很久不联系的老同学在网上问我：“在吗？”
见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”
我松了口气：“啥事？”
“明天可以找你借钱吗？”
夏目之猫酱138
“天这么热，你为什么不觉得热呢？”
“因为大姨妈来了。”
“大姨妈来了就不热吗？”
“不是有七度空间卫生巾吗？”
锦鲤本体的金字塔建造師yA184
面试官：“熟悉哪种语言？”
应聘者：“JAVA”
面试官：“知道什么叫类吗？”
应聘者：“我这人实在，工作努力，不知道什么叫累。”
面试官：“知道什么是包吗？”
应聘者：“我这人实在，平常不带包，也不用公司准备了。”
面试官：“知道什么是接口吗？”
应聘者：“我这个人工作认真，从来不找借口偷懒。”
面试官：“知道什么是继承吗？”
应聘者：“我是孤儿，没什么可以继承的。”
面试官：“知道什么叫对象吗？”
应聘者：“知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。”
面试官：“知道多态吗？”
应聘者：“知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自己一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和C#有什么关系？”
FrankieTangKaLun399
地铁上，一个男子用力冲进人群，拼命往里挤。
挤了一会儿，觉得不对劲儿，就抬头看了一下。只见一个大叔模样的人对着他笑道：“小伙子，你这是在做碰撞试验吗？”
男子下意识地点了点头，随即，两旁的拳头如雨点般落下：“揍死你丫的！撞了人还他妈的耍贫？！”
镜子Mira252
科学课上，老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因。
十分钟后，老师抽了一位十分调皮的同学检查作业。此同学写了一句：家里太穷，买不起电池......
老师……
我才是真大可195
老爸养了几年的狗狗被车撞死了，老爸很伤心！
晚上，我坐在老爸身边，默默的陪伴着他。老爸眼里闪着泪光，慢慢摸索着从抽屉里拿出一盒饼干，推到我面前：“这盒饼干是给旺财买的，现在便宜你了！”
我。。。
Remedios284
儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。
我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”
儿子弱弱地来了一句：“别的我不敢保证，但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
我的柴柴它将会叫阿兹尔321
有一天晚上我喝多了打的回家，跟司机唠嗑，说：“老哥呀，为啥男人一喝多就管不住自己下半身呢？”
司机说：“男人嘛，喝点酒容易冲动，花天酒地的正常。”
我说：“哥呀，我的意思是我尿你车上了。”
司机吼道：“哎哟呵，我cnm呀！”
猪猪你别急206
我们单位有个女领导，特别爱多想。上个星期，她嗓子疼，我趁机巴结她，送给她几颗胖大海。女领导接过去刚泡上，忽然问我：“唉，小李，你送给我胖大海，是不是想说我胖？”
我：“领导，我没有！”
女领导满脸不悦地走了，边走边说：“年轻人，什么时候学会指桑骂槐了！”
今天，我特地买了盆聚合草，放到女领导办公桌上。女领导很高兴，问我：“小李，是不是你送我的？”
我：“领导，我的一点心意，别客气！”
女领导：“谁给你客气了，说，你送我一颗草是什么意思，是不是想草我？”
我：“领导，没有，没有。”
女领导：“你还敢说没有？你以为我不知道你们这些臭男人天天都想些什么！”
Sundance207
今天逛商场，看到一家店门口写着：
“老板娘跟人跑了，老板甩货凑路费，追！”
隔壁店写着：
“路见不平，甩货支持隔壁！”
CreamChris217
闺蜜告诉我，如果你惹男朋友生气了，就闭上眼睛，他就会亲你。
所以，在我把男朋友鼻子打出血后，赶紧闭上眼睛。
