昨天闺蜜丢了个6s，空间发了个动态。 今天十多个朋友打电话慰问她！ 她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的！” 我安慰闺蜜：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧？你看没用就…”
真事，一次在麦当劳上厕所尿手上了。那里的水龙头感应器坏了，水流断断续续的，弄了半天才洗净手。就在我把手伸入机器吹干时，一大堆洗手液落了下来。当时那心情，哎我去。
一天，一女同事说给我们讲个故事：“从前有个太监……”然后就沉默。 一同事问：“下面呢？” 她：“下面没了。” 我接着问：“后面呢？” 女同事鄙视地说：“你们这群流氓，前面说了，下面没了，后面你们还不放过吗？” 我们竟然无言以对……
一朋友，去相亲，带人家女孩去吃热干面，这也就算了。吃饭时问人家女孩渴吗，人家很不好意思，说不渴。朋友还很关切地说，没事，喝点什么吧。这时那货竟对着老板大喊：老板，盛两碗面汤…… 两碗…… 面汤
昨晚去兄弟家玩，晚上就和兄弟睡一张床。 早上起来发现内裤湿了，用手摸了一下黏糊糊的。兄弟看了说：“你这是遗精，自然现象，没事～” 听了这话我就释然了，突然我发现不对劲了，为何湿的是菊花那边？？
今天又看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，有的还被判刑。 对此我深感恐惧，赶紧驱车到银行查看，卡里的150元还在。 哎呀，吓死我了。 20多公里路硬是半个小时就蹬到了，累死我了。 以后再也不看新闻了，心好累。
第一节心理学课堂上， 老师：你们谁知道什么是心理学？ 老师让小明回答，小明站起来想了想，说：“我可能打不过你，但是我可以诈唬住你！” 老师……
男的：“你知道男单身叫什么吗？” 女的：“单身狗呗。” 男的：“那你知道女单身叫什么吗？” 女的：“这还真不知道。” 男的：“叫狗不理。”
“一个男人，总是用下半身思考，说明什么？” “说明他有慧根。” “一个女人，总是用下半身思考，说明什么？” “说明她有'洞察力'。”
喝顿酒，总往厕所跑，哥们儿：“你这肾不行啊！怎么搞的？” 我：“都怪交了个女朋友！” 哥们儿：“玩的也太嗨了吧！” 我：“哪有！为了给她买个钻戒害的！” 哥们儿：“卖了一个肾？” 我：“不是！被富婆包了一个月。。。”
晚上站在阳台上，戴着耳机和男友煲电话粥。男友给我讲笑话，把我笑得前仰后合的！！！ 然后没过多久，对面阳台上有人大声喊道：“艹，笑你妹啊笑，没见过两口子打架啊！！！SB！！！” 我。。。
本人男，25岁。 五年前我的择偶标准是：漂亮，处。 三年前我的择偶标准是：漂亮。 一年前我的择偶标准是：女。 他妈的，我不敢再往下想了…
有一个漂亮的小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲地擦了擦座位。正要坐下时，放了一个屁。旁边的一位先生听到了，打趣地说：“小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！”
老婆每天称完体重都要问我：“老公，我哪里重了，重在哪儿呢？” 我说：“重在参与。”
这么实在的哥们去哪找？ 今天和哥们一起看爱情片，突然哥们用手刀砍了我脖子后面一下，立马晕了。后来，哥们解释说前两天看到我发微博，说戒色半个月，如果破戒就要受惩罚（最近我的前列腺出了点问题，需要暂时戒色）！尼玛，真是太实在了，想责备他都没理由。
办公室聊天，一大姐说：每个强势的女人背后都有一个默默付出的男人！ 这时，角落里一个平时很文静的妹子悠悠地来了句：每个成功的女人身上都有几个辛苦耕耘的男人！！ 我竟然无言以对！
去未来岳父家做客，席间聊到了我的家庭情况。我对他说：“实话跟您说了吧，我没钱。” 岳父端起茶杯，轻啜了一口，缓缓说道：“钱，不能用来衡量一个人。” 难得遇到如此深明大义的长辈，我急忙应和道：“是啊，是啊。” “那还能用什么来衡量呢？”他放下了手上的杯子……
一个朋友，结婚装修房子。 装了一半停工了，说等有了钱再装。 我说：“你为什么不借点钱呢？” 他说：“借别人的钱装修自己的房子，心里不踏实，媳妇儿睡不着觉，没有安全感！”
骗子：您好，这里是海淀区人民法院，这里有一张您的传票。 哥：雷猴，偶也考过海淀区人民法院，因为把法院说成化严才悲剧了。跟我念ren min fa yuan。
有个女同学比较中性化，短头发，帅帅的，不仔细看还真不觉得是个女的。上第一节课的时候，一男生大叫：“我特么在男生宿舍找了你三天，结果你住女生宿舍！” 全班……
快下班了，女同事说：答对了我的问题就坐我的顺风车一起回家！ 我：好勒，请出题！ 女同事：ABCD四羊在吃草，突然灰太狼出现，咬住一只羊，拖着就跑了。 A、C、D三只羊被吓呆了… 我：B羊死了吗？ 女同事：(⊙o⊙)哇槽！你知道啊！ 跟我走起~~~
初中时暗恋前桌一个大大咧咧的女孩。在一个晚自习的时候，我决定表达我的心意，在递给她的小纸条上写道：“如果世界上只剩下我们两个人，你会怎么办？” 不一会，小纸条传回来了，上面写着：“弄死你，之后独霸整个世界，吼吼吼吼哈哈哈！”
你去银行取钱时都是连号，说明物价要涨了。 当平时爱说话的同学突然不说话了，说明老师来了。 当小县城出现了很多美女，说明外面扫黄了。 当所有人吃完饭不说话了，说明该你结账了。 当中了500W不知道怎么花，说明梦该醒了。 当你觉得你爱的人也爱你，说明你想多了。 多么痛的领悟！
“我们分手吧，咱俩不合适。” “求你再给我一次机会吧！” “不可能了，真的不合适。” “你会求我回来的！”我恨恨地甩门而去。 果不其然，几个小时后她来电话了：“你回来！” 我洋洋得意：“求我了吧，哈哈。” “你走人了，在大门上加把大锁是啥意思！”
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