生产避孕套的厂家，你们别老顾着出超薄啊。出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊。毕竟尊严对一个男人来说更可贵！

买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。 小贩大哥呆呆的看了她一会：“大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？”

男人说的喜欢肉肉的女生，指的是：骨架小、皮肤好、胸大微胖、肉捏起来软软很舒服的、脸好看的女生。 女生说的看感觉，指的是： - 个高、腿长、脸好看； - 倒三角身材、脸好看； - 摸起来很舒服、脸好看的。

快过年了，单位发了一箱饮料和30斤大米。 女同事力气小，搬不动，叫男同事帮忙送到她家楼下。她对男同事说：“你在楼下等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬。如果他不在，那就麻烦你帮我搬上去哈。” 楼上楼下的邻居都跑到阳台上来看，搞得男同事上也不是，走也不是。女同事以为男同事没听见，又大声喊道：“你赶紧上来吧，我老公真不在家！” 男同事顿时面红耳赤，想给女同事打电话叫她别喊，刚掏出手机，女同事又喊：“你不用给你老婆打电话，我不会耽误你更多时间，完事就让你走。”

刚刚叫了个滴滴专车，司机和我聊他的人生观。他说：“我是拆迁户，5套房子，500多万现金，股票爱怎么跌就怎么跌！因为我不买！我有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子，谁也命令不了我。” 我说：“师傅，前面那条路左拐。” 他说：“好的。”

一兄弟上厕所，结果误入女厕。进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。

青年问禅师：“马蓉出轨了，是否爱情本来就不存在？” 禅师笑而不语，指着天空飞翔的小鸟道。 青年看着飞鸟许久，直至没了踪影，有所思地道：“爱情的意义就像这只飞鸟一样，越飞越远，当它消失踪影的时候，也就是爱情结束的时候？” 大师闭眼道：“非也！我的意思是说：” “人家出轨，关你鸟事？”

宿舍一哥们特抠门，平时一毛不拔，不知发什么疯，今天非要请我们吃饭。于是乎，我们几个对他说：“要不就吃海鲜吧。” 结果，那哥们对服务员说：“来包方便面，海鲜味的！”

和闺密去菜市场买菜，闺密说道：“灵姐，要不买点黄瓜？” 我说：“这个黄瓜已经蔫了，不好用。” 闺密诧异的说道：“没想到你竟然用黄瓜，不过我觉得还是茄子好用。” 我很疑惑地问她：“怎么？” “茄子也能敷面膜？”

一日在外，手机没电了，急得我冲进电脑城，问服务员：“这儿有电源吗？” 那服务员妹子淡定地说：“我就是店员啊。”

晚上，和老妈一起看电视。 老妈盯着我看了半会，突然问：“咱家是愚公的后代吧？”我一脸懵逼。老妈骄傲地挺挺胸：“咱家祖传的两座大山，传到你这儿终于给铲平了啊！” 我.........

妹妹站在门口说：“那我走了。” 老爸捏紧拳头：“女大不中留，就当我们没养过你！” 老妈激动：“但你记住，走了就不要再回来！！！” 妹妹怒吼：“演屁啊！今天开学我不走学费白交了！”

人都有局限性，比如说： 男生，车子开得比我快的都是找死，比我慢的都是菜鸟！ 女生，裙子穿得比我短的都是骚货，比我长的都是村姑！

“14岁的小姑娘两个月没来月经都知道自己去妇产科检查，你一个大三学姐四个月没来月经也不知道去医院？”妇产科医生说。 但这不是重点，因为检查结果是：小姑娘是怀孕了，学姐只是压力太大月经失调。

追一女神好久，总不得手。 一日，女神托人送条内裤过来，又发微信问：穿着感觉怎么样？ 本屌回了句：布料不错，就是小了点… 第二天女神就答应和我在一起了…

一哥们玩车震，被人从玻璃外面偷看，吓得几天都没硬过，引起了他老婆的怀疑，说他在外面玩女人了，但也没证据。结果今天他老婆有事开车出去回来后，把行车记录仪放在了他面前...

女孩和男孩分手之后，把男孩的QQ拉黑了。分手两年多了，女孩还会经常半夜通过共同好友的空间点开男孩的空间，关注着他，但每次都会删掉访问记录。 有一次凌晨，女孩特别想他，就用手机去看他的空间，结果睡着了没退出。几分钟后，被熟记于心的号码发来的短信吵醒：“明早起来记得删记录…不然被我男朋友看到就不好了。”

一位大师说可以画出一个人的另一半，很多人试了都说准，于是我也上前试试。 大师就是大师，画美女都是先从手开始画的。 大师，你倒是接着画啊，只画一只手有什么意思。

前几天，老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。 我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？” 老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”

邻居家的闺女上幼儿园小班，开学第一天被投诉了。原因是全班都哭得稀里哗啦的，就她不哭，镇定地坐在那里看老师一个一个地哄。好不容易平静下来了，她来了一句：“爸爸妈妈不要你们咯！” 马上全班又哭成一片……

看电视上有个痴呆的人，好可怜。我问男友：“如果有一天我痴呆了，你还喜欢我不？” 二货男友来了句：“啊？痴呆？跟你现在有什么区别么？”

一位男士在路边的加油站停留，无所事事。引起了管理员的注意。几个小时后，管理员忍不住上前诧异地问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？” 男士不好意思地说：“我正在戒烟！”

今天下班，刚上公交车就看到我女朋友在上面。想着浪漫一下，就上去亲了她一口，温柔地说：“美女，做我女朋友好不好？” 谁知特么一个男的给了我一拳，朝我吼道：“老子的女朋友你也敢动！？”

老婆问丈夫：“有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？” 丈夫想了想问：“什么时候追的你？” 妻子：“大二。” 丈夫：“那会儿你体重多少？” 妻子：“90斤左右。” 丈夫上下打量了一下妻子说：“去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。”