男朋友一巴掌盖在我脑袋上，大吼：“你特么什么时候晕血了！？”
卡皮吧啦2号353
陪老婆回家，我趁着丈母娘和老婆进了厨房，偷偷塞点私房钱给岳父大人，谁知丈母娘突然出来撞见了，丈母娘骂我俩男人狼狈为奸。
草！
这叫俩狗熊惺惺相惜，好不好？
o0O0obiubiu137
微信搜附近的人，搜到一美女，想约她出来。
妹子说：她喜欢壮的，有六块腹肌的。
我：有啊，我就有六块腹肌。
妹子：时间地点。
然后我洗完澡等着妹子，到了宾馆看到我肚子，她就急了：哪儿特么六块腹肌呢？
我：你仔细看，我脸上有六块腹肌。
泓2.5204
下了小夜班打车回家，一挥手，叫停了一辆“黑车”。不太敢坐，奈何天气实在是太冷了。在我东瞅瞅西望望看看还有没有正规的出租车时，司机落下窗户说：“上车吧姑娘，刚我安全送到家好几个，都比你漂亮多了。”
不做算什么330
问：你听过最可笑的吹牛是什么？
答：今天去小店买龟壳避孕套，找我一张假钱，50的，特气愤。朋友开导我，「别伤心了，曾经有人找我一张假100的。」我知道你是好心，但是不要侮辱我的智商……
Hoka274
昨天开车经过一购物中心，正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车，于是叫她上车送她回家。
可能是她拿的东西太多，就把新买的裤子落在副驾驶上了。于是给她打电话：“喂，xx，你裤子落我车上了。”
静默数秒…
一个男声：“你他妈是谁？”
Anti-Z333
老婆：“老公你最近都忙，没时间陪我，我给你找了个经纪人。”
老公：“谢谢老婆，最近确实没时间陪你，这样吧，星期六我带你去趟八达岭野生动物园吧。”
老婆：“是真的吗？谢谢老公，为了感谢你，我买了台Note 7给你。”
泽泽就你le249
闺蜜晚上要带孩子，白天又要上班，很辛苦。于是和婆婆商量，让儿子晚上跟婆婆睡。婆婆一口拒绝：“你的儿子就应该跟你睡！”闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房，“你妈不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！！”
白日梦想家Vivi178
哥们今天跟我借钱。我想到最近骗子很多，就说：“你是不是号被盗了，来骗我了。”
没想到哥们跟我大喊：“不借就直说，我特么跟你视频呢。”
奶酪王子179
老婆：“老公，来，这个月的零花钱。”
老公拿着钱看了看：“老婆，你一点都不疼我，每次都给这么点。”
老婆啪就是一巴掌：“疼吗？”
老公捂着脸：“吆，疼，疼。”
老婆：“这就对了嘛。”
老公：“对啥对？你打我干嘛？”
老婆：“你不是说不疼你吗！怎么样？现在疼了吧！”
双留看察238
刚刚，就刚刚，我坐2号线的时候，一个哥们浑身酒味，双眼通红。我坐下才发现这个人喝多了。哥哥面前一条弯弯的河~~ 然后他摇头晃脑地把头伸了过来，说：“美女，你哪下啊？”
我立马往外挪了一步，然后他说：“你别怕，我今天喝多了，我在茶店子下，你等会叫我一下。”
原来男人醉酒也是如此地无助啊~
丑柑冷萃206
小明：老师，我能问你个问题吗？
老师：问吧！
小明：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什么呢？
老师：嗯？
小明：因为学校放假了，大家都不在学校。
老师：不是，因为你买了包白砂糖！
小明：滚出去！
哦哦不是吧274
家附近开了一个2元店，一美女老板娘。
一天和一哥们寻思去调戏调戏。
我问老板娘：都是两元吗？
老板娘：嗯。
我掉下两元钱，把门口的扩音器抱着就跑。
跑了一段路，听见有人喊叫。
回头一看，我那哥们抱着老板娘跟在后面…
一把洞爷湖328
楼下有一辆兰博基尼！
当时我经过，看到一位美女从对面走过来。
我当时指着那兰博基尼，说：“我带你转一圈。” 她竟然爽快地答应了！
于是，我带她围着车身走了一圈。
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