高中的时候，一邻班同学追我们班里女神（我同桌）。每天默默准备好早餐放在她桌洞里，每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。 某天，我刚把手伸进同桌桌洞，她进来看到了。我机智地说：“瞒了这么久，还是没能瞒住你……然后……我们在一起了……”

有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。 结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。 然后狼宝宝抓住兔子说：“把胡萝卜交出来！” …

一劫匪持枪闯进银行叫道：“不许动！都给我举起手来！” 刹那间，营业大厅里鸦雀无声。 好半天，劫匪才问：“都举起手来了吗？我忘戴眼镜了，看不清。”

婚礼上，新郎说：“其实我在爱上你后，还爱过很多人。” 台下一片哗然，新娘也惊呆了。 看到这情景，新郎满意地继续说：“很多人，包括你的父母、你家人、你的朋友。”台下掌声雷动。 新娘顿了顿，问：“也包括我的闺密吗？”

老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海…… 小明：沙漠 老师：滚！ 小明：我滚的时候，也没看到有水啊！ 老师：滚滚滚！

和媳妇去逛街，我：“亲爱滴，天快黑了，我们快点走。” 媳妇儿：“你是太阳能的吗？” 我……

陪媳妇路过手机店，媳妇看中iPhone6S了，我问她：喜欢吗？ 她说：喜欢！ 我说：喜欢就多看一会吧！ 我们看了一下午，媳妇突然问我：为什么我喜欢，你却不给我买呢？ 我回：爱你的人不一定是愿意为你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！ 媳妇含着眼泪点了点头说：我就喜欢你这点：没钱、装X，还能说。

今天门口有一个卖天津大麻花的，我看见了准备去买点来吃。称了两斤，结果发现身上没有带钱。于是我问那个卖麻花的：“你的麻花够麻吗？不麻我就不要了。” 那个卖麻花的瞬间石化。

一个公交车司机可能吃坏肚子了，开车的过程中想放屁。但是由于车里的人太多了，不好意思放，于是他就边按喇叭边放屁，就这样他按了七八下喇叭。这是跑过来一个老太太给他后脑勺一巴掌说：“大兄弟你可别按了，你按喇叭这车可臭了。”

刚刚女朋友找充电器充电，我告诉她在床底下。这货撅了半天屁股，本想去戳她一下，但还是没动手，毕竟哥是个有节操的人。结果这货充完电回头问我：“你刚才咋没戳我屁股呢？我以为你肯定能干出来，等你好半天了。” 我俩果然是一对。

小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地上前问到是否需要帮忙。小姐道：“啊，是的，这个东西如何用呢？” 小王从小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何操作，但小姐仍然是满脸疑惑。于是小王又问：“有什么不懂吗？” 小姐道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？”

有人说，下雪的时候，一定要约自己喜欢的人，出去走走，因为走着走着，就一起白了头！ 可是我住的地方老特么下雨，走着走着，脑袋就进水了.....

四年大学，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

男：喜欢养狗吗？ 女：喜欢啊！ 男：我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。 女：哦，那是什么品种的？ 男：我也不知道算什么品种，不过别人都叫他“单身狗”！ 女：……

今天散步时在路边捡到了八万。我本着拾金不昧的精神想还给失主，就一直站在原地等着，等啊，等啊，等啊！ 都过去四个多小时了，失主还没来。难道出事了？如果他还不来领的话，那他一副麻将少牌怎么打啊！ 真为他着急！！！

看完才知道什么叫亲爹娘： 女友第一次来我家时，三个房间，女友执意要自己睡一个房间！ 半夜，从未吵过架的爸妈却因为点小事吵起来，砸东西，在女友面前完全不顾及形象。恶语相撞，把我脸都丢尽了！ 更加气人的是，老爸居然还要动手，老妈眼泪婆娑地躲进了我的房间。我无奈只能跑过去跟女友挤了挤！ 后来，女友挺着大肚子完成了我们当年的婚礼！

五岁儿子上大班。 上个月和女同学打架，把人家裤子扒了。后来对那女同学特别好，经常带东西给她吃。我好奇地问他为什么。儿子说：“她好可怜，是个残废。”

老婆认真地说：“从各方面看我都强于你，但是我有一点是真的不如你。” 我忍不住问：“那是哪一点呢？” 老婆看着我说：“我的配偶不如你的配偶。”

妻子：“咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。” 丈夫：“胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。”

今天见到骂人最毒的话： “你全家都炒股！” “你才炒股，你全家满仓。” “你全家满仓创业板，不停牌！”

老师问：“什么词能把钱与动物相结合最完美？” 同学们一致回答：“金钱豹！” 只有小明一边刷着微博一边回答：“5毛狗。”

儿子：“妈妈，母亲是什么意思？” 妈妈：“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。” 爸爸在一旁问：“那爸爸的另一种叫法呢？” 儿子大声地说：“公亲。”

今天去营业厅充话费，跟妹子说：“充50！” 妹子抬起头问了句：“How much？” 默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了！ 默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty！” 妹子调高了音量：“号码是？” 一瞬间，天雷滚滚！！！

今天我跟同事借钱。 同事：“一百以下我能做主，一百以上得跟我媳妇商量。” 我：“你不是连对象都没有呢吗？” 同事：“所以说没得商量啊！”