创业这些年，吃了不少苦。每天要驱车往返于CBD商圈与住地之间，每天要面对来来往往的客户。通过近几年的打拼，我的公司有所发展，产品也有了创新。我的美女合伙人也已经成为我老婆。昨天换了一部大气的加长版的新车，不为别的，就为在客户面前显得很有面子。 今天刚把车停到写字楼对面的路边上，就有一客户跑过来：“老板，给我摊个煎饼....”

老婆的闺密很时尚！一天来我家看到我女儿打扮得不潮，就喊着老婆带着孩子去了理发店，烫了个发，染了个颜色！ 结果第二天上课，女儿被校长留在了办公室！还要叫家长！尼玛的时尚出事了吧！

很小的一件事让我明白了女人逻辑能力的强大： 早上在公交车上，一位打扮时髦的辣妹被挤着下车的人踩到脚后跟，误以为是站在她背后的我，定定地看着我，见我毫无反应，顿时大怒，也不言语，劈手就给了我一耳光。 站在我旁边的老婆居然也不生气，还拉着我下车，连反驳的机会都不给我留！ 下了车，我火冒三丈对老婆吼：“你他妈的疯了？” 老婆笑吟吟的不说话，突然出手如电地给了我一个响亮的耳光。我彻底愣了，捂着肿起的脸颊冷静地问她：“你啥意思？” 她却温柔地搂住我的胳膊说：“别生气，我打你只是无法忍受那婊子侮辱你……”

清晨，小姨子穿好衣服，在我怀里依偎着。我对她说：“这样不好吧，等下你姐要来了。” 话没说完，老婆就夺门而出，满腔怒气地对我说：“TMD这都几点了，还不送我妹妹上幼儿园！”

小时候经常放只大虫到一只小蚂蚁前面，小蚂蚁搬不动，回去找帮手。然后我把虫子拿走，当它带着一大群蚂蚁来的时候，发现虫子不见了。当时就想：这只蚂蚁回去后肯定被群殴！

身份证到期了，去有关部门换新的！ 办理的大姐看了看旧证，又瞧了瞧我，说：“小伙子！这些年没啥变化啊！还没女朋友吧！” 我愣了愣，略有点惊讶道：“大姐！你是怎么样看出来的？” 只见她面露微笑说：“我尽力给你照帅点，希望可以帮到你！”

今天一个兄弟对我讲起他的初恋。他文诌诌地说道：“用一句话来说，就是刚刚开始就已经结束了。” 我幽幽地说道：“敢情哥们你早泄这么严重啊！” 不说了，屁股疼。

渔夫捕到了一条美人鱼，美人鱼苦苦哀求渔夫放了她。 渔夫对她说：“放了你可以，但是放你之前要和我结为夫妻，必须给我生个孩子。” 美人鱼答道：“我给你生个卵！”

在小区门口遇到一美女，拿着一条绳子，穿个运动装。我马上陪笑地前去搭讪：“美女，跳绳去呀？” 美女回头一看，愣道：“诶，狗呢？” 我：“你是说单身狗吗？我……我就是啊！”

跟女朋友好了三个月了…… 想着，是时候确立关系了…… 一天约她出来，半开玩笑似的跟她提议：“今天晚上我们滚床单吧……” 然后她竟然愉快地答应了。老听人家说滚床单很好玩，早就想试试了。然后就到了我的出租屋，她就真的在床单上滚来滚去…… 还很开心的样子…… 希望她只是为了逗我开心……

有一网友妹纸，自己给自己疯狂地安排相亲，可是却没有一个中意的。 于是我疑惑地问她：“你是不是眼光太高了？这么多还没有一个适合的？” 妹纸回道：“不是的，是因为这些男的没有一个比较像孩子他爹的，我怕以后糊弄不过去。” 我…

妹妹借了我500块钱！告诉我7天后还给我。我信了，一星期后妹妹还给了我5块，附带一句：“姐，我最近不宽裕，那钱我分期还给你吧！” 我…

曾经我答应女友卸载LOL！！！我当着她的面把桌面快捷方式删掉了！！ 结果……“你TM当我SB啊！”她怒吼道。然后迅速抓起鼠标，把回收站给清空了。

甲：什么是普遍性？什么是特殊性？ 乙：比如说，妇女怀孕与男人有关系是普遍性；妇女怀孕与我这个男人有关系是特殊性。

庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。 在药店柜台前转悠半天，还是想不起来。 最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JJ的塑料袋？”

一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。 一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说：“你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。” 这时候，旁边的妹子弱弱地说道：“要不让她给你带个孩子来！”

有一次我哥们喝酒喝多了，就给代驾打电话：“一会儿过来，地址是哪哪哪……”又问：“兄弟，你身体好吗？” 代驾说：“还行吧，每天锻炼，怎么了？” 哥们说：“那就好，我没车，我怕一会儿你背不动我！”

我们学校食堂有个意见簿，某日无聊翻看之… 看见一回复，当时就喷了，上面写道： “你以为你把鸡屁股切成三瓣我就认不出来了么？！！” -_-

老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气，对老公说：“以后要是生小孩长得像你就完了！” 老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼：“要是长得不像我，你就完了！！！”

有个朋友对他老婆抗议：“咱们家一直是你当家，什么时候也让我做一回主？” 他老婆说：“可以啊！我刚在网上看了两款包，你来决定买哪一款。”

今天去相亲碰到一逗比， 我：是不是以后我负责貌美如花，你负责… 逗比男来了句：我负责插花！ 尼玛

老婆的胸罩脏了，让我去洗。我刚洗完脚，就随口说了句：“用这水洗洗就行了吧。” 结果她撇我一眼，说：“随便，反正我又不舔…”

小胖做大扫除时偷吃红豆冰，被老师发现了。 老师不高兴地对小胖说：“是不是太闲了？” 小胖回答：“老师，不闲，是甜的！”

女神要买电脑，我疯狂地帮她查参数，对比价格性能，把优势劣势分析了一遍…… 最后，她一句：那我就选那个粉色的吧。