晚上陪女神散步，突然看见两只狗在嘿咻。 她看了一会儿，泛着红脸问我：“你……你现在是不是也有这样的想法……” “不不！” 我急忙解释：“我对母狗才没有兴趣呢。” #糗事# #搞笑# #内涵#

今天有一朋友穿了件NIKE外套，蛮有型。 我们都向他投去羡慕的眼神… 他得意地看了我们一眼，接着介绍说这衣服是可以两面穿的。边说边把衣服翻过来，然后我们就看到了adidas。

去爬山，导游说不要带太多吃的，因为山上有很多野猴。 大家很纠结，毕竟没吃过野猴，不知道味道怎么样....

男朋友说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊？ 妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起为他做菜好些都没放姜，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽… 妹子说：“你自己一个人过吧。” 然后收拾东西要走。 男友：？？？

刚在停车场看到一个开Q7的女生，怎么停都停不进去。我停好车过去想帮忙，她死活不让。我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的。她干脆关上窗不听我说了。唉，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？ 我气愤地上车就走，气得我连车链子都蹬掉了！！！

老妈打来电话：“儿子，星期天放假，怎么不回来啊？” 儿子：“老妈，这次期中考试没有考好，不想回去了。” 老妈：“儿子，我知道了，回来吧，我和你老爸都为你准备了大餐，安慰你一下。” 儿子一到家，老妈拽住就是一顿大道理，讲了一个多小时。歇了口气道：“儿子，我的精神大餐完事，该你老爸上大餐了。” 老爸拿着竹片：“终于该我出场了，光说说他能记住，能考好？看我的竹片烧肉……” 儿子夺路而逃：“骗子，你们都是骗子……”

老公：老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看车… 老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。老公带着老婆逛了宝马、奔驰、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。 老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！！！ 出来后，老公说：“老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！”

在火车上，和二货老婆吵架…… 她暴怒，把我随身携带的笔记本摔碎。乘警过来，问：“先生，请问什么事？” 我气氛地说：“有个女疯子，我不认识她，她砸我的东西！” 二货老婆插嘴道：“不认识我？特么，你大腿内侧有个痦子，包皮还有些长，敢不敢脱了，让警察看看。” 我：“……”

妻子：“结婚前你不是经常说我是你的女神么？” 丈夫：“但婚后我成无神论者。”

今天和一个二货同事争执问题，我急了站起来大声说：“别争了，我过的桥比你走的路都多。” 二货更急，一下子站到桌子上跟我喊：“我吃的屎比你吃的饭都多！” 这下整个世界都安静了，好吧，你赢了。

小明和小花是同桌。 有一天上课，小花发现了一只虫子，尖叫起来。 小明把胸一挺：“看我的！” 然后一把抓起虫子，又拧开水性笔，把虫子扔进了笔管的液封油里。 虫子变成了标本。 小花很愤怒：“小明你太残忍啦！” 小明很委屈。 第二天，又有一只虫子。 这次小明发现了它，他怕小花再说他残忍，就没有出手，而是推了推小花。 小花见状，一巴掌拍死了虫子。

丈夫深夜一点醉醺醺回家，老婆面色阴沉，把丈夫扶到床上。正要帮他脱衣服，机智的男人怕明天被老婆骂，一把推开老婆吼道：“滚开！我可是有老婆的人。” 女人一怔，眼眶湿了… 我在床下也感动得哭出了声。

上班时，一大姐跟小张说：“小张啊，你好帅哦，要是我生个儿子能和你一样帅我就开心一辈子哦。” 小张紧张地说：“大姐，这个月我都是晚班，我真的帮不了你哦。”

甲：我已经开了三家银行。 乙：哪三家银行？ 甲：网上银行，电话银行，手机银行。

记得我上高中时候的女朋友很霸道，平时不许喊她老婆，不许拉手走路，不许跟同学说我和她的关系，放学也是分开走的。当时我一直很不开心，后来这么多年过去，我也慢慢释然了，毕竟她是我的班主任……

今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底。一开始还是强烈反对的，但在打扫时并没有想象中那么脏，没想到长年不打扫的床底居然一点灰尘都没有。

相亲偶遇前男友，当年因为没钱，他不告而别。 我淡淡地问他：“分手那么多年了，你有车吗？有房吗？有存款吗？” 他失落的回答：“刚买了房，其他的还没钱买。” “没关系，这些我有。”

我有一个女同事，我们上班闲着无聊猜脑筋急转弯，有一题问：“什么帽子戴了不想取？” 她脱口而出：“绿帽子。” 现在我们都想见见她老公！

一直在减肥，今早去面馆吃早点。 我：“服务员，来碗小面，半份，我减肥！” 服务员：“先生，我见过拌辣椒、拌酱油的，您这拌粪，口味很特别啊！” 服务员，你过来，我们聊聊。

出去找工作，看到一家酒店写着高薪诚招服务员。 满心欢喜地进去咨询，尼玛！ 一个月两千也叫高薪？？ 经理说：我的名字叫高新。 我…

女：“你怎么长成这个样子，丑死了？！” 男：“这不是第一次当人，没经验嘛！” 青年：大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？ 禅师递给他一个完成了一半的竹篮。 青年：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？ 禅师：我是让你接着编。

等洗车，看见一对中年夫妇开着宝马过来洗车。 在清理车内的时候，洗车工竟然从车内用吸尘器吸出一条黑色蕾丝丁字裤。二货洗车工居然用吸尘器吸着，递给那胖女主，问道：“是你的吗？” 那男主当时脸就白了…

一个教授对好友说：“我每次听到门铃响，我就穿上大衣，拿起帽子，做出要外出的样子。如果来的是我不愿意接待的客人，我就说真是不巧，我正要出去。” 好朋友问：“如果来的是你想见的客人呢？” 教授说：“那我就说真巧，我刚从外面回来。” 什么叫智慧？智慧就是委婉地拒绝别人却不会得罪人。

打电话给暗恋的妹子约她看电影，接通后电话那头有人大喊：“哈哈，我姐一直喜欢你哦……” 接着电话那头静了下来。片刻，隐约听到一个细微的声音说道：“喜欢个屁，又不是他……”