哥们因老板不涨工资为由，跟老板提出辞职。
老板：“你说什么？辞职，辞职是你该说的话吗？”
哥们顿时一喜：“要我不辞也可以，除非你给我加工资。”
老板：“加毛线！总经理、厂长、主管什么的才叫辞职，你只能说辞工！” …………
Burningsoul336
老爸从外面回来，特别生气地说：“现在这个社会啊！真是太要不得了，竟然，竟然卖女人。”
儿子：“不会吧，谁敢这么嚣张？”
老爸：“那卖车的，4S店。”
儿子：“不可能哦！您听错了吧！”
老爸：“没错，我听得一清二楚，那个卖车的说，买车就给送一车模……”
儿子：“晕，那是车膜。”
蘇菲压寨夫人379
去哥们家玩，他妹开的门，我文绉绉地问：“妹纸，你兄长哪去了？”
还没等我再说下去，她下意识地双手放在胸口位置……
然后门“嘭”的关上了，听她愤怒地喊着：“哥！”
无敌猫猫侠221
前段时间，单位一同事出轨被抓了。他老婆也没有怎么大吵大闹，不过现在每天早晚各交一次公粮。要是有应酬，去之前必须再交一次，不然不让出去应酬。
littletree33142
正在跟一位客户谈生意，突然看见初中的一位学霸同学，现在居然给别人当保安。我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步……
突然，他无比激动地向我走来，估计是认出我了，对我说：
“滚，滚，滚，这里不允许摆地摊……”
0xhardman217
想必大家对各类推销电话烦得要死，这不，今早就接到电话，一女声问：“美女您好！我是XX保险公司的，请问您贵姓？”
我赶紧回：“免贵姓孙。”
女声问：“请问孙小姐平时坐什么出行？”
我正儿八经地回：“筋斗云！”
……
嘟……
嘟嘟……
咦~ 聊得好好的，怎么突然把电话挂了？
Narcissus野鬼231
小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
爸爸回答：“当然啦！”
“电灯是谁发明的？”
“爱迪生。”
“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”
图图运动狂316
出去逛街的时候内急，于是去上公共厕所。妈蛋，谁知居然忘了带纸。灵机一动，敲了敲旁边的厕所，说道：“隔壁哥们儿，能给点纸吗？我忘记带了。”
等了十秒钟，只听见一妹纸尴尬的声音：“大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错了……”
雾河小舟238
男：“我送你回家吧！”
女：“不要。”
男：“我只是担心你路上不安全。”
女：“那好吧。”
男：“我说的是目送。”
女：“尼玛……”
化名为D的某人198
今天我妈问我：“儿子，你以后要是找着媳妇了，以后会不会就不管妈了！”
我生气地说到：“妈，你把我当什么人了，我是那种能找到老婆的人吗？”
运营多面手212
村里来一个卖糖葫芦的。
一个小孩很想吃，就对小贩说：“如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”
小贩也没听过王八叫，就答应了。
吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。
他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：“卖糖葫芦咧！”
Allen_Li378
福尔摩斯对华生说：“如果一个女生的朋友圈里全是各种帅哥的图片，那么这个女生一定不好看，而且绝对是单身。”
华生不解地问：“为什么这么说？”
福尔摩斯抽了抽烟斗，笑着说道：“因为首先好看的女生都发自己的照片，其次不好看还眼光高，注定孤独终身。”
假面骑士233360
你女朋友长得不漂亮，身材也不好，脾气还大，你为什么喜欢她？
你知道老子为什么写《道德经》吗？
不知道。
因为，老子愿意。
吾法吾天311
孩子第一次听说了榴莲，非要尝尝，于是买了一块，乐颠颠地上车了。
回家不到十分钟的车程，孩子忽然高喊了一声：“受不了了！”
接着车窗落下，刚买的榴莲就飞出去了……
一車面包人280
小时候家里穷，唯一的一头老黄牛也被我哥牵去娶了我嫂子。当时我哭得稀里哗啦，在心里暗暗发誓：将来一定要让人家往我家送两头牛我才嫁！
后来高中毕业，我默默地把誓言改成一头……现在特么只要谁拿根牛毛来我就跟他走……
jusang234
一男子在市里举行的短跑比赛中获得了冠军，主持人：“这次你获得冠军，最感谢谁？”
男子说：“最感谢街上带钱包逛街的人。”
主持人：“你这个感谢有点特别呀，能说说为什么吗？”
男子说：“因为他们一直在我身后说一句话。”
主持人：“什么话？”
男子说：“抓小偷呀！”
主持人：.....
