老师：不是让你叫家长吗，还愣着干嘛？ 小强：我妈没空。 老师：跟我玩花样是不是？？给，现在打，开免提！！ 小强：妈，我惹事了老师让你来一趟学校。 小强妈：你们老师屁事真特么多，没空，一筒。。。

今日白露，就是提醒女孩子要把白白的大腿露出来，再不露就要穿秋裤了。

一哥们，平时家里是她老婆管钱。结了婚的男人都知道。 一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。 “你连吃饭的钱都没了，咋不找嫂子要？” “我要了，她给打卡上了，我没去取。” “为嘛不去取？” “她说，密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....” “别说了，我懂！来，吃菜......”

博士小明学驾照，开车时对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。” 教练：“滚下去！”

男人的几个阶段： 1. 看着女朋友照片傻笑。 2. 看到老婆就烦。 3. 看着孩子照片傻笑。 4. 看到孩子就烦。 5. 儿孙满堂，笑也笑不动了，烦也没的烦了。

初中一个男同学坐教室最后一排，有一次，没钱花了，想找同学凑点钱花，就在自己的饭盒里放了两毛钱，然后往前边传。结果传回来的时候，饭盒空了…

同事左右手同时拿笔写字，写得挺漂亮，惊讶地问他这项技能练了多长时间？ 只见他嘿嘿一笑道：“没花啥时间！只是当年读书那会儿经常被罚抄试卷的结果！” 果真人的潜能都是被逼出来的！

有一天，在路上捡到一个碟片，上面写着“未成年禁止独自观看”。于是我把爸妈叫过来陪我看，当天脸都给我扇肿了…

我喜欢一个同村的女孩，她叫梦梦。但每次我向她表白，她都拒绝，理由是小时候看过我洗澡！ 我特么就不明白了，都小时候的事了，有啥大不了的？

女朋友对我说：“如果我答应你从此以后不再网购，你会答应我把烟戒掉吗？” 我暗暗下了决心，对妻子说：“我愿意！” 于是，从此以后我不再吸烟，然而她却不断地逛街…… 还说逛街不仅能购物，还能锻炼身体！

说有一个军官正在军训，让学生猜一个谜语，猜对了可以在树荫下休息一小时。谜面是：女人的胸罩打一菜名。好多同学都没猜对，只听在一个角落里发出一个微弱的声音说道：扣肉… 就这样，他在我们集体的注视下，在树荫里歇了一小时！

昨晚睡觉做了个梦，梦见一只老虎追着咬我，我使劲踢出一套连环脚！ 突然被老婆一个巴掌打醒了，问我睡觉蹬被子干什么，把被子都蹬掉了！ 我照实说了。 老婆大怒，翻身把我压在下面又是一巴掌，还说：“你才是老虎呢！”

话说，一天有人去砖厂买砖，问老板：“砖怎么卖的？” 答：“看你要多少？” “越多越便宜！” 只见那人想了一下，来句：“给我装到免费为止……” 免费……

乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！” 妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊？” 乌鸦妈妈，卒。

妈妈甲：我可真担心啊，我那个上大学的儿子每次来信都向家里要钱，我真不知道他要那么多钱干什么。 妈妈乙：我更担心，我那个大学生女儿从来不向家里要钱，我真不知道她会从哪儿弄来钱！

这个世界上最不适合回头看的有两样东西： 一个是前任的照片， 另一个是已经买回来的东西现在的价格。

某校园论坛有人问：“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖：“你家人不见了，你不着急么？”

昨天去补办身份证，我想换张照片，民警说了一句话解开了我多年的困惑。 他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失、被盗。” 我同意地点头。

当才华撑不起野心的时候，就要多读书。读着读着，野心也就没了…

女神问我：你知道3减8等于几吗？ 我很激动，女神终于和我说话了。还有事求我帮忙。我忙着说等于-5。 她转身就走了。 再之后，从来也没和我说过话了。 总感觉哪里不对。是不是我说错什么话了？

昨天和老婆逛街，见前面一对老夫妻手挽手非常恩爱。 老婆立马挽上我的手说：“希望将来我们老去也能如此！” 话音刚落，前面老太太一巴掌啪打在老大爷头上：“我跟你说过多少次了，我跟隔壁王老头只是舞友。” 看着老婆扭捏的表情，我真不敢笑啊。

王某外出担心家中被盗，在桌上放了一百块钱并给小偷留条： 我们家没有贵重物品，留一百块钱给您花。 隔壁家是某某的，你偷他家绝对不敢报案。 王某回来，见桌子上的钱变成了二十万！小偷在纸条的反面写着：「这是给您的资讯费，请笑纳！」

老师：“谁能用一句话说明自己看过三国演义？” 小明：“嫂嫂请上马！” 老师：“那水浒传呢？” 小明：“嫂嫂请自重！！” 老师：“……西游记呢？” 小明：“嫂嫂张开嘴！！！” 老师：“这老师你来当，我滚出去。”

12年前，聚会时拿出诺基亚，瞬间亮了。 12年后，聚会时别人拿的iPhone，我拿出诺基亚，又亮了。