飞机上，一小孩坐我前面，不停叫嚷疯闹，她妈并不阻止，旅客纷纷侧目。 我忍无可忍，于电光火石间谨慎低调地瞪了她一眼。她显然被我震慑住了，愣了两秒，回瞪我，我使出绝技——假装看不到。 这让她发怒抓狂。 瞬间我觉得我赢了，直到……她把bb拉在座位上…… 我忘不了她被抱去厕所时的眼神，那是胜利者的挑衅……

和老婆处对象的时候，一天我俩坐在公交车上，她靠在窗边，我说：“老婆，你的脸好像水蜜桃！” 老婆说：“是粉嫩粉嫩的么？” 我说：“不是，冲着阳光看脸上全是毛……” 紧接着我就被女汉子揍了！

女儿幼儿园要带两根木棒，我们在小区找干树枝，回家忙了一下。晚上，第二天发现别的同学都清一色的一次性筷子。

谈恋爱就像开车，出了事情， 新司机只会打电话找人哭， 老司机换上备胎就继续上路了。

男人的几个阶段： 1. 看着女朋友照片傻笑。 2. 看到老婆就烦。 3. 看着孩子照片傻笑。 4. 看到孩子就烦。 5. 儿孙满堂，笑也笑不动了，烦也没的烦了。

男人如车，女人如机油。然而，有的女人却是细沙，非但不能减少磨损，还增加磨损。 好的伴侣互相是对方的好机油，而非互相伤害。

要我说国足已经这样了，不如整十个小鲜肉上去踢，然后圈一堆粉，迷妹啥的。这样不仅球赛票好卖，输了也就没啥了，不管输谁，肯定有粉丝说： “10号已经很努力了，乖乖不哭！！” “就算不进球我们依然爱你，9号！” “不哭，下一次我们再来。” “你们知道守门员有多努力吗？你行你上啊！” “抱走后防线，他们还只是孩子……”

有个哥们儿对我说，他太老实了，相亲都相不成功，相亲对象看不上他。我就对他说，别往心里去，你女朋友肯定还没被别人睡过，暂时还不想找个老实人嫁了！

昨晚跟女友发微信得知她爸妈不在家，兴奋地跑到了女友家里。她开门的那一瞬间就起来了....谁知半夜玩得正嗨，她妈回来了，吓得我胡乱穿起她爸的拖鞋，手里拿着自己的鞋子跑到了楼上。在楼上躲了一晚上，虽然现在安全地回到了家中，但总觉得忘了件重要的事情....

在公交车上，一位二十左右的女性抱着一个小男孩。这个小孩老冲我笑，他妈妈看见了就说：“快叫叔叔。”小孩张口就来：“爸爸～”我天呐，全车的人顿时把目光全瞅向了我和那个小孩的妈妈……

一天，小智请教小王，问：“我没有表白过，不好意思说肉麻的话，能不能教我个不说‘我爱你’，‘嫁给我吧’，就能传达爱意的话呢？” 小王想了想，立刻回答道：“我能给你10个月的安宁！” 我去，这句话太牛逼了有木有！

刚才去剪头发，美女理发师给旁边一个帅哥系上围布后，看了一眼说：“帅哥你眼睛好大哦。” 只听人家神一般回答说：“美女，不是我眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。”

卸载了女朋友的美图软件，女朋友知道后眼神一瞬间就变得呆滞无光，毫无生气。 我问她：怎么了？ 她说：人没了灵魂，和行尸走兽还有什么区别！

（转）老师：五大三粗这个成语是什么意思？ 小明：意思就是武大郎的第三条腿粗。 老师：滚！

公司同事对我说：“丑的人才过520呢！” 我追问：“那美的呢？” 同事：“美的卖空调！” 我：“……”

司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理！不瞒你说，我干这一行已经15年了，坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢！” 客人：“是吗？那是我太冒昧了。请问你以前开的是什么车？” 司机：“灵车！”

老公原来开面包车，手动挡、手摇车窗、空调也是坏的。他说有方法假装成高级车：起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡；摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样；大热天紧闭车窗，装出一副凉爽惬意的样子，假装有空调。

今天朋友的空间说： 像我这种没身份没钱没本事的男人，追女孩不是靠多努力，而是赌那个女孩有多瞎。

白天鹅娶了个漂亮媳妇，天天乐得屁颠屁颠的。 几个月之后，媳妇给它生了一只丑小鸭。 白天鹅狠狠地打了媳妇一顿，指责她背着自己偷汉子。 媳妇哭得一把鼻涕一把泪： “俺怕你看不上俺，在见你之前偷偷跑到韩国做的整容手术。”

临睡前，孩子问：“妈妈，我是怎么来的？” “你呀，是充话费送的。问这做什么，睡吧。” 妈妈亲了孩子的额头，关了灯。 夜半，孩子推开主卧的房门，生气地说：“你们充话费小声点，都把我给吵醒了。” 房间里顿时尴尬了起来……

我一直想不明白，为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音、太上老君搭救？ 昨天，二七路论坛一网友回帖：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拼命呐！

深夜下班，只身走在一个很窄的深巷子里。忽然前面走来几个混混，像是劫财更像是劫色的。我一个弱女子吓得浑身发抖，只见混混径直地向我逼近，对我说：“让一下。”

夜里12点多回家坐电梯，看见一个美女，超辣。我忍不住搭讪：“小美眉，这么晚，干嘛呢？” 美女：“外卖～～” “卧槽～～这么直白～～”

一群人在聊天，一个脸大的同学说：“我脸虽然比较大，但我爸脸很小，我妈也是，可漂亮了。” 楼主弱弱地问道：“那隔壁王叔叔呢？” 看着她那杀人的眼神，不寒而栗。 “不聊了，骨科轮到号了。”