老婆忽发感慨：“如果有天我们被歹徒劫持了，我拦住歹徒，你先跑，你要一个人好好活下去！” 我很感动，问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”

又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈: “哼！我要去买个贵的东西！” 我一听，有转机！花钱消灾呗！ 马上说：“好啊！我陪你去买。” 然后我们一起去了小商品市场，买了个搓衣板回来… 跪的东西…

悟空和牛魔王PK，牛魔王一下就把山劈开，他对悟空说：“看我牛逼不？” 悟空：“不看。”

儿子从幼儿园回来，哭着对爸爸说：“爸爸，爸爸，老师一点都不好，中午都不哄我睡觉。” “老师又不是妈妈，当然没那么好了～” “那让妈妈去学校，老师在家和爸爸好不好？” “这要问你妈同不同意了。”

女: 我有一个不情之请。 男: 说吧。 女: 我男人身体弱多病，有时候指不上他。你是男人，而我又是女人，你又那么强壮，呵呵… 男: 没事，快说吧！ 女: 能不能帮我把新买的冰箱搬进来。

昨天，我一哥们儿，去找妹子告白。他俩本来就是好朋友，果然妹子说：“我一直拿你当哥们儿的。” 就在我们以为没戏的时候，我那哥们儿憋出一句：“哥们儿，搞基吗？” 我们。

11月11日已经不再是一个有爱的光棍节了。真心佩服马云这个人，他让我们认识到：做单身狗不可怕，可怕的是没钱花。还单身。

给一个关系好的姐妹儿打电话，问：在干嘛呢？ 她：床单弄脏了，在洗。 我：怎么搞的？ 她：士力架。 我：那下次记得别在床上吃了。 她：你大爷的！ [鄙视]

最近学车，晒得倍儿黑。晚上睡前敷了个蚕丝面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来～～～ 好么，我都睡一觉醒了，面膜都干在脸上了，这货还在外面看电视。自己撕下面膜，继续睡。睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿近，边抠边说～～蚕丝面膜真薄，口在哪????

上次有个女性朋友（聊得还不错）叫我晚上去她家修电脑，咦～修电脑，于是我幻想各种勾搭，意淫各种姿势，难道，我的春天要来了吗？ 到了晚上，我兴致勃勃地来到她家，原来只是小问题，修好后，她居然，居然叫我回家了。我擦，原来真的只是叫我修电脑……

一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范做完后，教大家动手亲自试试。 这时，一个女生看到别人已经挤了小半筒，而自己的只有一点点，非常不解。 农场主过来看看，说：“小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。”

昨天和女同事吃火锅，一个卖花的小女孩跑过来：“哥哥，买朵花送给姐姐吧？” 我：“哥哥没带钱。” 小女孩看了看我，可爱单纯的脸瞬间垮了下来：“大叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间！”

大早上老婆就给我急眼了，原因是她晚上做梦，梦见我骂她爸了。 我对她说：不要相信梦境，梦都是反的！ 她想了想说：你骂我妈更不行了！ ~我…

看见一宝马车停路边，手里那钥匙一按就响！等车主走了，我也走上前去，拿着摩托车钥匙对着那宝马车按呐！按呐！就是不响。 过了几分钟，来了一挺风骚的妹子：“哥，您车钥匙肯定里面电子没电了，要不到我家我给您换上呗！” 我一想，美女到她家桃花运立马就答应了：“好，等下我把我那豪爵摩托骑过来载你到你家去！” 谁知我摩托车一骑过来，妹子就说我神经病。

我一直都有点女汉子。高中时喜欢班上一帅哥，所以下课我想找他说话！ 于是我从他背后蒙住他的眼睛，让他猜我是谁。他一下子就能猜到是我… 我问他：“你都没摸过我的手，怎么知道是我？” 他微微一笑：“你蒙我眼睛的时候胸贴着我背了，班上除了你有这么大的胸还能有谁啊？”

27岁了，在广州市区买了楼，娶了个166高93斤的美女老婆，买了一辆奥迪座驾。为什么我还是不开心？为什么？为什么？我思索了很长一段时间，现在我才想明白。 拉屎不带纸，闻着屎味半小时，除了会脚酸，还会胡思乱想。

“来，妈，你看，点这个加号，再点添加朋友，然后输入我的号码…” “好嘞，你看，我们现在是好友了…” 我妈突然弱弱地问一句：“那私下里我们还是母子哦？！”

婚礼上，主持人让女方家长讲几句。父亲拿过话筒，紧张地说到：“在这大喜的日子，祝两个孩子生日快乐……” 大家乐得都岔气了……

我钱包里有1800块钱。 老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。” 我说好啊，然后她就拿走了800…

今天在街上，一漂亮妹子突然跑来问我：“请问，你有车吗？” 我瞬间就怒了：“你是处女吗？” 妹子瞬间哭了：“哥，我是做车贷的！”

一天晚上，吃完晚饭回家。 一路上一直在打嗝。 突然，一个大汉拿着刀跳出来，说：“打劫！” 我：“大……” “大哥，我钱刚刚全吃掉了，现在真没钱。” 大汉说：“我知道。不然你早打车了。我只是吓你一下，你看，现在不打嗝了吧。” 说着，大汉消失在了黑暗中。

班上一女同学老是叫我学霸，我很烦恼，终于忍不住了， 再叫我学霸我就叫你学妈。此时同学们各种嘲笑声，我拍桌大叫：你们都是莘莘学子。

患者：“大夫，请问减肥有何良方？” 大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。” 患者：“何时这样锻炼？” 大夫：“有人请客的时候。”

下午去逛中山路步行街时，看到一对小情侣竟当众热吻，于是我就驻足观看。 那男的恶狠狠地瞪着我说：“特么的没看过接吻吗？” 我说：“像你这么没技术含量的接吻真没看过。” 男的说：“那你特么接给我看看。” 卧槽，等的就是这话，于是我推开他女友，抱住他吻了下去…