。 发自拍，说明他有打扮，有时间，有自信，有生活，有心情，有改变，有观众，有人赞，他过得很好。 起初我也不信，鼓励了自己好久，一打开前置摄像头，艾玛这谁啊，卧槽吓哭了。

早上上班路过小区楼下，看到一个六七岁的小女孩在打五岁的弟弟。 我上前问：“你为什么打他啊！” 小女孩说：“弟弟要坐我的小自行车，我不带他，他就要告诉奶奶说我打他。反正他要告状，那不如我就真揍他一顿，免得被冤枉。”

幼儿园一个小女孩突然对老师说：“我真想一夜长大，那该有多好啊。” 老师：“为什么？” 女孩：“昨晚我尿床了，被爸爸骂了。可我明明看见妈妈也尿床了，结果爸爸还夸她厉害…”

刚刚老公下班跟我抱怨：“工地上做事累死了。” 我：“累了就不干了呗，找别的工作。” 老公：“可是工地上工资高啊！” 我：“我无所谓啊！反正当初我就是看上你的长相了，又不是看上你的钱。”

没生孩子前，老婆对我很好。 生了孩子后，老婆把所有的心思都花在孩子上。 于是晚上睡觉时，故意把喷嚏打得很响。 老婆就问我：“怎么感冒了啊？”我心里那个激动啊…… 结果我TM睡了几晚的客厅。

一次在一条河边钓鱼，来了一个不是城管的警察。 警察：“谁让你在这钓鱼的，没看到写着禁止垂钓吗？罚50块钱。” 我一看边上，牌子上还真写着呢。 我：“警察叔叔你误会了，这是我养的鱼，我在训练它们呢。我放掉它们，吹个口哨它们就能自己游回来。” 警察：“真有意思，我倒是要看看。” 于是我放掉了那些鱼。 警察：“你让那些鱼游回来啊。” 我：“鱼？什么鱼？”

公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子。一哥弱弱地说了一句：“我只会把生米煮成熟饭。”瞬间群安静了…… 然后，沸腾了！

刚才在公交车上给一妹子让座，刚起身的时候司机起步太猛，我又坐了回来。 这不是重点，重点是我拉了妹子一下，结果她坐我腿上了。 刚准备解释，旁边的一男的说了句“好套路”，然后妹子就起身跑门口去了。 我能说我真的是想让座吗？

老婆闺蜜来我家吃火锅。 看她一个人来，我就问她为啥不把她老公叫上。她说，出门时两人拌嘴，她老公赌气不来了。 我笑了笑说：“噢，回去哄哄他就行了。两个人朝夕相处，磕磕碰碰难免的，再说嘛……”我话没说完，她手一挥打断了我的话，轻蔑地看了我一眼说：“没事儿，等我吃完饭回去揍他一顿就好了。” 真不愧是老婆的闺蜜，真是物以类聚。

有一天，我去找一个朋友玩，开门的是他妹妹，长得非常可爱。 我想给她留下好印象，于是文绉绉地说：“这位姑娘，你兄长在哪儿？” 她迟疑了一下，然后狠狠地甩了我一巴掌，气愤地把门关上了。

一老外说：过马路的时候遇上红灯了，中国朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！” 中国朋友回过头来跟我说：“就你有英特尔啊！”

圣诞节那天，一个六十岁的穿戴土豪的老头子，带着一个四十多岁的中年女人和一个二十来岁的大姑娘去珠宝店。店员们都私下议论这个老头子老牛吃嫩草，找了个四十来岁的，不是情人就是二奶！ 三人挑了一会儿，老头子指着几款首饰说：“妈，你说这几个咋样？” “小娜都喜欢，您再给把把关……” 全场人石化中。

早上出门买早点，遇到卖饼的大妈，买了一个饼吃。随带给大妈个建议：“你应该去学校门口去卖饼，生意很好的。” 大妈：“不行，这个饼不卫生，不能让学生吃的...” 感动得我热泪盈眶。 咦？好像有什么不对...