刚刚我老婆和小姨子先后各打翻了一杯饮料，我说：“你姐妹俩挺默契呀！” 小姨子回了一句：“我姐干过的我都要再干一遍。” 我在想她是不是在暗示我什么？晚上要不要给她打个电话？

今天出门坐公交的时候，碰到两个老人在车上打招呼。 A：哎，老张，还没死呢？还出来溜着玩呢。 B：哎哟，这能说死就死么？文革的时候，没闹死；老山的时候，去了刚好打完没赶上，这条命要死的话还早着呢。趁阎王爷还没收，赶紧多活两天呗... A：哈哈哈哈...

上高中的时候，一哥们说有点恶心想吐，我说：反正下节课是音乐课，我给你请假。 他说：今天音乐课有你的吉他演奏，我不请假。 我这个感动。 当我演奏时，哥们突然举手，老师问他什么事情。 他说：老师，我恶心想吐。

刚才给男友洗了一下脑。 我：我是世界上最爱你的人。 他：我爸妈才是。 我冷静地说：你仔细想想，如果你不是你爸妈的孩子，他们还会爱你吗？你的个性、你的思维、你的行事方式，真的是你爸妈所欣赏的那类人吗？而我，一个和你无亲无故的人，完全因为你的智慧和才华而爱你。你觉得谁的目的更纯？ 说得他感动得快哭了。。。

下班回到家。 老婆：老公你回来啦。 老公：累死啦。 老婆：新买了一部恐怖片，陪我看嘛！！ 老公：那么累，我才不要。 老婆：看嘛，看嘛。 老公：好吧。 老婆：啊！ 老公：一点也不恐怖！ 老婆：这片很邪的。 老公：真的吗？ 老婆：真的，你闭上眼睛，能听到脚步声很清楚。 老公：真的呢！ 老婆：还能听到开门声和关门声。 老公：真的耶！

“老板，来碗米饭。”小明说。不一会儿，老板上了一碗大米饭。吃到一半，小明突然看到老板的奸笑，猛然想起青岛大虾，心生一计，顿时两眼发直，浑身打颤，直接口吐白沫，嘴里念念有词：“这饭里有毒……” 老板说：“算你狠，你走吧，咱们扯平了。”

女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤。女朋友生气地看着我说：“你别动我！” 我说：“我没使坏啊！” 女朋友：“你离我远点！” 我：“我已经离你很远了。” 女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”

老婆：我怀孕了。 老公：真的吗？ 老婆：当然是真的，你希望是男孩还是女孩？ 老公：是我自己的就好了。 老婆：当然是你的啦，别人都戴了套，就你没戴。

媳妇姐妹五个，有个小群，挺冷清的，媳妇拉我进去活跃一下气氛… 进群见面礼发了个88，结果媳妇只抢了1分，小五抢最多52块1。她发了条语音：姐夫！我爱死你了，再来一个… 低头正在输入金额时，被媳妇一脚给踢出了群。

有一次，闺蜜喝多不小心冲进了男厕所。当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定地大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”

听说坐公交车最后一排的中间位置，会有帝王的感觉。今天我试了一下，果然君临天下！ 满朝文武坐在两旁……正感觉不错的时候，司机一个急刹车，我的天啊！朕差点驾崩了。

初中一个男同学坐教室最后一排，有一次，没钱花了，想找同学凑点钱花，就在自己的饭盒里放了两毛钱，然后往前边传。结果传回来的时候，饭盒空了…

话说妹子以前卖裤子的时候，因为人多比较忙，一个男顾客试裤子出来，说那条裤子有点大。然后我上去提了提他的裤子，看了一眼，说不大啊。他奇怪地看着我说，这是我自己的裤子。旁边的人爆笑，我脸红了。

老师问小明：“你喜欢看什么书？” 小明：“团支书！” 老师：“滚出去！”

找个80斤的女朋友是骨感， 找个100斤的女朋友是性感， 找个120斤的女朋友是肉感， 找个140斤的女朋友是情感， 找个180斤的女朋友，你那是为民除害的责任感…

兄弟十六年刑满。 我去接他，找个烧烤摆一桌，结果走老远了好几家都没有开门。兄弟饿得不行，说去买包方便面先垫吧垫吧。走近超市，兄弟上柜台和老板说：“来两包六丁目！” 老板一愣，兄弟又说：“甲一麦也行！” 老板愣了，我哭了。

老公打电话说： “媳妇啊，把你的素颜照给我发过来。” 老婆说： “讨厌，干什么这么着急看人家。” 老公说： “我喝多了，想吐，吐不出来。”

一次在网吧上网，因为经常去那家网吧，所以熟人多。 也不知道谁出去门没关好，冷风嗖嗖的。 我就说：“网管，快把门关上，jj都给我冻短了。” 一2B接了句：“你本来就短。” 高潮是哥接了句：“你媳妇都告诉你了？” 回答的很机智是不是…

前天我开着油罐车回家，路过检查站的时候，丫非得说我超载了，还要罚我！ TM的，老子是空车，超载个毛线啊！ 结果扣我车，还尼玛罚了我一千，让我明天来提车！ 妈的，老子没说话就走了！ 第二天，老子去提车，踏玛的，看老子咋整你们丫挺的！ 拿着超载罚款单就去问他们领导，你们说我超载了，但是我的车现在是空车，里面5000多升柴油哪去了？ 我边说边看那帮人，说到最后他们脸都绿了！ 段友们说我这样做的对吗？

今天在北京打车是这样一种状况： 乘客：“真是日了狗了，等了两个多小时愣是没看到一辆出租车。” 出租车司机：“真是日了狗了，转了两个多小时愣是没看到一个人。”

每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！！

今天在公交车上，司机骂一个小学生骂得那个狠啊。 我特么开车八年，见过投一毛的，五毛的，一分的，游戏币也见过，你特么投俩钙片是几个意思？

大学时很穷，和另外一个穷哥们一起去食堂吃饭。旁边一位白富美似乎在等她的高富帅，点了好几盘各式牛肉片。结果高富帅来了，直接跟白富美说要分手然后走人。白富美落泪几分钟也走人了。 我和哥们震惊了好一会儿。我哥们见那几盘牛肉片动都没动过，就厚着脸皮拿过来默默地和我吃完了。

刚才一初中生问我，为什么美国比中国有钱，我转身就是一巴掌：“你特么没看到美国人在上班时我们却在睡觉吗？”