久仰已久的女神今天突然问我了~ 女神：你喜欢裸睡吗？ 我：喜欢，一丝不挂的那种！ 女神：那你多久换一次被单？ 我：半个月吧？ 女神：那你身体不行，拜拜！ 我… 大家说说，她是啥意思呢？

交往一年的女朋友要分手，我千挽留万挽留，好不容易答应暂时不分手…… 说要看我表现。 从那以后，我每月2500块钱的工资能拿出来2000给她买吃的，各种零食讨好她，让她感觉到我的爱…… 终于！一年了！ 呵呵呵，110斤的苗条妹纸成了160斤的胖妞…… 现在好了，哭着喊着让我别离开她……

有一次和媳妇儿在星巴克，闲得无聊，看一个人准备出门。我说：“老婆，咱们打赌，你说那人是左脚先出门还是右脚先出门。” 媳妇想了想说：“右脚！”然后媳妇儿特可爱地盯着那人，嘴里还念念有词：“右脚，右脚。”可能是让人家听到了，望了下我们这边，然后出门的时候，居然，居然跳出去的。那人还说了句：“就不让你们猜中。”

今天天气好，给一个妹子搬家，提着大包小包的行李。 在路边看到一辆出租车，行李太多，后备箱放不下，师傅说把剩下的行李放前面吧。 然后我就看见妹子去开引擎盖。

礼拜天跟媳妇去野游，她精心打扮一番，一身小紧身，显得胸大了不少。 因为没经验，结果迷路了，带的零食也吃光了。正在我饿得难受的时候，媳妇从胸前拿出两个馒头。 妹纸们别自卑，谁说胸小没有好处，这不关键时候就救了我们一命嘛……

小明上完厕所回到教室，跟老师说：“厕所有好多蚂蚁。” 老师忽然想到蚂蚁的英文“ant”这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？” 小明一脸茫然……说：“蚂蚁他……什么也没说……” 老师：“滚出去！”

今天去买东西： 老板娘，你家东西为啥这么便宜，不会是假货吧？ 老板娘：您需要点什么？我可以涨价儿的！

昨天中午刚要睡着，一个理财电话把我弄得睡意全无。想着，逗个乐子呗。 他：先生，你最近有投资理财吗？ 我：有啊，我投资了一个医院。 他：效益怎么样啊？ 我：不好，50多个床位，一个病人没有。 他：那您想不想投资我们的石油产品？ 我：你先来我医院住几天，我开的是精神病医院。 他：神经病，玛德智障。 我艹？台词被抢了，草草草

一天，小明提问老师：“一根油条需要炸3分钟……那10根油条需要炸多少分钟？” 老师就说：“30分钟。” 小明说道：“你家油条特么一个一个下锅。” 老师说：“滚，赶紧滚。” 小明又问老师：“一根油条需要吃30秒，那10根油条需要吃多少秒？” 老师说：“一分钟。” 小明说：“你特么30秒吃10个油条不噎死你。” 老师又说：“滚，你给老子滚。”

晚上临睡跟女朋友吵架了，女朋友很生气地说：“今晚你特码别想碰我。” 我心想没辙那就睡吧。刚睡一迷糊，女朋友一巴掌呼过来，“我特码让你不碰你就不碰，平时咋不见你这么听话。” 我立马精神了，有机会那就上吧。刚伸出手，女朋友一巴掌呼过来，“滚，你现在真没机会了。” 说完转过身睡了。郁闷半天刚睡迷糊，女朋友又是一巴掌呼过来，当时我就懵B了。

说一个很小的时候真事，大概6-7岁左右，去老爸上班的地方。 爸爸的同事逗我说：“我敢叫（我爸的名字），你敢这样叫吗？” 我很不屑地说：“我敢叫爸爸，你敢吗？” 后来晚上回家，听老爸说，那位叔叔的脸都绿了。

一个女孩在我旁边就是唱歌啊！ 我就问：“美女！能小点声吗？” 这货回头对我嚷嚷：“关你屁事，我明天参加唱歌比赛！输了找你啊！” 我当时就把手机里存的小电影播放，声音调到最大！ 这货问我：“哥们，你能文明点吗？” 我弱弱回了一句：“我今晚约会，到时候不硬！找你啊！” 妈的，和我来这套！！！

老师：诸葛亮知天理，晓地文，阅过无数书。 小明：“有一种书他没看过。” 老师：“哦？什么书？” 小明：“三国演义。” 小明这次没有滚，而是被抬出去了。

有一个美女，三十了还没结婚，收入也稳定。有一天，小明就问：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？” 美女回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。” 小明又问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？” 美女回答：“对啊，那我结不结婚关你什么事？”

美国人拍片波及整个地球， 中国人贯穿上下五千年， 韩国人拍片出不了三环， 日本人，嗯，日本人就在家里拍。

有一次闲来无事，偷看同桌聊天，他新加了个MM，那个聊的嗨啊。 最后MM来一句：“我找你去吧。” 同桌说：“不用了，正上课呢。” 结果一会儿班主任推门而进，直奔同桌，班主任来一句：“我这人讲信用，说来肯定会来的！” 直接把手机收走了！ 老班走后，同桌骂了一句：“MD，明明是老太婆，干嘛说自己20岁！” 哈哈！笑死我了！

男：“我挺喜欢像你这样有文化气质的女生的。对了，你在哪上的大学啊？” 女：“我没上过学。” 男：“哦，真难得，天生就有文化啊！”

美国宇航员和中国宇航员在太空相遇，美国人说：“你们中国真富有，连长城都点灯了，一条长龙，太美了！” 中国宇航员：“SB，那是堵车。”

单位一女同事和她老公认识一个月就领证，刚旅行结婚回来。 今天我们几个同事去吃午饭，路上有个老太太跟那女同事打招呼，女同事没作理会，继续走。大家都以为老太太认错人了。 走了十几步，女同事忽然停下来，瞪着眼睛说：“卧槽！那好像是我婆婆！” 说完，转身追了上去。

老师怀疑上小学的弟弟早恋了，于是试探地问他：“xx，你觉得咱班谁最漂亮啊？” 弟弟想都没想的回道：“老师最漂亮！” 然后这事就过去了。

小明坠入了爱河，求他落水时的速度？ 小明说他对小红是真心的，求心的纯度？ 小明和小王是异地恋，求两地的距离？ 小明说做人要有度，求此度的度数？ 小彩旗在春晚转了四个小时，求小彩旗的 QQ 号？

我闺蜜跟我哭诉，说她老公跟隔壁老王跑了。我劝她说，既然他们搞基，你不要也罢。 闺蜜愣了，说了一句，谁说隔壁老王一定就是男的？ 呵呵，我男朋友如果结婚了，对象不是我的话，我就搬到他隔壁，做个安静的老王。

今天和一哥们喝酒，他是一个律师，但从小就很喜欢写古诗。 大学时初恋一位女孩，每隔一天，他就给女孩写一首诗，但每次女孩都没有什么反应。 后来，他们分开了。 几年后，他们又遇到了。哥们问起以前老给她写诗的事，问她为什么没有什么热情。 女孩惊讶地说：“啊，那些诗是你写的？我一直以为是李白的。”

记得上高中时，学习成绩不行，于是就坐在最后一排！后来班上有一个特调皮的男生！老师把他安排坐在我后面… 有天上课，我昏昏欲睡，于是就趴在桌子上睡觉！过了一会，突然感觉背心一凉，就去用手一摸，我靠，一坨浓痰…当时我就怒了… 转过去要骂他…然而却发现他戴着口罩！思考片刻… 我把他打了…