晚上加班后回家，进小区之后有个小女孩跟在我后面。然后我们俩一起进了电梯，我发现是个七八岁的女孩。 然后她问我几点了！ 我瞬间玩心大起，用幽幽的声音说道：“你能看见我？” 女孩满脸呆萌的说道：“叔叔你那么胖谁看不见啊！” 我：…
小宋一个很要好的同学摔倒在地上，小宋为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧！”结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧？”结果他好同学站起来拍拍屁股，放了个屁，说道：“没死，还喘气呢！”
晚上，和老妈一起看电视。 老妈盯着我看了半会，突然问：“咱家是愚公的后代吧？”我一脸懵逼。老妈骄傲地挺挺胸：“咱家祖传的两座大山，传到你这儿终于给铲平了啊！” 我.........
大师！我看破红尘了，想剃度出家。 “滚，你 tmb 每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费？”
我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。” “好的，明天来取吧。” 第二天，我又去表店的时候，发现我的表不见了，就问店员：“我的表呢？” “它走了。”
学校的男女厕所相连，一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸。女生花容失色，大声地问：“谁？” 隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
社会四大不能惹： 1. 小孩不能惹 —— “小孩子还小，不懂事，何必跟小孩较真？” 2. 老人不能惹 —— “大爷（大妈）都一大把年纪了，你何必为难老人家？” 3. 孕妇不能惹 —— “无论她做了什么，孩子是无辜的啊！” 4. 弱势不能惹 —— “你那么有钱，还有保险，为什么跟我们这些穷人过不去？”
今天在微信看到一个朋友转发一条信息：说现在骗子猖狂，一条短信你点进去就会被洗卡！ 妈蛋！ 刚昨天收到这样的短信，点进去了！ 想都没有想就骑着自行车飞奔去银行查！ 还好！ 卡里的10块钱还在！ 走出银行…… 自行车不见了！ 突然感觉心好累。
青年问禅师：“王宝强和马蓉都离婚了，是否爱情本不存在？” 禅师微微一笑，指着天空中的一只鸟对青年道：“看看它，你就明白了。” 青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说：爱情的意义就像这只鸟一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能越飞越高？” 大师闭上眼睛道：“非也！我意思是：人家离婚关你鸟事。”
“想念过去的年代， 那时候，天很蓝，水很清， 女人坐在自行车后座也会笑。” 神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
甲：“今天我请客，大家想吃什么随便点！” 乙：“这段时间我好又贷有了点收益，还是我请吧。” 丙：“别抢了，我刚发工资，还是我请吧！” 丁：“今天我就不装逼了，老板，来瓶82年的拉菲……”
老婆：“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。” 老公神回复：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子，看见个安全裤。”
上次一个神秘电话打过来，说你儿子现在在我手上，让我赶紧打保释金…… 我直接说，你赶紧洗手吧。 然后对面竟然没听明白……
班里同桌，男同学上课低头在课桌下偷看手机，女同学看见了也低过头去看。老师发现了，就叫他们站起来，问男同学：“你低头看什么？” 男同学说：“我看我的裤子拉链没拉上，我拉拉链呢。”老师说：“好。”就问女同学：“他拉拉链，你在看啥？”女同学瞬间就有杀男同学的冲动。
昨天聚会，我礼貌地赞美了一个女生：“嗯，你好漂亮，身材好好。” 后来，她得意地丢过来一句：“那是！我要生在日本，现在绝对也在你硬盘里！” …… 尼玛，是这女的脑子秀逗断路了，还是我想多了…… 心里好复杂。
零时零分，小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。 那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。 小区门卫室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。 那一晚，他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。 那一天，是11月11日。
女儿对妈妈说，今天三八妇女节，你煮些什么给我和爸爸吃？ 妈妈说，今天是谁的节日啊？ 女儿说，今天是三八妇女节。
跟吃货女朋友去看电影，进场之前我被派遣去买爆米花。买完之后找不到女朋友了，心想一定是调皮躲起来了，偷偷地看我找她着急的样子。LZ也不是吃素的，站在最显眼的地方大把大把地把爆米花往嘴里塞。没出10秒，女朋友主动出来了。
出轨了怎么办 二货朋友问他老婆：“老婆，我要是出轨了怎么办？” 他老婆说：“我喜欢一首歌曲。” 这二货很纳闷，这和出轨有什么关系，不过还是问道：“什么歌曲？” 他老婆说：“一休哥啊。” “割鸡，割鸡，割鸡割鸡······”
老师：小明你来举个例子，体现一下如今社会是如何飞快发展的。 小明：同学们，都举起来吧。同学们纷纷举起手里的iPhone6。老师低下头看了看手里的iPhone4，默默地离开教室了。
我一哥们找了一个特爱慕虚荣的女朋友，有天我就偷偷问他：“你怎么找个这样的女人？” 这哥们一脸自豪地告诉我：“这你就不懂了吧，这样才能体现出我有钱。” 这是新的炫富方式吗？ …
老婆快生小孩了，小姨子来伺候着。老婆想干什么都指示小姨子。今天我洗澡，喊老婆搓背，老婆说：“小妹去给你姐夫搓背去。”吓死我了？ 这是传说的怀孕傻三年么？
老公给我洗头，水有点烫，我就让他把水温调低点。 一会儿后，他问我水温可以了吗。我觉得还可以，就说：“好了，就这温度。” 老公甩了一句：“就知道你TM的矫情，老子根本没碰它。”
老师：同学们，不同的动物交配，会生下来新型的动物，比如狼和狗交配就会生下来狼狗！ 小明：哇，好神奇！ 老师：（难得小明不捣乱，给他提个问题）呐，小明，老虎和狮子交配会生下什么动物呢？ 小明：我知道，我知道，是老狮。 老师：你给我滚！
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