我给你买个6 昨晚去酒吧玩，看见一美女，那叫一个正啊，我就上去搭讪：“美女，交个朋友呗。” 美女说：“行，但是你得给我买个5s。” 我毫不犹豫地说：“我给你买个6。” 现在她一直给我打电话，要请我吃饭，要和我约会，我就纳闷了，现在没文化不可怕，就怕听不懂东北话……

屌丝不要对女神说隐私 同学看到自己喜欢的女神捂着肚子，便问女神怎么了。女神说她胃不好，有胃炎。同学说：“我知道了，你的胃炎也算个隐私了，那我也告诉你个隐私吧……我肾亏……”然后，全班都知道他肾亏了。

G20开会休息时，马云对秘书说：“帮我买个肯德基和必胜客。” 30分钟后，秘书回来说：“买好了，46亿，请您签个字。” 突然，马云眉头一皱，马上对秘书说：“赶紧把驾驶员追回来！我刚让他去买中南海了……告诉他是烟！是烟！！是烟！！！”

现在的女孩越来越不爱干净了，都七天不见对面那个女孩洗澡了……

马上放假了，女友在我临走的时候勒着我脖子说：“警告你，放假回去不准给我乱搞！” 我猥琐地笑着说：“万一有漂亮小妹妹主动投怀送抱还不要钱呢？” 女友沉思了会儿说：“那你就当练技术……”

男人的想法是这样的：想耍公主病首先也要长得像公主，呆萌首先也要有萌，傲娇也得先有娇，想跟我任性，我们也得先有性啊。 说得好有道理，竟无言以对，深深感到世界的恶意。

小时候喜欢捉弄人，每到过年，趁着路人经过便用鞭炮炸牛粪。 有一次，鞭炮烧得慢，路人走了好久还没炸。小伙们都觉得奇怪，以为不会炸了，正想重新放置鞭炮时，它突然炸了，大家浑身都是……害人终害己。

今天，一个长得帅帅的小伙子对我说：“美女，我关注你好久了，你愿意做我女朋友么？” 我看了看他的脸，回答道：“那你愿意每天和我花前月下么？” 他说：“月下可以，但花钱绝对不行！”

我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？” 经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”

二蛋常教小孩子要养成爱护动物的习惯。一天，邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀，二蛋忍不住劝他放了它们，否则它们找不到妈妈会… 话没完，邻居男孩回答：“放心好了，我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。”

身份证到期了，去有关部门换新的！ 办理的大姐看了看旧证，又瞧了瞧我，说：“小伙子！这些年没啥变化啊！还没女朋友吧！” 我愣了愣，略有点惊讶道：“大姐！你是怎么样看出来的？” 只见她面露微笑说：“我尽力给你照帅点，希望可以帮到你！”

姑娘给一带小孩的少妇让座，少妇对小孩说：“快谢谢阿姨。” 姑娘说：“还是叫姐姐吧，我才28呢。” 少妇不好意思地说：“我26。” 姑娘……

二十岁之前我爸不让我谈恋爱，这一毕业各种催我相亲。 我说：“现在刚毕业，我还在升值状态，不急着结婚。” 我爸说：“你快拉倒吧，都促销甩卖快下架的人了！” 说这话也不害臊！

比吃一坨屎更恶心的事是什么？ 神回复：吃两坨。 比那更恶心的是什么？ 神回复：塞牙了。

今天去楼下遛弯，看到有个二逼正趴在小区的水池子那爬着用吸管喝水。 旁边还站了个妹子，我走过去问：怎么这么钓鱼呢？ 妹纸生气地说：今天这二逼喝多了，说自己是小龙王，要把水喝干！

儿子：爸比，你相信世上有鬼吗？ 爸爸：不，儿子，世上并没有鬼。 儿子：可是保姆说世上有鬼。 爸爸：儿子，快收拾东西。 儿子：为什么？ 爸爸：我们家没有保姆！

前男友突然发短信说：“你有东西放在家里没拿走，过来取吧。” 于是我打车去了。到了那里，是他现任开的门，样子十分诧异。 然后前任出来，将东西给了我。临走的时候，依稀听见他与现任说：“我都说了没你漂亮了，你别闹了……” 我次奥！ 我是不是中计了！

暗恋许久的女神终于答应我的请求一起吃顿饭。去了饭店，点好菜后，我要了一箱啤酒，她要喝酸奶。 片刻，服务员就把菜和啤酒端上来了。我刚要吃喝起来，看着她胸前空着的杯子，本想说“你杯子的奶呢”，一激动说成“你奶子的杯....”

一群人在聊天，一个脸大的同学说：“我脸虽然比较大，但我爸脸很小，我妈也是，可漂亮了。” 楼主弱弱地问道：“那隔壁王叔叔呢？” 看着她那杀人的眼神，不寒而栗。 “不聊了，骨科轮到号了。”

某某去好朋友家玩，无意间发现一条女人的内裤，又无意间塞到自己的包包里带回了家。 次日，他老婆帮他整理包包时发现了这条内裤。他正要辩解，没想到他老婆开口道：“下次不要跟我闹了，这条内裤我找了好久……”

吃过晚饭，跟朋友聊天，看他抽烟抽个不停，而且烟抽得还不错。我就问他：“你一天抽几包烟？”他说：“一天两包。”我问他：“每包多少钱？”他说：“25。”我又问他：“抽多少年了？”他说：“快20年了。” 我跟他说：“你一个月烟钱1500，一年就是18000，20年的烟钱，都可以买辆宝马5系了。”然后他问我：“你抽烟吗？” 我说：“不抽。”然后他问：“你有宝马吗？” 我说：“在楼下停着呢！” “怎么了？”

放假时，学校领导给我们开会说：“同学们，你们千万要注意生命安全，生命安全无非两种情况，一种是生，一种是死，哪一种都非常不好。”

小明：“我现在我终于知道什么叫做真爱了！” 小华：“什么是真爱？” 小明：“昨天我发烧，我妈摸了摸我额头说：‘怎么这么烫呀。’ 我爸爸二话不说给了我两耳光，说：‘怎么搞的，看把你妈烫的！’” 小华：“。。。。。”

小时候老挨欺负，我哥就教我：“以后再有人打你，你就光着膀子跟他干！” 从此我就成为了学校的名人：“你听说了吗？咱学校出了个傻子，一挨揍就开始脱衣服……”