某日，老师要我们用“约定俗成”造句。 某男生大声地说：我不会用约定俗成造句。 结果，全班大笑。

公司老板是老婆的小学同学。今天公司裁人，把我裁掉了。回家闷闷不乐地跟老婆说了，老婆一听生气地说道：“难道他不知道你是我老公？不行，我去找他。” 当晚，老板就发信息给我：“明天你还来上班吧，你老婆那三寸不烂之舌我是服了！”

有人说，下雪的时候，一定要约自己喜欢的人，出去走走，因为走着走着，就一起白了头！ 可是我住的地方老特么下雨，走着走着，脑袋就进水了.....

男女同学吵架，班主任叫他们到办公室了解情况。 男同学说：“她逼我打扫卫生。” 女同学大声说：“我有逼吗？我有逼吗？” 男同学郁闷地说：“你有没有逼，自己清楚。”

夫妻俩去法院离婚。 法官：你们有3个小孩，准备怎么分？ 两人讨论了很久，老公：这样好了，我们明年再生一个再来。 未完持续。9个月后，太太产下了一对双胞胎。

赶着去上课，因为已经迟到了。然后穿过楼道准备进教室的时候，没注意到教室门口的一大摊水。没错，我重重地滑倒了，屁股坐在地上溜着进了教室。忘不了老师诧异的眼神，还有同学们后来的评价：你简直像是被发射进教室的。

相亲认识一个女朋友，互加了微信。晚上想跟她语音聊天，但又怕她说我小气，连电话都不舍得打，于是打了电话过去。 第二天，她说我缺心眼儿，有微信语音不用，偏偏去浪费话费。

七夕来临，男人都应该向泰国人学习。当女人看上喜欢的东西时，应该毫不犹豫，双手合十鞠躬道：刷我滴卡！

我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？” 女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”

一脱团狗对我嘲讽道：“真羡慕你们这些能过光棍节的人，我就过不了了。” “是吗？！真可悲，好好珍惜剩下这几天吧。”我带着惊讶的语气一边安慰地说。

刚进大学的时候，和宿舍几兄弟订了一个铁规：无论谁也不能做挖墙脚，勾搭兄弟女友的事！ 直到毕业了，大家一直严格遵守这条规定…… 没有一个交上女朋友的。

一个女同学跟我讲，她们宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来，两天两夜不下床，不理人。 第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来。她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们别管我，我去看送外卖的来了没。” 然后饿晕过去了。

一个美女同事姓“谢”。 今天早上，一个男同事跟这个女同事打招呼：“早，老谢。” 那个女同事发飙了，说：“以后别给我加那个‘老’字。” 男同事马上改口：“早，谢。” 瞬间安静了，然后全场爆笑了。

为什么电视剧里女主角被压在墙上强吻，只是头摇了两下就放弃挣扎。 而我女朋友却可以把腿抬起来，用膝盖顶向我裤裆？

一次上课老师没来。一同学突然喊了一句：“升堂～～” 全班异口同声附和：“威武……” 还有同学又喊道：“带人犯！” 正在此时……班主任面带笑容，神采奕奕地走进班来。

前几天跟哥们撸串去，点完串了，跟服务员说：美女，来箱啤酒。 服务员：要凉的还是常温的？ 凉的。 没有。 我尼玛～当时她自己脸都红了。

今年是苹果最爽的一年，因为不管iPhone 7/7 Plus有什么小毛病，iOS 10卡顿、机子发热、电流声等，都不重要，只要不爆炸就行了。 只要不爆炸就行了。 只要不爆炸就行了。

父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了。你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。” 没办法，我只好从网上租了个女友。今天带回家后，我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？” 真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！

我朋友问她女友说：“如果让你去一个地方，你会去哪？” 女友回答说：“我想去动物园。” 谁知这货来了一句：“你也知道动物园缺恐龙啊？！” 现在他们分手了。

公交车上，突然听见戏曲铃声，座位上的大爷随即翻包掏出手机，滑键接听。 我正纳闷儿大爷的解锁键怎么在上面，大爷喊开了：“啥？我到哪里了？我听不清，你大声点儿。” 这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了，好心提醒：“大爷，倒了。” 大爷急忙对着电话吼：“到了到了，到家再说。”

女：啊……啊……啊，轻点亲爱的，啊……啊……啊，插得太深了！ 男：不就掏个耳朵吗？浪叫个什么啊！

老婆问我：“假如世界上就剩你一个男人，你选谁做老婆。” 我想都没想：“这还用选吗？” 话没说完就被老婆抱住亲了一口……其实我想说：“全是我的。”

女：“如果我睡在你身边你会干嘛？” 男：“帮你把被子盖好呀。” 女：“那如果是林志玲睡在你身边你会干嘛？” 男：“会呀，会呀。”

我一直都觉得手机的膜贴得相当专业，严丝合缝，都看不出来贴了膜。刚才路过胜利，寻思换张膜。贴膜的哥们这顿抠啊，就是抠不下来。最后那哥们默默的对我说：“老弟啊，你没贴膜啊 -_-#”我现在非常纳闷，哪个王八蛋把我手机膜撕掉了！