A：借我点钱。 B：？ A：借我，咱们还是朋友；不借，咱们就是亲戚。 B：为什么？ A：你妹怀孕了。 B：尼玛……
一辆劳斯莱斯撞了一辆奥迪Q7，年轻的劳斯莱斯车主下车破口大骂。奥迪车主没吱声，等劳斯莱斯车主骂累了，奥迪车主淡淡地说了句：“小伙子，打电话给你爸，还有保险公司，说你碰的是一辆派克峰！”
多年后，段子界物是人非。 大师早已圆寂。 霜霜早已嫁人。 老王也不再是我们熟悉的老王。 小明和小红已结为夫妻，今天他们来到墓地看望早逝的老师。 小明：对不起！ 当年老是和你作对，害得你吐血早亡。 这时，墓地传来一个苍老而熟悉的声音：滚出去！
十年前上QQ聊个不亦乐乎， 五年前偶尔聊两句就隐身了， 一年前上QQ几乎没有弹窗。 现在偶尔登一下了！ 生活就是要学会渐渐一个人！ 你们也是这样吗？
早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴地说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕哦～” 然后那男人说：“怕啥，人流你都不怕，还怕甲流？”
和女友求婚几次未果，今天她对我说她怀孕了。我说我会负责的，不如咱们结婚吧。 女友：“骗你的啦，其实我没怀孕。” 我失望地看着女友，女友接着说：“不过咱们还是结婚吧，我今天做了这个测试觉得你是最有责任感的一个。” 幸福来得太突然，女友终于答应嫁给我了，好开心啊！咦？！好像哪里不对……
和一朋友去取款机取钱，两个取款机都排长龙。轮到他了，他操作了几下，大叫一声：“操，没钱了……” 后面排队的十几人一窝蜂地散了，往隔壁队排。朋友拿出卡，转身一脸蒙蔽地说：“我说的是我卡上，卡上……” 然后我就亲眼目睹了什么叫：唾沫星子淹死人。
从来没有生过什么病的妈妈第一次住院，在办入院手续时，护士问：“有没有什么病史？” 妈妈说：“没有，一直很健康。” 然后指着我说：“生过他算吗？” 我……
“相当年，老子一口气能打两个小的炮，中间不喘气儿。” “呵！咋那么厉害？嫂子准乐坏了。” “想哪儿去了，劳资当的是炮兵，加农炮炮兵，那是最基本的要求。”
在公共汽车上，一位摩登女郎穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。 一位年轻的男士一上车后，便目不转睛地注视着颈链上那架飞机。 于是女郎禁不住好奇地问：“先生，你喜欢这项链吗？” 那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
我家开了个复印店，然后放暑假了我在我妈店里帮忙，来了俩老头… 东西正印着，他俩其中一个说话了：“这是你姑娘是吧。” 我妈：“嗯。” 他：“你姑娘比你胖啊。” 我妈：“瞧你说的这话。” 他：“哦，对，小姑娘不让说胖。” 我尴尬地笑了笑，然后… 他：“你姑娘比你脸大啊！” 我…
双十一京东天猫互掐。 天猫：真心便宜，不然是狗。 京东反击：拒绝假货，不玩猫腻。 纠结到底谁能战胜女人的心思呢？
“你说我是不是贱？明知道她不喜欢我，看见我就躲，我还要这样死皮赖脸的追上去？” “老大，我们是劫匪啊……”
媳妇有个双胞胎的妹妹，说话、声音、言谈、行为举止都差不多。 结婚前有时还真分辨不出来，后来接触的多了，我就知道了：小姨子左屁股上有块胎记，而媳妇没有。
前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下，眼睁睁地侧顶到我车上。 也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200吧！” 那个女司机爽快地答应了。 结果，她包里摸了一会儿说：“不好意思，背着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的3个人了，就剩100了行不？” 我也是醉了…
车上有对母子，小孩还在穿开裆裤。小孩一直在说话，大家都看着他，觉得他很可爱。 小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？” 然后，就听到周围的人都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了。他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。” 你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
老板：“我从国外带来了咖啡，你试试吧。” 喝完后，老板问：“怎么样？” 我：“果然不一样啊，神清气爽。” 老板：“既然不困了，那今晚就加班吧！”
人都有局限性，比如说： 男生，车子开得比我快的都是找死，比我慢的都是菜鸟！ 女生，裙子穿得比我短的都是骚货，比我长的都是村姑！
公司一妹子问我：“你们男人到底哪里比我们女的尊贵啊？为什么昨天我住宾馆的时候，一样的房间我交168，而他们男人却交468？” 段友们，我该怎么跟她解释这多出来的300块钱…
我认了一个妹妹，我们关系非常好。有一天她给我打电话，她哭了，说她怀孕了。她男朋友不接电话，哭得很伤心。后来陪她去医院打孩子，那个医生打了我好几个耳光。后来才知道那是她爸爸…… 好委屈，但我没解释。
一倒霉诉苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一起。 最后他女友拒绝了，理由是一次不过瘾，想再感动一次。
在品德课上，老师说：“当你们死去后，你希望别人对着你的尸体说什么？” 小红说：“她生前是一位伟大的科学家！！” 小丽说：“她生前是一位著名的舞蹈家！！” 小明说：“动了…动了！他竟然活了！！” 老师说：“你滚出去！！！”
厦门有两个区，一个叫思明，一个叫湖里。 某同事从思明区调往湖里区工作。外地同事打办公室电话找他，问：“XX在吗？” 答：“他不在了，调到湖里去了。” 对方沉默一阵子，问：“怎么这么不小心？捞到了吗？”
中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子。 我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！” 他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！” 刚说完，前台那边小姑娘喊我：“你有快递！” 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
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