如今人人都在玩手机，若干年后… 墓碑上只刻二维码。路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了：爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁… 这叫“扫墓”。 这还不是最可怕的，最可怕的是你扫完之后收到一条消息，上面写着：对方已同意添加你为好友。

老公语重心长地对我说：“你用另一个ID，在网上挑逗我，我上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你！” 好机智

今天坐公交车，突然上来一妹子。车子刚走，妹子望着我说：“我怀孕了！” …… 尼玛，又不关我的事，这人有病吧！ 没过多久，这妹子又说：“真的，我怀孕了！” 这时，后面一大妈说：“小伙子，没想到你是个不负责任的男人。” 我：“我不认识她，她……” 大妈：“你看看你，做了事情还不承认。” 妹子笑着悄悄地对我说：“我只是想让你让我坐坐，没想到……” ~次奥，你…… 说完，我就抱着妹子猛亲几口下车了！

女：为什么你们男的都喜欢胸大的女生？ 男：因为小的我们自己有。

有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚！” 谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”

小时候总听别人对我说：“现在长的不好看没关系，过几年长开了就好看了。” 十几年过去了，我没有长开，但是想开了……

一奔驰S600正转弯，一大妈突然在车旁倒下，只见奔驰车主下来时脸都白了。 我看到这一幕，掏出100块钱扔在地上，大声说道：“大妈，你钱掉了。” 大妈急忙起来，拿着100块钱走了。看着大妈远去的背影，奔驰车主感激地说：“哥们，今天多亏你了。” 说着，他硬往我手里塞了800块。看着远去的奔驰，我掏出电话：“奶奶，下一个路口！”

跟刚交的女友逛街，路遇一小伙跟她打招呼。 女友红着脸，我严肃地问：“说吧！怎么回事！？” 女友说：“以前一朋友，交流过。” 我：“妈蛋，说清楚，交过还是没交过？”

买了条项链送给女神，女神不要。 “两个月的工资买的，我是真心选你的。” “去退了吧，挺贵的，以后都是一家人了。” 我笑开了花，幸福来得太突然。 第二天，哥哥领着女神回家，让我叫“嫂子”。

逛街，不知道为啥女朋友又在闹别扭。 我气不过，说要分手。她伤心地说：“可以最后抱我一下吗？” 我看着她可怜的样子，心想还是合好吧。 没想到刚抱住，她各种挣扎狂叫：“救命啊，色狼啊，有色狼啊！”

今天同事带五岁儿子到公司玩。 逗他：“小帅哥，你叫什么名字啊？” 小朋友：“我叫钟浩然，我姓钟，我爸爸也姓钟，妈妈是叛徒，妈妈姓刘！”

一次愚人节，我们说好上课整老师… 老师：“上课！” 班长：“起立。” “老师再见” 老师：“同学们再见！” 于是老师就这么迷迷糊糊地走出了门… 大家狂笑，老师在笑声中醒悟了过来，回来继续上课了。

老婆怀了二胎，宝宝动得厉害，晚上睡不好，忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！” 老公来句神回复：“住个二手房，忙装修吧！”

有个蠢萌的老婆，平时都很懒，都是我做饭带她吃。今天我生病了，老婆突然说要弄鸡汤给我喝，把我激动的。结果端着泡好的两袋香菇炖鸡面就来了，还苦口婆心地说：一会儿我把面吃了，面没有营养，营养全在汤里面！

一农村娃出去闯荡多年，现小有名气，回老家想显摆一下，特意买了一瓶五百多的五粮液，办了一桌酒菜请当年的哥们儿一起喝酒。喝了一阵了还没听哥们夸好酒，就提醒地问他们这酒好不好喝。一哥们忙着回答：好喝好喝，这一瓶恐怕要二三十块吧！

美女同事问我：“你说，究竟什么是教养呢？” 我说：“这话要是说起来可就长了，简单说吧，让别人舒服就是教养。” 看着她若有所思的样子，我赶紧提醒她要正确理解。

昨晚下班回家，快到家了，看到一美女，跟老婆挺像的。背影那个漂亮呀，于是没忍住上前拍了一下，说：“美女，约不？” 那姑娘一回头看了我一眼，呆了，说：“姐夫，我正要去你家呢！！” 瞬间乱了～～～

和一朋友去取款机取钱，两个取款机都排长龙。轮到他了，他操作了几下，大叫一声：“操，没钱了……” 后面排队的十几人一窝蜂地散了，往隔壁队排。朋友拿出卡，转身一脸蒙蔽地说：“我说的是我卡上，卡上……” 然后我就亲眼目睹了什么叫：唾沫星子淹死人。

几天前房租到期，房东不给续租。合租的妹纸跟我说，如果我觉得方便，她可以租半张床给我，但是得跟她AA分担租金。我觉得那样能省一半房费，就同意了。 今天房东告诉我，那个妹纸喜欢我，可不好意思跟我说，才想出不给我续租这个办法。 唉！可真难为人家姑娘了，可我要是答应了，我又得交整份房租，真纠结……

老板，明天请一天假。 “干嘛？” “前女友明天结婚。” “不准，你明天加班。” “为什么老板，之前他们请假，你都让他们把你的宾利开着去，怎么到了我就变了。” “因为他妈的老子明天是新郎官。”

课堂上，老师说：“小明，你来回答一下，‘醉翁之意不在酒’是什么意思？” 小明起身，一声不吭地向教室外走去。到了教室门口，他开口说道：“意思是，看起来是你叫我回答问题，其实你就是想叫我滚出去！” 老师说：“回答正确，出去吧！”

老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来，问：“你现在知道你错在哪里了吗？” 我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

老师：诸葛亮知天理，晓地文，阅过无数书。 小明：“有一种书他没看过。” 老师：“哦？什么书？” 小明：“三国演义。” 小明这次没有滚，而是被抬出去了。

中午，一个中年女子来健身房参观，教练立马给她推销私教课，大意是：不请教练自己练器械的话非死即残。 过了一会儿，我又经过他俩旁边，听到女子在给教练推荐她代购的一种保健品，大意是：健身的人不吃这个至少减寿七年。