跟男朋友分手，一个人躲在房间里不想见人。想起我俩都爱吃榴莲，就去买了一个，一边吃一边流泪。吃着吃着大声哭出来了。恰巧外婆从外面过，听见我在哭就大声叫大家快来啊，不好了，这丫头疯了，一个人在屋里哭，还有一股屎味。 那个谁快拿钥匙来啊！！

我最近喜欢研究星座。 某日，我和朋友正兴致勃勃地讨论星座，一位胖阿姨走了过来，我就拉着她的手问：“你什么座的？” 那位胖阿姨愣了几秒钟，喃喃道：“应该是肉，肉做的吧……”

昨天晚上和几个哥们出去喝酒，喝到十二点才散。 早上，哥们来电话了：“怎么样，昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧？” 我回答：“说什么呢，她收拾我？” 我回来以后，家门她都没敢开！

甲：哥，你要结婚了？ 乙：是啊！ 甲：唉，现在想想要找个女朋友到结婚得花多少钱啊。不算谈朋友花钱，买个房得要一百万吧，买辆车得要二十万吧，办个像样的婚礼还得十几万吧？这样一算，唉！这真不轻松啊！哥，你花了多少啊？ 乙：兄弟，哥才花了几个亿就搞定了！ 甲：啊，几个亿？哥，也没听说你是富豪啊？ 乙：谁跟你说我是富豪了，我只是带着几个亿的精兵攻占了她的城池！ 甲：奉子成婚啊！！

和一MM聊天，就问她：“都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？” MM玩着手机，头也不抬地回答：“二锅头…” 我当时就诧异了，会是什么意思呢？ 后来我哥通了，这TM是在说我二过头呀！

他大学跟一个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱他一下。因为毕业肯定会分隔两地，他们都没说破。 毕业后第一年，全班聚会，他们又熟悉地拥抱在一起。他说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！” 她坏笑了一会儿，说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”

逗B在吹牛，“我这奥迪70多万。” “我这大众40多万。” “兄弟你怎么开个日产，多垃圾的车啊？” 他只笑笑说，“我这车撞过三个大爷，两个大妈，今天还有钱加油上路！”

有次半夜，拿起手机玩。 男神发来信息：做我女朋友好吗？ 卧槽！我是那种人？ 我立马回：TM滚，我下铺那么喜欢你，你就这样对她？ 然后我直接把他号码拉黑，把手机还给了上铺。睡了！！

一哥们骑摩托车撞树上了，哥几个去医院看他。 问：骑了这么多年车了，怎么还能撞树上？ 哥们答：迎面过来一个美女，看了两眼。 问：看直眼了？ 答：但是我头转过来，头盔没转回来啊…

昨天在公交车上，看到一个女孩长得很像我的前女友，忍不住多看了几眼。那女孩估计被看烦了，恶狠狠地看过来，问：“你瞅啥？！” 我赶紧解释，不好意思啊……你长得太像我的前女友了，所以多看了几眼～ 那女孩一巴掌扇了过来。“老娘我就是你的前女友！眼瞎了你！” 唉……眼睛近视的孩子伤不起啊……

我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，所以老爸打电话只能打寝室电话找我。有天老爸打电话过来，一室友接了。 室友：“喂，你好，请问找哪位？” 我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。” 室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”

第一次带女朋友回家，为了避免不良的影响，所以晚上让她睡床上！我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这。我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。 泼在了沙发上…… 头也不回的走了…… 走了……

我：“为什么很多人小时候好看，长大了却不好看了？” 老婆：“因为说别人家小孩子丑很不礼貌。”

为了教会两个女儿团结友爱，就问了大女儿一个问题：“如果你最好的朋友和妹妹都掉水里，先救谁？” 随后告诉她该先救妹妹。 我又将这话给小女儿讲了一遍，同样地告诉她该先救姐姐。 两个女儿商量了一阵，似乎都明白了。 过了一会儿，小女儿跑来问我：“如果我和姐姐都掉水里了，你先救谁？”

今天在试衣间，我听到一女人开免提接电话，电话那头说：“宝贝，想我了嘛？” 女：“好想你哦！” 那头：“你跟我女友在一起了嘛？” 女：“她在外面等我呢！” 好尴尬的对话哦！

年轻人去拜访大师，向他请教心灵平静之道。 大师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。 年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细微之处去体验人生？” 禅师放下手里的活计，淡然道：“我这才开始工作，正忙着呢，别烦我！”

一个漂亮的女同事网购了一条裙子，到付却没钱，然后让我帮忙垫付。 她穿上裙子后问：“你有女朋友吗？” 我说：“没有。” 然后她转了一圈问：“漂亮吗？” 我说：“漂亮。” 她说：“这是男朋友送的。” 我上去就是一巴掌，“你TM想赖账是吧？这裙子还是我垫付的！跟谁俩呢？”

老婆拿过来一个结实的桃核说：“老公，帮我咬开。” 我放到嘴里咬开给她，她高兴地大叫：“还是你厉害！狗狗咬了半天都没咬开。” 说完，一边跑一边喊狗狗：“宝贝快来吃，给你弄开啦。” 我……

本人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图。无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：“二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由250改成280就行了……” 顿时我～～～～

某妇抱怨丈夫：“你真窝囊，哪方面都没有人家好。” 夫道：“非常正确，尤其是老婆！”

室友A：“我新买的衣服好看吗？” 室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？” 室友A：“……”

昨天下班接老婆，我是骑摩托的。远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎。 这不是关键，我爬起来委屈的叫了声：“老婆，我来了。”那二货满脸疑惑的来了句：“你谁啊？”。。。

女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人？” 一同事突然接道：“你别吓我……那时不是安全期吗？” “我是说快递……” “噢……” 现在办公室里的空气有些安静。

记者采访一个长寿的老大爷… 记者：“大爷，能说说你长寿的秘诀吗？” 大爷：“没啥秘诀，只是我那死去的老伴说过，如果我死了她会哭…”