一个乞丐端着个破碗走到我跟前说：“求求你，帮个忙吧！” 他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是帮他端了一会。我真是太善良了！

一男子去医院割包皮，女大夫检查完下身，惊讶地说：“从来没见过这么长的。” 男子得意地说：“亚洲雄风吧？” 女大夫轻蔑地说：“我说的是包皮！”

相亲认识一个女朋友，互加了微信。晚上想跟她语音聊天，但又怕她说我小气，连电话都不舍得打，于是打了电话过去。 第二天，她说我缺心眼儿，有微信语音不用，偏偏去浪费话费。

一女同事前几天把她儿子满一岁的照片发到QQ空间里。后来她的前男友去看了，还发表了评论。再后来，她老公就跟她打起来了。 我问她怎么回事，她说她前男友就发了三个字的评论：“太像了。”

有人问：“你们学校到底有多大？” 我回答：“我们学校西边宿舍楼的男生不和东边宿舍楼的女生谈恋爱，原因是都接受不了异地恋……”

小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。 有一次，小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！” 小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”

我在外地上学，过生日老妈打电话来。 老妈：“你今天生日，你爸说要给你汇三千块钱。” 我高兴地说：“谢谢老爸老妈！” 老妈：“钱就先放在我这里，给你存着以后用。生日快乐！”

办公室和同事们聊天，我问一女同事：“你怎么不考驾照？” 她自信地说：“你不知道美女都是坐在副驾驶的吗？” 另一同事说：“你这长相，要是我开车直接把你扔后备箱里。”

对门刚搬来的女邻居挺漂亮，搬家的时候我帮了不少忙。今天碰到她正巧出门，我打了个招呼：“嘿，出门啊，屋里缺什么说话。” 结果她脸一红，让我等一下，拿了7、9、10、Q、K几张牌出来，然后含情脉脉地看着我，话说我又不赌，给我几张牌什么用？

和女朋友走在路上，有几个小混混挡住去路。我佯装镇定，冲他们吼道：“你们想干啥，知道我是谁吗？” 那几个小混混问：“你是谁？” 我指着女朋友说：“我是这个世界上最疼爱她的人！”

“大师，马云发达了，于正也火了，陈妍希都演小龙女了，为什么我还是一逗逼呢？” 大师：“我去你妈的，你问我呢啊，老子就是因为想不通才来出家的。”

看4D电影时，坐边上的妹子一直在鬼哭狼嚎。 我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳。”

一哥们问一单身25年且又彪悍的姐们：“你多久没谈过恋爱了？” 姐们一巴掌呼过来：“没人告诉你不能问女人的年龄啊！”

老公语重心长地对我说：“你用另一个ID，在网上挑逗我，我上钩了，这说明什么？说明我花心？不！这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你！”

半夜睡得正香，媳妇把我推醒说要去厕所。我说：“你去厕所叫我干嘛？” 她说：“我让你把衣服穿上。” 我无奈地说：“卧槽，你去厕所让我穿毛线衣服啊，又不冻我。” 然后……二货媳妇裹着被子就走了……

紧急通知：太可怕了！ 烧开的自来水千万不要直接喝。经国内外数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅还是电水壶、饮水机烧开的自来水，千万不要马上喝！ 直接喝的话，烫得很。

小孩子很喜欢坐超市门口那种摇摇车。 我哥直接买了个给他儿子，把我侄子乐坏了。坐了整整一天，结果把自己摇吐了。 第二天他死也不肯再坐了！

如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做： A. 守护在她身边； B. 帮她盖好被子； C. 轻轻的吻她一下； D. 把她…… 我选的是 D，我以为我的答案会是最龌龊的了，没想到下面有人回复：CDDDDBA……

女同事催我完成一个设计，一直在我旁边催：“快点，快点！” 我说：“别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀！” 同事的脸一红，走开了，也不催了。

刚毕业的时候遇到我老婆，我一直以为在我最穷的时候遇到了生命中的她！ 然而我错了，那是在我最富有的时候遇到了她，接下来的我更穷。

有个行人在十字路口被车撞伤，送进医院。 他躺在病床上感慨地说：“十字路口真不吉利。” 医生问他为什么，他回答说：“那路口的形状和医院的标志太相似了。”

我一个朋友波超大... 我问过她梦想是什么，她说美国有**砸西瓜**，她的梦想是做世界第一人... **砸榴莲**... 我因为有一个这样的奇葩朋友，内心感到无比骄傲！

一天去超市和姐姐买卫生巾，正讨论哪种好。 姐姐随口问了句：“你喜欢什么味的？” 我随口说了句：“我喜欢薄荷味的……” 旁边的小伙子看看我，看看姐姐，又看看卫生巾，凌乱地走了。 哎喂！不是那个意思啊！！！表走，给我回来！

问：“天王盖地虎” 答：“宝塔镇河妖” 问：“你脸怎么红了？” 答：“找不到老婆急的” 问：“怎么又白了？” 答：“找了个母老虎吓的”