我：“我妈可好了，我有啥兴趣都不拦着我，培养我各种爱好。”
保洁阿姨：“正常，你懂啥，很多家长培养孩子的兴趣爱好是为了省事儿。你有想做的事情，你就不会烦你妈了。”
我仔细一想，还真是这个道理。。。
颠僧TC195
和朋友吃饭，要426元，我拿了500买单。朋友喝多了，一把抢过去说他请，不准和他抢。然后他把我的500收进他裤子口袋里，从他钱包里拿钱买单，退的零钱他也收了！
我是不是应该和他友尽？
小樱同学273
去年五一的时候被拉去相亲，那妹子长得还挺漂亮的。但见面了两次，觉得不是很投缘，就没继续下去。
就在元宵节那天，一个相互都认识的亲戚跟我说那妹子生了个女孩... 当时没在意，还想着是不是要封个红包什么的。后来掐指一算，才发觉自己惊险地躲过了一劫啊。
一些次要的时刻O_O270
老公：“我觉得人们常常说女人的那几个话怎么用在你身上都是错的。”
老婆：“是吗？那几句？”
老公：“‘胸大无脑’，‘女子无才便是德’，‘头发长见识短’。”
老婆：“你意思是我胸大有脑，有才有德，长发飘飘见识卓越吗？”
老公：“呵呵！你说反了。”
老婆：“啥意思？”
老公：“我的意思是你没脑也没胸，无德也无才，见识短头发也不长。”
老婆：“... ...”
需要辣酱油的炸猪排257
有个妹子发表说说：
好想有个卧室，睡在窗子旁边，每天阳光照射在脸上，睡到自然醒。
下面三屌丝立马回复：
“大家好，我叫窗子。”
“我叫阳光照，请多多包涵。”
“人们都叫我自然醒，你们好。”
然后一堆贱人狂赞……
yicr387
最近天气越来越冷了，特意买了顶绿色的帽子。出门之后，行人总是对我指指点点：“看，那个人戴了顶绿帽子。”
我心里冷冷一笑：终于没人说我单身狗了～
real彤彤彤352
小明：“老师，你看夕阳好美哦！”
老师：“说人话。”
小明：“他妈的，怎么还不下课？！”
TroubleIsFrieng276
单位有个妹子，非常抠门。
可是，最近她买了一辆奥迪，又嫌油耗高，不经常开。
于是，我想奚落她一下，说：“妹子，怎么有豪车不开呀！”
妹子回答：“你娶个漂亮媳妇天天上呀！”
我竟然无言以对。
仓鼠吱吱240
前几天正在上班，美女同事给我发了条信息，意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩，想拉我一起。
我心里是激动的，可晚上有事去不了，回复她：“哎，狼多肉少，老夫已不复当年之勇。”
她立马就给我回了三个字：“诸葛亮。”
我至今也没想明白这是什么意思。
丶Manczll167
姐姐拿到驾照，今天开姐夫的车出去兜一圈，硬是叫上我。
开出去还算平稳，前面有个水坑，我提醒一下：“姐，前面有个水坑。”
姐把两条腿提得老高了。
SuFafa392
在一个画展上，一位贵妇人站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”
站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”
贵妇人说：“这幅画画得太妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐的裙子在哪能买到？”
一啸-Skoo142
小明：爸爸，我到底是哪里来的？
爸爸：这个，这个……你是网上下载的。
小明：可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊？
妈妈在旁边打圆场：傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。
爸爸内心咯噔一下，好像哪里有点不对……
zhou粥262
老师：小明，今天我不会叫你滚出去的，你好好在教室吧。
小明：谢谢老师。
老师：同学们，我们今天去秋游。
荏字号的空白猫311
朋友昨天家里进贼了。
随后我朋友发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！
休假休假休假276
今天女朋友买了一个鹿角发饰。
她戴上后说：“老公，我要站雪地里像不像冰雪奇缘？”
我：“别人戴挺像的，你戴就像两块生姜！”
突然感觉在雪地里跪着挺凉快的！
030.UoU340
老师讲课，讲完，问：“都懂了吗？”
我们这些学渣，默默地回答：“不懂。”
老师生气地说：“不懂？猪都懂了，你们还不懂。”
这时，只见那些学霸们开心地笑了，真不知道他们笑啥……
纯白交响曲312
出去逛街的时候内急，于是去上公共厕所。妈蛋，谁知居然忘了带纸。灵机一动，敲了敲旁边的厕所，说道：“隔壁哥们儿，能给点纸吗？我忘记带了。”
等了十秒钟，只听见一妹纸尴尬的声音：“大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错了……”
雾河小舟238
刚才，老妈突然给我打电话，说：“你这几天有穿丝袜吗？”
我说：“有啊，前天买了两条，一条落家里了。”
老妈：“哦，那就对上了，不然你爸活不过今晚！”
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电台主持人接一听众电话。
听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包。
所以先生是想通知失主是吗？
不是，我是想点一首《倍儿爽》。
神奈何川155
面试了一个小姑娘，告诉她做销售工资上不封顶，全靠业绩，但是得受得了拒绝和白眼，要脸皮厚，要心理素质好，要抗压能力强！
她微微一笑：“我抗压能力很强的，我老公200多斤。”
阿杯在戒色232
今天走在路上，看见一美女靠在一辆兰博基尼边上，走过去。
她对我说：“看什么看，穷吊，兰博基尼没见过啊！”
我拿出钥匙，默默的把车开走了…
其名理想乡279
朋友说：“当你受到挫折时，我愿意为你两肋插刀。”
今天刚破产，他就提着一把砍刀指着我说：“我来赴约了。”
西瓜味的太阳276
有一次，我又把我给媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”
我一听，有转机！
花钱消灾呗！
马上说：“好啊！我陪你去买。”
然后我们一起去了小商品市场，买了个搓衣板回来…
香卖险的320
今天看到一个女孩躺在地上，她旁边的姊妹却束手无策。我只好冲过去给那个女孩人工呼吸。数秒之后，女孩就给我一巴掌，骂我流氓，还说她脚疼关我屁事。
孟婆汤本汤313
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