我辛苦做了早餐，贴心地为你端到床前，想听的只有一句“谢谢”， TMD可不是什么“天啊，你是怎么跑进我家的，快滚出去，不然我报警了！”

年底公司全部去参加证书考试，开考前，监考老师说把桌面上与考试无关的收起来，否则没收。公司一胖妹子听到后，把椅子向后移，把38E的胸从桌上挪开了…

我新交了一个女朋友，这女孩特别纯洁，说要把第一次留到新婚之夜。这天晚上我实在把持不住，遂和她商量：“就在边上蹭蹭，不进去……” 女友怒骂：“放屁，你们男人说话最不靠谱！个个都说蹭蹭，结果蹭着蹭着就蹭进去了……” 好吧！被她看出来了……

闺蜜有点二，她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握得特别紧。 监考教练看她特别紧张，就说：“别紧张！” 结果她说了一句：“我不紧张，别人告诉我了，说如果紧张，就把坐在旁边的人当成一条狗。” …

上联：世界那么大，我想去看看； 路上那么堵，想想都痛苦！ 下联：钱包那么小，哪都去不了； 景点那么贵，想想都心碎！ 横批：家里待着

刚才去剪头发，美女理发师给旁边一个帅哥系上围布后，看了一眼说：“帅哥你眼睛好大哦。” 只听人家神一般回答说：“美女，不是我眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。”

老妹今年高二，她们班主任是个大龄剩女。有天老妹在学校不知又犯了什么错，被她们老班狠批了一顿。回来对我说：“哥，你找个机会把我们老班泡了吧，等我毕业了再把她狠狠地甩了！” 我了了个去，妹啊，我知道你报复心强，也心疼你哥（媳妇刚怀孕），可你想过你嫂子会报复我们俩吗？

周末的时候，我去了女朋友租住的公寓。她穿着很薄很露的睡衣，看见我忙解释说是因为空调坏了。还建议我可以先洗个澡凉快下，我知道她在暗示我… 于是领着她转了一下午电器商场，最后买了一个80块的电风扇，便宜吧。

老师：老实说，你吸烟吗？ 男生A：不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 A 很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师：不吸？！叫家长来……

时代在变，钱是越来越不值钱了。 哎，10年前我拿5块钱可以从超市带走5根火腿肠，麦丽素两袋，花生米一包，两支钢笔，一瓶墨水，四包方便面，一瓶洗面奶。 现在不行了… 都安装监控了。

男的向她女友发短信抱怨：“你说喜欢玫瑰，我给你买1千的荷兰白雪皇后；你说喜欢香水，我给你买5千的香奈儿5号；你说喜欢戒指，我给你买1万的蒂芙尼……为什么还是对我不冷不热？” 女友淡淡地回：“你一开始就错了。” 他万分错愕：“到底哪里错了？” 她：“玫瑰的‘玫’。”

朋友问：“夏天的午后，你穿着短袖短裤坐在步行街边的长椅上，这时一个年轻貌美、穿着暴露的女孩过来请你起身给她帮个忙，你的反应是怎样的？” 我：“起不来！” 朋友又问：“那要是过来的是个丑女人呢？” 我：“起不来！”

老师：你怎么又迟到了。 小明：我在路边看到有人在打小三。 老师：人家打小三关你什么事！ 小明：那个小三好像是你老婆。

今天上生物课时，听老师说花朵是植物的性器官，全班同学都在笑，只有我想到一件非常重要的事---劳资平常吃的蜂蜜他喵的是什么！！！

有一次去一个比较远的工地。 去那工地帮工，老板要赶工期。本来车接车送的，结果活干得差不多了，随便找个理由把我们扔在工地门口。 我们一伙人想坐公交，但身上这么脏，还带着工具，不太方便。于是决定打个车。 很久也没有车停下来。终于有个车停了，上车后我们说起衣服脏，没车愿意拉。司机师傅说了一番让我们很感动的话：“你们身上脏，钱不脏。” 祝好人一生平安！

最近天气越来越冷了，特意买了顶绿色的帽子。出门之后，行人总是对我指指点点：“看，那个人戴了顶绿帽子。” 我心里冷冷一笑：终于没人说我单身狗了～

终于了解了织女的幸福了。牛郎憋了一年的劲，她只需要耐心等一天就能完全享受了！ 她才是女人心目中真正的女神！

每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖。于是，便有了长城。

老婆对我说，她有个非常好的闺密，长的好看，身材好，而且性感。说她最近房租到期了，不知道去哪里住。然后问我：“老公，如果我们家里多个女人，你觉得可以吗？” 我强忍着心里的激动，淡定地说：“可以啊。” 老婆高兴得跳起来，对我说：“老公太好了，明天我就把我妈接过来。” 我艹…… 刚不是说闺密么……

跟一二货同事聊天，聊到回家坐车的问题。 同事：汽车太慢了，要有飞机就好了。 楼主：飞机也慢，你会瞬间移动就好了。 他冲我鄙视地说：我要会瞬间移动，谁还在这坐着啊！ 楼主：那你准备坐哪？ 同事仰天一笑：我要会瞬间移动，我就去送快递！ 瞧你这点出息......

夏天到了，医学院的学生告诉我说，他终于明白什么叫做生不如死… 那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。

早上，去买早点： “老板，帮我拿一个肉包和一个糖包。” “好勒！肉包一个，菜包一个。” “不是，老板，是一个肉包和一个糖包。” “好勒！糖包一个，菜包一个。” “……” 好吧，菜包就菜包吧，老板你开心就好……

我就搞不懂了，你说上个厕所，玩手机的我见过，看报纸的我见过，嗑瓜子的我见过，吃苹果的我倒是头一次见，有病啊，嗑哧嗑哧的还让不让人上厕所了。 我愤怒地敲了敲隔壁：“有完没完，吃什么苹果，还有没有了，赶紧给我一个…”

我一直想不明白，为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音、太上老君搭救？ 昨天，二七路论坛一网友回帖：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拼命呐！