早几年，我们那里治安不好，住在村东头。但是长年在外打工的表哥，为了看家的父母安全，就给自家院子装了个比较好的铁大门。 还没有一个月，老两口早上起来，发现大门没了！

老婆怀了二胎，宝宝动得厉害，晚上睡不好，忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！” 老公来句神回复：“住个二手房，忙装修吧！”

初中的时候，我们用的是电铃打下课钟。有一次刚下课，电铃正响着，老师还在。突然，一个上课睡觉的男生从座位上弹了起来，一边还张牙舞爪地大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”

老妈劝我和爸俩人戒烟，老爸目光看向我说道：“儿媳妇没着落，情不自禁啊！” 我目光看向老妈：“媳妇没着落，情不自禁啊！” 老妈说着去拿鸡毛掸子：“我也有点情不自禁啊！”

老婆去洗澡了，拿着老婆的手机玩着，突然想到刚换了首铃声，想听听音质怎么样。点开通讯录找到老公，拨号，两三秒后，那边接通了… 接通了… 通了… 了…

刚才在饭馆吃饭，我：“老板，我的菜不对啊！” 老板：“怎么不对？” 我：“这味道不对！我要的是清汤火锅，这吃起来怎么有点麻？” 老板：“实在对不起，你这个锅有点漏电！” 尼玛……

记得有一次去奔驰4S店，一个女销售看我穿得邋遢，车都不让我摸，那一脸鄙夷的表情。 我出门就去隔壁宝马4S店，销售人员热情极了，端茶倒水的。最后我问他：你们这儿有没有旧报纸废纸箱？ 最后我载着满满一三轮车旧报纸和纸箱路过奔驰4S店：哼，奔驰4儿子，老子偏不收你家旧报纸。 我仿佛看到她一脸后悔的表情。

一醉酒女子找到大师哭诉：“大师，我长得不难看，为什么每个男朋友都和我在一起没多久就离开我呢？” 没等大师回答，女子已经上前抱住了大师。 一番云雨后，第二天，女子醒来见大师站在门外，问道：“大师，您还没回答我的问题呢。” 大师没有言语，指着远处绝壁上的一棵孤独的松树。 女子恍然大悟：“大师，您的意思是因为我太孤傲了吗？” 大师摇摇头说：

分手的理由有很多种 **客服问一买家：** 先生, 货收到了感觉怎么样？ **先生：** 挺好的, 穿上帅炸了, 女朋友觉得配不上我, 分手了都

昨天第一次去吃牛排，服务员拿着菜单问我：“你好，请问要吃几分熟？” 我说：“要十二分熟，我吃东西就爱吃焦焦脆脆的！”

话说苍蝇和蚊子开始谈恋爱。一天，苍蝇准备亲吻蚊子的时候，蚊子突然反映过来说道：“你刚刚去化粪池那边吃了东西还没有刷牙，恶心死了。” 苍蝇愤怒至极，吼道：“你天天吸人血，我还没叫你去化验是不是有艾滋病呢。”

高中时暗恋同桌女孩，她地理很好，我地理很渣。有一天中午放学，我鼓起勇气问她：“我地理那么差，你帮我补补好不好！” 她转过头悠悠地看了我一眼，说道：“一个家里不用两个人地理都好！” 多年后的今天，看着身旁的她，想起她曾经说过的话，不禁感叹：真理啊！我地理好有毛用啊！钱她管着，我哪也去不了！

语言学课上，老师说：“世界上所有的语言，也许有双重否定表示肯定的现象，但绝没有双重肯定表示否定的现象。” 这个时候，从教室角落传来了小明的声音：“是啊，呵呵！”

临近年关，银子周转不开，跟一铁哥们借钱。刚开口说了个“借”字，他深情地看着我：“只要你要，只要我有。” 给我感动的，刚想说钱，他又接一句：“只要别借钱！” MD，气得我说：“借老婆呢？”

美女同事问我：“你说，究竟什么是教养呢？” 我说：“这话要是说起来可就长了，简单说吧，让别人舒服就是教养。” 看着她若有所思的样子，我赶紧提醒她要正确理解。

每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖。于是，便有了长城。

今天和老公、闺女去逛街， 我：老公，闺女想吃这个了。 老公，闺女想吃那个了。 几次以后，老公鄙视地说：你觉得你想吃不给买是吗？ 不，我觉得这样很萌呀。 老公…

生物课上，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？” 全场寂静，教授镇静地说：“因为舌头感受甜味的味蕾主要分布在舌尖，而不是舌根。”

男: 我每天只想和你做四件事情。 女: 哪四件事？ 男: 一日三餐。

女生居然会有「他们都觉得我是女神，不敢接近，所以才没人追」这种思想，太可怕了。真喜欢你，他妈的，你就算是公主也把你按在地上。

老师问：“什么植物用手指一戳就会收缩？” 答案应该是含羞草。 有一二货同学冒出一句：“菊花。” 全班沸腾。 老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。” 学生回答：“我说的不是长在身上的，是开在水里的那种海菊花！”

和美女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又逛了夜景。 回酒店后刚洗完澡，美女同事发微信说累了一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。 老子直接关机。尼玛的都是人，又不是就你一个人跑了一天，凭什么让别人伺候你？！

辛苦了几十年，终于在北京买了一套两百多万的房子。花了几十万装修，于是叫了些亲戚来玩，参观一下我们的新房子。把亲戚接来了，其中一个亲戚一进门就惊呼：“哇撒，你们这厕所真大啊！装修的还差了那么一点。”

说起来还挺尴尬的，今天用手机拍街景，以为拍到的是吴彦祖，后来才发现开的是前置摄像头……