粉红的海309
1. 食堂排队打饭，小红饿得厉害，就说：“谁要是现在给我一个面包，叫我干嘛就干嘛。”小明：“我给你一个。”小红：“你想叫我干嘛？”小明：“我叫你别吃。”
2. 一天看见一位美女，穿着超短裙向我慢慢走来。我灵机一动，拿出一块钱扔到地上。我就喊：“谁的钱掉啦？”美女过来就是一个嘴巴，甩了一句：“一块钱就想看，你个臭流氓。”美女走后我很后悔，为什么没扔个十块的呢？
3. 有一对新人，正在拜天地！当证婚人喊到：一拜天地！新郎说：从今受尽老婆气！二拜高堂；新郎说：我跪地板她睡床！夫妻对拜；新郎说：从此勒紧裤腰带！送入洞房；新郎说：为她辛苦为她忙！当老婆扶他走向洞房时，新郎又说：唉，我是羊来，她是狼！
4. 今天几个同学一起打篮球，一哥们不小心头磕破了，顿时血流不止，要赶紧止血。这时旁边一女同学灵机一动，拿出姨妈巾来说：“这个可以。”然后众人陪同下去了校医务室。医生一看，说：“还好你们来的快，要再晚一点他的血就被姨妈巾吸干了！”……靠，这也行。
5. 一哥们知道媳妇搜私房钱后，主动坦白，并且积极地跪键盘，妄图获得老婆的原谅。他老婆怎么想都不对劲，然后把键盘砸碎了，发现里面的其他钞票……
胡同学_206
上数学公开课时，老师让小明上台解题，因为知道小明的水平，这次老师是故意想让他出丑的。
谁知，小明顺利地解开了题，且快而准！
老师不禁目瞪口呆：“你、你......”
小明不屑地将粉笔一抛：“就凭你个250的智商，也想考倒我？！”
台下沉默数秒，突然爆发出一阵热烈的掌声，还是校长带头鼓的。
老师掩面而泣：“我滚出去！”
猫弟maud244
昨天，外甥来拜年，我发了个100的红包。结果人家拆开来看，非要我换成10块的。理由是100的回去都得上交，10块的都是自己的。我不好意思换，又补了10块钱。现在想想，都是套路啊…
是罗勒没错263
某天我发现舍友的单身狗症状比我严重多了，他跟我说：“很久很久没跟女生说过话了，我要给我妈妈打电话了。”
Euphill257
地铁上的一幕，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着她看。
女孩被看烦了，就问：“你看啥？”
那男孩就说：“我觉得你很面熟，像我以前那个女朋友”……
那个女孩大怒道：“我他妈就是你以前那个女朋友”……
观察员慧与372
病房内，一个医生对一个青年患者说：“有两个护士，一个年轻漂亮，温柔，有耐心，每次给病人护理至少花上半个多小时；一个年老，长相一般，没耐心，几分钟就对付一个病人。你喜欢哪个护士给自己看病？”
青年患者毫不犹豫地说：“哎，那还用说！我愿意要温柔又有耐心的护士！”
医生冲门外点点头：“小文，你进来吧，这个患者答应了，你可以慢慢地给他扎针，要温柔点，扎错了也没关系，可以多试几次！他就喜欢你这种有耐心的护士！”
expect-187
女同事有个孪生姐姐，两人长得很像，唯一区别是女同事左脸有颗痣而姐姐没有。
昨天，女同事听别人说那颗痣会影响事业发展，一冲动就去把痣点掉了。
结果回到家，老公不认她了。任她怎么解释，她老公就是一句：“你们姐妹俩别开这种玩笑！”
nana77230
我人生第一目标是：马云借钱给我；
第二目标是：还清马云借给我的钱；
第三目标是：借钱给马云！！
前面两个目标完成了，还剩最后一个。
小凝Chinny302
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