火车上，小伙子身边坐着一个非常漂亮的女孩，想搭讪却不知道说什么。没想到女孩先跟他说话了，她说：“帅哥，你有口香糖吗？” 小伙很兴奋地说：“有啊！” 女孩说：“那……那……你能吃一颗吗？”

老爸喝多了问我：“闺女，有没有人追你啊？” 我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！” 老爸突然笑了，说：“老爸就是喜欢咱们家闺女的性格，没人追，还能吹！”

小明：“老师，为什么直线是最近的？” 老师：“你丢一根骨头给狗，它是绕圈去捡还是直线跑去捡？” 小明：“当然直线跑去捡啦！” 老师：“那就是了，连狗都知道的问题还来问我！”

女孩：“我们分手吧。” 男孩：“分手也行，能让我最后牵一次你的手吗？” 女孩同意了。男孩坏坏一笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。” 女孩挣扎了很久也没能挣脱，于是生气地说：“快放手，你弄疼我了。” 男孩立马放开了手：“爱你，怎么忍心让你受到伤害。”说完转身离去。 女孩突然明白了什么，追着男孩跑过去！ “草泥马，送我的戒指你特么还想拿回去？”

今天惹女友生气了，她半天瞪着我不说话。 我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！ 女友：？ 我：真凶！

今天去坐火车要关检的时候，本来都要过去了，突然安检员把我拦下来。 对我说：“禁止携带易燃易爆物品带上去。” “我知道，所以我没带。” “可是，我觉得你丑爆了呀！”安检员看着（⊙o⊙）那张卖萌的脸。“妈买皮~~”

今天突然想吃烤鸭，就去饭店点了只烤鸭带走。谁知生意太好，老板娘忘记我点的什么菜，就过来问：“小伙子，你是要鸭吗？” … 我该怎么回她？

刚刚去银行存钱，取号排队。保安上来问我办什么业务，我说：存钱。 保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。 我：我不会用唉。 保安：我教你吧。 走到ATM机前，保安一步步教我。到放钱的时候，我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊。

楼主：就是因为失望过太多次，所以现在遇事干脆直接往最坏的地方想。 回复：他不回我电话，不一定就是不爱我了，说不定只是出了什么事。

从事熬夜工作的人，正子时，即使有天大的事也要放下，睡它半小时。到了卯时想睡觉千万不要睡，那一天精神就够了。 不过失眠的人都挨过十二点，在床上翻来覆去睡不着，结果快天亮才睡着，到第二天下午都昏头昏脑。因此你会感觉失眠、睡眠不足，实际上是你没有经验。

春天真好，不用穿臃肿的羽绒服。我在镜子前穿上刚买的吊带裙，卧槽，镜子里前凸后翘的大美人，我特么自己都想摸上一把。 但美中不足的是腋毛太长，直接抢镜了！ 于是我低头拔，拔，拔。老公见了说：“你这样拔到猴年马月啊！” “来，我帮你。”话音刚落，巴掌那么宽的胶带就贴在了我腋窝处。

一朋友结婚，陪他去接新娘。新娘离开娘家时哭得特别伤心，到了车上还在哇哇地哭个不停。这时新郎这边亲友团说话了：“哎呀妈呀，哭得太可怜了，要不咱们把新娘送回去吧！” 新娘当时就吓得不哭了。

女朋友下班回来对我说：“亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。” “我不做。” “爱做不做！” “做！”听到这话，我立马站起来，开始脱衣服。

今天外婆家的衣柜翻出了一个老存单，二十年前的，有八百块。卡在缝隙里掉出来，外婆甚是高兴，像白捡的一样。外公说了：要是当年用掉就好了。

姐姐昨天去剪了个头，剪得短了点。 从食堂回教室的路上，听见三个初中生在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？” 姐姐冲过去，指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女！” 小男孩颤抖着说：“哥哥，我错了！”

初中一哥们趴在桌子上抠鼻屎，抠得正嗨。 这时班主任从后面走来，以为他玩手机，啪！一巴掌把他头拍到桌子上。 然后这哥们手指捏着流血的鼻子，抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道：“抠鼻屎都不让啊？”

今天邻居抓了个小偷，我也凑上去看热闹。 只听小偷大叫道：“小偷怎么了？小偷也是人啊！饿了也要吃饭！渴了也要喝水！你们有你们的职业，我也有我自己的营生。我一没杀人，二没放火，我要不偷东西，那我喝西北风啊！你们可以抓我，但是你们也要尊重我，更不能打我。”

同事一妹子，平时有点污，头发颜色是天然棕黄色。中午大家无聊讨论为什么她的头发是黄的，旁边飘来一句：“因为思想溢出了...” 大家恍然大悟的“哦”了一声。 然后改妹子暴走了，瞬间变女超人。

男：美女你叫什么？ 女：SB 滚！ 男：听起来很有异域风情啊。我是老王。

有次和我弟在饭桌上吵架，我说：“操你妈。” 我弟说：“我还操你妈呢！” 气得我妈一拍桌子说：“你们两个狗娘养的说什么呢！” 我爸默默地抿了一口酒。

上人体写生课，女模特摆好姿势。 一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。” 老师说：“那该怎么调整？” 男生咕咚咽了一下口水，大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”

我：有空吗晚上？ 女神：有啊，我今天一天都有空。 我：要不我们出去散个步？ 女神：由？ 我：什么意思！ 女神：滚。 我是不是做错了什么，完全听不懂啊？

有一对夫妻新婚不久。 丈夫被公司派到外国常驻了。 一年之后，丈夫回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。 半夜突然响起敲门声。 丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！” 妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

完整版来了： 友谊的小船说翻就翻， 爱情的巨轮说沉就沉， 青春的小鸟说飞就飞， 亲情的火苗说灭就灭， 好好的爷们说弯就弯。